很小的时候，我就似乎比别人想得多，四岁的时候已经对死亡有了概念，并十分恐惧生命不可避免的完结，那是一条完全无法解脱的绳索，死神似乎在人类一出现的时候就将他的圈套若隐若无地套在了他们的颈项之中。有的人无畏死神的威胁，所以看不到他们脖子上的绳子；而像我这种人，那条无形的绳圈就会时紧时松，紧时会让自己觉得有种绝望的恐惧，松时却会让绝望把自己毁灭掉。
  很矛盾的思想过程，就像当自己四岁时开始对这世界睁开纯真的眼睛，为自己的生存而感到自豪时，却同时懂得生命必然会有终结的一天，谁都无法改变。不知是该庆幸自己的存在，还是该悲叹生命的短暂与脆弱。
  但随着年龄不可抗拒的增长，对生命的存在有了许多不同的看法，对自己的生活方式与情感控制都有了很大的变化。我很喜欢分析自己，很喜欢自己当自己的镜子，更喜欢把自己分成两个，用自己的灵魂跳出自己的身躯从远处去观看自己的外表，看自己的身体是否会背叛自己的灵魂。
  我希望自己是个诚实的人，所以我也认为身边的人都跟自己一样。当我用最初最纯真的心灵去感受这世界上和自己一样的动物时，却在满身的伤痕中明白了无论是低级的还是高级的动物们都会有一层保护色。但我还是不习惯说那些违心的话，可是要更好的生存下去，就只能够做到让自己与别人永远保持距离，说得明白点，就是最低程度的自私。
  别人说我是越来越现实，也越来越冷酷。我自己也非常的清楚，因为我也好久没从镜子里面看见那个玉树临风的男孩了，取而代之的是职业化的笑容与眼角不经意流露出来的冷漠。我并不愿看到自己这个样子，所以每天总会不停地透支自己的精力，好让自己能够累得一沾床边就能睡着，这样就不会看见今天的我。可是越是透支自己，就越觉得自己已经越来越缺少人情味了，除了工作是能让自己开心的，就几乎没有别的是能让自己感动的。
  我害怕自己总能够满足自己物质上的需要，害怕自己莫名的满足与冷眼看世界的感觉，更害怕自己总是能够把自己[屏蔽]得如此彻底。我不想这样，但又能怎样？


[ 此贴被hizcj2003在2005-01-10 09:17重新编辑 ]

樓主，不帶惡意地說一句：你這叫“長期性人格[屏蔽]、深層次心理自卑、不可預見性臆想症”


呵呵 如果覺得困惑的話，研究研究弗洛伊德的《精神分析引論》或讀一讀尼埰的《囌魯支語錄》之類的吧

說實話，現在我和你一樣的困惑，總是喜歡亂想人生的what、where、why.....但是這些問題繼續想下去就扯到宇宙的終極目的這個根本問題上來了，所以每次的亂總是以大腦承受不了這種負荷而告終


沒有辦法，也許是低層次的人類無法達到高層次的神的緣故，我們也只有暫時放棄這種終極目的的探索，多關心一下人類個體的問題。


人生的每個問題都可以引洬到人類自己的終極問題上去。“想開了”，不過是不再願意為這個問題而苦惱；“想透了”，不過是環境心情的變化導致沒有繼續想的依托了。所以，所謂想透了、想開了，不過是對人生另一種形式的迴避。其實你也看到了答案：有苦惱的話，請用快樂把你的注意吸引開；有苦惱的話，請用幸福將它掩蓋。苦惱雖然繼續存在，雖然時不時會出來逗你一番，但是，儅你快樂和幸福的時候，你是不會注意到它的。