1 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
　　——外文书店-__-！
2 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　老板蒙了“几根？”
　我又伸出3个手指说“4根”……
　　
3 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
　　
4 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
5 在食堂排队，听见旁边一男生说：
滴水百合(371502029) 11:33:44
泊风是不是也要去自首啊
滴水百合(371502029) 11:34:44
说什么啊？
如风而来(349105959) 11:34:47
师傅，来碗‘[屏蔽]菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）　　
6 某日在米线店吃饭,上得很慢肚子很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
7 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
8 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
9 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
10 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千[屏蔽]。。。” 更爆汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”


[ 此帖被karry1984在2008-02-22 12:06重新编辑 ]

不错再多得点

前面的看过了， 后面的还挺搞的

11 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

12 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
13 听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
14 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
15 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
16 和[屏蔽]等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
17 淘宝聊天记录1"老板，有没有手纸充饥卡？"
    淘宝聊天记录2 买家:你包邮多少钱?
                              卖家: ..........
                              卖家:我妈说不卖了!

18 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给gate口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
19 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
20 我高中的时候假期出去打工,在一家饭店想找一份伺应生的工作,因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张,本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点,结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去
21 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答:“你的毛我不要了。”
22 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
　　
23 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
　　服务员问，您要点什么？
　　我想都没想：一对苏丹红
　　服务员马上一副被噎住的表情
24 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
25 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
26 宿舍哥几个看《越狱》，演到T-bag从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
　　
27 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了[屏蔽]：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
28 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
29 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

30 和一帮朋友吃饭,其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声:"兄弟！不是出来卖的！！！" 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的,当时偶们一桌十几个人就全趴了
应广大淘友要求,以下为新搜集的更新:
31 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进gate去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
32 上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
33  政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
34 真是好驴当做心肝肺
35 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了.......
36 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
37 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
38 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
39 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。。。”
40 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗~
41 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……
42 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
43 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
44以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
45 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开gate，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……" 圣诞快乐！！！！！！"
46 网吧1一同学想叫网管,遂举手大喊：“老师！”
    网吧2 同学去网吧上网，我们问他坐哪排？
  　　　 他说：“快去，坐射像排那头！
47 一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的[屏蔽]不好找，三条腿的男人有的是啊！”
48 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。　
49 我们局有个局长姓钟。在一次全局大会上，做自我介绍曰：同志们，你们好！我姓钟，就是钟表的表！
50 下班后和我的调皮小妹妹在车站排队等公车，迎面走来一个捡破烂的中年妇女，此人油头垢面，衣服破烂，还背了一打包垃圾。
妹妹拉着我一边躲，一边逗我说：“哥，你姐姐来了。”
我立刻反驳她：“那是你[屏蔽]子！

9 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
还是这个比较搞笑

楼上的的确高小

很一般嘛

  太厉害了！很有创意！

曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了

感觉还不错

是孔子的学生

没看过的大都很不错

生活中这些口误还是多
挺有意思的

不错 啊  很多都有搞笑