校园笑话整理


1.兼职
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊："天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到那啊！"

2.女生楼趣事
某女生楼下，
一男生大呼： “春，春？。。。”
楼上女生探头曰： “楼下谁[屏蔽]呢？”
“ 我 ！” 男生大声回答。

3.美术课
一位年青女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说：“这是什么呀？”学生异口同声回答：“是屁股。”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老师来到教室训斥学生说：“你们越来越不象话了，为什么又把老师气哭了？”回头看了一看“啊！还在黑板上画了个屁股！”

4.如此解释
一天，老师带领学生去雕像馆看展览，走着走看见前面放着四尊雕像，第一尊用手捂着鼻子第二尊用手指着第三尊，第三尊把手放在两侧做了一个很无辜的表情，第四尊把手放在前额脸上一副不好意思的表情。这时老师问大家谁知道这四尊雕像是什么意思呀？大家你看看我我看看你没有人说话过了片刻走出一名学生，说：“老师，它们的意思是——
第一尊说，谁放的屁这么臭。第二尊指着第三尊说——是它。这时第三尊忙摆手说不是我不是我。第四尊很不好意思的说——是我。

5.难题
电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。
“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”
“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”

6.英语课笔记
阿比的英语课本中记录着他上课四十五分钟的全部过程，令人捧腹大笑。
一、写信十分钟；
二、做梦十分钟；
三、想心思十分钟；
四、发呆十分钟；
五、记录过程三分钟；
六、倒计时二分钟；
总算下课了。

7.简单的数学题
一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”
一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”
年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？”
这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”
“当然，随便考。”老师自信地回答。
男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，
她们中哪一位是结了婚的？”
女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”
小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

8.最吃惊的
新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人幽默的问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”
“当然，”那男生不以为然，“从上学是老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

9.诈骗
一法律大学考试，内容是《刑法》。教授出题问：“什么叫诈骗罪？”一学生想了想回答说：“如果你不让我考试及格，你就犯了诈骗罪！”
教授不明白说：“什么意思？有哪位同学解释一下？”另一同学说：“根据刑法，凡是利用他人的无知而使其蒙受损失的犯诈骗罪！”

10.早点睡
话说大学里，当时间又接近十一点半时，一男一女紧紧拥抱难割难舍。
还剩五分钟、四分钟、。。。
再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关gate，两只紧握的双手终于被分开。
在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说：“我。。。还。。。有。。。三。。。个。。。字。。。没。。。跟。。。你。。。说。。。”
其它宿舍的男男女女都探头出来，gate前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：“早。。。点。。。睡。。。”

11.问题
电脑课上，有个男生和邻座女生讲话，被老师申斥，男生说：“我只是在问她一个问题。”
“有问题应该问我。”
“好吧，你愿意周末跟我约会吗？”

12.签名
一所大学的学生报纸设有“每周一问”专栏，这一期提出的问题是：“你最想得到谁的签名？为什么？”不出所料，大部分学生的回答都是想得到音乐、体育名星或[屏蔽]家等明星的签名。最佳回答来自一个一年级新生，他说：“签署毕业证书的那个人。”

13.考试作弊
so.cia-lism经济学 （简称∶社经）考试时作弊严重， 黄教授义正辞严地训斥了大家， “……这次‘社经’考试，‘操’（南方口音‘抄’，下同） 的现象很严重， 有的男的‘操’男的， 有的女的‘操’女的， 还有男女互相‘操’； 有的从前面 ‘操’， 有的从后面‘操’； 有的在暗处偷偷‘操’，有的竟明目张胆公开‘操’， 个别人几乎把全班人都‘操’遍了。 只有一个同学没有‘操’， 他的名字叫‘杨委’……”

14.自动笔？！
一天语文课上，语文老师对大家说：“拿起笔往下记，这些内容很重要。”别人都在跟着老师往下记，可是小A漫不经心的拿出笔来，把笔按在书上装样子。
老师说了一会，看见小A不动笔大声的说：“小A，你的笔为什莫不动？”
小A按按笔说：“这是自动笔！”

15.恐怖之页
一位父亲正在检查儿子的英语课本,突然他翻到了极其恐怖的一页:yes 爷死 nice 奶死 bus 爸死 mouth 妈死 jeeps 姐死 girls 哥死 最后是: was 我死 他老爸一定在后面加上这话kiss气死！然后跑出外面左手拿着绳子，右手拿着扫把！冲了进来吊起儿子狂打。继之吐血身亡！！！！
喃喃地说dose 都死！

16.理由
教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由,一个学生所写出的答案是:1.快2.清洁3.安全,猫吃不到4.旅行时携带方便5.容器美观
另一学生：1.不必怕冷掉2.饮用时,兼具心理治疗效果3.饮用时,兼备生理治疗效果4.使用优良免洗餐具5.因为人比牛好,所以人奶比牛奶好还可以保温!

17.第一次
第一次深入对话：你有权保持沉默，你现在所说的一切都将成为我喜欢你的理由。你可以打电话向你的律师征求意见，在你回答我时不许带有打击性的言语。你为什么不说话？那我就视为你已经默许。
第一次发电子邮件：邮票贴在哪儿？
第一次考试作弊：答案事先抄在了课桌上，临考前监考老师全部调换座位。考试结束，我的死对头跑过来激动地抱住我：谢谢你！好兄弟！没你我就死定了！
第一次抄作业：初中，晚上只顾玩，作业忘写了，早晨抄同桌的英语作业。其中有个问题：你放学时和谁一起走？（用英语回答）。作业本发下来，老师批语：昨天有五个男同学和小莉同学一起走，今天不会了，因为你们五个要留到很晚才能走。

18.委婉
老教授讲公关，"说话要委婉，比如，女士屁股上有一根草应该告诉她，'小姐，您肩上有一根草'，她会看肩，接着向下看，就发现那根草！"
忽然，一女生说道："教授，您领带没拉上！"

19.大失所望
漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：「人在激动或兴奋时，身体的你哪个部位会膨胀十倍? 」
「我……我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说，眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。
接着，另外一位同学被叫起来作了正确的回答：「瞳孔。」
「罗吉斯小姐。」教授说：「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一，你昨晚没有预习功课；第二， 你满脑子歪念头…………」
最后，教授还下了结论，说道：「第三， 恐怕将来过婚姻生活时，你会大失所望。」

20.恶作剧
一女子高中的女生们经常在卫生间的镜子上留下唇印搞恶作剧，校长非常生气。一天，校长在早会时把所有涂口红的女生集合到卫生间，对她们说：“你们在镜子上留下唇印，打扫起来有多辛苦，今天就请打扫卫生的老大娘给你们示范一下。”说后，打扫卫生的老大娘便拿起拖布，蘸了蘸便池里的水，用力地擦起镜子来

21.写作文
大学文科教授让每位同学写一篇短篇小说，要求小说中必须有“贵族”和“爱情”两个基本要素。
几天后，学生们相继完成了作业。当教授看了楚峰头同学的小说后，非常无奈，因为两个要素都存在，小说内容是：“公主怀孕了。”教授只好让他再添加一些“幻想”要素。
过了几天，楚峰头又把他的“大作”交给了教授：
“织女星座的公主怀孕了。”
教授看后非常生气，遂又令他在加一些“神秘”要素。
这回，楚峰头的小说变成了：“织女星座的公主怀孕了，是谁干的呢？”
教授实在忍受不了了，他使出了最后一招儿，那就是让楚峰头再增加“宗教”要素。
几天后，当教授带着胜利的微笑，看了楚峰头的小说后，竟把它撕了个粉碎。
“织女星座的公主怀孕了，Oh My God！是谁干的呢？

22.黑发的秘密
一女生头发乌黑亮丽，同班女生皆十分羡慕，课间 围于其边，众手摸其头发大发赞叹，啧啧不已，不停追 问其美发秘诀。其身后趴坐一男生，久欲入睡，奈何吵 吵不绝于耳，不胜其烦，抬头大叫：我知道！她的头发 是被你们摸黑的！！！

23.升级
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲(低年级本科生): 他有多高, 相貌英俊吗?
乙(硕士研究生): 他作什么工作, 月薪几多?
丙(博士研究生): 他在哪!!!!

24.谎言
心理学教授在课上对学生们说：“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这本书的请举起手来。”
所有的学生都举起了手。
“很好，”教授接着说：“对于‘什么是谎言’我们大家都有了切身的体会，因为我的这本著作尚未出版。”

25.无人合作
老师问学生：“你的考试成绩怎么不象你打篮球那么棒呢？”
学生：“老师，篮球场有人合作，可考场上没人合作呀！”

26.美术课
一位年青女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说：“这是什么呀？”学生异口同声回答：“是屁股。”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老师来到教室训斥学生说：“你们越来越不象话了，为什么又把老师气哭了？”回头看了一看“啊！还在黑板上画了个屁股！”

27.妙对
国文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开徵求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”

28.醒目教授
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物, 突然助教问教授:教授如果在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎麽办？
教授回答说:为了避免同学发问,所以我通常走在最前头,然後,把不认识的植物通通踩死。

29.验算
一日期中考,所有题目都是选择题所以甲生就带了一个骰子去,乙生坐在他旁边以下是考试情形:甲生丢骰子
甲: 3.1.1.3.4.2.4.2.1 然後甲生就写完了,开始睡觉 不久甲生起来了,又开始丢骰子
乙:你在干嘛?
甲:验算啊!

30.五星级电脑迷
张老师正在抽查背诵。一个学生靠惯性往下背着，背到一小段，没惯性，便打住了。实在想不起来，只好问：“老师，我从头背起行吗？”。
只听见张老师回答：“行，我先存盘，你再重启吧！”。

31.女人与成功男人
老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该生没有回答出来。正在窘迫时后边的女孩对他说拉答案。但是声音大拉点让老师听见拉。于是老师说拉句话：“我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人。但是现在好象有点早拉吧？”
众人哗然。

32.书到用时方恨少
下课啦，外面下着蒙蒙细雨。带伞的同学兴高采烈的冲进了雨雾中，
没有带伞却带着书的同学将书顶在头上也冲了出去，只有阿超和阿伟站在
gate口哀怨的看着大家。
“咳！怎么样？老师说的没错吧！”
“什么没错？”阿伟问。
“书到用时方恨少呀！”阿超说。

33.机智问答
某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”
某生说：“无尾熊。”
老师问：“没有脖子的是什么熊？”
某生说：“无脖熊。”
老师再问：“没**的是什么熊？”
某生答：“无鸟熊。”
老师：“错！”
某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”
老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”

34.对发胶的反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。

35.抽象和形象
一位年轻漂亮的女教师向一群中学生上美术课。她讲到：“抽象是看不到，摸不着，你在心中捕捉的东西。而形象是你肉眼看得见，摸得着的事物，你起来举一个例子。”她指到一位男生。
该男生站起身，苦思暝想了一阵才说到：“老师，我的短裤是形象的，而你的短裤是抽象的。”

36.信息时代的英语课
老师：“‘猫’英语怎么说？”
学生（异口同声）：“Modem！”
无谓的威胁
阿B对班主任吼道：“如果系主任不收回他对我说的那句话，我就退学！”
“他对你说了什么呢？”班主任问。
阿B轻蔑的说：“他要我退学！”

37.口试
医学院某班进行口试：
教授问一学生：“某种药每次口服量是多少？”
学生回答：“5克。”
一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？”
教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！”

38.孤芳自赏
大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误？”“你放心！”一向沉默寡言的室长突然开口道，“你从来没犯过这种错误。”

39.攻心战
某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前，互打海报，以助声威。
历史系云：历史证明，历史有惊人相似！
计算机系云：舆[屏蔽]认，计算机将改写历史。
某日上游泳课时，
师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。
生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。
师：成绩单有没给父母看？
生：有。
师：那为什么家长没有盖章？
生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。
我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方，老师突然问了一句：“江南产什么？
”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学
接道：“鸡怀孕了！”
老师拖堂：“最后我还要讲一点。。。”后派一男生接口大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静。老师脸铁青：“下课！”
记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“XX、XXX你们两的答案怎么是一样的？！！”只听下面小声：“君子所见略同。”
偶们老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈，老伴就是老陪伴着你。。。”偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不
是就是底下老湿呀？”老师暴怒。

40.如何判断是否是女厕
1、关闭厕所所有的灯，若立即听到尖叫声则为女厕；
2、手持英语书大声朗读，以一种轻松的方式走进厕所，若发现不是自己性别所该去的地方，仍大声朗读着英语走出，此时蹲点的女性会把你当
做书呆子而不是[屏蔽]；
3、如果你不是很急，可以在距厕所5米处一角落等待，等候期间注意观察路经厕所的男生眼神。若很坦然并且目不斜视则为男厕，若路经男生
有种神往的状态并且经过时故意系鞋带以延长停留时间则为女厕；
4、在厕所gate口大声散布谣言，如“王力宏要来咱学校了”若听到厕所内先是惊喜的欢呼声，然后是急速的冲厕所声既为女厕；
5、这种方法要求技术性很高。首先，用大马力的鼓风机把厕所gate帘吹起一角，然后用旋转18个弯的反光镜考察内部情况，由于此方法易暴露，
且若被校长发现会有警告处分的危险；

41.拿起精神来
一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：”请大家拿起精神来！”
于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”

42.教室铭
分不在高，及格就行；
学不在深，作弊就灵；
斯似教室，唯吾闲情；
小说传得快，[屏蔽]翻的勤；
琢磨下象棋，弄思看电影；
善于抄作业，借奇文；
无书声之乱耳， 无学声之劳神；
虽非跳舞场，堪比游乐厅。
心里云：混张diploma！

43.宽恕之前
上社会课时，老师问学生：“现在谁告诉我，在我们得到宽恕之前，应该做些什么事？”
一片沉默之后，一个学生站起来说：“在得到宽恕之前，我们应该去犯罪！”

44.最长和最短
一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？”
一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”
概率公式有问题
学生：“老师，我认为概率公式有问题！”
老师：“哦，说说你的理由？”
学生：“我们班有33名同学，根据计算，我被提问的概率是1/33，可今天这一节课，您几乎让我回答了所有的问题！”

45.公民权利
法律课上，教授指定我们读关于公民权利的文章。第二天，他叫一个同学说出10项公民权利，那同学没回应，教授说：“好吧，就列举5项吧！”
学生仍不出声，教授只好无可奈何地说：“只要你讲出你身为公民的一项权利就行了！”
该生回答：“我有权保持沉默！”

46.新遗传学
某日，生物老师在课上讲遗传学时，谈到白色鱼和红色鱼交配可生出红白相间的花鱼。一学生提[屏蔽]：“那白熊和黑熊交配是否可以生出熊猫？”

47.违法
我带的是一名初二的学生。一日，我给他讲名词变复数。当讲到“wife”时，你们猜，他有什么反应？他说:“wife不可能有复数，要知道，那
是违法的啊！”

48.足球父子
代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！”
父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”

49.八国联军
历史课，老师问：“八国联军是日、美、英、法、德、俄以及哪两国？来，小明，你说！”
完全不懂的小明正不知怎么办时，一旁的小华偷偷的捏了小明，小明一痛之下说：“咿（意）！”
接着，小华又踢了他一脚，小明就叫了一声：“噢（奥）！”
老师很高兴地说：“很好！全对！”

50.毕业纪念册
一位留级的同学在毕业纪念册上这样写：各位同学，我还有事，你们先走吧！

51.请走后gate
冬季一日，寒风呼啸，教室前后gate均大开。靠近前gate一生涕流不止，欲关gate，又烦后来者敲gate，遂在gate上大书：天冷风大，请走后gate，谢谢合作！然后关上gate。
坐在后gate旁的另一生如法炮制，在后gate上留下：反腐倡廉，严禁走后gate！两排大字后关gate。及师到，前后gate徘徊，进退两难。

52.学习压力
适逢期末大考，教室人满为患，在众学子发愤苦读时，寂静的教室突然传来“咣当”一声，一学子因椅子腿断裂而猝然摔倒在地。俄而，一男音从桌下飘然，“唉，学习的压力太大了！”

53.以此类推
师：“大家都应该听过，医学上把痛分为12级。第一级是指被蚊子叮咬时的痛。第十二级，也就是最痛的一级——生产时的痛苦。”
生A：“那有没有第13级的痛？”
生B：“就生产时被蚊子叮到嘛！”

54.贷款机构
金融学校入学考试，其中一到题是：请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。那名考生的答案是：银行/信用社/父母。

55.心静自然凉
小学二年2班上自然课，老师问：“谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的？”全班都没人回答。
老师：“都没人知道吗？”
这时，教室后面有人说：“老师，那是因为心静自然凉！”

56.上学的目的
老师问学生：同学们来学校的目的是为了什么？
学生回答：为了不使更多的老师失业！
还是....虽然.....
昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是--虽然--。小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是
丑的，虽然她已经化妆了！

57.老师有两种
读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的，一种是女的；
进了高中，发现老师还是有两种： 一种是会打人的，一种不会打人；
考上大学，发现老师也是有两种： 一种是有学问的，一种是没学问的；
自己当了老师之后，还是发现老师有两种：一种是有骨气的，一种是没有骨气的

58.梦想成真
学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”
老师：“少睡觉！”

59.惩罚的后果
两位老师在议论各自的学生，其中一住说：“昨天，有个学生不洗脸来上学，我把他撵回家去了。”
另一住老师十分欣赏：“好办法，今天他一定洗得干干净净来上学了吧！”
“哪里，今天全班同学都不洗脸了。”

60.不知道我是谁
拉丁文考试开始之后将近一小时，一个大学生满头大汗地冲进考场，要求教授给他一份考卷。教授皱起眉头说：“我不介意给你考卷，可是我
肯定你没有足够的时间来完成它。”但是学生坚持参加考试，教授只好给他考卷，让他坐下。
又过了半小时，这个学生站起来将考卷递给正在备课的教授，但是教授拒绝接受：“对不起，我不会批改你的考卷，你超时了。”
“你怎么可以这样！”学生争辩道，“你难道不知道我是谁吗！”
教授面不改色：“这不重要，孩子，事实上我根本不知道你是谁。”
“你真的不知道我是谁？”那个学生几乎是在咆哮。
教授觉得这种幼稚的恐吓十分可笑，他不为所动地摇了摇头。
那个学生的态度奇迹般地改变了。“很好，这就是我想要的答案。”他迅速地将自己的考卷塞进讲台上那一大堆卷子中，满意地离开教室，剩
下教授目瞪口呆地坐在那里。

61.特困生
今天我们班上有一个同学在制图课上睡觉，校长来到教师问：“这里有没有特困生。”只见这位同学坐起来，迷迷糊糊的说：“我是特困生，
我现在只想好好睡一觉！”

62.作弊
老师：考试不能作弊！
学生：对！不能坐以待毙！

63.不良刊物
某星期六下课后，小林问语文老师：“老师，你星期天休闲活动是什么？”
师曰：“阅读不良刊物！”
小林惊问：“老师也看[屏蔽]书刊？！！”
老师笑曰：“我星期天都在批改你们的作文！”

64.文人相轻
有一天，有名师之称的谢老师与有王牌之称的陈老师相遇，两人就聊起来了。
谢老师：陈老师阿！你真是亡牌中的亡牌！
陈老师也不甘示弱：谢老师你谦虚了！你更是瞑师中的瞑师阿！
谢老师有点生气：你也更如孔夫子，因财施叫阿！
陈老师：谢老师您客气了，你自己还不是有叫无累，毁人不倦吗！

65.大恩人
甲：“我救了不少人！”
乙：“哦？说来听听？”
甲：“我落榜了。”

66.厚古薄今
一天语文课，老师要同学解释成语的意思。
老师：“厚古薄今是什么意思？”
小星举手答道：“古代的女孩子想的是衣服要穿越多越好，现在的女孩子想的是衣服要穿越少越好！”

67.英文课
“今天呢，为大家介绍 Hegemony 这个字的由来，来！ 跟我念一遍：Hegemony，He-ge-mony！
嗯！粉好！Hegemony就是 He get money，为什么是‘他’‘拿’‘钱’而不是别人拿钱呢？因为他是‘霸权’！这样大家明白吗？”

68.谁在吵闹
开学第一天，校长在校园里巡视，他听到从一个教室里传出非常嘈杂的吵闹声。他冲进那间教室，看到一个身材最高的男生，正在大声地喧哗。他抓住他，把他拽出教室，命令他站在走廊里。校长回到教室，命令其他人安静下来，然后在班级里发表了一番关于“行为美”的训话。半小时后，他说，“你们还有什么问题要问吗？”一个女孩羞怯地站起来：“校长，可以让我们的老师进来了吗？”

69.蚊香
上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香，大家问是啥牌子的，答曰“雄蚊乐”牌，大家不解其意，他解释说：“只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。”大家问：“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机。。。。”

70.哲迷心事（考试篇）
考试前夜：太想睡觉得我压抑不了的念头
复习题 ：凌晨两点半，你还在我身旁
考试中 ：我却常犯错，像一个太忙太累太傻的陀螺
考试遇难题：我突然间惊觉，该试着去体会，去了解
考试时，同桌试卷：但是你得睁开眼，这样你才看得见
面对凶悍的班主任：让我忘记你的脸
正确答案：在我心里你永远是那么美
高分：从此为你受委屈，不能再躲避，于是你成为我生命中最美的记忆。
回想小学考双百：从此忘情忘爱忘伤悲，忘掉你有多美
考试完：已经结束了吗？
评分老师：我在心里面，默默的在恨你
100分：多少人，寻寻觅觅还在等
发榜：在这个世界，有一点希望，有一点失望，谁也无法逃开
公布成绩：别隐瞒，对我说，别怕我伤心
家长会：不要对他说，一样的话语。
家长会后：其实我也知道，该来的躲不掉
家长会当晚：你的宽容，还有他柔的包容，没有泪的夜晚，是天堂。
文科理科碰碰车（2）
文科生最不爱听的夸奖：哇！你连沙士比亚都知道，好渊博呀！
理科生最不爱听的夸奖：天，你连灯泡线路都会接，真能干啊！
文科生最喜欢的体育项目：中国象棋，因为历史悠久，典故丰富。
理科生最喜欢的体育项目：桥牌，因为记分复杂。
文科生的最爱：了不起的盖比茨。
理科生的最爱：了不起的比尔·盖茨。
两科女生的理想男友：文科男生的嘴（甜） 理科男生的腿（勤）。
两科男生的理想女友：文科女生的外表（美） 理科女生的头脑（慧）。
文科男生的爱情战术：肥水不流外人“甜”（本系女生很多）。
理科男生的爱情战术：引进外“姿”（本系女生太少）。
文科生最常去的地方：图书馆，电影院，食堂.
理科生最常去的地方：实验室，微机房，食堂。
文科生最沮丧的事：碰见一个诗词比自己记得多的理科生。
理科生最沮丧的事：碰见一个电脑比自己玩得好的文科生。
文科生最想不通理科生的地方：每天从早忙到晚，大学时光岂不是白白浪费？
理科生最想不通文科生的地方：每天从早闲到晚，大学时光岂不是白白浪费？

71.文科理科碰碰车（1）
文科生看文科生：潇洒浪漫。
理科生看理科生：聪明绝顶。
文科生看理科生：呆。
理科生看文科生：酸。
文科生口头禅：茴香豆的茴有几种写法，你会吗？（源于孔乙己）
理科生口头禅：1 1=？（源于陈景润）
文科生最头痛的事：1530元存了3个月零七天，银行利息2.14%，扣去20%的利息税，最后总共是多少？
理科生最头痛的事：情人节的前一天，在烛光下苦思冥想，给女朋友的卡片上写点什么才好呢？
文科生最常做的事：咬着笔杆发呆。
理科生最常做的事：扶着眼镜发愣。
文科生对文科生吹嘘：最近我对爱因思坦的相对论做了进一步的研究。
理科生对理科生吹嘘：红楼梦中的诗词歌赋，我已烂熟于心。
文科生对理科生炫耀：古代音韵学学起来像唱歌一样有趣！
理科生对文科生炫耀：学微积分其时像打游戏一样好玩。
文科生最激动的事：名字变成了铅字。
理科生最激动的事：攒机成功。

72.短信接受的时候
我的手机是挪积亚的，短信接受时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。期末考试前夕，好多数人都胸有成竹的，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。不象我手里这只倒霉的挪积亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。
所谓人算他就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻为零！只有我的挪积亚，信息指数仍然显示为两格，我悄悄暗示周围的几个着急的死档，少安毋躁，一切有我尽在掌握中。
第一gate是英语，我们已经安排了高手在其他的考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了！救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方的从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，“那什么，老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。
老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”做响。我装做若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪的说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。卷面上的选择题还剩下1/3的空白，我估计再发一次就成了。
这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲的奔着我扑过来。我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏的抓起闹钟使劲在桌子上磕，“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有四十多分钟呢，好好答题吧。”
此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。正忙着，手机竟然“嘀嘀”又响了！老师眼风往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了一卷手纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太，和另一个监考的耳语了几句表情严肃起来。我急中生智，抬头冲着周围人问，“你们也有人带闹钟了？”周围的哥们都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”我也纳闷：“那是什么声音啊？”
老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。
没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有[屏蔽]胜利成功的意思。这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？我掏出手机，阅读信息，绿荧荧的背景灯下，清清楚楚的七个小黑字：答案发错了！别抄！

73.我的超能力
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至[屏蔽]身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
一天上数学，老师问1 1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，让我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫“爽”。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：“我在外面等你。”
第二天，老师问1 1=？我说：“你给我滚出去！”老师给我一个耳光，我大叫：“爽！”老师骂我饭桶，我反骂：“卑鄙（BABY）。”老说让我滚。我说：“我在外面等你。”我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了

74.整人
某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你，你再叫，我打个电话就可以找人来！！”
乙说：“你，你打啊！！我就不信！！”
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！！”
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”
哇咧！乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”
乙：“我就是。。。”
“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元！”

75.安静一点
这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”
一片鸦雀无声。
“来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话。。。你就死给我们看。。。’”

76.很有味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。

77.标准答案
上课铃一响起，数学老师就抱着一大叠的试卷到教室，怒气冲天的走上讲台，呵到：“你们都是怎么考的，你们看看，全班没有几个及格的，害的我改试卷改的我眼都花了。”同学们都不敢说话，更不敢出声。老师有接着说：“不过，我改到最后，却发现有一个考一百的，吓我一跳。”同学们也吓了一跳，然后小声的嘀咕是谁考一百。“是啊，我也纳闷到底是谁考一百的呢，后来我仔细一看，原来是我的标准答案。”

78.跳级
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。
老师问：“哈里，你怎么了？”
哈罗回答说：“我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！”
老师已经受够他了，于是她把哈里带到了校长办公室。老师让哈里呆在校长办公室的外面，她向校长解释了一下哈里的情况。校长建议应该给哈里一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里。老师同意了。哈里被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，哈里也同意了。
校长：“3乘3等于几？”
哈里：“9！”
校长：“6乘6等于几？”
哈里：“36！”
就这样，校长问了很多3年级的问题，哈里都回答正确。于是校长对哈里的老师说：“我想他可以到3年级上课了。”
哈里的老师说：“让我问他几个问题吧。”
校长和哈里都同意了。
老师：“什么东东牛有4个而我只有2个？”
哈里：“腿！”
老师：“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？”（校长对哈里老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想着。）
哈里：“口袋！”
老师：“什么东东以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，[屏蔽]白色的液体？”校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问
下去，哈里回答说：“椰子 (Coconut)”
老师：“什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？”
哈里：“泡泡糖！”
老师：“什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿来做？”
哈里：“握手！”
老师：“现在我将问你几个你猜我是什么的问题，可以吗？”
哈里：“好的!”
老师：“你用棍撑在我的里面，把我帮上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。”
哈里：“帐篷！”
老师：“手指会进入我，当你烦躁的时候你会玩弄我，最好的男人一直会有我！”
哈里：“结婚戒指！”
老师：“进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。”
哈里：“鼻子！”
老师：“我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随后，那东东就会全身颤抖。”
哈里：“箭！”
老师：“什么单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思？”
哈里：“救火车（Firetruck）！“
老师的问题终于问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：“让哈里到五年级吧，刚才你的那十道题我都全答错了。”

79.绝笔
念小学时，班上有一位男同学，画了一幅自以为非常得意的画，他高兴之余，在自己的大名后，潇洒地加了两个字：绝笔！

80.嫌犯和咸饭
英语课，小白坐在老师面前第一位。师曰：“suspect，嫌犯。”小白于是随手在笔记上写：“咸饭。”老师不忍使小白难堪，于是又提高音量：“suspect，嫌疑犯。”只见小白若有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。

81.自知之明
一天，师范学校进入学前的考试，老师问一名学生：“你为什么要选择老师职业？”考生回答道：“我小时侯曾立志长大要做一位伟人，念中学时，我觉得做伟人太辛苦。于是变改立志向准备做伟人的妻子。但是现在，我知道我做伟人妻子的希望实在很渺小。所以我改变主意，决定做伟人的老师。”

82.我爱你
老师：“同学们，跟着我念‘爱祖国，爱人民。。。’”
小明：“老师！我们是人民吗？”
老师：“当然是了！我们都是人民！”
小明转过来，对着身边的女同学大声说：“小梅，我爱你！”

83.答试卷
小强说：“老师，为什么我们天天都要做试卷？”
老师说：“因为我们的人生嘛，就如一张试卷。”
小强说：“一张试卷？那为什么我们总有做不完的试卷呢？”
老师说：“这不是普通的试卷，这张试卷需要我们用一生的时间去做答。我们活着，所以我们就要不断地做各种试卷。”
小强说：“原来我们活着就是为了答试卷。”

84.烤肉地点
老师：下星期五，学校要举行春季游，要大家提出一个可以烤肉的地点。
小明：老师到动物园烤肉最好了，因为那里什么肉都有

85.模仿
在一次全校运动会上，园艺学院别出心裁，每人各拿一张纸板举在头上，组成了“园艺人”三个字。第二年运动会，各学院纷纷效仿，惟有植
物保护学院无动于衷。一同学很是奇怪，忙问辅导员是什么原因。辅导员说：“你也不想想，咱们是植物保护学院，如果组字，不成了‘植物
人’了吗！”

86.一表人才
初二政治课上，老师讲到“人才”，小伟在下面打瞌睡。
老师：“小伟，什么是人才啊？”
小伟站起来，碰了碰同桌小建，小建在看武侠小说，随便说了一句：“我就是人才。”
老师怒目圆睁：“小建，你是什么人才啊？”
小建不慌不忙地说：“我一表人才！”

87.我未必会
一天，班上来了一个插班女生，
她自我介绍：
“她说我未必会是最聪明的，
我未必会是最美丽的，
我未必会是最优秀的。。。”
正当班上同学都称赞他的谦虚时。。
她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。”

88.新婚快乐
有一天在上英语课。
老师叫小白起来：“新年快乐怎么说？”
“HAPPY NEW YEAR！”
“恩！Verry Good！那新婚快乐怎么说？”
只见小白抓了抓头沉默了一会儿满脸通红的说：“I wish you **** new wife verry happy！”

89.难对
一日，语文老师说：“苏州网师园有一对联，对的非常好，也很难对，你们试一下看谁能对出来：风风雨雨，暖暖寒寒，处处寻寻觅觅。”
我的一个同学不加思索地说：“男男女女，漂漂亮亮，世世亲亲爱爱”。
老师无语。

90.解释
有一天，我因为身体不舒服而导致上课迟到。
老师便问：“你为什么迟到。”
正当我要回答时，老师又说：“你解释就是掩饰。”
此时我无言而对，想不到她又补充一句：“你不吭声就是默认。”

91.恶心的报告
某天，校长在学校广播里作报告：“。。。我们要三年一小变，五年一大变，坚持不懈，以史为鉴。。。”后来，被我们班的某些调皮的同学改成：“。。。我们要三年一小便，五年一大便，坚持不泄，以屎为鉴。。。”我真是哭笑不得。

92.“男”字的解释
某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。
教授问大家一个问题：“为什么‘男’上面是一个‘田’字呢？”
“因为男人要负责种田嘛！”某学生回答。
“很好，”教授点点头，继续[屏蔽]，“那为什么下面有一个‘力’字呢？阿芳，你来回答！”
阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”

93.自习教室
某学校某系有一自习教室，打扫干净，而且宽敞，外系同学多来自习，但不自觉的乱扔垃圾，大声讲话，令本系同学极为火光，写一纸条贴与gate上：“外系与狗禁止入内！”
此事引起[屏蔽]重视，认为影响系与系之间团结，另此系道歉，次日，又贴出一纸条：“对于上一宣言影响团结，深表歉意，听到大家都有意见，我们深深不安，也觉得很不好。要不，就让狗进来吧。”

94.缺乏自信（1）
老师问一个缺乏信心的学生：“假如有一天，早晨醒来后，你发现自己已经成了世界上最出名的人，你的第一个反应是什么？”
学生毫不思索地说：“我首先看看世界上是否只剩下我一个人了。”

95.诚实的好处
在一节地理课上，同学们都很认真的听老师讲课，只有小田在呼呼的睡大觉。突然，老师点起小田[屏蔽]：“小田，第三题填什么？”
小田这时候才睡眼朦胧的站起来，看看自己书上，诚实的说：“没填！”
老师道：“煤田，没错。”

96.太美了
对gate寝室一哥们，有一高中时代变开始发展的女友，可惜加遗憾的是，女友所在学校不在我们这个城市。所以，尽管那哥们如何如何吹嘘其女友多么可人，多么亮丽，粉颈加葱臂，柳眉加樱口，我们也无缘一睹芳容。
一次又是把哥几个吹的心旷神怡，心猿意马的，突然这位哥们变戏法的掏出一张照片，在众人眼前一晃后，得意的说道：“想不想看看，我女朋友刚照的。。。”
我们众猛男哪能容忍这种关子，一位眼疾手快者，一把夺过照片，然后惊呼道：“哇塞，这么漂亮！”
几个哥们不甘落后，纷纷地凑过头去，齐声惊叹道：“太美了！”那平素里吹嘘惯了的哥们面有得色。终于，一人缓过劲来，[屏蔽]：“你女朋友去的是哪呀？这么美的地方！”“是呀，是呀，可惜有个人在照片上面，刹了些风景，要不然就绝了！”

97.99
一位妙龄女郎穿着一件T-shirt出游，衣服胸口上有两个很大的很奇特的mark:99。
一个老外看了后想称赞这衣服好看，可是中文又不太灵光，忘了9中文是怎么念，情急之下指着她的胸部（其实是指衣服）说：“你这两个大
ninenine好漂亮！”

98、女生问男生
问：你们的考试成绩怎么没有打篮球那么棒？
答：球场上有人合作，考场上没有。
问：你们是不是喜欢围着“校花”转？
答：不可能，我们不是蜜蜂。
问：你们中午为什么要玩得满头大汗才肯进教室。
答：这是告诉你们：什么叫男人味。

99、男生问女生
问：你们为什么喜欢吃零食？
答：口腔运动有助于面部美容。
问：为什么女生宿舍的阿姨总比男生宿舍的大爷管的严？
答：弱队才出好守gate员。
问：为什么天还那么冷，你们就急不可待地换上连衣裙？
答：因为天热的时候，学校已经放假。
问：你们不爱看世界杯足球赛，为什么学校的足球赛场场必到？
答：因为那个帅气的前锋比马拉多纳离我们更近。
问：你们女生的学习为什么总是那么用功？
答：没办法，你们不用功，我们只好靠自己。

100.学英文的代价
单词English加音标：
学生甲标以“阴沟里洗”；
学生乙标以“应给利息”；
学生丙标以“因果联系”；
学生丁标以“硬改历史”；
结果二十年后:
学生甲成了卖菜小贩；
学生乙成了银行职员；
学生丙成了哲学教授；
学生丁成了政客。

101.多退少补
体育课适逢冷天，老师让我们先跑上5圈作“热身”。到第三圈时我们已是气喘吁吁，步履维艰，有胆大者向老师请示：“报告老师！我们都已
经跑了8圈了，怎么还不让停啊？”
“是吗？”老师故做吃惊，“那怎么办？怎好让你们吃亏呢？”
老师严肃起来，喝令道：“全体向后转！再跑3圈！这叫多退少补！”老师一脸狡猾的笑。

102.学生生涯
小学女老师穿着超级短裙教课，正写黑板时，大腿的吊带裤清楚可见，因而引起一位前排学生的讪笑，女老师生气对他说：“你现在可以回，一个礼拜不用来上课！”
一会儿，女老师垫着脚写高一点的字，底裤已隐约可见，这时一位前排的学生又在讪笑，女老师又生气的对他说：“你现在可以回去，一个月不用来上课！”
又过了一会儿，粉笔掉在地上，女老师弯下腰去捡，这时只见一位前排学生收拾书包准备走出去，因而大斥：“现在上课时间，你干什么？”
学生不好意思的说着：“唉，我想我的学生生涯已经结束了！”

103.加标点
在一次语文课上，老师给同学出了一道题：如果世界上女人没有了男人就不活了。要同学们在中间加标点符号，结果所以的女生都是：如果世
界上女人没有了，男人就不活了。而男生的一律是：如果世界上女人没有了男人，就不活了。

104.武侠小说
老师：为什么看武侠小说？
学生：我打算考武状元呢。
老师：。。。。。

105.面授机宜
语文课上。老师突然提出请同学用“面授机宜”造句，说是考察大家的反应能力。大家面面相觑，茫然无措。一同学不慌不忙地起身道：“实
在抱歉，我真的不知道怎么造句，请您面授机宜。”众哗然。

106.正版与盗版
计算机课老师在上面讲复制与剪切的分别某同学在下面看小说老师说：“某某，你来回答复制是什么。”某某说：“是正版与盗版！”

107.医学考试
医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。只见其中一道题是：“如何使一个病[屏蔽]量出汗？”这个学生最后只得写道：“
在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。”

108.一直认为
老师：你这篇论文是抄袭的吧？
学生：下次不敢了，您就饶了我这次吧。
老师：这篇论文是我六[屏蔽]写的。
学生：啊？！对不起，老师，我事先，我并不。。。
老师：不过，我还是决定给你“优秀”。
学生：谢，谢，谢谢老师！！可这是为什么？
老师：当时我的导师只给了我“及格”，可我一直认为，我的那篇论文应该得“优秀”。

109.如此差别
有一日，教师正在课堂是讲课，看到两个学生在课堂躺在书上睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

110.跑得快
老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”
贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”

111.孤枕难眠
一日中文课，闲来无事，在课桌上写下：“孤枕难眠”。翌日，竟看多了几个子“就用两个枕头！”

112.导演培训
老师问：“怎么样表现在个思想者在作深入思考？”
学员答：“一枝一枝地抽烟。”
老师：“思考时间很长了呢？”
学员：“一堆烟屁股的特写。”
老师：“终于下了决心呢？”
学员：“一只有力的手猛地摁灭烟头。”
老师：“要是表现他内心很激动呢？”
学员：“掏出烟来，可是比手颤抖，几次打不着火机。”
老师：“如果他心情非常高兴呢？”
学员：“赶快给每个人发枝烟。”

113.生态平衡
小弟的班级多善于吟诗作画之辈。一天老师布置下一个作业题，叫写一个对于生态平衡的建议书。作业收上来后有一篇建议书让老师哭笑不得，原来上面只写了几个字：少砍柴，多种树。少吃动物多吃素。

114.数字密码
某日班上的几个家伙聚在一起。
A班gate弄斧地问：520是什么意思？
B说：我爱你。
A问：那7758521呢？
B漫不经心地回答：亲亲我吧，我爱你。
A慌起来：那2653123是什么意思？
B一愣，说：这个，这个。。。
A高兴地说：猜不中了吧？
B不甘心地回答：那你说！
A一副胜利者的姿态得意洋洋地说：那是我家电话号码！

115.大学生活新解（诗文版）
中文系——奇文共欣赏，疑义相与析。
经济系——问以经济策，茫若堕烟雾。
历史系——春花秋月何时了，往事知多少？
地理系——三[屏蔽]河东入海，五千仞山上摩天。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
大一女生——杨家有女初长成，养在深闺人未识。
大二女生——后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。
大三女生——花开堪折直须折，莫待无花空折枝！
大四女生——秋已无多，早是败荷衰柳。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
大一男生——强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。
大二男生——一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。
大三男生——当时共我赏花人，点检如今无一半。
大四男生——劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
晚自习——天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星。
专业课——赤日炎炎似火烧，野田稻禾半枯焦。
下课铃——忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
期末考试——问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
公布四级成绩——月子弯弯照九州，几家欢乐几家愁。
竞选失败——夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
网虫——闲来无事不从容，睡觉东方日已红。
需重修者——无可奈何花落去，似曾相识燕归来。
被劝退者——风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。
计算机系的毕业生——炙手可热势绝伦。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
女生宿舍——墙里佳人墙外道，墙里佳人笑。
男生宿舍——被翻红浪，起来人未梳头。
课室——昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
开班会——含[屏蔽]说宫中事，鹦鹉前头不敢言。
交班费——县官急索租，租税从何出？
考试——纵有健妇把锄犁，禾生陇亩无东西。
考研——今年瘦，非干病酒，不是悲秋。
军训——五更鼓角声悲壮，三峡星河影动摇。
应聘面试——车辚辚，马萧萧，行人[屏蔽]各在腰。
拿不到[屏蔽]——天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。
毕业——剪不断，理还乱，是离愁，别是一般滋味在心头。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
单相思——草木本有心，何求美人折？
第一封情书——出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。
拍拖——近水楼台先得月，向阳花木易为春。
女友发飚——溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。
讨好女友——蜀道之难难于上青天。
斗嘴后——昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路。
情人节礼物——斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。
女友生日——这次第，怎一个愁字了得。
前任女友——弃我去者昨日之日不可留，乱我心者今日之日多烦忧。
大学里的情侣——诚知此恨人人有，贫贱[屏蔽]百事哀。
失恋——前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
校园里的广告——无边落木萧萧下，不尽长江滚滚来。
大学生活——闲云潭影日悠悠，物换星移几度秋。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
游戏机迷——衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
PⅢ电脑——旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家。
OICQ——别有幽愁暗恨生，此时无声胜有声。
[屏蔽]惯用语——君家何处住？妾住在横塘。停船暂借问，或恐是同乡。
网上情人——千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。
网络写手——十年一觉扬州梦，赢得青楼薄倖名。

116.两袖清风
夫子：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。
学生：好歹还赚了件衣服。

117.亚洲四小龙
上政治经济课，影迷小雄趴在桌上睡觉被老师发现。老师突然大声问：“小雄，请你说出‘亚洲四小龙’指得是什么？”
小雄被惊醒，猛地站起来，揉揉眼，脱口应答：“李小龙，成龙，史泰龙，还有阿兰—德龙。”

118.不做作业的理由
昨天，毛儿没有做完作业，当然了，一大早的日子好过不到哪去。可是他蛮不在乎，平时的那些不爱做作业的大吃一惊，这小子怎么了？终于到了检查的时候了，老师问：“今天不做作业有什么理由啊？”毛儿指着空白的地方说：“这是做不来的所以没有做，这是做得来的，那还用得着做吗？”

119.神农氏
有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？”
班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。”
老师很满意的说：“嗯！不错，果然是班长，都有在念书。”
之后小明不服气的举手了，[屏蔽]：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？”
老师说：“嗯？老师不知道。”
小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是：‘啊！这个有毒！’”
老师：“。。。。。”

120.最后一课
语文课上，老师说：“现在，我来扮演《最后一课》中的小费朗士同学，甲同学，你来扮演老师。”
轮到值日的甲同学眨了眨朦胧的睡眼，仰首挺胸的走出教室，说：“最后一课上完了，同学们再见，小费朗士，你把教室打扫一下。”

121.163页
某大学计算机系学生的课堂上，老师正在讲课，底下甲正在读小说。乙看见后小声对甲说：“我看看。”甲把书递上并要求乙记住刚才所看的页数。一会儿，乙归其书，甲问刚才所看页数，乙悄声说：“网易！”甲恍然，163页！

122.游泳
今天风和日丽，[屏蔽]无云，正是游泳的好天气，但对于那些不会游泳的同志们来说却是黑色的日子。谁叫学校今年推出新规定，所有99级学生必须参加游泳考试，25米及格。（画外音：“25米啊！！老师，你想谋杀我就直说吧，拿考游泳作幌子干什么！”）何况，游泳不及格=体育不及格=期考有一科没通过=不能拿奖学金 很多很多别的损失

123.课堂问答
物理老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一道题，说：“来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”15号乃一滑头，只见他从容不迫走上讲台，问：“老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲么？”老师回答：“是这样的。”15号同学马上接过话头说：“来，16号同学，请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”

124.自不量力
物理课上，[屏蔽]津津有味地把“力”这一章讲完了，同学们听的格外认真。突然，[屏蔽][屏蔽]：“不如我们来举个例子，让同学来细细分析究竟有什么里组成，好不好？用什么呢？”看到窗外一辆车子由于出了毛病停在那里，[屏蔽]就说道：“如果一个人去推一辆车子，那，那其中有那些力？想想我们学过的什么重力，压力，摩擦力。。。。。”一个同学马上站起身来回答：“我知道，是自不量力！”

125.自然考试答卷
露珠是怎样形成的？
当太阳照在草叶上时，草叶热出了汗而形成露珠。
蘑菇为什么通常是伞状？
因为它们生长在经常下雨的潮湿山林里，所以它们必须长成伞状来躲雨。

126.答辩
课程设计后要进行答辩，分组进行。
一日，答辩正在进行之中，甲男生跑过来问到：“对不起，请问XX在吗？”（XX乃此男生女友）
班上乙男生回答：“她正在大便（答辩）！”
甲男生冲向乙男生大声问到：“你怎么知道？”
乙男生感到莫名其妙，不甘示弱地大声说到：“我为什么不知道，我是和她一起大便（答辩）的，我俩一组，我还帮助她来着！”

太多了，只看了一部分。

太搞笑了，

哈哈强~~

有些看过，很搞笑

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有点搞笑

好多啊！笑的没有感觉了！

太搞笑了

好全哦 呵呵