香港回归晚会上,[屏蔽]和刘德华说了什么？握手9秒中。。。。

胡：我认识你，（刘听到热泪盈眶）
胡继续：你叫张学友，对吧？（刘听到继续盈眶）
刘用力握了握胡的手说：多谢[屏蔽]！！
（胡听到，眼泪哗哗 ）

胡哥：结婚了吗？
华仔：还没。
胡哥：有对象了吗？
华仔：还没。
胡哥：用我介绍不？
华仔：@#￥%￥*&

胡哥：是档员吗？
华仔：不是。
胡哥：想入不？
华仔：。。。。。。想...还可以。
胡哥：歌星不能入档。
华仔：@#￥%￥*&

胡哥：歌唱得很好。
华仔：谢谢主席。
胡哥：我很喜欢你的歌。
华仔：谢谢主席
胡哥：最喜欢你那首《七里香》
华仔：@#￥%￥*&

胡哥:杨丽娟的事你处理得很好
华仔：多谢主席关心
胡哥：恭喜你们
华仔：？
胡哥：办公厅的同志说你们俩结婚了。
华仔：@#￥%￥*&

胡哥：看过[屏蔽]吗？
华仔：有学过。
胡哥：年轻人要上进
华仔：铭记主席教导
胡哥：下次有新歌把[屏蔽]编进去
华仔：@#￥%￥*&

胡哥：松手
华仔：。。。。
胡哥：松手
华仔：。。。。
胡哥：快松手
华仔：。。。。
胡哥：@#￥%￥*&

胡哥：喜欢你演的电影
华仔：主席喜欢哪部
胡哥：《蜘蛛侠》
华仔：@#￥%￥*&

胡哥：有车本儿吗？
华仔：有。
胡哥：买交强险了吗？
华仔：香港没有。
胡哥：很快就会有了
华仔：@#￥%￥*&</DIV>

1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校[屏蔽]留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有[屏蔽]生存的能力，于是让我退了学。
3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
5.避孕的效果：不成功，便成"人"。
6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀  叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
12.走别人的路,让别人无路可走!
13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。
14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
16.什么是压力，老婆孩子是压力，什么是动力，老婆孩子就是动力。
17.宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
19.三过女厕所而不入！
20.我,论智商,10个脑筋急转弯马上能答对8个;论学识,10岁时,我已经读了8年的书;论文才,10分钟内,我可以口述一篇美文,照录下来,最多改8个字,就可以拿去发表;论记忆力,10个电话号码只报一遍我就能记住8个;论耐力,上午10点钟的尿,我可以坚持到第二天晚上8点才撒......
21.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
22."什么叫乐观派的人？""这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！"
23.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
24.现在最"损"人的一句话是："你真TMD是个小日本"
25.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
26.故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
27.放下你大学生的架子，找碗饭吃先！
28.没什么事不要找我，有事更不用找我！


暴笑劝酒词大全

劝酒者起身敬酒，被劝者会说：“屁股一抬，喝了重来”，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对：“屁股一动，表示尊重”。
男人不喝酒，交不到好朋友。
感情深一口闷，感情浅舔一舔。
女士劝酒：激动的心，颤抖的手，我给[屏蔽]到杯酒，[屏蔽]不喝嫌我丑。
女士和[屏蔽]碰杯：[屏蔽]在上我在下，您说来几下来几下。
两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀。。。。
宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝。

感情深，一口闷；
感情浅，舔一舔；
感情厚，喝不够；
感情薄，喝不着；
感情铁，喝出血。

一两二两漱漱口，
三两四两不算酒，
五两六两扶墙走，
七两八两还在吼。

男人不喝酒,枉在世上走
只要心里有，茶水也当酒
酒是粮食精越喝越年轻
东风吹，战鼓雷，今天喝酒谁怕谁！
酒肉穿肠过，朋友心中留！

人在江湖飘啊哪有不挨刀啊~~~几刀砍死你啊~~~~
梁山伯祝英台生个儿子不成才~~~几点钟才回来~~~
男人不喝酒活的象条狗，
男人不抽烟活的象太监，
女人不化妆白活在世上，
男人不抽烟白活在人间。

半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。
酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
[屏蔽]小酒天天醉..............
两腿一站，喝了不算。

甘为[屏蔽]献肠胃
[屏蔽]的小酒天天醉，
喝红了眼睛喝坏了胃，
喝得手软脚也软，
喝得记忆大减退。
喝得群众翻白眼，
喝得单位缺经费；
喝得老婆流眼泪，
晚上睡觉背靠背，
一状告到纪委会，
[屏蔽]听了手一挥—
能喝不喝也不对，
我们也是天天醉！

辣酒涮牙,啤酒当茶
6个6啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！
客人喝酒就得醉,要不主人多惭愧
主人举杯对在座的说道：“女[屏蔽]点口，男人全进去。”

[屏蔽]小酒天天醉,回家和老婆背靠背,
老婆告到纪检委员会,纪委[屏蔽]说:该喝不喝也不对;
老婆告到[屏蔽][屏蔽]会,[屏蔽]主任说:这笔开支早就在预算内;
老婆告到妇女联合会,妇女主任说:我家那位也是天天醉;
老婆告到市委联席会,市委[屏蔽]说:喝死了我们为他开追悼会.

小快活，顺墙摸；
大快活，顺地拖。
人在江湖走，哪能不喝酒

不会喝酒,前途没有
一喝九量,重点培养
只喝饮料,[屏蔽]不要
能喝不输,[屏蔽]秘书
一喝就倒,官位难保
长喝嫌少,人才难找
一半就跑,升官还早
全程领跑,未来[屏蔽]

相聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。
路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？---令打酒官司的人喝一杯

锄禾日当午，汗滴禾下土，连干三杯酒，你说苦不苦？
　
春眠不觉晓，处处闻啼鸟，举杯问小姐，我该喝多少？---小姐说了算

少小离家老大回，这杯我请小姐陪。---与在座小姐对饮一杯

跟着感觉走，这次我喝酒。---咳，没办法，喝了吧
来时夫人有交代，少喝酒来多吃菜。
酒壮英雄胆，不服老婆管

酒量不高怕丢愁，自我约束不喝酒。
量小非君子，无毒不丈夫
市场经济搞竞争，快将美酒喝一盅。　
日出江花红胜火，祝君生意更红火。---请经商下海者喝一杯
结识新朋友，不忘老朋友。---与新老朋友共干一杯　
朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲。---好酒量，喝一杯
危难之处显身手，妹妹（兄弟）替哥喝杯酒。
一条大河波浪宽，端起这杯咱就干。---自饮一杯

东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁？
万水千山总是情，少喝一杯行不行？
要让客人喝好，自家
先要喝倒！
商品经济大流通，开放搞活喝两盅。
酒逢知己千杯少，话不投机大口喝
若要人不知，除非你干杯

天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传
天上无云地下旱，刚才那杯不能算
酒逢知己饮，诗向会人吟
百川到东海，何时再干杯，现在不喝酒，将来徒伤悲
感情铁不铁? 铁! 那就不怕胃出血!
感情深不深? 深! 那就不怕打吊针!

会喝一两的喝二两, 这样朋友够豪爽!
会喝二两的喝五两, 这样同志档培养!
会喝半斤的喝壹斤, 这样哥们最贴心!
会喝壹斤的喝壹桶, 回头提拔当副总!
会喝壹桶的喝壹缸, 酒厂厂长让你当!
出gate在外老婆交代，少喝酒、多叨菜，够不着了站起来。
输了咱不喝，赢了咱倒赖，吃不完了兜回来。


网友友情提示：
1月1日是小光棍节，1月11日和11月1日是中光棍节，11月11日是大光棍节。
男光棍叫"光光"，女光棍叫"明明"，成了对的就叫"双双"。
光棍节的吉祥物是4根油条加1个鸡蛋，摆在一起，就是11·11。

今天是光棍节，单身的我好痛苦，今天我终于鼓起勇气，对你说，我我喜欢…你…你的妹妹！

今天是光棍节，我实在不想再当光棍了，嫁给我吧，你不嫁给我的话，我就……嫁给你！

作光棍很多年了吧，想天上掉下个林妹妹吗？你只要在今天晚上连唤三声“妹，妹，妹”，你就会找到你的最爱，很灵的！

今天是光棍节，普天同庆，四海欢腾，脱离了组织的你，正在温柔的水深火热之中，还记得仍是单身的朋友吗？

1+1+1+1，光棍节，我们宿舍四个人的组合，兄弟们在一起，从不寂寞，光混节快乐。

谁不想当一个闪耀着中世纪欧洲浪漫色彩的贵族，这是一个不能实现的梦想？不！今天你还是单身的话，就可以大大方方地过把贵族瘾。

偶们光棍可以正大光明唾沫横飞地憧憬心里的另一半，虽然还不知道她还在哪家养着。可怜结了婚的男人只能毫无想象力地呆看自己瞅熟了的老婆。

天将降大任于斯人，必先苦其心志，不是老天不帮偶们，而是老天信任偶们，有重任相托，任重道远哪，中流砥柱哪，是偶们哪！

咱是光棍没关系，就怕那些找个女朋友就号称自己脱离光棍关系的，你说有个女朋友有啥了不起了啊，别人女孩子也不一定嫁你，花钱样别人老婆还乐地屁颠屁颠的，其实偶们是大智若愚。

俺目前虽然不是光棍，但老是"已婚青年享受未婚待遇"。
（散：恩，光棍节最可怜的不是没有 bf/gf，而是有了形同虚设的人）

咱光棍多快乐，万花丛中飘身过，哪会象家居好先生，整个就在一棵树上吊死，空悲切呀！

偶们光棍无忧无虑，不用成天担心被别人带绿帽子自己成乌龟，更可以成天给别人扣绿帽子让别人当乌龟，不亦乐乎！

大葱说：我是清白的光棍。竹签说：我是宁折不弯的光棍。面条说：我是遇水就软的光棍。筷子说：我是见多识广的光棍。胡萝卜说：我是红得发紫的光棍。油条说：我是心太软而备受煎熬的光棍。11路车说：无论手动自动，我都是最受欢迎的光棍。祝你光棍节快乐!

又是11月11日，一年一度的光棍节！朋友，你还是单身一个人吗？你快乐吗？

光棍节快到了！现求购女友一名，要求九成新以上，出厂日期为1982--1985年之间。各零部件齐全，芯片无破损，尚在保质期内。型号：安全环保型。长度：160-177cm。质量：40kg~~555kg。外观：色泽均匀外观整洁。需ISO9002质量体系认证。实用节能无噪音。每天只要2包方便面就可正常运行。

今天是光棍节，普天同庆，四海欢腾，脱离了组织的你，正在温柔的水深火热之中，还记得仍是单身的朋友吗？

女友几时有，把酒问Q友，不知Q里姑娘，可有男朋友；我欲离Q而去，又恐进Q不易，夜难眠，不应有醉，何时才能把梦圆？女有黑白美丑，男有高矮肥瘦，此事古难全，但愿Q长久，光棍不再有。

小时候，爸爸就语重心长地对我说："中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个'6'！" 于是我努力学习,长大了，我考上了电子科大，发现科大的男女比例是7:1，我还是那个"6"!

这个世界都越来越拧巴了，美女找不到丈夫，才女找不到工作，豪放女找不到一[屏蔽]。祝女光棍儿们"光棍节"快乐！

今天是你的节日，特送上大礼一份：4根油条加1个包子！四根油条是四个1，包子就是中间的那个点-11.11！光棍节快乐！

我拿两根大萝卜做彩礼，今天刚买的。在我看来，婚姻生活就是青菜萝卜。圣经上说，吃素菜彼此相爱好过吃肥牛彼此相恨。虽然这萝卜是空头支票，不过，我说的也是实话哦，如果我爱一个人，就算他真拿萝卜做彩礼，我也不嫌的。
（散：本年度光棍节，最喜欢的一条短信，真爱无敌~ ^_^  但是，吃萝卜，会有不好的反应吧……）

青春痘是别人的，近视是别人的，失恋是别人的，鲜花是你的，笑容是你的，男人是你的，宝马车是你的，告别光棍节吧。

以往的日子你是否依旧孤独，今后的日子你一定会过得热闹，在你面前桃花将会朵朵开放，祝：最后一个光棍节快乐！

穿光棍衣、喝光棍水，吃光棍饭，看光棍电视，说光棍话，洗光棍澡，最后放了个光棍屁，睡光棍觉，爱我就不光棍了。

今天上午，最好的朋友告诉我，终于在光棍节前摆脱光棍一族了，说这全是他努力相亲的结果，唉！各位单身朋友还是努力加入相亲一族吧！

光棍节也就算了，偏偏又赶上自己的生日，想想那凄凉的场景，自己花钱买个蛋糕(微型，儿童用，价值2元人民币)，深夜时分一个人默默地喝点酒，世界上最悲惨的生活莫过于此……

想想以后有老婆的日子就不再自由，应该感到庆幸才是，毕竟单身只是人生中短暂的片段，好好珍惜它吧。

本人是卖早点的，今天早起特意推出四根油条加一个鸡蛋的"光棍节套餐"，结果在这条街引起轰动，一直卖到现在还有人来光顾。
（散：来自光棍节的商机a）

光棍是一种境界，不一个人过怎能对得起这个日子！

光棍节明明是给MM们一次好的选婿的机会嘛！想想，优秀男人平时都忙着工作，直到光棍节这天才感到郁闷，跑出来坐坐。这对MM们来说是个好机会啊！一年只有一次啊！走过路过不能错过啊！

刚从学校毕业就恢复单身了！刚工作，被那些办公室的女士玩得团团转，现在的职业女性怎么这样！比母[屏蔽]更凶！比狐狸更狡猾！我生活在水深火热中，还是继续光棍吧

光棍节来临，祝你节日快乐，你可要好好珍惜这个节日，因为这是你最后的一个光棍节了，接下来情人节会来代替这个节日！
（散：如，如果真是这样，就太好了……sigh~）
在不知不觉中，一个普通的名字——郭德纲几乎是在一夜之间突然激活了沉闷许久的相声，掀起了一股郭德纲相声热，一批“钢丝”应运而生。郭德纲的出现，犹如一股春风，给业已颓废的相声带来了一丝亮色。   

　　郭德纲语录:走自己的路，想说谁说谁去吧。 ……   
　　
　　郭德纲语录:来一斤钱西瓜，称给准点儿。   
　　
　　郭德纲语录: 科学家会武术，神仙都挡不住。   
　　
　　郭德纲语录: 谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。   
　　
　　郭德纲语录: 好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。   
　　
　　郭德纲语录:听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。……   
　　
　　郭德纲语录:正说着呢，布什身上BP机响，英显的。   
　　
　　郭德纲语录:他们家有gate风么，走道不拣东西就算丢。 ……   
　　
　　郭德纲语录: 你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。   
　　
　　郭德纲语录:您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。   
　　
　　郭德纲语录:这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……   
　　
　　郭德纲语录:我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。   
　　
　　郭德纲语录:上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。   
　　
　　郭德纲语录:“爸爸，我饿!” “又喊饿，你去年没吃饭吗?”   
　　
　　郭德纲语录:那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。   
　　
　　郭德纲语录:我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！   
　　
　　郭德纲语录:散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。   
　　
　　郭德纲语录:（那不金发碧眼吗？）废话，这不金发，闭着眼呢吗。   
　　
　　郭德纲语录:这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。   
　　
　　郭德纲语录:大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求   
　　
　　郭德纲语录:呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。   
　　
　　郭德纲语录:来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！   
　　
　　郭德纲语录:想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿……   
　　
　　郭德纲语录:今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 ……   
　　
　　郭德纲语录:我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！   
　　
　　郭德纲语录:有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午5:40，**到的时候，还跟北三环堵着呢。   
　　
　　郭德纲语录:没有拦得住他的gate，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了 。   
　　
　　郭德纲语录:我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。   
　　
　　郭德纲语录:我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……   
　　
　　郭德纲语录:我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。   
　　
　　郭德纲语录:给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本———[屏蔽]的方式很多，这样太糟践粮食了。   
　　
　　郭德纲语录:老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。   
　　
　　郭德纲语录:田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。   
　　
　　郭德纲语录:跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！高科技啊！   
　　
　　郭德纲语录:你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。   
　　
　　郭德纲语录：守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。我到西天问我佛，佛说——我也没辙。   
　　
　　郭德纲语录：我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。   
　　
　　郭德纲语录：桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！   
　　
　　郭德纲语录：接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。   
　　
　　郭德纲语录：阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方的炸的……（油饼油条啊？）   
　　
　　郭德纲语录：人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区……哪说理去，这300块钱不白花了么。   
　　
　　郭德纲语录：人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。   
　　
　　郭德纲语录：他太有钱了，开一13开gate的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，（三蹦子啊？）前排就驾驶员一人，方向盘都跟别人不一样，平常都是圆的，他那是纯银打造，长的，两头弯下来。哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，[屏蔽]直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。”   
　　
　　郭德纲语录：有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。   
　　
　　郭德纲语录：他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！！～～   
　　
　　郭德纲语录：你是那个学校毕业的，我是清华的！清华池？那呀清华池是洗澡的！你说那是虎坊桥的！   
　　
　　郭德纲语录：“有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个？”“坏消息是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢？”“牛粪有的是！！”   
　　
　　郭德纲：我到饭店吃饭，您这有鸡吗?服务员:嘘!我就是!   
　　
　　郭德纲语录：打车...咱不打一块六的，咱打一块二的! 我才不坐前面呢，坐前面得结帐!!   
　　
　　郭德纲语录：今儿好日子啊，立秋，贴秋膘儿的日子，今天中午特意吃了四两素炒饼，相信大伙儿也都贴了秋膘儿了。   
　　
　　郭德纲语录：敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！   
　　
　　郭德纲语录：住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。   
　　
　　郭德纲语录：一块钱六个[屏蔽]，我先扔你一百块钱的！   
　　
　　郭德纲语录：连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！   
　　
　　郭德纲语录：我当艺术家都一个多礼拜了   
　　
　　郭德纲语录：花二百钱买一小猪儿，吱吱喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱的一声，你猜怎么着~~~死了!   
　　
　　郭德纲语录：相声好多都是编的，就这段是真的
标  题: 尿尿
发信站: 一见如故 (Tue Aug 14 20:46:05 2007), 本站(yjrg.net)


小李是我的一个朋友.
他说:"走呀!请你去游泳!"
我说:"不去!"
他说:"为什么?"
我说:"水太脏,他们都往里尿尿."
他说:"那我们也往里尿呀!"
我说:"不去."
然后他自己就去了.
玩了没半个小时,给我打电话.
说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.
我说:"怎么还能让人抓住呢?"
他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."

第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"
第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"
第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物"
第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"
我："。。。。。。。。。"
第X天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”
我："。。。。。。。。。"
第X+1天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿3000块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"我一来，游泳池的人全尿了.
我："。。。。。。。。。"
第X+2天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我拿300块钱.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”
我："。。。。。。。。。"
标  题: 一些冷笑话
发信站: 一见如故 (Wed Mar 21 12:50:33 2007), 本站(yjrg.net)


有一天晚上，宿舍里发出沉闷的一声巨响。
一人问：“怎么了？”
一人答：“没事，我的衣服掉到地上了。”
一人问：“那为什么这么响。”
一人答：“因为我还在衣服里。”
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
我上高三的时候在文科班，有一天去理科班，看见他们班板报上有一个出理科难题的栏目叫“小熊园地”。
不解，询问。
答：“我们班主任兼物理老师不是姓熊么？”
一天，蜈蚣睡不着，然后它数自己的脚：“1、2、3...55...84....”然后它就睡着嘞～～
二次大战期间，一德[屏蔽]官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”
“50万吧。”
“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”
“那我们只好每人开两枪。”
有一个记者去乡下采访，问一个老农，说：“大爷，您能不能说说，解放五十多年来你觉得什么事让你特高兴？”
老农想了想，大笑起来说：“有一年，我们村丢了匹马，我们全村男的上山去找，找是找到了，可下山时下了大雪，我们只能躲在山洞里，当晚大家没事干，有一个人突然发现那匹马是母的，于是我们就……”
记者一听，这也没法报道啊，就问：“您再仔细想想，这就特高兴了吗？想想有没有最高兴的。”
老农想想，然后大大笑着说：“有一年，我们村一个新媳妇丢了，我们全村男的上山去找，找是找到了，可下山时下了大雪，我们只能躲在山洞里，当晚大家没事干，于是我们又就……”
记者一听，这也没法报道啊，没办法，只好改问：“那大爷，这么多年来您觉得您最难过的是嘛事？”
老农一听眼泪就下来了，说：“有一年，我丢了……”
儿子:爸,我饿了
爸爸:去照照镜子
儿子:为什么,照镜子就不饿啊?
爸爸:我也不清楚.反正上星期六我买回落地镜,你妈就一直没吃过饭.
有一位病人来找精神科医师。
病人:我一直觉得我是一只鸟。
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的？
病人:从我还是一只小鸟的时候。
有两个精神病患，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说:喂——你怎么还不下来啊？
上面的那个人回答他:不——行——啊——我还没有熟——
精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”
乙看了看回答：“不错不错，不过,就是人物多了点儿。”
这时,精神病院的[屏蔽]进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶。”
“快,快把他送来啊！”
A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
医院精神科的患者常常会对医生或[屏蔽]有爱慕的情结。
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。
蓝医生：我们呢，是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完。）
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
殡仪馆管理员很纳闷的问[屏蔽]：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
[屏蔽]说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度[屏蔽]时 ..在最[屏蔽]的那一刻..受不了..挂了
管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的.. .
[屏蔽]：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？|
[屏蔽]：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
[屏蔽]说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....他以为..有人给他拍照.....
一天儿子从幼儿园回家，跟爸爸说：“爸爸，我们幼儿园明天要组织我们去动物园看蛇，给我10块钱gate票钱。”
爸爸从抽屉里拿出一个放大镜递给儿子，说：“去，河边看蚯蚓去。”
一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真[屏蔽]，
那兄羡慕的对那哥们 说：哥们好羡慕你呀，
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
一天，小明匆匆的跑回家跟妈妈说：「妈，快给我一块钱，外面有一个老伯伯叫的好惨喔！」
妈妈心里一想这孩子真懂事，这么小就会怜悯别人，于是就高兴的拿了一块钱给他并问说：「他叫什么啊？」
小明就说：「他叫棉花糖一个一块钱。」 　　
有一个在军营里很久的上尉退休了，他的朋友得知后，立刻介绍了一名女友给他。
不过，在他离开前，朋友提醒他：「也许你在战场上很行，但恋爱就不一定了。在交往时，有几件事情要做到。
第一：当她上车时，要帮她开gate 第二：要帮她调整椅子 第三：当她说话时要看着她如果这三点都能做到的话，十之[屏蔽]能得到她的芳心。」
隔天，那位朋友接到上尉的电话， 他说：「唉！我没指望了！」
朋友就说：「你是不是三点之中有没做到的？ 」 「不是。」「不然是啥？」
上尉说：「我在帮她开饮料罐时，因多年的习惯，一拉开饮料罐便向她砸去」...
五个小学生带着一条狗在街口处[屏蔽]，一名[屏蔽]见状好奇上前查问....
[屏蔽]：你们五个在这里干嘛？
小学生齐声：我们在比赛谁最会说谎，谁赢了，就可以把这条狗带回家。
[屏蔽]：什么跟什么啊？你们居然连说谎都可以拿来比赛！
我在你们这么大的时候，连说谎是怎么一回事都不知道呢？
小学生们：好厉害....你赢了....
一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。
举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。
最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。
开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。
那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把gate关起来。辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。
那天，这孩子走进家gate，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。
他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。
「是那些修女吗？」爸爸问。「不是。」儿子回答。
「是课前的祷告吗？」妈妈问。「不是。」
「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。「不，不是。」
「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。
「进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道.......他们是玩真 　　 　　的。」
熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了；
兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？
王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了；
口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；
果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！
比对北说：[屏蔽]何必闹离婚呢？
巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；
臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅；
日对曰说：该减肥了；
昨夜本市最大的制锁厂被盗．损失惨重．
小明:"你有手纸么?"
小张:"有,你想上厕所?"
"是,肚子不舒服."小明说.
"给你"小张递了过来:"不够再说."
小明说:"不用,我这里有.我就是问问你有没有~"
有一天，座机电话看到直板手机在做仰卧起坐，
第二天座机电话又看到直板手机在做仰卧起坐，很好奇，于是，他问直板手机：“你为什么总是做仰卧起坐啊，你想减肥吗？”
直板机答：“我想变成翻盖手机。。。。”

标  题: 与诸神的对话 搞笑版 zz
发信站: 一见如故 (Sat Jun 30 18:18:48 2007), 本站(yjrg.net)


很多东西换个角度看看，人生另有味道。

我：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老婆？
菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！
我：靠！您这不是废话吗？
菩萨：呸！我要知道我还出家？

我：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？
孙悟空：还不是为了搞到学历！
我：学历真的那么重要？
孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？

我：女娲娘娘！您为什么造人？
女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？
我：那您为什么把人分男女？
女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？
我：结果呢？
女娲：我又补了一回天！

我：后羿！您当年为什么射日？
后羿：有人付钱
我：为什么留下一个？
后羿：他们只付了九个的钱！
我：为什么单单留下这个？
后羿：它也付了钱！

我：织女！为什么下嫁给董勇？
织女：为了爱情！
我：单单是这个原因？
织女：这……
我：还因为别的什么？
织女：他有房子！

我：净坛使者！你为什么喜欢高月娥？
猪八戒：他漂亮
我：那现在为什么不和她来往？
猪八戒：老子现在是公共机关工作人员！

我：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？
如来：慈悲为怀！
我：那寺院养武僧干什么？
如来：别人对我不慈悲为怀！
我：那武僧打人杀人又做何解释？
如来：奶奶的！老子兄弟多、有钱、够狠！顺我者昌，逆我者亡！谁敢欺负我的兄弟我就打丫的！
我：您……怎么如此粗俗？
如来：阿弥陀佛！咳咳……我是说：佛家广结善缘，惩恶扬善，因果报应，普渡众生！

我：姜太公！您当年为什么封神？
姜子牙：替天行道，奉天呈运！
我：但最后没了您自己的位置！
姜子牙：我故意的
我：为什么？舍己为人？
姜子牙：屁！我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！

我：玉皇大帝！当年唐僧取经，为什么有那么多神仙或家属下界为妖？
玉皇大帝：天宫待的太久，收入又低，难免有几个下海的。
我：后来都处分了吗？
玉皇大帝：都处分了！有的判了刑，有的严重警告以观后效。
我：大家犯的错误都差不多，为什么判罚如此悬殊？
玉皇大帝：凡严重警告的都是档员！
--

    我们是长在这方圆十几里上的植物，和周围的建筑一样，可以生长，
    可以枯萎，可以抱怨，可以喊叫，可以消失，但是不能离开。         


标  题: 最冷的42个笑话
发信站: 一见如故 (Mon Dec  4 12:25:32 2006), 本站(yjrg.net)



说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走
20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出gate
了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁gate了，这就已经走了10年了，可是gate
还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁gate。锁了gate以后，企鹅再次出发去找北极熊，等
于 他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲gate说："北极熊北极熊，企鹅找
你玩来 了！"结果北极熊开gate以后你猜他说什么……"还是去你家玩吧~"


2
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问："老板，你们有没有一百个小面包啊？"
老板："啊，真抱歉，没有那么多"
这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？"
老板："对不起，还是没有啊"
"这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？"
老板高兴的说："有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！"
小白兔掏出钱："太好了，我买两个！"
3.
小明说：「阿康，问你"有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么"？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「嘿！嘿！答案是"绿豆沙(绿豆鲨)"，你很笨喔！」
4
老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
5.
有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西
瓜
拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"
医生想了想,对他说:
"我看你只有吃屎了!"
6
飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
7
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,
企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:"好冷哦！"
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，
转头对企鹅说：
"果然很冷！"
8
有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了

9
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~

10
美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的"杯"是木字旁？
中国人∶"杯"字旁边不是有个"不"字吗！也就是说它不是木头做的。
11
小白＋小白=?
小白兔（TWO）～！
12
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A:死胖子

14
百万富翁开着豪华的加长"林肯"轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐
正在
拔草吃，百万富翁随即停下车。
"你们为什么吃草？"
"我们实在是没有钱......"一个乞丐答道。
"真是的，上车吧，到我家去。"
"我家里还有老婆和两个孩子......"一个乞丐嘟囔道。
"把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。"还有你，把你的家属也叫
来。"
"我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。"另一个乞丐说道。
"没关系，都叫来，快去１
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途
中，
一个乞丐的老婆感激的说道："老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请
到
家."
百万富翁答道："没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，
院子
里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够

阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松："回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。"
阿柏："过了十年就是青年节。"
阿松："再过十年就是父亲节。"
阿柏："再过几十年就是老人节了。"
阿松："又再过几十年."
阿柏：".清明节。"
15
某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员[屏蔽]手报告说：报告团长！前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的[屏蔽]手，不过
他
的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的[屏蔽]手，为什么不把他干掉？
团员[屏蔽]手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

16
众士兵："渴……渴……"
曹操："大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一
会可
能就到了"
众士兵："噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣"
半个时辰后——曹仁："主公！探险队找到了大量的水源！"
曹操："哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦"
众士兵："不去……一定要找到梅子……"
17
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
18
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假
设 他们会说话)
因为....................
因为........................
因为他们都不熟啊~~!哈哈

20
小蛇很慌张地问大蛇哥哥.."哥哥，我们有没有毒？？"大蛇说:"你问这干吗.
？"小
蛇说:"我刚才不小心把自己舌头咬到了。"

22
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

26
每次看妳穿[屏蔽]的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧！
27
有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股。
28
甲："我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。"
乙："真的吗？在哪里？快带我去！"
甲："就在隔壁的幼儿园！"
29
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:"小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。"
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:"小华，你采到什么？"
小华:"我在洗苹果，因为我采到苹果。"
老师:"小美妳呢？"
小美:"我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。"
老师:"小朋友都很棒哦！那阿明你呢？"
阿明:"我在洗布鞋，因为我踩到大便。"
30
坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上

35
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃
子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。


40
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来"哇"的一声。女子
扭头
一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不
舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:"你愿意干什
么
就干什么吧，只求你不要杀我。"男子狡黠地笑了笑说："真的？那现在你开始追
我。"

41
某精神病院新来[屏蔽]一名，此女初来乍到，
见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着："13，13，……"小[屏蔽]
心中颇 为奇怪，想不出这个"13"是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个
究
竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小[屏蔽]终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井
中 观望。突然那个病人抱住[屏蔽]的双腿，往下一掀，开始念："14，14，14，……"

42
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了...



标  题: 暗示性笑话X
发信站: 两全其美网 (Sun Jun 17 18:30:05 2007), 本站(lqqm.net)


1、改日吧   

一男对一女说：“我请你吃饭。”   
女说：“改日吧。”   

2.存钱桶   

有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你[屏蔽]当我是存钱桶啊？”   

3.实习   

一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。   

4.一帅哥欲买避孕套   

一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。   

5.撞见前女友和新欢调情   

影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”   

6.漏点了   

下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”   
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”   
标  题:  zz x 小母牛全集
发信站: 一见如故 (Mon Jun 11 18:57:44 2007), 本站(yjrg.net)


发信人: conwood (脚本男青本命年 && 健康生活从吃早饭开始), 信区: Joke
标  题: zz x 小母牛全集
发信站: 北大未名站 (2007年06月11日18:38:50 星期一), 转信

《歇后语－－小母牛系列》

小母牛倒拉车———牛逼在先（前）
小母牛撒尿———挺牛逼
小母牛拿大顶－－－牛逼冲天
小母牛发情－－－牛逼哄哄
小母牛出差－－－走到哪儿就牛逼到哪儿
小母牛到南极－－－牛逼到了极点
小母牛看手表—－－牛逼到极（几）点了
小母牛不下仔———牛逼坏了
小母牛对屁股－—－比较牛逼
小母牛急转身－—－牛一回逼
小母牛进牛棚－－－牛逼到家了
小母牛进酒缸－－－最（醉）牛逼
小母牛坐飞机－－－牛逼上天了
小母牛上北大－－－牛逼到一塌糊涂
小母牛对镜子－－－照样儿牛逼
小母牛开世界大会－－－要多牛逼就有多牛逼
小公牛追小母牛－－－得牛逼处就牛逼
往小母牛腿上爬的主儿—－－够牛逼的小母牛迎风劈叉－－－吹牛逼
小母牛坐火车,小母牛骑摩托,小母牛晒太阳,小母牛上炕,小母牛开炮,小母牛发情---牛逼轰轰(哄哄)
小母牛踩电线(挂高压线)---牛逼带闪电
小母牛坐火箭---牛逼轰轰带闪电
小母牛泡(坐)酒缸---醉牛逼
小母牛怀孕,小母牛下崽,小母牛练劈叉,小母牛过生日,小母牛长大了---牛逼大了
小母牛放炮,小公牛打架,小母牛洗桑拿,小母牛做蒸笼,小母牛绣花---真(震、争、蒸、针)牛逼
小母牛开飞机---牛逼满天飞
小母牛坐飞机---牛逼上(到)天了,牛逼冲天
小母牛上吊,往小母牛腿上爬的主儿,顺着小母牛腿往上捋---够牛逼
小母牛坐面盆---白牛逼了
小母牛倒拉车---牛逼在先（前）
小母牛撒尿,小母牛撩蹶子---挺牛逼
小母牛拿大顶,小母牛倒立,小母牛尥蹶子,小母牛倒爬树---牛逼冲天,牛逼朝天
小母牛出差,小母牛乱逛---走到哪儿就牛逼到哪儿
小母牛上网---往哪牛逼呐
小母牛搞网络---牛逼得不行了
小母牛追小公牛---牛逼极(急)了
小母牛到南极---牛逼到了极点
小母牛看手表---牛逼到极(几)点了
小母牛得(染)性病,小母牛不下崽---牛逼坏了
小母牛对屁股,小母牛健美赛---比较牛逼
小母牛同性恋---牛逼对牛逼
小母牛急转身---牛一回逼
小母牛回圈,小母牛进牛棚---牛逼到家了
小母牛上北大---牛逼到一塌糊涂
小母牛对镜子---照样儿牛逼
小母牛开世界大会---要多牛逼就有多牛逼
小公牛追小母牛---就是要牛逼,得牛逼处就牛逼
小母牛跳舞---左一个牛逼右一个牛逼
小母牛蹦迪---牛逼乱颤
小母牛排队,小母牛翻筋斗,小母牛滚楼梯---一个牛逼接一个牛逼
阉过的小公牛---杀(傻)逼了
小母牛太少---不够牛逼
小母牛不少---多牛逼
小母牛迎风劈叉,小母牛开电扇,小母牛站在风口上---吹牛逼
小母牛迎风大倒立---牛Ｂ吹大了
小母牛炒股成功---牛逼大发了
鲁班骑小母牛---巨（锯）牛逼
小母牛吃激素---巨牛逼
小公牛SY---不要牛逼
小母牛打手机---无限（线）牛逼
十年小母牛---老牛逼了小母牛做尼姑---牛逼绝顶
老母牛和小母牛---不是一般的牛逼
小母牛发疯---狂牛逼
小母牛睡懒觉---牛逼不起来
天生小母牛---不牛逼不行啊小母牛的母亲---TMD牛逼
小母牛和她的伙伴---一群牛逼们！
济南的小母牛---全成（泉城）牛逼
小母牛逛大连---大炼（大连）牛逼了
小母牛坐船访问日本---牛逼海了去
小木牛插杠子---别牛逼了
小母牛没人管,野生小母牛---也（野）牛逼
两人扛着小母牛---太(抬)牛逼了
小母牛被杀---牛逼死了
小母牛不喝水---可(渴)牛逼了
小母牛拉屎,小母牛掉到粪坑里---臭牛逼
小母牛上联合国---牛逼全世界
小母牛开本田---牛B拽了
小母牛中弹---牛B炸了
小母牛爬上珠峰---牛B到顶了
补上本版找到的几条，希望牛人们继续牛逼(B)

《牛B大全》之小母牛系列歇后语

小母牛坐飞机——牛B上天了
小母牛乘火车——牛B轰轰
小母牛洗桑拿——真（蒸）牛B
小母牛掉到酒缸里——最（醉）牛B
小母牛翻跟头——牛B滚滚
小母牛跳迪斯科——左一个牛B又一个牛B
小母牛爬楼梯——上一个牛B下一个牛B
小母牛过生日——牛B又大了
小母牛结婚——牛B破得了
两头小母牛背靠背——比较牛B
小母牛坐火车,小母牛骑摩托,小母牛晒太阳,小母牛上炕,小母牛开炮,小母牛发情---牛逼轰轰(哄哄)
小母牛踩电线(挂高压线)---牛逼带闪电
小母牛坐火箭---牛逼轰轰带闪电
小母牛泡(坐)酒缸---醉牛逼
小母牛怀孕,小母牛下崽,小母牛练劈叉,小母牛过生日,小母牛长大了---牛逼大了
小母牛放炮,小公牛打架,小母牛洗桑拿,小母牛做蒸笼,小母牛绣花---真(震、争、蒸、针)牛逼
小母牛开飞机---牛逼满天飞
小母牛坐飞机---牛逼上(到)天了,牛逼冲天
小母牛上吊,往小母牛腿上爬的主儿,顺着小母牛腿往上捋---够牛逼
小母牛坐面盆---白牛逼了
小母牛倒拉车---牛逼在先（前）
小母牛撒尿,小母牛撩蹶子---挺牛逼
小母牛拿大顶,小母牛倒立,小母牛尥蹶子,小母牛倒爬树---牛逼冲天,牛逼朝天
小母牛出差,小母牛乱逛---走到哪儿就牛逼到哪儿
小母牛上网---往哪牛逼呐
小母牛搞网络---牛逼得不行了
小母牛追小公牛---牛逼极(急)了
小母牛到南极---牛逼到了极点
小母牛看手表---牛逼到极(几)点了
小母牛得(染)性病,小母牛不下崽---牛逼坏了
小母牛对屁股,小母牛健美赛---比较牛逼
小母牛同性恋---牛逼对牛逼
小母牛急转身---牛一回逼
小母牛回圈,小母牛进牛棚---牛逼到家了
小母牛上北大---牛逼到一塌糊涂
小母牛对镜子---照样儿牛逼
小母牛开世界大会---要多牛逼就有多牛逼
小公牛追小母牛---就是要牛逼,得牛逼处就牛逼
小母牛跳舞---左一个牛逼右一个牛逼
小母牛蹦迪---牛逼乱颤
小母牛排队,小母牛翻筋斗,小母牛滚楼梯---一个牛逼接一个牛逼
阉过的小公牛小母牛不少---多牛逼
小母牛迎风劈叉,小母牛开电扇,小母牛站在风口上---吹牛逼
小母牛迎风大倒立---牛Ｂ吹大了
小母牛炒股成功---牛逼大发了
小母牛难产---巨（锯）牛逼
小母牛吃激素---巨牛逼
小公牛SY---不要牛逼
小母牛打手机---无限（线）牛逼
十年小母牛---老牛逼了
小母牛进洞房---牛逼(要)破了
小母牛做尼姑---牛逼绝顶
老母牛和小母牛---不是一般的牛逼
小母牛发疯---狂牛逼
小母牛睡懒觉---牛逼不起来
天生小母牛---不牛逼不行啊
母牛穿三角裤---捅不破的牛逼
小母牛炒股票---炒牛逼
小母牛的母亲---TMD牛逼
小母牛和她的伙伴---一群牛逼们！
济南的小母牛---全成（泉城）牛逼
小母牛逛大连---大炼（大连）牛逼了
小母牛戴墨镜---瞎牛逼
小母牛讲英语---蛮牛逼
小母牛坐船访问日本---牛逼海了去
小木牛插杠子---别牛逼了
野生小母牛---也（野）牛逼
两人扛着小母牛---太(抬)牛逼了
小公牛搂着小母牛哭---牛逼死了
小母牛进美容院,母牛生小母牛---装(妆)牛逼
小公牛做变性手术---牛得一逼
小母牛不喝水---可(渴)牛逼了
小母牛拉屎,小母牛掉到粪坑里---臭牛逼
小母牛来月经---血牛逼
小母牛上联合国---牛逼全世界
小母牛追公牛 常用4字俗语 牛B极了(牛*急了)
小母牛骑摩托 常用4字俗语 牛B哄哄

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最通用的搞笑手机短信（爱情版）
2007-02-25 10:29:50　来源: 网易社区　 网友评论 0 条 进入论坛
· 　　我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
——举报／寒心血
如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵……
——举报/baihewoxue1314
早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。
——举报/jmzou
一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能!我们都不是一两岁的人了!”
——举报／余鸿
收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我!你就看着办吧!
——举报／王心
你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，却发现咱俩的翅膀是一顺边的。
——举报／00liz
知道我在做什么吗?给你5个选择：A.想你 B.很想你 C.非常想你 D.不想你不行 E.以上皆是。
——举报／冯笑
天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度，受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。
——举报/feeling
我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪。
——举报／任蓓
可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
——举报／小博
“老婆，饭已做好，在《烹调大全》第215页和第317页。”
——举报／华子
你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。
——举报／F玮
如果G0vern.ment规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝!但偏偏G0vern.ment没规定……那就算了!
——举报／寒心血
你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
——举报／寒心血
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
——举报/刘彦杰
昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深?大包代表我的心!
——举报／lavender
我无法保证，无法向你承诺什么，但我会做到。如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
——举报／寒心血
据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊!是爱情让我们直立行走!
——举报／梦惊薇露
（王慧摘自《风流一代》2004年7月下半月刊，《青年文摘（绿版）》2004年第9期） 

NB啊。。。。。。！那么多，不过很多看过。。。。