暴笑集锦
我会慢慢的把收集到的笑话都加上的
CX 蝈蝈
加精华哈


[ 此贴被暗恋未遂在2005-04-06 08:44重新编辑 ]

职业习惯(4)
某地方电视台新闻播音员正在播报新闻,这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性
地念道:"这面是我台刚收到的消息……"接着打开纸条读起来:"伙计,你的gate牙上
有一片儿菠菜叶……"

职业习惯(5)
一[屏蔽]一日与朋友一起去打猎,忽然,他看到一只梅花鹿,于是,他悄悄地绕到它的身
后,举起枪,大声喊到:"不许动,举起手来,不然我开枪了!"

职业习惯(6)
蚊帐里有两只蚊子,一只喝饱了肚子,一只肚子空空, 妻子让当检察官的丈夫打蚊
子,丈夫出手不凡,一掌拍死了那只喝饱了血的蚊子,而对另一只却迟迟不下手,妻子
问他为什么不打,丈夫说:"证据不足

借书

有一天,文文和小璆到图书馆借书
忽然文文眼睛一亮!
瞄到一本名叫?梦遗落在草原上?
?哦~!梦遗居然会落在地上!?赶紧叫小璆来看??

两人兴奋地打开一看,目录上写着
?梦.遗落在草原上?

?什麽嘛!?文文愤愤不平的说

?将来我要出一本『月经常挂天上』??

舆论自由

美国人:我们有舆论自由,我们可以骂我们的总统
中国人:我们也有舆论自由,我们也可以骂你们的总统


一个真实的故事---7110
一个真实的故事,台湾大地震的时候,有一个拿着7110出gate的人被埋在了建筑物的下面
,
可怜的人除了7110什么都没有了,他受了一点轻伤,没有水也没有食物,他只有一只7
110
而已?他首先想到的是用7110打电话报警,但是电话打不出去,因为埋得很深,信号太
弱
!然后他想用7110的WA P来自救,但是一样,根本就无法上网!因为电话都不通,
更不用说
WAP了?因此他想,在 没法打电话时,WAP简直就是废物,的确是个摆设!WAP也
真就是这么
一种东东?最后,可 怜的[屏蔽]概只有企求上帝了?但是,我们的7110还健在,这个人
用
7110的滑盖开始挖掘, 7110的滑盖也真不简单 ,比其他任何手机的盖都能多装
一倍的土!
因此,这个人得救了,仅仅因为他用的是7110 ?
如果他要是用的8210或者8850都不成,只有也只能是7110?永远的7110?
SB Chen 为了拉
拢民心,听说此事后还专gate和此人合影留念,他们都拿的是7110?宋楚瑜看到a bian这样
做
,为了和a bian针锋相对 ,他也不甘落后,马上买了大批的7110,为他的手下全面装备
,以
防不测?不信,你们可 以去问连战,她都看见了

处男的悲哀!
在当年的抗洪抢险过程中,广大官兵不顾个人安危,有些人甚至献出了自己年轻的生
命?
一位退伍军人给我说了一件事,真是发人深省,他说,在队伍里有个好哥们铁蛋,是从
农村来的,在抗洪抢险中,不幸牺牲了,事发当时他们正在一起,铁蛋临终前说了一句
话:"莎士比亚"?我觉得很奇怪,想不到一个农村来的战士有如此之高的文化素养,
我把这想法和他说了,他撇了撇嘴,说道:"什么呀!他说的是'啥是B呀!',唉!
可怜他还是个处男啊!"

两个男人和一个女人

[ Case1]
两个意大利男人和一个女人困在荒岛上
这两个男的互殴 其中一个杀了另一个
拥有了这个女的

[ Case2]
两个美国男人和一个女人困在荒岛上
这两个男的共同拥有这位女的

[ Case3]
两个法国男人和一个女人困在荒岛上
这两个男的杀了这位女人後同居

[ Case4]
两个Indonesia男人和一个女人困在荒岛上
第一个男的据岛称王 聘女为相
第二个男的游到了另一个岛找工作

[ Case5]
两个泰国男人和一个女人困在荒岛上
第一个男人以一晚两个泰铢将女人租给第二个男的


[ Case6]
两个菲律宾男人和一个女人困在荒岛上
其中一个男人绑架这个女人 向另一个男人要赎金

[ Case7]
两个马来西亚男人和一个女人困在荒岛上
这个女的控告第一个男的『鸡 X』了另一个男的
因为她向两个男的求欢都未成…

[ Case8]
两个新加坡男人和一个女人困在荒岛上
这两个男人都在等候G0vern.ment下一步的指示

[ Case9]
两个台湾男人和一个女人困在荒岛上
第一个男人会找那女人一起选总统
於是另一个男人自己组档
并且庆幸那女人跟的不是自己…

萝卜版的东北人活雷锋

小尼下山去化验——摔了
碗里老尼有小便——撒了
多亏一个少妇人
拿到林里哼几声——满啦

小尼高兴跑回山
老尼一见傻了眼
她说
俺们那旮都是老女人
俺们那旮从未有男人
俺们那旮山上有奇巧
俺们不种黄瓜种萝卜

俺们哪能惹出这种事
俺们有冤没处伸
这个年头萝卜不可靠
那个银它就是萝卜根!

[屏蔽]和兔子

一天晚上,一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话,笑嘻嘻地要我参加她的"爱
情小测试",看她兴致这么高,我于是爽快地答应了?
她给了我几样东西:房子?兔子?[屏蔽],还有我自己,让我凭着直觉编一个故事?
我想了想说:"有一只[屏蔽]在追赶我,我吓得赶紧把兔子丢给[屏蔽],然后自己跑到房子
里面躲起来……"
老友听了哈哈大笑,说:"哇噻,原来你是这么保守的人啊!告诉你吧,[屏蔽]代表
的是你的配偶,兔子代表的是你的情人,而房子则代表了你的家庭?看来你是个家庭型
的女人,而且以后也不太可能会有外遇了?"
我听她这么一说,觉得挺满意的,于是连连说:"那是那是!"老友忽然又在电话
那边神秘兮兮地说:"喂,拿这个问题去问问你男朋友,看他是怎么说的……"我一
想,对呀,正好可以考验他一下?
男友下班回来了,他一踏进家gate,我就赶紧迎上去,把他拉到沙发上坐下,迫不及
待地想知道他关于这个问题的答案,并且是我所期待的答案?谁知道他的故事竟然是:
"在森林里,我看到一只[屏蔽]在追赶一只兔子,我赶紧打开房gate,让兔子跑进去躲起
来,然后就把[屏蔽]赶走了……"
听了男友的故事,我心里不但感到非常失望,而且很难过,我不断地骂他没有良
心,结果把他弄得莫名其妙地?在听完了我气呼呼地解释完理由之后,男友笑了,他轻
轻地用手指点着我的脑gate,说道:"哎呀,谁叫你要当母[屏蔽]呢?温柔一点不行吗?"
看着男友一脸认真的表情,我对自己说:"是啊,为什么要做母[屏蔽]!"
第二天下班后,男友一路笑着回到家里,我忙问他有什么喜事这么开心?他笑得几
乎上气不接下气地说:"喜事倒是没有,不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗
?"
我摇了摇头?
"他说,我走在路上,看到一只凶恶的母[屏蔽],就学英雄武松,三下五除二把它打
死了?等我回到家里,打开房gate一看,哇!一屋子都是兔子!"


妇科检查
未婚的小珍妇产科检查?医生:"小姐,恭喜你,你怀孕了!也请你转告你丈
夫,恭喜他要当爸爸了!"
小珍:"医生,我还没结婚!"
医生:"那请你转告你男朋友,恭喜他要当爸爸了?"
小珍一听完又说:"医生,我还没结婚也没有男朋友耶……"
"这……这样呀……"医生说,"那你可以回去告诉父母,第二个耶稣要诞生
了……"

新词典

非洲来到客人就叫黑客?做自己喜欢做的事情就叫做爱?
抒发自己的情感就叫发情?老是被老公抛弃的女人就叫前公尽弃?
曹操刚刚和老婆完事就叫曹操了事?犯QJ罪的人是因为操之过急?

我的眼泪流下来,在她吻我之后......




她从来没有告诉过我,是不是喜欢我,我也从来不敢去看她凝视我的表情?

我是属于比较害羞的那一类型,喜欢静静地坐在角落里,看着别人忙忙碌碌,不与人们
靠近?当然,对她是例外的,听到她熟悉的脚步声,我就飞跑着迎出去,虽然很有可能
被她骂一句,或者踹一脚,但每次我都心甘情愿,有时候甚至想,这就是人们所说的爱
情,打是亲,骂是爱,我几乎敢肯定她也爱我,我却从未把自己心意向她表白?

事实却并非如我所想的,听说她恋爱了,跟的那小子也没有比我强多少,只是多了一副
眼镜?我的视力很正常,用不着靠玻璃来找路,然而这小子自恃身体残缺,误导了她错
把同情看为爱情,虽然她坚持说戴眼镜的男孩子更帅,我实在无言以对,只恨自己为什
么[屏蔽]?

她对我的关心日渐减少,除了吃饭的时候大家在一起,她大部分时间都呆坐在电话旁
边,她说要等他的电话,我想她干嘛不自己打电话过去,她敲着我的脑袋说,笨啊,哪
有女孩子主动找男孩子的呢?我心想,浪费时间去等不是更笨吗?

她守在电话旁边,等着越来越少的电话,人也慢慢变得憔悴?于是我决心要告诉她我喜
欢她,让她知道不必为了一个残缺的他而放弃了健康的我?对于我来说,这是第一次向
女孩子示爱?

在吃饭的时候,我犹豫了很久,该不该说呢?我鼓足了全部的勇气,张开口说:……她
却快速地夹了一块西红柿塞到我嘴里,天!!这是我最讨厌吃的,我鼓起眼睛瞪着她,
她却嬉皮笑脸的说,乖,快吃啊,你缺乏维生素啊,看你脸色多差?每次她用这样的语
气跟我说话,就算是毒药我都吞进去了,所以这次还是乖乖就范,然而示爱的勇气却象
嘴里的西红柿一样,被彻底嚼碎了?

明媚的春天,我和她缓缓地走在一条林荫小道上,她转身抱着我,轻轻地吻了我的脸,
感觉好幸福啊,天却突然下起了雨……我挣扎着从睡梦中醒来,惺忪的眼迷迷糊糊地看
到她坐在我面前,泪流满面,泪水一滴一滴地落在我头上,是咸的,我突然也伤感起
来,只有在梦中她才会吻我么?忍不住,我也哭了?

不知道什么时候,她停止了哭泣,我的眼泪却还默默地流,她俯下身子,看了我良久,
突然一下子冲出去,大叫,妈,妈,快来看,我们家的乌龟会流眼泪啊!!……

我冤我冤我比窦娥还冤

曾经有一个漂亮的女孩要装电脑,请我帮忙?
这充分体现了知识分子在社会及美女眼睛中的地位?
我当然一口答应了,但我告诉她,买电脑这样的一件复杂而意义重大
的事情万万不
能马虎,并列举了ABCDE若干因为马马虎虎买了价高质次的电脑而因
为过了几天电
脑大减价大跳楼大出血而后悔而捶胸顿足而痛不欲生而自己想跳楼出
血的例证?
当看到她美丽的眼睛用一种近乎崇拜和恐惧之间的眼光看著我的时
候,我满意的把
结论告诉了她?在未来的至少三周中,每周末(当然,包括星期六,
日了)要去进
行市场调查?当然,不是我,或她,而是我和她去了?
于是,周末,我和她去了中关村?
在我的眼里,中关村从来就不能混到高科技的队伍里面去?因为它不
过是个卖东西 的
地
方,每当听到别人说中关村是高科技,我就觉得卖牲畜的市场早晚要
改名为动
物研究基地?一听到这个名字,我首先想到的是:抱着小孩的妇女,
[屏蔽],假diploma
,盗版光盘,假内存?
女孩子显然对王府井,西单,SOGO更熟悉一些,到了中关村,眼睛就
有点不够用了
?所以我以一种主人翁的心理向她介绍着中关村和电脑知识?
"[屏蔽]要么?"一个哥们压低了声音,鬼鬼祟祟的问我?"不要!"
我大义凛然的
说?"你经常到这里买[屏蔽]么?"女孩忽然问我?"没有啊,什么叫
[屏蔽]?""呸
!那他怎么不问别人,单单问你?""他当然会问别人了,你
看???喂,这麽快
就不见了?"
这件突发事件无疑降低了我在她心目中的地位,我通宵苦心研究计算
机的行为也变
得可疑起来?
又往前走?
"大哥,要[屏蔽]么?"一个抱着小孩的妇女问我?
"哥们,新到的欧美[屏蔽],买不买没关系,来看看吧?"一个老头问
我?
"要[屏蔽]么?"一个16,7岁的孩子问我?"要[屏蔽]么?"一个30多
岁的中年人问
我?
"你看,这麽多人都认为你肯定是来买[屏蔽]的?"女孩说?隐含的话
当然就是"流
氓,呸!"了?
妈的,以前我专gate来买[屏蔽]的时候都没有这么多人问?今天怎么了?
于是,我的脑袋积极的思考着这个问题:为什么这麽多人会问我同一
个问题呢?
第一,他们是卖东西的商家,问的人肯定是他们认为的潜在的客户?
第二,根据他们的分析,20到30岁的男性无疑是他们最大的客户群?
第三,我恰好属于这个人群?
所以,"一看你就是来买[屏蔽]的?"他们来问我了?
问题是,他们并没有把一些特殊的因素考虑进去,比如,一个看起来
一脸正气的青
年就有可能一辈子也没看过也从来不想看[屏蔽]?其次,就算他想看,
也绝对不会跟
一个漂亮姑娘一起来买?
但是,你能要求一个以卖[屏蔽]为生的人有这麽强的推理能力么?所
以,他们的推销
是错误的?
综上,他们向我推销[屏蔽]本身只是一种行为,而不是一种对人格的判
断?而且,这
种行为本身也是错误的?
我很满意这个推理?于是决定向她正式解释一下?
我刚刚张开嘴?
"大哥,身份证,毕业证,[屏蔽]要么?"

试作弊

有一次,so.cia-lism经济学(简称∶社经)考试时作弊严重,黄教授义正辞严地训斥了大家,
"……这次'社经'考试,'操'(南方口音'抄',下同)的现象很严重,有的男的'操
'男的,有的女的'操'女的,还有男女互相'操';有的从前面'操',有的从后面'操
';有的在暗处偷偷'操',有的竟明目张胆公开'操',个别人几乎把全班人都'操'遍
了?只有一个同学没有'操',他的名字叫'杨委'……"


足球教练

学校搞足球联赛,规定男女球员须各占一半?研究生队请了德高望重的黄教授来当教 练?
赛前准备会上,黄教授精辟地分析了本队的优劣之处:"我们的作战方针是:男
主攻,女主守,谢晶速度快,打前锋;杨委速度慢,打助攻;毕云涛稳健,打中场? 女同
学要把防守的任务担起来,殷茅嫦,刘碧雪,岳晶黛三个后卫要做到球到哪里就
逼到哪里,攻其敌人下三路,左右配合,前后夹鸡?最后要提一下我们人称'钢gate' 的gate
将钱妩凤,敌人就是球到gate前,也射不进去?"


抠xx

黄夏留教授非常气愤的来找系主任--殷健常?"太不像话了?真是世风日下?现 在的年
青人""怎么拉?老黄?什么事让你发这么大的火?""今天坐公车?谢
晶(男)和岳晶黛(女)坐在我的前面,你听听他们的对话,不也气死才怪呢?" 岳晶黛
?"你帮我好不好?" 谢晶?"啊.....?" 岳晶黛?"帮我抠xx啦"
谢晶?"这...在公车上耶?" 岳晶黛?"帮我抠嘛" 谢晶?"这样不好吧" 岳晶
黛?"你到底抠不抠啦?" 谢晶?"真的要喔?" 岳晶黛?"快点啦帮我抠一下啦?"

谢晶?"好吧?" 这时公车刚好到站?我就气呼呼的下车到你这来了?抠没抠我没看见?
殷健常主
任一听?果然也非常生气?马上将岳晶黛和谢晶找到系办公室?劈头劈脸地就喊? "你们
现在还了得?在公车上就敢抠xx....我殷健常在家都不敢抠,""殷主
任?因为你没有?当然抠不了谁了"说着拿出手机?连按几个数字?接着对着 话筒说?"
喂?请问你是吴因纯吗?我们在公车上抠你?你不在.......什么?
你不是吴因纯?请问除贵姓嘛?姓焦..."



[爆笑]大学生[屏蔽]集之广告版

在当今社会中,眼花缭乱的广告出现在各种传播媒体上?我们也不妨给大学生来包装一
下?

校园"光棍俱乐部"——男人的世界!(金利来服饰);

大学生正常消费——不买贵的,只选对的?(雕牌洗衣粉);

每天有约会——精彩每一天?(雀巢咖啡);

生日大聚餐——美好时光,美味共享……(麦当劳快餐);

好不容易从失恋中解脱——原来生活可以更美的?(美的空调);

朋友间的承诺——真诚到永远!(海尔电器);

面对导师的赞赏,常说——让我们做得更好!(飞利浦电器);

应付别人的指责,常说——我就是我……(雪碧饮料);

九月十日写给导师的贺卡——我们的光彩,来自你的风采?(沙宣洗发水);

大学生与他们的父母——沟通无极限……(康佳移动电话);

一个星期突击复习,搞定所有考试——就是这样自信!(飘柔洗发水);

考试作弊高手——天外有天……(红塔集团);

寝室电脑无病毒——健康新概念?(LG空调);

就业偏向外企——非常可乐,非常选择!(非常可乐)?

先贴这些
召集大 家的哈
我还有
会慢慢的贴上的

楼主辛苦了

辛苦了，顶一个

努力哈，这个精就先发了~~

楼主厉害，搞这么多好东东！！

暴笑经典签名
1、小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！



　　2、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，
　　常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”
　　指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”
　　指数函数与微分算子相遇。
　　指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”
　　微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’”



　　3、夏天来了，天气热了，一群“bt”往北飞，一会儿排成“b”字，一会儿排成“t”字……



　　4、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……



　　5、最近你男朋友气色不错啊~/他呀，天天都去bbs灌水！
　　又用我的id灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！
　　我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了！
　　bbs啊，不错！mm又多又pp，我们一直在那儿灌水！
　　学我们这专业的，没事，天天打游戏。有了这bbs，嗨！还真对得起咱这电脑！
　　bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌！



　　6、成功的男人白天瞎jb忙，晚上jb瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！
　　--
　　7、本人历年所获嘉奖总结：
　　 1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发；
　　 1998年6月1日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个；
　　 2000年某月某日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬；
　　 2001年12月18日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。



　　8、（安徽某大学bbs）和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。



　　9、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。
　　一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。
　　一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。
　　孔子不能决，后以问老子（就是我）。
　　老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西 ！！



　　10、防[屏蔽]防盗防后勤……



　　11、
　　电脑是我大老婆 每天 我面对着大老婆 有天 三老婆挂了
　　网络是我二老婆 ——> 上二老婆 ——> 二老婆断了 ——>我完了
　　水木是我三老婆 访问三老婆 大老婆卖了



　　12、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。



　　13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……”
　　“但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……”



　　14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：（



　　15、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！



　　16、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交gate票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……



　　17、我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守gate员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福……



　　18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：）



　　 19、在我归隐了七个账号之后，我终于明白——真正应该归隐的不是账号，而是我的心。



　　20、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：）



　　21、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）



　　22、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。我是女人，你要不要来品品？



　　23、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……



　　24、灌灌灌，bbs的法宝；分分分，水民的命根。



　　25、爱生活，爱拉灯，自然美……



　　26、他们出版了一本中国最早的关于治疗[屏蔽]的书——《金刚经》
　　他们出版了一本中国最早的关于生理的书 ——《溢精经》
　　他们建造了中国最早的精子库 —— 藏精阁
　　他们供奉500暴露狂——500裸汉
　　他们以一种bt的行为命名一尊菩萨——观阴
　　他们是：和尚



　　27、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……



　　28、光看不“re”，违反宪法！经常“re文”是我国的一项基本国策！



　　29、我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！



　　30、为了得到女友的赏识，今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑！



　　31、
　　大一：电脑+网络=高数重修 ╮╮
　　大二：拳皇+星际=4级不过 \█/~~我倒！
　　大三：fifa+cs=学位不保 ●
　　大四：一+二+三=失业



　　 32、开始，我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢，我却爱上了泡妞这gate艺术。



　　33、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”



　　34、两女ab——a：听说你男朋友是浙大的？b：唉，我哪有这么好的福气……
　　两男cd——c：听说你女朋友是浙大的？d：放屁！你女朋友才是浙大的呢！



　　35、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……



　　36、大学生活有时像被太监QJ，反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！



　　37、与时俱进，你我共赴[屏蔽]！
作者：chai2001 回复日期：2003-08-29 12:46:00



　　38、看一个学校的规模首先要看学校gate口医院的避孕tao的数量和种类……



　　39、十年以前，津津有味地看偶像剧，逢到中间插播的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后，津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所!



　　40、作为一个科大的学生，我生是科大的人，死是科大的——死人!



　　41、我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中bt！



　　42、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！）



　　43、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！” 司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”



　　44、医学专家忠告：水，是我们生命的源泉，请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛，灌一灌，有益身心健康。早晨起来一桶水，饭前饭后一桶水，关键在于坚持，重点在于参与。



　　45、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此签名档无法断句，因为每一种断法就有一种含义）



　　46、“灌”到海枯石烂! “re”到望眼欲穿!



　　47、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；
　　1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；
　　10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；
　　100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；
　　1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；
　　10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。



　　48、前不见自卑亭，后不见堕落街，念时光之匆匆，独怆然而小弟弟下……



　　49、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！



　　50、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。



　　51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！



　　52、做女人“挺”好，做男人“挺”累！



　　53、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/爱情/让我们直立行走



　　 54、上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……



　　 55、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-不是处女的不要；4-超过1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清华的不要；7-读了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；10-有残疾的不要；11-爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要！



　　56、朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！：）



　　57、本人由于过于英俊，故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角……



　　 58、 夜班工人说：“吃饭与ml是第一生产力。”偶翻了一个月的资本论，发现马克思没有说过这句话……



　　59、诚征小 m m，陪我来灌水；吾灌水源头，君灌水源尾；上i d 挖坑，换m j 灌水；与版主理论，与战务拌嘴；上“十大”（排名）不慌，封全站不悔；快来小 m m，信件站内给。



　　60、人们只看到英雄是英雄的时候，却没有看到英雄灌水的时候……



　　61、我爱的人名花有主——嘿嘿嘿，就是俺啦！！！爱我的人春风得意---嘻嘻嘻，因为和我在一起！！！



　　62、前不见jj，后不见mm，念sl之悠悠，独怆然而灌水！



　　63、小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！” 长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6“!!



　　64、（一工科院校同学的签名档）我想早恋----但是已经晚了：（



　　65、[屏蔽]叔叔追我过了三条街、四条河、翻过了五座大山，终于抓住了我……的一只鞋！



　　66、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”



　　67、五十年后，当你坐在壁炉旁边，怀里的孙儿问你：“2003年‘[屏蔽]时期’你在哪里？”你不用支支吾吾地说：“噢……当时我在老家hunan province 铲粪呢……”相反，你可以自豪的告诉他：“为了我的国家，我留在北京和“sars”战斗呢！”



　　68、做人当做朱容基，娶妻当娶徐静蕾！



　　69、好好学习，天天想上 （八字真言，毁人不倦）



　　70、一国两制[屏蔽]四项基本原则五大常任理事国，六君子七[屏蔽]八项主张九个[屏蔽]十大热gate话题。（这位老哥对政治了解和概括的够透彻的了：））




71、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的[屏蔽]远瞩和良苦用心……



　　 72、我的大学四年：吃的比猪少，干的比鸭多；睡的比狗晚，起的比鸡早！



　　73、21世纪内，我们的新“四化”目标是：给太阳装上开关，给黄河按上栏杆，给飞机设计倒档，为长城贴上瓷砖！



　　74、轻轻地我来了，重重的我又要回去了。我挥一挥衣袖，顺走了一个博士学位。



　　75、（武汉大学一哥们）拳打清华北大，脚踢复旦南开，剩下的都是晚辈，老夫不屑动手。



　　76、每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是变为凡人。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！



　　77、每个男孩都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心——于是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩，不然男孩又要回到那可怕的地狱！（cbbs一位高人回复写的，牛x！）



　　78、为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！！！



　　　　79、从现在开始，老子只会恨你一个人，答应你的每一件事都要放鸽子，对你讲的每一句话都要违心，一定要欺负你骂你，要鄙视你，别人欺负你，老子要在第一时间出来一起欺负你，你开心呢，老子要弄得你不开心，你不开心呢，老子就让你更不开心，永远都要你觉得我是你梦里面最万恶的的男人！！！



　　　　80、曾经有一篇故意灌水的文章摆在我的面前，可是我却没有将它删除，直到它被“re”了一万次后，我才追悔莫及。如果上天给我一个再来一次的机会的话，我一定将灌制“龙王”的post权（即发贴权）封掉，如果非要为这种[屏蔽]加一个期限的话，我希望是——一万年!!!



　　　 81、要是我灌水，就骂我“[屏蔽]”没学好吧……



　　　　82、男人为性而爱，女人为爱而性；男人恋爱后变得可怜巴巴，女人恋爱后变得神经兮兮；女人恋爱期间渴望对方裸露心灵，男人恋爱期间渴望对方裸露身体……（谁说的这么tmd经典的话啊！！！）



　　　　83、你说我酷吗？从正面看，你可能不接受；从侧面看，你可能认同；从半侧看，你可能最为欣赏！



　　　　84、你以为躲起来我就找不到你了吗？没有用的，像你这样拉哄的男人，不管在什么地方都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众，你那犹豫的眼神、唏嘘的胡渣子、神乎奇技的刀法，还有那杯dry martini都深深的迷住了我……



　　　　85、①未满18周岁人士请在父母指导下与本人聊天。
　　　　②本人非专业聊天人士，。不承担主动打招呼、主动找话题的义务。
　　　　③谢绝“三问一答制”，谢绝在聊天的时候使用“哦”，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。
　　【注】：本人拥有最终解释权。



　　86、每个月总有那么几天，您的网络会受到黑客的攻击——坐立不安，烦躁无力，使用我和human开发的“月月舒”防火墙，超轻超薄，易于携带，提供由内到外的全方位保护，即使流量再大，也可以冲浪自如，再也不用担心侧漏.啦～～



　　87、“张华考上了北京大学；李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。”——《新华字典》1998年修订本p673……



　　88、剔除恐龙 美化校园！



　　89、[屏蔽]：注册帐号->看文章->看人家灌水->参与灌水->被封全站 ->接着灌水->没事->和版主搞好关系->当个版主->轻闲->当个大版版主->吊起来->被投诉->装孙子->被站务赏识->和站务套磁->请站务吃饭->申请实习站务->批准->开始实习->狂封人装大孙子->转正->名正言顺的灌水(以上内容纯属虚构，如有雷同纯属巧合)



　　90、我tmd那么爱你，你tmd爱理不理；我她妈的为你沦陷，你tmd装没看见；我tmd为你自尽，你tmd愣不相信；我tmd为你跳楼，你tmd才肯回头；你她妈的回心转意，我tmd决定放弃！



　　91、身体怎么补,？一天三顿大红薯；样子如何酷？三年一条牛仔裤！



　　92、东边日出西边雨，导师无情我有情。



　　93、俏也不思春，只把春来叫！ （猫啊？：））



　　94、再过一个月我就要结婚了，本来说好再过三个月结婚，可是我等不急了。水不是一下子烧开的，不小心一下子烧开了，也只好灌暖壶了。有些事你们不懂，妈是过来人，妈懂。把开水灌到暖壶里，盖上盖儿就塌实了，沏茶还是洗脚，就随你的便了。你明白吗？



　　95、从现在开始，你只许陪我一个人灌水，要哄我不能骂我，我每一次上站你都要给我“msg”，对我灌的每一篇水你都要“re”，不是我灌的水你一篇都不许“re”。要关心我，别人“kick”我你要在第一时间出来帮我“kick”他，我想灌水的时候你必须陪我灌，你想灌水的时候我可以不陪你灌，永远都要只陪我一个人灌水，文章里也要提到我，在你的水里面只有我！！



　　96、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……



　　97、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该下手的时候了……于是，一双罪恶的黑手伸向了少女……“’姊姊~，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了……”



　　98、在下就是江湖上久未露面的：玉面无敌小飞龙，冷酷[屏蔽]大[屏蔽]！风靡万千少女，迷死无数情痴。改善社会风气，带动电影事业，推动经济成长，搞活市场经济，拉动内需，带起外需，建设祖国，努力四化！遇佛佛晕，碰鬼鬼倒，黑风寨上一枝花，盘丝洞前万人迷，传说中的虹口道场新精武gate之玉树临风淫不动，一朵梨花压海棠的小淫虫——xxx——是也！



　　99、兔子说：“乌龟比我慢”，乌龟说：“蜗牛比我慢”，蜗牛说: “靠，在cbbs发贴还比我慢呢！”——（c_chairman）



　　100. 我1.45米，去年夏天参加北京大学生男子马拉松赛，谁知跑到半途，我突然晕过去了！等我醒来时，大家纷纷围上来关心地问我：“你怎么了，是不是虚脱了？”我脸一红，惭愧地说：“不是的……我是被乱‘棍’打晕的！”

楼主强

晚上回来继续啊
上信号了

太多了,看晕了.

好多呀
楼主太强了

哇哈哈哈~