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lili110

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我喜欢你但是对不起

昨天出gate走了走，看到四处又是春光明媚，突然想起近两[屏蔽]的那个女友，有点伤感。然后写下了《我们不再相见》http://192.168.2.8/bbs/read.php?tid=660241的这个贴子。其中句句话都发自我的内心，我真的不知道如何去面对一个我自己还深深喜欢的女孩子，把她当作普通朋友。所以只有以这种永别式的残忍去结束一切了。

刚才在别的寝室玩的时候，室友在走廊里大声地叫我。我以为是送水的人来了要我给水票之类。跑过去结果哥们小声地对我说，她又来电话了。
对于零八年的第三个电话，我顿时感到心里一阵酸楚，我真的很想掉泪。我料到当初她草率地休了我，她会这样后悔的。虽然我以前做过保证说一直会做她的朋友的，但是我现在真的做不到。因为我不能接受我自己喜欢的人随随便便地让我离开然后不习惯之后又让我回来，这是对我付出的一种亵渎。我自己靠在走廊的墙壁上想了很久，这样对她是不是太残忍了。我很想接过电话对她说，你以后不要再来找我了。可是我真的说不出口。然而就让她这样时不时打个电话过来，我本来已沉静的心又会泛起丝丝痛意甚至是怜悯，就像我一直以来怜惜她一样的感觉。

怎么办？我问自己。我在想我曾经是她的知心朋友，她有什么事情想不通总是会问我，而我也总是抛开一切自己的事情跟她说话，让她明白一些道理，她说她现在很开朗了，不会老是把事情想坏。可惜我觉得她做错了一件事，这件事将会让她这几年都无法原谅自己。

我的心里还如故地怜惜她，怕听到她柔弱的声音，像是不得已要对这个世界妥协一样的声音。我很想再次拿起电话对她说那些看似很老套但是对她而言却屡试不爽的话。可惜我办不到了，我不知道是谁在支配我让我如此残忍地对待一个自己现在还喜欢的女孩儿，我只知道我不能再向电话靠近，不然我的痛苦将会延长很久，我过去的坚持将会功亏一篑。是我太完美[屏蔽]了吗？让恋人之间一定要恪守一个承诺，那就是爱了之后就别后悔，离开之后就别再回头？
其实我很想再听听她的声音，听听她这回又想跟我讲什么。不过我决然地对哥们说，就说我不在寝室。不知道她是否能从话筒里听到我的谎言，不知道她听到之后是什么感受，总之我想让她断了这些念想，让过去真的不再提起。我很喜欢她，正因为如此我才不想让她再伤害我。也只有这样我才能够忘记过去，自己全身心地投入未来的生活。

喜欢，是她喜欢用的词。她说我们还小，不懂得什么叫爱，而且说出来很别扭，用喜欢这个词很年青，很可爱。于是我也用了喜欢。到今天我还记得这个词，时常在梦里我都会遇见她，依然柔弱的声音和楚楚可怜的眼神，不过这一切只会是独幕剧了，在拉下这独幕剧的帷幕之前，我必须向其中的女主角说再见，否则我的明天将会更加失败。

在这里，我只能说：我喜欢你，但是对不起。

[ 此帖被lili110在2008-05-09 14:23重新编辑 ]