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轩尼诗配脉动

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给我恨着爱着的父亲

本帖被 kennykong 执行加亮操作(2007-12-13)

其实我小时候是个没人管的孩子。

我出生的时候，父亲还在[屏蔽]里，家里人给他打电报说妈妈难产，这才把他骗回来。父亲说，如果我生出来要是个女孩，他肯定头也不回地就走了---他总是这样的直白。他回到家，一个县级市旁的小村子，欣喜地把我抱在怀里，三天之后，在火车站，分别的时候父亲抱着我哭了---车站上一群人看他的笑话。

我就这样在一个小村子里没有管教地长到了五岁，那时候的我是村里的孩子王，什么样的调皮事情都做出来过，甚至差点把一家人的茅草房给烧了---父亲知道了我的情况，毫不犹豫地选择了[屏蔽]---他怕我没人管教，成了野孩子。在父亲[屏蔽]前，对他的记忆是陌生的，只有偶有的几次去[屏蔽]看他，和他极少的几次回家探亲。父亲说，他为我[屏蔽]牺牲了很多，当年在他下面的人，现在都一大堆师级干部了。虽然他摒弃了他的军人身份，但是，他的脾气却留了下来，从此成为我许多痛苦回忆的根源。

刚[屏蔽]的父亲做的第一件事就是全家搬进了我们那座小县级市，莫名其妙地我就成了城里娃，开始在市里上学。别的小朋友都很羡慕我，因为我每天放学都一定会有家里人骑着父亲专gate为我买的三轮车来接我，我也理所当然地享受着这些，只是生活突然有了些改变，会有个人因为我做错了什么打我了，慢慢地，身上的野气就被这位退伍的军官用训新兵的方式训没了。到了三年级，父亲突然决定要把我转学---到我们市最好也是最贵的一所小学继续我的学业。那时是95年，进那所学校的第一个条件就是5000块的建校费和每学期3000左右的学费加生活费，对于当时并不宽裕的家境意味着一个无底洞---也意味着我要住校。从此我开始了在学校的生活，刚刚开始懂事的我知道，唯一能让父亲开心的，就是我拿回家的成绩单，从小到大我都很聪明，所以要在一群小P孩中名列前茅对我来说并不是什么难事。只是，每个星期只有一天能够回家，让我很不习惯，我吵着闹着想回家住---家离学校只有不到1000米的路，而父亲总是严辞拒绝，因为他的工作很忙很忙，而他又不放心我妈妈来管教我，只有把我扔给学校。而他的忙碌也得到了回报，生意渐渐起步了。

99年的那个夏天，我考入了我们市最好的中学，父亲又一次笑了，可是我却渐渐感觉，我的感觉对他而言已经越来越不重要，对我来说，最重要的事情已经不是我的感觉怎样，而是他觉得我怎样---然后，我继续住校，小学三年级到高三，我一直是住在学校里。中学是一个我彻底迷失的时期，那个时候的我完全没有自我，我所做的一切都只为了一个目的---父亲的微笑。可是，我渐渐感觉喘不过气来，从小到大，在我的记忆里，我没有我，父亲，母亲三个人在一起看电视的记忆，没有父亲带我去游乐园的回忆。父亲对我的教育也是继续着他军人的作风。我的身体从小就不好，生病了，他来学校接我的时候第一句话绝对是骂我---因为我又生病了，是啊，上次才对我说了不要生病，为什么我不争气地又倒下了呢？那一定是我的错啊……于是，现在很多我病了的时候，我不会告诉他。

进了中学以后，家里的条件也越来越好，父亲用他一个军人特有的执着和负责打理着他的生意，在我上大学的时候，父亲已经成为了市里很有名的一个人物了---这个时候，我不得不提提我可怜的母亲。母亲是个农村里出来的女人，没有接受过多少教育，的确和父亲很多地方没有办法沟通，于是，对一个有钱的男人来说，难免的事情总是会发生。我在家的时候，父亲都会收敛一些，每个星期最多有一次不回家，当我回到学校之后情况就反过来了，父亲几乎是一个星期才回一次家。母亲每次在电话里和我说起这些，总是加上一句：我还有你。对于我父亲的事，我想我没有资格管，有时候甚至会拿这些事跟他开涮--虽然他从未亲口承认他在外面有女人—但我的内心，深深同情着我可怜的母亲，这个婚姻最大的受害者。我父亲总是不知道，每次我拿这些话题跟他开玩笑的时候，心里都是在滴血。

我家离科大很近，只要我给父亲的司机打一个电话，两个小时之后我就可以坐在家里又大又空的客厅里。家里一共住了九个人---父亲把小姨一家接进我家里，负责照看家里的一些家务，每次吃饭都是围了一大桌，可我总是匆匆地吃完饭，然后离开桌子。现在，除了国庆这些很长的节日之外我基本上都不回家，我不想回去，在家的感觉，总是很压抑。

有一件很有意思的事情，我在家的时候从来不和家里的人交流，而从小住在我家的表哥也来成都念书了之后我却很喜欢找他聊天—原来我只是抗拒在家的感觉。

熟悉我的人会觉得我很喜欢请人吃饭，喜欢请人一起玩，因为，我很喜欢那种一群人在一起融洽的感觉，似乎那可以补偿我从小的孤独和压抑。

我也很喜欢花钱，因为我觉得我不花的话既对不起我妈又对不起我自己---外面的女人花他的，我要两倍，三倍，十倍地花回来。有时候自己也会有些可怕的想法，也许报复我的父亲最好的办法就是让他唯一的儿子消失，但是，不得不承认，我爱我的父亲,他给了我一切，我也知道他对我的期望---这就是我对他矛盾的感情，有些可悲的感情……

我所有的努力只是为了向他证明我，我不知道我想证明什么，但我一定要有一天能够让他不再用那种命令的口吻和我说话。

原来我恨的只是我没有一个在我生病能够轻声安慰我的父亲，一个慈祥的父亲。

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浮云:40(kennykong) 优秀原创,祝你们父子关系越来越好

Posted: 2007-12-12 21:37 | [楼主]

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引用第24楼轩尼诗配脉动于2007-12-12 22:11发表的 :

我很想放过我自己但我更想他放过我
我和我女朋友在一起三年多了
认识她的人没有一个不说她好的
可是我父亲说他不喜欢这个人
.......

站在他头上？！
你只是对你父亲从小到大都不太关注你的内心而耿耿于怀吧~

Posted: 2007-12-12 22:18 | [1 楼]

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引用第32楼轩尼诗配脉动于2007-12-12 22:31发表的 :

“只是”这两个字你非要用的话，我想说我写的说的也“只是”一部分而已
我耿耿于怀的东西太多了
站在他的头上这句话我不知道你的理解是什么但我想说我的意思是我必须成就大过他

我明白你那个意思~只是我想说~怨有多深爱就有多深~
你父亲的人生影响了你
~要相信生命里除了奇迹还有改变~

Posted: 2007-12-12 22:35 | [2 楼]

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引用第37楼轩尼诗配脉动于2007-12-12 22:41发表的 :

谢谢你
我真的希望我可以改变他
再说一件事情吧
半个月前去献了一次血
.......

我高中班主任跟我说过一句话----父母几十年形成的习惯不可能因为我们的不习惯而改变~
劝你的话我就不说了~因为我是你的话会选择逃避~比你还不如呢~
呵呵~实在难受就想下你父亲微笑的样子~

Posted: 2007-12-12 22:59 | [3 楼]

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