一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候

阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的[屏蔽]不好找，三条腿的男人有的是啊！”

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”

一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…

现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！

有一个胖子….
从二十楼顶往下跳….
结果变成了…..
死胖子!!

蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

.世界上最KB的日记本
老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。
老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”
老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”
老板说：“没关系，就算你50元好了。”
老熊很高兴的说：“谢谢老板。”
老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
老熊说：“嗯，我知道了。”
老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
洗完澡之后，老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了
KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：
　　(请往下拉)
　　.
　　……………..再拉…
　　.
　　.
　　.
　　.
　　继续拉….
　　.
　　.
　　.
　　.快了，再拉一点…
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　可以了，最后还要拉一点点…
　　.
　　.
　　.
　　.
　　最后一页写着——-定价：3 元

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
　　北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

.有一个[屏蔽]社团，他们团长现在还没找到………

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

有个人一天碰到上帝..
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望….
上帝问…
你有什么愿望吗…
那个人想了想…
听说猫都有9条命…
那请您赐给我9条命吧..
上帝说..
你的愿望实现咯….
一天，那个人闲来无聊…
想说去死一死算了…
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上….
结果一辆火车开过去….
那人还是死了…
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节…

小雪问老爸：“爸，有没有比较恐 怖的书ㄚ？”
“有ㄚ，当然有。”
老爸说：“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐 怖。”
“啊？不会吧？哪一本书会看了二十多年还觉得恐 怖？”
“结婚证书。”

有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。
一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…
还是停在路中央，动也不动。
于是[屏蔽]走过去问那个小姐：“怎么了，没有你喜欢的颜色吗？”

有两个外国人到[屏蔽]去购物，结帐时，店员问：“Can you speak chinese？”
两个外国人用国语回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！”
店员说：“Can…you…speak…chinese？”

有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来..
蟑螂爸爸问：“女儿怎么了？”
蟑螂妹妹说：“爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜…….”
这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：
“爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～”
蟑螂爸爸问：“真的吗？他们怎么说？”
蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：
“嗨！～～～～～～虫～”

唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快!!
戒：神六更快!!!
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天………

一个猎人带着[屏蔽]去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着[屏蔽]就逃跑，
跑到一课大树下喘气时，
狗拍拍胸口对他说：
‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了…………………

流氓+流氓=?
=流氓兔（TWO）————–小白+小白==小白兔

我一个厦gate大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他捆在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是大的，然后我们把他电死了—-要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：我是厦大的……………

大学时代第一次聚会选在了动物园，
大家共同的理由是：
只有在这里，才能感慨自己还是个人啊~~~~~~

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”

一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!
女：可是我对你根本就没感觉!!
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!
女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!

小学五年级女孩的超强作文
题目 -三十年后的我
班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！…………

一乞丐在地上写了两排字。
一排是：寻求帮助……
另一排是：Asking for help and so on……

做男人就要做金刚那样的男人,在世界最高的大楼上为心爱的女人[屏蔽]…………

大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……

一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因台湾人回答：“Sunday, Monday, Tuesday … Saturday” 官员明白是一天一条。
接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因法国人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday” 星期六，日如何？ NO WEAR. 官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。
接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤， 官员大惑不解，忙问如何？印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April …….”

话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己……

一个中年妇人，跑到交通police面前说：“有个无聊男子一直在后面跟踪我。”
police看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，“我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！”

有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始，以后每当他伸出右手就有人打他

前天发生的故事：
一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了…….

一位牛奶商贴出的广告：
“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”

某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。”
龟　爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟　妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟　爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？

台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
           

很好笑么
一点也不觉得

感觉还是好笑啊