我一直在研究四月的天气，甚至开始分不清是春天还是冬天。常常是在温暖的白天之后紧接着迎接我的就是如冬日般的寒冷。身体也由开始不适到逐渐的习惯，只是指尖一直持续冰凉不曾更改。
　　我和很多人说起过，我的指尖长年是冰凉的，不管身体如何的温暖，指尖却始终感知不到，仿佛是温暖流经腕间就停止了，传达不到我的指尖。
　　他们说，猫，你只是缺少了一个帮你暖手的人而已。
　　我看着蓝色的显示屏抿嘴微笑，我奇怪他们说出来的话为什么都是一样的呢。是啊，在他们看来，我冰凉的指尖只是因为缺少了一个温暖的手掌和一个可以将我的手放进他上衣口袋里的男人。
　　我仿佛也被[屏蔽]一样，一直也是以为如此。我以为我只是一个人寂寞了，我以为我的身边其实是缺少一个男人温暖的体温的。可是，当真有那么一个男人愿意握着我冰凉的指尖温暖我，愿意将我的手放进他上衣口袋里的时候却依旧怎样也无法温暖我冰凉的指尖。他很不可思议的问我，猫，为什么你的手一直这么凉，怎样都捂不暖呢？
　　我很茫然的看着他的眼睛，里面我的样子是美好的，温暖的。刹那，我就笑了，我看见他的眼里有奇怪，有不可思议，也有茫然，仿佛在思考是不是自己问了什么奇怪的问题引发了我的笑意。
　　我说，因为我的血液在腕间凝固了，所以我的指尖始终冰凉。
　　可是，我听叶子说过，这是一种症状，叫怕冷症。这个叫叶子的女子也有这样的症状，得知这一消息，我在心里悄悄的放了下心，因为我一直以为只有我的手会这样奇怪。可是我又不喜欢怕冷症这个形容，我宁愿相信是因为我的血液在腕间停止了。

⊙２。

　　若月对我说过，猫，你真是个孩子，你的思想实在是太简单了。
　　我不置可否，我不知道他为什么这样说我，在听我发表过那样一段话之后。
　　我说，我将来要找一个爱我而我也很喜欢的男人，他要有高高的个子，好看的笑容，最好要有迷人的酒窝。他要会烧饭，最重要的是要愿意为我烧饭。如果有这样的男人，我就嫁给他。
　　若月说，傻丫头，那你对他有别的要求么？比如要多少年薪，有没有房子，有没有车子。
　　我记得我当时很茫然的问他，我说，这些很重要么？我说，我只要这个男人上进，我只要这个男人对我好，我只要他是匹黑马就好。至于他在娶我的时候有没有这些都不重要。
　　丫头，生活不是这样简单的事情。若月这样对我说。

　　我记得这句话，妈妈也对我讲过。
　　其实，我都懂得，生活是件很复杂的事情，我也没有你们想象中的那样单纯而幻想美好。我只是希望把复杂的生活想的简单一些，其实很多原本简单的事情是因为我们想的太多才导致变成如此复杂的。我只是那样的想象一个男子，想象我的生活。
　　我不愿再回忆过去，也不愿畅想未来，我只想过好我现在的生活。脑袋里被很多东西塞的满满当当，不愿浪费仅剩的资源去悲伤，去绝望了。
　　我记得我对谁说过，我已经不是十六岁的孩子，有大把的青春去悲伤，去回忆。我能做的，也只有惟愿岁月静好。

⊙３。

　　我在阳台上养了一盆小巧的仙人球，其实我不喜欢仙人球，但是我知道它很好养活，哪怕几天不去看顾它，它也能那样鲜活的生长。我这样一个懒散的女子，想来是最适合养这样的植物的。我甚至连自己都不能很好的喂养好，又怎能去喂养那些娇嫩的花朵。
　　圆圆的仙人球上覆盖着一层绒毛，在阳光下看就像是渡着一层光辉，远看是那样的美好。可是，我却知道那是刺，被蛰的感觉并不如想象中的美好，因为曾在毫无防备的状态下被扎过，短短的刺陷进肉里却很疼。
　　我用镊子取出它们，再涂上碘酒，阉人的疼我却没有哭。家里的老猫就躺在我的腿上温暖的晒着太阳，一副懒散的模样，让我看着却渐生出气来。狠狠的把碘酒涂在它的鼻尖上，滑稽的样子终于让我展开了笑容。

　　那日在家收拾东西，找出了大大小小的信笺无数，甚至还有初中时和朋友上课传纸条的内容。我盘腿坐在床上，一一翻看，笑花了眼。略微稚嫩的字体却也写的工工整整，和朋友歪七扭八的字倒也形成了很鲜明的对比。
　　还有初中时的笔记，那种很好看的软面超外面包裹着塑料书皮，页面端正的写着我的名字和班级以及科目。翻开里面，是那种极细的蓝色原子笔，我一直偏爱这样的原子笔，十年都没有变过。
　　朋友都说我是有点完美主义强迫症的，但是这一症状只体现在我的笔记或者作业上面，在生活里倒无法体现。我每gate课的笔记都很端正，字迹很漂亮，没有任何涂改，甚至连画线都是用直尺打的笔直的，哪怕是我再讨厌的英语和数学科目也都是如此。
　　现在回想起来倒也的确如此，那时上课很用功的记笔记，老师讲了什么倒没怎么入耳。如果不小心哪个字写不好看或者整体感觉不是很完美，我就会把那页撕掉重新誊写直到我满意为止，只是这gate课的笔记我以后是否会认真的看就取决于我是否对这gate课感兴趣了。





　　就连写在课本上的重点我也是那样的条理清晰，绝对不会东边一段西边一段，连画重点都会用直尺打的笔直，翻开我的课本是绝对没有一点凌乱和折痕的，倒也不是我多么的喜爱这gate课，不过是因为天性使然。我不喜欢翻开之后凌乱且似鬼画符般的字迹，满眼的皱折。



　　我忽然想起来，我曾和上一个相亲对象坐在环境幽雅而暧昧的咖啡馆里滔滔不绝的讲起我初中时关于这个强迫症的故事，这个脸膛黑黑，笑容憨憨的男子目瞪口呆的看着我。
　　我第一次如此在一个陌生男子面前这样滔滔不绝的讲话，何况他还是我的相亲对象，我一向在这种场合是低头不语的。可是，他不是我喜欢的样子，我不知道如果我不讲话，那么漫长的几个小时我该如何度过。
　　平淡而乏味的生活里，偶尔的相亲就算是很不错的调剂，这样就致使我总能认识一些陌生的男子，各种各样的男子，各种各样的笑容却始终没有遇到我喜欢的那个。妈妈说，女儿，不能太挑剔啊，你毕竟不是年轻的女孩子了。我撇撇嘴嘀咕了一句，二十三岁就不年轻了，那比我老的该怎么活？

　　就这样，我在一个四月温暖的午后，和一个不认识的男子在咖啡馆浪费了几个小时的时间只为了讲我初中时的那点破事，然后就互留电话号码，出了咖啡馆之后我就拿出手机删除了，从此就当作这是一个梦，不曾再想起这个人，这段事。



　　一个初中的同学忽然加入了我们初中同学的群里，他感叹，十年之后终于又重新回到组织的怀抱里了，我们在群里窃笑不已。
　　和他在初中时同桌过一段时间，很好笑的是我们都记得我们在同桌的时候曾有过一次在英语课上打架，桌椅都被我们打的离了远位，声响大到惊动了老师然后让我们双双到最后罚站一堂课，然而我们在群里再回忆起来的时候却已经想不起来当初是为了什么而打架的了。
　　我在电脑的这端看着他在群里诉苦，说我当初是如何欺负他，如何揍他，就这样让笑容跃上了我的唇边。那段青涩的岁月，有那么多美好且值得记忆的事情，虽然很多人他们的名字和样子我已经记不得，虽然很多事情也在我的记忆里被模糊，可是我的心脏依旧有一个角落为了它们而激动不已。

　　他在Ｑ上和我说话，他说我还是和那时一样的闷，我在这端看着哑然失笑。从来没有人说过我闷，他们都说我是个会微笑，懂得快乐的孩子。
　　可是，他的话还是敲在了我的心上。的确，在很多时候在外人的面前我是不愿多说话的。在人多的场合我不希望做主角，做被注视的那个人。我喜欢隐匿在人群里窥探别人的快乐，观察别人的笑脸，分享别人的喜悦，偶尔淡淡的微笑，无关痛痒的样子。
　　只有在最至亲，最至交的人面前我才会做那个放肆的自己，会有很大的笑声，会说很幽默的话语，甚至会很大声的说话。

　　我们视频，他还是初中那会的样子，老实，忠厚，不过通过聊天我却也知道他已经不是那时木衲的他了。大学的生活也让他变的油腔滑调了，于是我们都在感叹，时间改变了太多太多的东西。
　　他说，你还是以前的样子，一点都没有变，不，外表还是有些变化的，变漂亮了，女大十八变嘛。
　　而我，只是微笑。

。

　　其实，十年的时间不仅仅让我由短发变成长发，也不仅仅让我的身高由156公分长高到160公分，也不仅仅是让我忘记了一些不熟悉的同学的名字和长相，它也让我变得成熟，变得温润。
　　我再也不是那个一头短发，穿着运动衫，走路蹦蹦跳跳的女孩子了。十年的时间让我蜕变成一个很安然，淡定的女子。会很温暖的微笑，会轻言细语的安慰别人，会懂得思考怎样说话才婉转，才不会伤害别人。
　　当初那个大大咧咧，说话不经大脑思考的孩子，那个会在上课的时候和别人打架的孩子早就已经是个成熟的女子，懂得思考，懂得爱情甚至懂得悲伤的女子了。

　　而十年的时间也让我抓不住过去，抓不住笑容，甚至抓不住那仅剩的青涩。再和同学回忆起十[屏蔽]我们初初相见的样子时，我的脑海里也只有一些仅剩的模糊的画面了。我只记得第一天开学的时候我穿着长及脚裸的裙子，怯生生的走进都是陌生人的教室里，有一点茫然，一点兴奋和一丝丝的喜悦以及对未知一切的恐惧。



　　四月，无关信仰，手心里的温暖渐渐脱落。
　　我所能做的只是用这些散碎的文字把生活里的细枝末节记录下来，仅此而已。

这是楼主写的吗？

这是我在北京的一个网友写的，觉得写得不错，共享。。。。。。。

可以，好久都没有看过这种文章了
颇有感触啊

跟我一个好朋友很象，她也在北京读书也是叫猫----不过她妈妈不会对她那么说，因为她妈妈离她很远，从很小的时候就离她很远，她也不会去相亲，因为她宁愿跟我们这些朋友去一些美得叫人心惊的地方，做一些从来没有尝试过的事情-----她的手也很凉可是她会直接插到我口袋里取暖……挺想她的