我是一个人.....(不敢贴上)
                            ------于2006.7.11../2.52而写


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深夜的宁静召唤我沉思的到来
远处的灯火引导我情感的流露
我仔细琢磨了一下自己的想法
我觉得这是很自然的......
毕竟大家都有过

献给深夜还在沉思的人，你们好吗？
      -----2006.7.13


[ 此贴被原来在2006-08-26 17:25重新编辑 ]

Quote:

引用第49楼claaaaaa于2006-07-11 22:08发表的:
楼主，不好意思地说，我觉得好俗哦

请指教~~~
PS：本来不想水这一贴的，所以M了你，但是想想还是问清楚的比较好

有些东西一味强求并不能得到，有些东西不去争取就永远无法获取
人生的际遇是很微妙的
我不是一个好舵手
风吹过来的时候，我是该逆风而上？还是该知难而退？
大学这几年我没有得到过什么，可以说我什么也没去争取，也可以说我太不愿意去强求，我大概觉得自己可能不适合在风口浪尖上打磨，或者我早就已经被打下来了~~~~~~~~~

是的，我觉得自己的船要自己掌好，我这艘小木船太危险了，但是接下来看到这篇文字的GG，你们要留心自己的船了，她或于已在摇摇欲坠~~~~~~~~~~~~


------------------2006.7.12 3：12


[ 此贴被原来在2006-08-26 17:36重新编辑 ]

从重庆回来
心中一片惆怅
能把握的没有自己的机会
不该发生的却已露出苗头

我把感情的筹码封存在一个地方太久了，当我想开启它的时候却发现我遗失了钥匙
失望的背后，我尽情的高歌；摇摇欲试的大雨也准备来侵袭我最后的防线

四年快到结束了，四年的约定也就要到了
我不住的苦笑，我错了还是对了，我是赚了还是亏了......

我不想在我离开RX之前还要留一次眼泪~~~~~~~~~~~~~~

        ---------------2006.7.23晚


[ 此贴被原来在2006-08-26 17:28重新编辑 ]

又是一个人的离去
酒过三旬
我心头一热，还剩些理智
至少还记得自己该干什么，不该干什么
被顶了二句后有种想大干一场的感觉，但是硬要把自己的痛苦要强加到其他人身上，让别人也来感受我的悲伤，我想我是不愿意的，我只想随波逐流而已，但愿自己还是清醒的......
应该怎么办？
装不知道把，
或者干脆装醉把
也可能我是真的醉了
算了，没什么可想的
睡了
走就走把
反正该走的始终要走了
...........................
                                                      2006.7.20晚


[ 此贴被原来在2006-09-04 11:30重新编辑 ]

昨天从家里回来，我回想起我高三的一个同学，得了绝症，现在已经与我们永别多年了
昔日的嬉笑，在今天已不复存在；往时的一句问候，现在只得回忆
我与他不是很熟，但是也有接触，大家都很普通，普通得让我现在很感伤。
平凡中我们能得到什么启发？如果我也快离去了，我会是什么心态，我会怨恨谁吗？我会怀念谁呢？我会放声大笑还是会失声痛哭？
太久以后或许大家会淡忘所有的不存在，但是我的身体总是有股冲动涌入眼上让我不能轻易忘却，这怕就是所说的文人[屏蔽]客的情怀把......
我已经不记得他做过什么，他说什么了。我记得的只剩下那个赤裸裸的生命火花..留给我的最后记忆，让我不能忘却.....或于以后我也会让别人又这种感觉，但我想还是遗忘比较好......

人总是有低潮的，事事不顺心，人人不顺眼都是有可能的，早在高中时我写下了让低潮来得更猛烈的豪言，但是现在我仿佛无法再激起那年的[屏蔽]，我开始变得很懦弱了，至少我觉得是这样。生病的昨天，不舒服的感觉延续了下来，晚上没有任何心情干任何事，仿佛无所事事，拨通了一个又一个我熟悉的号码，结果让我更加的失落，到底我的[屏蔽]去了那里？青春已不在了吗？我开始茫然不知所措，我就像是走在迷宫里面的蟑螂，好象有些生命力，但是永远不可能离开这个怪圈，心中有一点焦急，还是去睡觉把，希望明天迷宫就自己不见了，这应该就是人们常说的消极把--------------2006.9.13;0:20

漫漫路上慢慢明白距离美的真正含义
流逝的东西是永远追不回来的,那为什么总是要苛求自己记住呢?或许自己本身有种猫性把.看着很腻某些东西,实际上一直不敢真正交心,是因为我的心事吗?还是因为我唯我独存的性格?
外表的热闹永远无法诠释内心的复杂
外表的忧虑永远无法注解内心的脉动
是因为总是和人之间有距离吗?是因为永远在憧憬那种美感吗?
那天来了一只猫,很是喜欢,发自内心的,一种本能的,我抱起它,用它的语言呼叫它,身边的人都在质疑我的神经,我笑着放开了那只猫...笑着...希望还能再见它
有时候认为世上什么都是好的,什么人都是好的,什么话都是可以说的,不过我想我是错的,久之内心开始有一种影遁的防线存在,当我开始沉信什么东西的时候,它就会提醒我,阻挡我,让我回避.
我不敢坦白,因为我自己都不知道自己那些话是可以说的,那些是不可以的.满是智慧的眼睛看到的不能说,久之人懒了,心懒了,懒洋洋的躺下了...


[ 此贴被原来在2006-10-02 10:39重新编辑 ]

孤月独数寒,
沉云催星观,
一阵好大风,
唤君君不见,
佳节乃思亲,
未有茱萸情,
淡淡离愁意,
切切盼八行.

一个人在这年的中秋祝你们中秋快乐,都怪你们没留手机号没法给你们短信,可惜

Quote:

引用第66楼这不是马甲于2006-10-07 00:20发表的:
你三连了……

这里就8要来水了,这里默认我自己可以N连

今天心情还不错

2 006/10/19[晴]
  踏着路边的风尘，MP3中传来了《white night》悠扬的旋律，这使我的心中满是矛盾，那种无法割舍的城市情怀和无比向往的乡村自在在这一刻交织，它们不停的碰撞，不停的拥挤，就如同是眼中的泪水和嘴角的笑容一样诡异。一种莫名而来的沮丧与欣慰犹如大海中翻腾的巨浪一般相互缠斗，相互搏杀，但最后又总能融合在一起，相生相克。
陪着这样的感觉走完了整个花园的小路，依稀可辨的黄昏，远处树下的长椅，还有那两两的情侣，三三的伙伴，都定格在了这钢琴最平缓的时候，尾随而来的是低沉的提琴，那丝丝对旧生的怀念和缕缕对新生的期待油然而生。
啊，今天是多么美好的一天，一阵清风掠过，我舒展了一下压抑已久的双臂，深呼吸了一口这沁人心脾的空气，心存感激道这是一个多么美好的世界啊。
《The wind of life》这一切使我突然明白，流逝的虽然已经随风而去了，但是谁也说不一定那天这样的风又会把那份流逝的东西带回来......

一个人

  一个人呆得久了，会感到特别孤单，这样迷离的城市，这样阴霾的天气，这样奇怪的感觉，都在催人离去。窗外朦胧的细雨中夹杂着悲怆的哀戚，都使人的眼角开始湿润起来了。
  久久不黄却的叶子难道是在怜悯我的一个人吗？我站在树下，抬头望着琐碎的天空，依然还是阴云密布，还是愁眉不展，就像我度过的其他三百六十四个日子一样，今天我也是一个人。
  难道身边的不是人吗？
  不，他们是，不过没有活在我的世界之中，我的世界是如此的荒凉，如此的怆然，错落的残垣，干涸的古井，以及尾随迩来黑暗的肆虐，都在我的世界打上了孤单的烙印。是我太傲慢了吗？为什么人们开始疏远这样的一个人，一个容易受伤的人，我感到他们的身影在逐渐的淡化，在变成尘埃，在变成粉末，风一吹...我还是只剩下一个人。
  漫步走过以前的足迹，开始重新寻找生命的意义，我被自己大胆的思维所吸引，顿时眼神空灵，步履混沌。树林间，一只刚失去伴侣的小鸟停靠在我的肩上，它凄厉的叫声像是在哭诉，像是在咆哮。
  我转过头去对小鸟说到：“你能带我去天空的尽头吗
                  好让我忘掉时间的悲凉
                 
                  如果你不能
                  我也不会怪你
                  因为你也和我一样。”

我又是这样毫无目的的向前走着，永远在无限中走着。偶尔张望了一下铁gate对面的公园，那里有很多人，有老人，有小孩，有男人，有女人...他们在闲聊，在嬉戏，在运动，在思考......而我呢？
                  我在这边
                  世界在那边

                  有一天我进入了这个世界

                  我在那边
                  世界又在这边。

blog是什么?我一直很狐疑
无法追求如此高的境界,我觉得还是原创比较好,至少让我安心,谢谢


[ 此贴被原来在2007-01-07 21:10重新编辑 ]

最后一眼,用留恋的眼神,离别了我的小屋.我交出三把钥匙,使劲的关上房gate,心中默默的说了一声:"再见".
  今天我又回来了,带着点勇气,带着点腻味,也许就像猫,等待本身就是一种错误,默许中我挥了挥手,好异样的空气....寝室的气氛很是浮躁啊,那种空虚与蹉跎,带点不甘与辛酸的感觉一下子侵袭了我,多么熟悉的感觉,但是我相信我不再需要它了.
  一个人在外的时候,想得很多,也明白了很多,我最恍然大悟的是对待父母的态度,你知道吗?就是夜半孤房,寒窗对空,盼星长叹的那个境遇,让我很是思念以前认识的人,思念我的家,思念我的父母.
  有些人对陌生人的客套话从来不对自己的父母说,有些人甘心给陌生人做牛做马而忘了自己的父母,而有些人更喜欢用父母的钱来充垫自己的份量......我是那种人呢?一段时间内我很是费解,也很是羞愧.
  元旦父母来的时候,我尽量陪他们,虽然我还是反感他们的一些琐事,但是至少我会婉转的说明,鸿沟真的不是天堑,叛逆也真的不是个性,当明白了这些以后我觉得心里很安慰,很是平静,一个人呆着的时候那种想哭的冲动没了,那种想破坏一切的扰动没了,可能就是一句祝福,一句问候,让我从愧疚中解放了出来吧.
  父母和自己差接近二十几年,朋友最多的也不过整十年.如果那一天,天人相隔了,我不会伤心,但我会后悔,因为伤心总是短暂的,后悔却是一辈子的,能想象那种带着遗憾,欲哭无泪的场景吗?我们的眼泪为谁流光了?为谁?
  送别父母后,我正式的搬离了我的小屋,我明白了当你眼中充满爱的时候,谁都是在爱你的.如果你连父母都不爱,那你还爱谁?
  最后一声别离,送自己,送小屋,把小屋赐于我的送大家......


[ 此贴被原来在2007-01-05 10:54重新编辑 ]