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【参赛】Becky,只要你愿意,我一定会娶你。(完稿)
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【参赛】Becky,只要你愿意,我一定会娶你。(完稿)
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【参赛】Becky,只要你愿意,我一定会娶你。(完稿)
题记:我亲爱的Becky啊,请你把你的未来交给我。我会一直牵着你走到永久的那天。
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你还记得当年我们都还很年轻,我很神的跑到你的座位前给你说,“XXX喜欢你。”可是你知道么?当时我其实多想再加上这样一句,“SO DO I.”
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不知道在后来我有了女友,不是你。你的心里怎样想。也许当时只是觉得我这个人很神经,只是这样而已。
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直到后来进了大学,你突然说你高中居然也一直喜欢我时。你可知道我的表情么?
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于是,我给你说我想和你在一起,现在。可是呢?天晓得啊。在某个本来很热,很热的暑假。某天晚上,你发来了一条写着,“我还是选择跟他在一起”的短信。在如此炎热的暑假,军训中,所有人都已经熟睡了的绿色军营,就只有我一个人还在清醒,还在回想和祭奠着我对你的爱恋,然后顺便把它烧毁,变成回忆。
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后面的军训更无聊,特别无聊。没有了人可以分享我的心情。
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军训的最后一天,聚餐。我喝了无比多的酒,感觉有了想就这样醉下去,不想再醒来的念头。然而,又一次的觥筹交错数杯后,我已经没有了控制自己行为的意识。很自然的把手机拿出来,拨通了那个号码,名字是你。你在家,和爸妈在一起。其实没有怎么说。然后挂断了电话。没有什么缘故的,眼泪从眼眶流出,没有任何声响。我一个人在花园边无声的哭着。哭完了,竟然没有醉意了。于是回到我们班的寝室,把寝室gate口几堆兄弟们吐的污秽物打扫干净。寝室的哥们都在拷问着谁谁谁的女人,该怎样去追女人。这些都和我不相关的。我回到了自己睡觉的寝室,睡下。听着胃痛而发出的“汩.汩”的声音,从12点等到了5点。6点,给一个很好的哥们通了电话,那天是他生日,聊了几句。挂断电话,收拾东西。准备离开[屏蔽],回成都。
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然后一个高中同学复习了一年,考上理想的大学。大家去祝贺。你也出现,在饭桌上,你估计完全没有准备时,我端了一大碗酒来敬你,之说了句,“希望你幸福。”
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我写给你的信《一梦三四年》,最后一句,“怎么办?我突然记不起你的脸了。”
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然后开学了,继续堕落。每天都有6-10个小时在网吧度过。认识了做网管的娇。可爱,惹人喜欢。但我居然在一个学期都没有动作,直到寒假前给她说了我想和她在一起。然后我和她就好了。
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和娇之间也发生过许多开心或者是不愉快的。时间流逝着……
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你的生日,儿童节。我一个人抱着一个大大的你叫它“大流氓”的玩具熊在川师gate口等了你许久,赚了足够多的MM的目光。
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你回过一封信,里面有句狠狠的刺了我的心,“而且我也不是不喜欢他,我爱他。”
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05.10.03 我的19岁生日,对不起Becky,同时谢谢你,Becky。从那天开始我有种感觉,我要和你在一起,总有一天我会牵着你的手一起走上红地毯的。
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后来的日子,心情很复杂。真的。我是个做了错事的人。我直言,后面的一些日子里,我是想要逃避你。直到现在我都不明白当时这样做的真正原因,也许是事情来的太突然了。我们都没有准备好。
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日子,时间,宝贵的大学生活继续被我无情的混ING。
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去年的夏天,你已经放暑假,而我们也还在继续上课。又是你的生日。我只是发了条短信,“你已经20岁了,都已经可以结婚了。”
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某天晚上,我们的电话,你问我还记得那天么?我怎么可能忘记呢……我那个时候真的好想马上就可以出现在你面前,只是看着你就好,看着你。
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黄龙溪的那次十分“飙汗”的游玩。买的扇子。
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暑假给你短信和电话,从早到晚。
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06.07.28——2006.07.30,两天多点点的青城之旅。30号是七夕,我却没有陪你过完一整天。晚上你去看了烟花,应该是很高兴的。我,一个人在家里闷着看电视。
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暑假的最后半个多月,我们一起在西交上[屏蔽]班。还记得你给我买的天平座的奶茶,还记得我睡觉的时候你帮我记的笔记。那段时间真的很开心,虽然天天都在飙汗着。
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06.08.22,VID(Very Important Day)……
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后面的生活真的很开心,很开心。幸福的无法言语。那段日子真的让我坚定了要和你走一辈子的想法。虽然我们都在准备着考研,但我确实不是可以静下来学习的人。也许我也应该为你后来没有考上研究生负一定的责任。某天起,你开始叫我老公,我开始叫你老婆。Leading a happy life.
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你买的一对儿童牙刷,儿童牙膏,儿童毛巾……
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06.10.03 又是我的生日。谢谢你送的生日蛋糕,虽然当时我们没有打火机,没有把蜡烛点上。但我真的很高兴。人生第一次没有在家里过生日,而且有人送我生日蛋糕,而且是你。还有你送我的卡片。信封上写的,“老公”。 我爱你,Becky.
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继续开心的过着……
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12月,心情也像天气一样变冷了。你不知道为何,突然变了。就从有一天给你短信也不回,电话也没有人接。怎么了?后来的好几天一直是这样。终于有一天,我早上8点就到了川师的图书馆gate口。因为你以前都一直在那里看书。从8点一直等到中午1点,没有看到你。伤心,痛苦。胃也很痛苦,去超市买了瓶葡萄汁,坐在我们以前经常坐的地方。看着紫色的液体流进自己的心里。多希望自己的血液和眼泪都可以是紫色的。在花园里又坐了半个多小时,又给你发了几条短信。然后坐车回到了科大。
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每天也都继续着这样的生活,给你短信,电话。只有在你晚上回寝室的时候可以感觉到你似乎还存在,但已经离我越来越远。后来某天,跟你约好了。我又来川师。一起去了水吧,却没有说很多。很痛苦。
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平安夜,圣诞节。你和你的姐妹们一起去高兴了。我一个人听着《失忆》,在QQ空间里写着我的痛楚。
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心情很差,半夜走出寝室,一个人去逛校园。最后一年看到科大的银杏叶。本来你一直想要来看的,结果当叶子掉的时候,你也消失了。
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找到了好哥们,诉说了心中的痛苦。他之说要我冷静,冷静。后来我知道了也许让自己冷静下来可能效果会好点。元旦节,我回家了。在家里,感觉到了久违的温情。真的有些事情,是急不来的。冷静下来思考问题才是关键。回家休整了几天的我心情也好了许多。感觉跟你的关系也好了很多。
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即将考研的前几天,虽然我们没有见面,但是感觉你又回到了我的身边。每天都可以收到你的短信,听到你的声音。我们约定了在考研完了之后一起出去玩几天。我到处咨询同学和朋友,同时也上网看哪里好玩。最后定了去海螺沟。
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考研的那两天,我一醒就给你电话,叫你起床。你似乎考的不错。我嘛,绝对上不了。
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考完了那天晚上,我去取钱,顺便吃点东西。把钱取出来,然后去买了个东西。然后……然后回寝室的时候,发现才取出来的钱不见了。多半是在买东西的时候弄丢了。下口去找,没发现。回寝室给你说了,于是海螺沟的计划泡汤。
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第二天我去了珠宝店买了个戒指,没有钻石。但是也差不多相当于我一个月的生活费了。我想要在寒假的时候给你个惊喜。然后我就回家了。在车上收到了你的短信,叫我到家了给你说,你有事情给我说。
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回到家,你发来短信说我不能给你你想要的那种爱情的感觉。因为我前一天晚上给你说的你不是我心中最漂亮的女人。天!我说的是实话,我不想对你说一句可能影响到你感觉的谎话。绝对不会。我给你解释,解释,解释……没用。我们又一次被现实拉开了。那天下午,我就去河边把刚买了的戒指丢进了河里。
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整个寒假,我都在悲情,痛苦与不开心之中度过。
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还是每天都给你短信,不怎么敢给你打电话,害怕影响你的心情。毕竟过年应该是开心的时候。
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情人节前,我还是觉得应该买个戒指。叫上我姐姐陪我一起去了珠宝店,这次买不起铂金的了。买了足钯的,差不多300块,但已经把我当时的寒假积蓄用完了。
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高中同学会,在我的强烈要求下,我陪你一起去逛了一圈。然后和你一起从同学聚会的地点走回了县城。又在县城走了会。我好多次想把戒指给你,没有足够勇气。最后我终于把戒指放到你眼前,你说,现在不是送这个的时候。但是我知道,我很清醒,这辈子我只会送你戒指,只有你。如果你不愿意的话,我以后的妻子只能得到我给她买戒指的钱。在推脱了几次后,你还是接受了。
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一起去了河边,逛了好久。也背着你走了几步。过年吃的好,长重了。
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情人节,你戴着我送的戒指,左手无名指。我去献了400毫升的血,第一次献血。送了个伞,还有巧克力。都给你了。然后我们去吃荞面。然后去离县城很近的一个小山。在山上的某个佛祖面前,我许愿,“我们可以一辈子在一起,我全家健康平安,你全家健康平安”似乎后面两个愿望是一致的。和你一起爬山,真开心。在下山遇到了高中时候的老师。然后走回了县城。然后送你回家。
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