黄教授的经典故事(爆笑)

　　
　　
1.广告
有感于拙劣的广播电视广告泛滥，黄教授感慨道：“想当年我搞的一个广告，简简单单，大大方方，琅琅上口，妇孺皆知。现在四十五岁以上的女同志都知道，‘跃进牌月经带，越戴越经戴’”

2.权力

一天，黄夏留教授与两位朋友一块儿喝酒。酒至半酣，这两位为了谁的权力大吵了起来。一位是环保局的，另一位是计划生育办公室的，吵得不可开交，黄教授连忙和稀泥，说：“两位别吵，你们的权力都够大的。”对第一位说：“你呀，上管天，下管地，中间还要管空气。”说得这位洋洋自得。老黄看第二位脸上就要挂不住，赶紧接着说：“你呢，更厉害，不管天，不管地，专管他的生殖器。”

3.〔外一篇〕信誉

开放搞活以后，黄教授上“社经”课中商品经济一节时，告诫同学们道：“想成为一个优秀的商人，必须要有很高的信誉，女同志要有信誉，男同志更要有信誉，不妨让我们看一看在座诸位，谁的信誉最高，谁的信誉最好，谁的信誉最持久，谁到我这把年纪，还能信誉不减当年。”学生提问：黄教授，现在讲“有中国特色的社经”。现在一“开搞”。不光是男女之间讲信誉，男的对男的讲信誉，女的对女的讲信誉，这新概念咱学不学？

4.〔黄教授代课逸事〕

一日黄教授代教数学课，课上出了一题，过一会，他说：“男生求出来了吗，女生解完了吗，那么男女生对一下吧。

5.〔外二篇〕出国见闻

一次在出国见闻报告会上，黄教授对学生说到：“我这次去美国，发现许多中国留学生不好好用功读书，却去跟美国人信教，说是能得到灵魂上的满足，难道只有信教才能填补他们精神上的空虚？真想要信教也可以在国内和中国人信教吗。虽然G0vern.ment不鼓励，但也是承认信教自由的，只要是公开和正当的信教活动，我们都不反对。现在许多地方都有公开的信教场所，有些地方还举行了各种集体信教活动，……”

6.〔外三篇〕洋为中用

在一个[屏蔽]思想报告会上，黄教授对学生说：“现在许多年轻学生想要出国，没有一点儿爱国之心，还说什么‘洋为中用’，我就不相信这一点。中国人向来在外国人面前抬不起头。人都直不起来，还怎么‘中用’？”


7.流血

黄教授因内分泌失调不长胡子，于是做手术将老婆[屏蔽]移植上。一天黄教授碰到做手术医生。医生问??术后效果怎样．不错，只是每到月底我鼻子就流血．。

8.论文评语

副校长的女儿是黄教授的硕士生，论文多次通不过，大家都着急，不少人来说情。论文指导小组其他教授被说软了，阅读重新改写的论文后，纷纷签名通过。到组长黄教授这一关，大家都很紧张，知道他刚正不阿。黄教授阅后，郑重写出如下评语：“上半部丰满，下半部水分太多。日後再说！”

9.参观画室

黄教授的老友刘芒是美术学院的教授。一天刘教授请老黄参观他的画室，在一尊大卫石膏塑像前，刘教授忽然面露怒色，把清洁工焦小姐叫来，指着那个部位[屏蔽]：“怎么回事？”焦小姐忙说：“昨晚扫地时不小心碰断了，我把它重新接了一下。”刘教授训斥道：“接也没这样接的，本来是朝下的，怎么朝上了？”焦小姐红着脸说：“我见过的男人都是这样的呀。”

10.老山前线

对越自卫反击战时，黄教授曾作为慰问团成员去前线慰问过战士。回来后又被邀请参加了巡回报告团，向全国人民汇报在前线的见闻。下面是他报告中的一段：“．．．这时，一位班长爬了过来：‘报告连长，敌人一队女兵逼上来啦。’连长老练地说：‘让战士们出击吧！’过了一袋烟的工夫，班长兴冲冲地来汇报：‘报告连长，我们把敌人全歼了！’．．．”

11.田间赋诗

有一次春游，黄教授他们偶过田间，正在对诗时，见一女子在田里摘菜，老曹灵机一动来了一句：“大姐拾芹怀抱苋”，老曹是湖北人，把苋发音成“汉”音。大夥儿都逼老黄对下一句。正为难时，一少女从远处走来，好像在招呼那女子回家吃饭，因阳光太强，所以用手遮在额头。黄教授见景，立即对出下句：“小妹怕日手遮荫”。

12.生日晚餐

一天，老刘约老黄喝一盅，见老黄脸色难看，就问原委。老黄叹了口气：“昨我过生日，我的学生岳晶黛请我去她家吃晚餐。”“人家一个窈窕黄花大闺女，给你一得天独厚的机会，好事呀！”“嗨，我一到，见室内布置得高雅温馨，柔和的灯光，真是心旷神怡！”“这越说越好啦。”“她直奔卧室，并让我过五分钟也进去。”“嘿，有戏了。”“五分钟后，我一推开卧室gate，里面黑呼呼关着灯。”“这不明摆着该干什么了吗！”“啪，灯亮了。好家伙，一屋子人，全是我教过的学生，都是来给我祝寿的。”“原来是这么回事，好事没成。那也没必要丧气吗，单过生日也开心呀。”“嗨，别提了，我是没穿裤子进去的。”

13.弄巧成拙

叶晶小姐考黄教授的研究生，多次笔试口试都没通过，于是请他到家里吃饭，想开后gate打动他。叶晶接人待物笨拙，每次酸溜溜的来信总用拼音签名，名姓倒放，念来总觉像‘[屏蔽]’。老黄一到，叶晶单刀直入：“我哪儿不如您的女学生？”老黄道：“就说殷茅嫦吧。那天我带个姓张的朋友去她家做客，你听那对话：‘先生贵姓？’‘姓张。’‘弓长张还是立早章？’‘弓长张。’‘用过膳没有？’‘没有。’‘那正好和黄教授一起用。’恰到好处！”叶晶暗记心中。正巧杨委有急事找老黄，叶晶为显示一把社交能力，迎上去活学活用：“先生贵姓？”“姓杨。”叶晶一紧张只隐约记得个“公”字：“公杨还是母杨？”杨委不知如何回答，又不能说是母羊，只好答：“公羊。”叶晶忘了下面的词，转身进厨房杀鸡。刚进去，猛然想起“骟”字，连菜刀也没放下冲出来问：“骟过没有？”杨委心想，我还没结婚怎能计划生育，但见她举着刀，寒气袭人，只好道：“还没骟过。”“那正好和黄教授一起骟了吧！”

14.素谜荤猜

读了黄教授的素谜荤猜

，有人怀疑他太素，玩儿不转荤的，就用网上的素谜荤猜考他：
(1)[屏蔽]斜卧白玉床(打《三国》二人名)
(2)新婚之夜阳萎(打《水浒》三人名)
(3)远看森林一片，近看红gate两扇；滋溜钻进个小偷，外面留俩坏蛋(打一日常活动)
(4)长腿男人(打一食物)
(5)长腿女人(打一化妆品)
(6)[屏蔽][屏蔽](打一历史用语)
(7)[屏蔽]客罢[屏蔽](打一历史用语)
(8)面首xx(打一历史事件)
(9)裤裆里拉胡琴(歇后语)
老黄是何人？能难倒他？立即给了答案！

(1)[屏蔽]斜卧白玉床(《三国》二人名)<蒋干、庞统>
(2)新婚之夜阳萎(《水浒》三人名)<阮小二、史进、吴用>
(3)远看森林一片，近看红gate两扇。滋溜钻进个小偷，外面留俩坏蛋。(日常活动)<[屏蔽]>
(4)长腿男人(食物)<蛋糕>
(5)长腿女人(化妆品)<唇膏>
(6)[屏蔽][屏蔽](历史用语)<[屏蔽]>
(7)[屏蔽]客罢[屏蔽](历史用语)<抵制日货>
(8)面首xx(历史事件)<南昌起义>
(9)裤裆里拉胡琴(歇后语)<扯淡(或)弦扯**蛋>

15.野外烧烤

暑假到了，社经室组织全体师生及过往毕业生共百十余人野餐会，主要是烧烤牛羊肉。第一个内容当然是黄教授的开场白。老黄先问清了‘烧烤’的英文是‘Bar-B-Q’后，凭着强健的外文记忆技巧记住了该词，然后语重心长地说：“这次‘把逼抠’抠得好，多热闹呀。想当年建室初期，老师学生加起来也就十几个人来七、八条枪啊！”助教刘碧血提问：“当时师生总数为十二人，谁都知道男同志有八位，您为啥含含糊糊地说只有七、八条枪呢？”老黄说：“八位之中不是有位杨委嘛，他不能算为一整条。”

16.尴尬经历

谈起尴尬经历，老黄说：“有天走错gate，进了刘秘书办公室，我忙说‘对不起，让你受惊啦。’她却悄声说‘别担心，我做绝育了。’”老曹接着说：“我在海南候鸡室里找了一位，没问价就匆匆上阵了。等插进去了她才开价‘进一下50，出一下50，射500。’听完我就不动了，她催问为何停下，我只好说‘只带了50，刚够进来的。’”

17.[屏蔽]轶事

老黄讲[屏蔽]轶事大家都爱听。有一段是这样的：
新婚之夜，事后新郎发现新娘已不是处女，新娘只好如实坦白：“我和主席那样过。”正等着挨骂，不料新郎却心潮澎湃，激动地说：“啊！我到过伟大领袖去过的地方啦！”

18.和尚典史

黄教授上课，常用对仗的形式将枯燥的概念讲活。比如为了让学生们记住中国古代官名“典史”，黄教授讲了一个故事：从前有两个朋友，一个和尚、一个典史，有一日，和尚想取笑一下典史，就出了一个上联：男[屏蔽]便蹲下**点屎（典史），典史略一思索明白了和尚的用意，应对了一个下联：女人小便站起[屏蔽]逼合上（和尚）。同学们都说教授的课生动形象，大家记得牢。

19.河南方言

有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授[屏蔽]无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。

20.赴日主裁

在全日本男女社经对抗总决赛开幕式上，总裁判黄教授说：“我这次来日，专gate为了社经。下面介绍一下双方参赛阵容，男方队员有[屏蔽]正雄先生和一夜五次郎先生，女方队员有梅川库子小姐和见君脱库子小姐。我还高兴的宣布，副总裁判为韩国社经巨子朴成性博士。”

21.出国见闻

一次在出国见闻报告会上，黄教授对学生说到：“我这次去美国，发现许多中国留
学生不好好用功读书，却去跟美国人信教，说是能得到灵魂上的满足，难道只有信
教才能填补他们精神上的空虚？真想要信教也可以在国内和中国人信教吗。虽然政
府不鼓励，但也是承认信教自由的，只要是公开和正当的信教活动，我们都不反对
。现在许多地方都有公开的信教场所，有些地方还举行了各种集体信教活动，……
”

22.编辑与[屏蔽]

一次，黄夏留教授被<<社经导报>编辑部请去为报社的编辑和记者?上关于“社经”
的学术辅导课?课间黄教授问了一个问题?“请问编辑的工作性质是什么？”
这个问题可难不倒这些老编们?很快各种各样的答案就交上来了?黄教授粗略地
看了一下?清了清嗓子?说道?“好?好?现在我来概括一下?其答案可总结成下列六点?
1.长短不拘
2.欢迎来稿
3.稿费从优
4.公开徵稿
5.私下拉稿
6.述不退稿

答案讲完后又加了一句?如果将稿改成搞?那与[屏蔽]的工作性质没有什么两样吗ⅵ”

众[屏蔽]笑不止!

23.抠xx

黄夏留教授非常气愤的来找系主任--殷健常?“太不像话了?真是世风日下?现在的年青人”“怎么拉？老黄?什么事让你发这么大的火？”“今天坐公车?谢晶(男)和岳晶黛(女)坐在我的前面，你听听他们的对话，不也气死才怪呢。”
岳晶黛?“你帮我好不好？”
谢晶?“啊.....？”
岳晶黛?“帮我抠xx啦”
谢晶?“这...在公车上耶？”
岳晶黛?“帮我抠嘛”
谢晶?“这样不好吧”
岳晶黛?“你到底抠不抠啦？”
谢晶?“真的要喔？”
岳晶黛?“快点啦帮我抠一下啦。”
谢晶?“好吧。”
这时公车刚好到站?我就气呼呼的下车到你这来了?抠没抠我没看见?殷健常主任一听?果然也非常生气?马上将岳晶黛和谢晶找到系办公室?劈头劈脸地就喊“你们现在还了得?在公车上就敢抠xx....我殷健常在家都不敢抠，”“殷主任?因为你没有?当然抠不了谁了”说着拿出手机?连按几个数字?接着对着 话筒说?“喂?请问你是吴因纯吗？我们在公车上抠你?你不在.......什么?
你不是吴因纯？请问除贵姓嘛？姓焦...”

24.只能收你一包

黄夏留教授是中国“社经”学的权威，德高望众，因此“社经”系的许多教职工子女或研究生结婚，总喜欢请他做主婚人。这天是系主任--殷健常的儿子殷无用给婚的大喜日子，黄夏留教授照例是充当主婚人，在王府井饭店举行完了婚礼后叁加婚礼的客人吃完喝足也都走的差不多了，这个时候新郎殷无用突然把主持婚礼的黄教授拉到一边，从怀里拿出一条“红塔山”塞到黄教授的手中。
“黄教授，真谢谢你今天帮了我这麽大一个忙，这是我的一点意思，请收下”
“你太客气了，我怎么能收这么重的礼”
“不行不行，这个礼数一定不能省，你如果不收就太不给我面子了ⅵ”
“喔...既然如此的话，偶尔我也会看新娘子来决定收几包。”
此时黄夏留教授看了一看还在前面的新娘子一会儿，突然满脸愧疚的说：“不行
不行，你等我一下，我只能收你一包.......”。说着哗的撕开了外包装，拿出
一包，其余的还给了新郎。

25.搞网页

社经系决定搞一个系的网页，工作交给了新到的秘书小刘。
这天小刘正在系办公室里报怨说在学校图书馆里找不到有关 HTML的书，刚好让黄教授听到了。黄教授关心地对小刘说：“我家里到有几本不错的HTML的书。这样吧，下班后你到我家来拿好了。”小刘高兴地答应了。
班后小刘到了黄教授家，一进gate就看到教授家桌面上摆了几本册子。计有『[屏蔽]经』，『新婚手册』和一本稍显残旧的笔记本。还没等小刘开口，黄教授就指着桌面说了：“这里有三本。一本是HTML的经典，一本是现在最流行的HTML的参考书，还有一本是我多年研究HTML的心得。HTML这gate技术一开始是比较难掌握好的。特别是第一次。但过了第一次以后就好办了。关键是要找有经验的人带。自己一个人永远搞不好。”
黄教授接着说：“我在HTML这方面还算有点研究。你可以参考一下我的笔记。如果你有问题就来找我，我们可以一 起探讨。”
小刘满脸疑惑地问：“这些都不是HTML的书啊？”
黄教授正色地答：“怎么不是呢？这些都是教人HowToMakeLove的嘛！?

26.“郭春”的来历

一天， 黄夏留教授与社经学院全体师生在大会堂里　 听解放[屏蔽]江抗洪救灾报告团的英雄事迹的报告.............. 这时轮到南京战区14集团军的一个名叫郭春的排长作报告， 当主持人讲到“郭春” 时，台下是掌声雷动　 只有黄夏留教授大笑不止。
散会后， 他的学生吴英纯[屏蔽]：“ 教授，刚才听郭春排长报告时　 你老为啥笑得这么开心，”“我是突然想到这个名字的来历， 所以大笑。” 说到这，又止不住笑了起来。 在众学生的一致要求之下，黄夏留教授终于讲出了郭春这个名字来历的故事:　 “从前，有一个叫郭春的人，但是从来没有过父亲。为什么没有父亲而又叫郭春呢　 原来[屏蔽]妈并未正式结婚，但她却是一个非常风流的女人，她拥有三个情人! 说话有这么一天，她与这三个男人发生了关系，无巧不巧的是，这一开搞，肚子里就结了果，最后生下了他。 这三个男人一个姓高、一个姓李、还有一个姓陈，[屏蔽]妈也不知谁是他父亲，于是给他取名叫郭春，意为取 高的头，李的脚，陈的一半，拼成‘郭’字为姓，‘春’者意为三人日也。 这就是郭春这个名字来历。” 众大笑.

27.真好险

在系办公室， 黄夏留教授看见副主任肖英纯的独女在玩，黄教授问小女孩?“叫什么名字啊?” 小女孩回答说：“叫凤梧”黄教授连连称好。这时肖英纯非常得意， 说道：“那是我给她起的，因为我生她的那天夜里，梦见一只凤凰栖在梧桐树上， 因此决定取名凤梧。”黄教授一听，看了看小女孩，笑了起来，调侃的对小女孩讲 了一句：“ 真好险啦，要是你妈梦见一只鸡在巴蕉树上，那你就成**啦！”


28.暑假到了
　　黄教授带着黄太太一起去深圳玩，到了晚上，黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导?某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？” 黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸地拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么吗?”


29.赶飞机
黄教授上课曰：非洲有一地方，男子jj有两寸粗、一尺长......
女生听罢均红着脸跑向gate外，黄教授急说：不要急，到那里去的飞机要在星期五才有一次......


30.考试作弊

有一次，so.cia-lism经济学（简称∶社经）考试时作弊严重，黄教授义正辞严地训斥
了大家，“……这次‘社经’考试，‘操’（南方口音‘抄’，下同）的现象很严
重，有的男的‘操’男的，有的女的‘操’女的，还有男女互相‘操’；有的从前
面‘操’，有的从后面‘操’；有的在暗处偷偷‘操’，有的竟明目张胆公开‘操
’，个别人几乎把全班人都‘操’遍了。只有一个同学没有‘操’，他的名字叫‘
杨委’……”


31.到岸价与离岸价

有一次上外贸课，有同学提出到岸价格与离岸价格的英文代号很难记。黄夏留教授
随口说到：“记英文不能傻记，要讲究巧，有时还得用点儿邪gate歪道，目的就是为
了记得牢。比如到岸价格的英文代号是ＣＩＦ（Ｃｏｓｔ，Ｉｎｓｕｒａｎｃｅ，
Ｆｒｅｉｇｈｔ），离岸价格的英文代号是ＦＯＢ（Ｆｒｅｅ Ｏｎ Ｂｏａｒｄ）
。死记硬背怕是记不长久。其实这两个代号可以这样记：ＣＩＦ － Ｃａｎ Ｉ Ｆ
ｕｃｋ？ＦＯＢ － Ｆｒｅｅ Ｏｎ Ｂｅｄ！……”


32.校名

有一年老黄参加北大校庆。在一个小型座谈会上轮到他发言：“前几年没参加校庆
活动是因为社交活动太多。我今天讲的主题是关于咱这校名。解放前咱叫Ｐ大（Ｐ
ｅｋｉｎｇ大学），沦陷后咱叫Ｂ大（Ｂｅｉｊｉｎｇ大学）。于是两岸就相互攻
击，新的骂老的屁大，老的骂新的逼大，然后又合起来骂更老的眼大（燕京大学）
。甭管什么大，大家指的是一回事。一个校名尚且不能统一，谈何国家的统一？名
不正则言不顺！幸亏我后来转到上海妇蛋，省了名称的争吵所带来的烦恼。”


33.双胞胎

有一次系里[屏蔽]学习，大伙儿非让老黄来个笑话调剂一下。黄教授推不过，正好看
到系里有名的美人刘秘书的一对双胞胎男孩在打闹，就顺口讲起来：“一对双胞胎
在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了。正这时，响起一阵声音，‘
嘘…’，两人悄声，‘爸爸进来了’……”


34.批斗会

[屏蔽]前后，系里的教授基本上都挨过整。最悲壮的一次是批斗‘社经’室主任老曹
那次全系大会。老曹他儿子小曹揭发他调戏儿媳妇。黄教授见老哥们儿受难，压不
住心头怒火，走到前台指着小曹说：“你小子还有良心没有？你爹才吃你老婆一口
奶，你就翻脸不认爹了，你当年吃你爹他老婆的奶吃了两年，你爹他哼一声了吗？
”在场群众无不为老黄的话所感动，革委会主任和工宣队长的眼泪刷的就下来了，
当即宣布散会，让老曹写份检讨了事。


35.儿歌

一日，黄夏留教授稀里糊涂被俩同事拽到礼堂，台下观众欢呼让老黄来一个节目。
老黄问清是计划生育表彰会，就来了个儿歌新唱∶“路边有个避孕套，路边有个避
孕套，避孕套妹妹上学看见了，看见了，看见了，看见了避孕套虽然薄，计划生育
少不了捡起来，瞧一瞧，擦擦干净多么好送给工人叔叔，把它装在鸡鸡上，嘿阿姨
放心我们拍手笑”



36.妇女大会

老黄倒霉时曾被send back回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，
就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…
我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是
个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不
知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比
心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正
姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是
一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起
来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻
了一页接着念：“了！”


37.煎鸡蛋

放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。轮到黄教授那道，是普普通通的
煎鸡蛋。老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅
子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨
房。排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些。”老黄应道：“成，我就用
急火强煎。”轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”老黄
说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”


38.译名

黄教授谈到外语译名时语重心长地说：“有同学恨外语，把Ｅｎｇｌｉｓｈ叫鹰哥
拉屎，Ｆｒｅｎｃｈ叫粪池，Ｓｐａｎｉｓｈ叫稀巴泥屎，Ｒｕｓｓｉａｎ叫拉屎
，反正外语等于屎。其实外语很重要。前些年北京在复兴gate盖了座饭店，起名为复
兴饭店。我一听就急了，追到城建局告诉他们那汉语拼音是Ｆｕｘｉｎｇ，容易让
老外误认为是[屏蔽]饭店。后来他们接受意见，改成如今的燕京饭店了。还有一些译
名有疑问，如上海工业学院Ｓｈａｎｇ Ｈａｉ Ｉｎｓｔｉｔｕｔｅ ｏｆ Ｔｅｃ
ｈｎ ｏｌｏｇｙ简称ＳＨＩＴ。译名可褒可贬，象Ｃｈｏｐｉｎ译作肖邦就是褒
，要译成操逼就连他的音乐也臭了。我至今也没弄懂，丫挺的帝国[屏蔽]国家的译名
怎么都那么好听，比如美国本来是阿妹日卡，怎就tmd成了美国？还有德国本应
是盗姨痴，法国是妇卵湿，结果译过来后人家又有道德又懂法律。丫的火烧圆明园
那会儿有道德懂法律？这不是灭我们自己的威风吗！”


39.放屁

有一次一位女生在课上放了一响屁，大家窃笑，有人捂鼻子，搞得那女生一大红脸
。 黄教授说：“笑什么！屁是人身之气，哪有不放之理。怎么着，嫌臭？要是谁
放一屁带香味，准是得了艾滋病之类的绝症了。既然说到屁，你们发现没有一个规
律，就是：面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷？还有的人总结在公共场所
的放屁策略：屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。从屁味方面讲就是：屁
味不重，最多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不管怎么说，放屁是一个自然现象，没
什么大惊小怪的。不过也是要讲究辩证法，大家听听对不对：有屁不放，憋坏五脏
；没屁乱挤，挤坏身体。”说着，老黄自己放了一屁。


40.活猪、腊肠

有一次黄教授家晚饭上了一道腊肠。黄教授的儿子对大伙儿说：“听说海外一帮哥
们发明了一种机器，这边活猪塞进去，那边腊肠就出来了。我觉得这机器要是变成
这边腊肠塞进去，那边活猪出来了，那才真绝哪。海外也在征集这项设计哪。”老
黄听了哼了一声：“这有什么新鲜的，你妈不就是那现成的机器吗？我这儿腊肠塞
进去，你这头活猪不就出来了！”


41.数字歌

黄教授有感于小孙女识数之艰难，遂编一数字歌，易学易记，琅琅上口。一天晚上
，二人[屏蔽]。三更半夜，四脚朝上。五（捂）着屁股，六（扭）着[屏蔽]房。 七（骑
）马扬鞭，八（拔）枪就放。九（久）一次，十分舒畅。


42.口试笔试

黄教授吸取了前几届招研的经验教训，决定这次招生一定要高标准、严要求，宁缺
勿滥，再也不能收诸如杨委、谢晶这样的角色进来了。考试有口试和笔试，所有的
考生都要先经过一个小时的口试，只有那些最强壮、最有经验的大姑娘小伙子才能
熬得过来。然后还要经过更严格的、更长时间的笔试，直把所有的考生都搞的汗流
浃背，气喘如牛。但这还不算过了关，黄教授还存了一点私心，他总是挑选那些会
开些后gate的。


43.打麻将

某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话:

甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了......
乙女：（倦态可掬地）我一直在[屏蔽]一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞.....
.
丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮.
.....
黄教授：（瞠目结舌地）......


44.足球教练

学校搞足球联赛，规定男女球员须各占一半。研究生队请了德高望重的黄教授来当
教练。赛前准备会上，黄教授精辟地分析了本队的优劣之处：“我们的作战方针是
：男主攻，女主守，谢晶速度快，打前锋；杨委速度慢，打助攻；毕云涛稳健，打
中场。
女同学要把防守的任务担起来，殷茅嫦，刘碧雪，岳晶黛三个后卫要做到球到哪里
就逼到哪里，攻其敌人下三路，左右配合，前后夹鸡。最后要提一下我们人称‘钢
gate’的gate将钱妩凤，敌人就是球到gate前，也射不进去。”


45.月月新娘

黄教授在深圳创立了“黄夏”睾蝌妓人工膜公司。深圳那无处不在的“爱的手术，
保证见红”大型霓虹牌就是“黄夏”公司的广告。开业半年，客满为患，从十三岁
小姑娘到七十九岁老太太都从各地慕名前来求医。黄教授接受专访时说：“我公司
是开放搞活的产物。大家都搞，搞破了就不好办了。为大家搞的动作能大一点，我
公司就应运而生了。”黄教授顿了一下，点着一根“红塔山”，“我公司下一代产
品已研制成功，我们采用仿生学最新成果，模仿壁虎断尾再生过程，‘她’有自动
再生能力，每月一个周期，无论怎么搞，一月下来，完好如处。”

这么经典的帖子怎么可以沉呢
LZ辛苦了哈
谢谢分享