喜欢的女人的文字，大篇幅是写她以前的男友，红色的部分是写我，我们至今还未蒙面，我们会见，剩下的日子，我们开头到结束仿佛很近，看得到未来吗？或者，仅是友情~：

。相见无期，许我再度纠结感伤。

我发誓，我向你保证，我已经忘记你，我很久都没有想过你了，偶尔也没有。那么你相信吗？
不会，对不对?你断定我走不出自欺欺人，你笃定你是我的曾经沧海。你认定我敢爱不敢恨，
你一直都是胜券在握的。你始终是那个给过我太多，又拿走太多的人。说到底，我高估了自己，
低估了你，决绝的仅是时间而已。
时间比你重要，留我在这里将剩下的思念说完。


。此时彼端，会否检阅我的凝重。

看着来电的陌生座机号码，我在迟疑。你是知道的，我吝啬，向来不轻易接座机电话。但这样的深夜，
我满足了好奇心。上天作证，我第一时间认出了你的声音。我在躲，我在逃。躲避一种熟悉，逃避
一习温柔。你还是你，言语诙谐的你，许过我美好，寄以我伤怀的你。我曾倾尽情感奢侈的你。***，
与你多么匹配，只是我再不这样称呼你，即使后来大家都那样叫，给你起了个这名字，我称道自己当初
的聪明之举。然而，它不是我的了，你不是我的了。你还是那样小气，你这样说。是的，我一直都这样小气。
所以。最后，你已不在乎。而后，他不在意。
我想，便没有人能包容我。


。最美丽，莫过于听说你还回忆。

你在尽力取悦我，然而我不会乖乖配合。于是，只你在彼端突兀尴尬的笑。听说。听说。最近我都听这歌，接你电话时亦不例外，我把音量开到最大。我想起多[屏蔽]，我逼迫你听我爱听的歌，逼迫你说喜欢它们，逼迫你将[屏蔽]换成它们。你在干什么？接你的电话。这算不算得上最无趣的对话。我的言语冰冷且锋利。我不说话，不作答。你只好自圆其说，自问自答。像以往的每一次，我数一、二、三一起挂，像以往的任何一次，谁都没有先对方挂掉。我承认我没出息，我承认我不舍。我承认我还是流泪了。我的城坍塌溃败。沉默数秒。我再数一二三。我迅速的念一二三，挂掉。我依旧先你一步，亦如我最终先你一步离开。
没有道别。没有悬念。没有关联。


。日暮夕阳，那些名词算不上牵挂。

肠胃还是不好，还是失眠吗？
我劳驾你，我感谢你。我分得清这并非牵挂。你从来都无法感同身受。所以，我不需要你的关心，从前不需要。
现在更不需要。我很好，我会比你好。一个人一生究竟可以对自己立多少个誓。我问自己，默默说了多少次类似的话。说的时候是信誓旦旦还是倔强的和自己赌气。从今往后，只是陌路。你不是答应过？何以今日迈出这一步，这并非昔日的冷战，要你先认输。我也赢不起。那么，你来告诉我，以往的每一次都是我占了上风，你腻于对我的迁就。我始终好不过你的，你一直都在，你来过这里，你时常来这里。你翻阅我的生活，我还是成了没有秘密的人。我的心流离失所，我落荒而逃。
我还是我。素颜。失眠。冷暖自知。肠胃多毛病。
恋字，自己和自己说话。


。他们和你还是不明白，快乐与我背道而驰。

我真的不爱笑了，越来越严重。我丧失与人说话的能力，愈来愈疲乏。
那日玲来电，我那单纯而珍贵，乐观且向上的挚爱。却时常的被我忘记。她说了好多与她有关的趣闻，她同你一样擅于说笑。只是我迎合不了她，我找了个借口搪塞过去便挂掉电话。她说：妃，是不是有人欺负你，你是不是受了委屈，你的生活很不堪。我是这么安分守己的人，又有多少人存心跟我过不去。要是有，则道不同，不相为谋。
有个女孩，安静且恬淡的女孩，她这样描述照片中的我。相中的人，素年。始终爱蹙着眉。不爱笑，看上去淡淡的样子且沉默。
我感激她的一语中的。
也有人这样真诚告诫我。
素年  你不要固步自封。 这可能让你损失很多无法挽回的东西。我谨记。
他叹我藏在自己的影子里，他说我是问题孩子。实质上他比我小。

失去你，便一无所有。那些年日，逝去已久的年日里，我愚钝的理论。然而，我的不快乐，都与你无关，爱情并不是生活的重要部分，这点我还能参透。你没有那么大的能耐，也没有那么大的功劳。我只是不如意而已，对生活。不是对情感，更不是你。
仅仅。不如意。


。那些城，是经久不息的新梦。

那个男子说。如果我的悲伤能换来你的喜笑颜开，我愿意今生忘记笑容。
我答。你可知轻易说出口的话算不得承诺。
他说。我要你快乐，因为我晓得那些文字背后是一张怎样凝重的脸和一颗破碎的心。
我不再作答。
如果可以，我等你。在北京。
无可否认，我对这句话上了心。
如果可以，我会赴约。
那么。要具备怎样的条件，我才赴约。我宁愿相信我只是说说而已。
或许，将来，我一定要去那个叫做北京的城市，并不是因为你在那里。并不是。
亦如，我曾说，又或许也只是随便说说。以后我真的会去那个叫做J省Y市的地方。只因那个在我生命短暂停留又迅速离开的人，
却是因为他在那里。


。请你，放弃联系我。

我该感谢你，还是埋怨你。令我空悲凄。深度失眠。


[ 此帖被坏孩子在2008-04-21 09:55重新编辑 ]

这个问题很难搞