果然那条短信伤到她了,她一早发短信过来:我想过了,我们还是分手吧.好好的一段感情被我们经营成这样了,你也觉得累了,我们还是做普通朋友吧!我突然意识到,其实我们最近一直不好,只是我因为她Z而忽略了.我当时很平静,也许是真有退路了吧,我无所谓了吧!但是心里还是很难受,还好,上午做实验没有影响,只不过一直闷闷不乐,他们开我玩笑,我没有反应,下午马克思课结束,Q去占座,我等,一个人突然单下来,就会想其他事,我不想去想,我想到了她Z,就给她打电话了,刚接通一会,Q下来了,我就和她挂了.吃饭时,Q难免说说她Z,我不想回应,他们最近一直这样说我,我要周五去理工,他们说要和我一起去,明显起哄.
  吃晚饭,Q给他老婆打电话去了,我到他教室坐会,看小说,因为上课还要七点,中间有段时间没事做,突然觉得Q们才是最幸福的,他来了,又起哄,所要看短信,我把她H要分手的短信给他看,然后我就伏在桌上了,不争气的泪水就流出来了,我才发现自己是多么的爱她,每当想到我们俩现在这样了,觉得好伤心,过去的一年是我流泪最多的一年多,为她而流泪,最初是感伤于不能和她在一起,感伤于原来的错过,后来,22号,我流泪了,是因为感动激动还有幸福,还有很多年的暗恋得以实现,很多年的思恋有所回报而流泪,真的,当晚我觉得我是最幸福的人,是我一辈子最难忘的师时候,也许,当我年老的时候我还会无限怀念的回忆起当时自己的眼泪.写到这,我又控制不住流泪了.哗哗啦啦的.后来,是我们为DHB吵架,我也很痛快的哭了,再后来,我们又闹过无数次矛盾,说过很多次分手,我都流泪了.哭的最痛快的还是我们在一起那次,那几天,甚至后来我回到家都再稀里哗啦的哭,在去车站的汽车上哭,火车上也哭,想到就哭,完全控制不住了,还跑到餐车去,当着车上的乘客,也泪流满面,我看上去精神恍惚.我知道,我也让她哭的不比我少,特别是才开始那次为DHB,后来相处过后的分手,我感觉的到她那几天都是以泪洗面的,我也感觉到她撕声揭底,甚至绝望的哭泣,送我到车站,当我说钱我放回去了,她就感觉到我将会做什么,当时她很坚强,让我快走,不然她就要哭了,我上汽车后,她就问我是不是不要她了,我看到短信,就在车上哭了,但是因为之前我就想好了,我狠下心回她说,我也不知道,我要想想,还用那些悲观的词语和语气，其实是间接告诉她，我们不可能了。当时她没有回我，我很怕她会做出什么啥事来，我一直担心着。后来，她终于回了，开始说她知道我们不可能了，她理解，后来她又说恨我了，晚上我在火车上不舒服，她又很关心的告诉我怎么做会好些。一晚上，她的情绪时好时坏，很不稳定。我也心里难受之极。回家后，我给父母说分了，她们很吃惊，我差点在她们面前哭了，我回到自己的屋里，再也控制不住了。我永远也忘不了，那次她在我腿上的眼泪，早上起来，我坐在床沿上，她洗漱完后走到我面前，蹲在我前面，头埋在我双腿之间，我感觉到了湿润，听到了她微微的抽泣，我很想抚摸她的头，把她扶起来，然后告诉她，一切都会没事的，但一想到。。。。。我就无动于衷了，我傻愣着了，让她尽管哭泣，我们没有说一句话。她晚上回来，表现出我们彻底完了的样子，分床。我劝她别那样，最后我们抱着哭成一团。当时的转折太大，太快了，以至于我们俩都没有做好准备。那几天都茫然无措，只有眼泪了。
    看到我难受哭泣，Q后悔了，他安慰我，我当时只恨这衣服不吸水，眼泪不能吸尽，害我不敢抬头。最后，我起来，拿了书包眼镜，跑出去了，到厕所洗洗，看到了镜子里自己红红的眼睛。我想在上课前调节一下心情，我又想到了她Z，我又给她打了电话。我们东说西说到上课。我感觉好多了。老天好像在故意安排。知道今晚对我来说是个分手的日子，让老师生病，让本是有课得我有时间去分手。回到寝室，我不敢闲下来，我怕我会去想，我开始看一部电影。寝室只有我一个了得时候，我给她发短信了，我想在寝室的人回来之前和她谈好这个问题。因为我不想把这种事让大家知道，不想让大家看到我会流泪。她加班。我等。下班时她发短信告诉我了，我觉得她可能在公交车上，不方便，我就说让她到家了我们再说。她又说要出去洗澡洗衣服，我不确定她是否在回避，可能是吧，但很快她又说先谈问题。然后我想打电话给她说，她不接。我打了 很多次，还用F的打，希望她看见是个陌生的号[屏蔽]接，她还是挂了。她不停发短信给我说她不会接，怕伤心痛苦。甚至说求我别打了，我知道发这些短信时她肯定很伤心流泪。我还是想和她说说话，虽然其实我根本没想到该说些啥，该怎么说。我只是想最后听听她得声音，还有想听听她的想法。我不想让她觉得我会缠她，我说了很多要她接电话得话，甚至 说她接了不想听就可以挂。她还是不接。我给自己，也是给她下了最后得赌注，我说我再打最后三次了。我等了下好让她看到短信，然后我打了第一次，她没接。我发短信过去，就两字“一次”，第二次我准备等五分钟再打，让她好好想想，她发了对不起给我。显然我把她和自己都逼到死角了。再打，她关机了。她是需要静静了。然后我发短信说还有两次明早打。还说了些。一会她开机了，然后我们就发短信来解决这个问题了。我没在要求打电话了。后来我把保存了一年多得短信，我们定情得短信回发给她，我不知道这是否会伤她，只是我觉得，我不能就这样无声无息得让这条短信消失，现在要分手了，我还她，也算是个仪式吧，没想到她也很快把我以前得短信发给我了。我首先没想到她还保存着，因为我觉得她始终对我都不上心。我知道自己又错了。看着我自己曾经许下的现在要打破得诺言，我再也控制不住了，我哭了，我跑到窗前，我想让她也听到我得哭声，我打电话给她，不接。我就在那哭了会。我不知道，如果她接得话，我会不会又控制不住想要挽留呢?她说我们做朋友吧，我知道自己已经没有对我们得事做决定得权利了，我伤她太深了。我接受了。
    睡觉时，我忍不住又流泪了，我很快控制了。
    今晚，当我想要记最近得日记时，我记到了我们的分手，眼泪真的控制不住。我发现我好脆弱，没谈到感情以前，我以为自己会很坚强。看到别人为女人伤心时，我会觉得那个人太窝馕，现在我比谁都窝囊。失去得东西才会觉得珍惜，我之前失去过她一次，她又给了我一次机会，没想到，曾经许诺得一年之内不闹矛盾，才一个多月，又到了分手得地步，我们之前闹过很多次分手，我不记得这是第几次，但我知道，这是最后一次了。我再也不会有机会了。我之前错怪她了。我老是怀疑她，觉得她不够爱我，超过一小时她不会我短信，我就会焦躁不安，就会怪她。其实她也很忙，我也知道，但是我就是控制不住。一直以来，我对她得不信任使我们闹矛盾得主要根源。我也知道她很爱我，但我担心那仅有的微不足道的可能性的背叛。是她太好了，我有不安全感，还有太爱她了，我想牢牢抓住她。其实我早就抓住她了，抓住她心了，或者说她早就把心完全给我了。如果之前不明白得话，几次得吵架分手，特别是几乎就真得分手的上次我就该得到教训了，就该知道她是多么爱我了，就像我爱她一样，上次经过十分痛苦得煎熬过后，我们真的分了，心好像已经慢慢平静了，但是，九月之前的最后一晚，我终于还是控制不住想她，要和她和好，我们当时分手已经半个多月了，我问她还爱我不？她说很爱。然后我就保证一年内不闹矛盾，不让她会感觉爱的很累了。她答应了我，相信了我，和我好了。现在想到，我觉得自己真是猪狗不如。我真是负她多了。她是爱我的，我却深深得伤了她。
  她走了，从我生活中彻底走了，今后没有拥抱得理由了。不知道见面会不会很尴尬。还是我们都平静了，只要不去触动那段感情.还记得在一起时,她曾说过如果我分手了,她推荐我听薛之谦的歌,当时我只是傻笑着,不以为然.没想到现在...我听着她以前推荐的歌,有幸福的,有哀伤的.泪水无声流着.还记得上次分手,四个月之前,我们那次也是真的下定决心分手了,我们那晚上打电话说了很多,也许是以为真的就分手了.我们那晚把该说的不该说的都说了,我们彼此都是透明人了.才发现大家是多么的爱着对方.我们又好了.我还记得她以后一次打电话说,今天HL给我打电话了,他问我们最近怎么样了,我说吵过架以后更好了.当时我们是幸福的高兴的,那次吵架确实让我们的心近了很多,感情更好了.只是没有维持多久.那次分手时,我还说,我的唯一遗憾是,我们在一起的时间太少了,虽然相恋半年多了,我们在一起的时间是以小时计的.好了之后,她就邀我暑假到她那里去.我说那边还有你父母啊?她说她可以给她爸妈说.后来,我也把我们的关系给我爸妈说了,她很有礼貌的给我父母打电话.我觉得好幸福.暑假我就去了........从心底拿掉一个人好难,我知道我们不可能把对方从心底拿掉的,如果从很小的时候算起,那就是十多年啊.我们太了解彼此的过去,我们背负过去.如果能正确看待过去,这会是我们感情牢牢的基础,确实也是.不过,错误的看待,这就是我们沉重的包袱了.我们只能尘封这段感情了.还记得我曾说过,你最美的时候,是我在你家强吻你那次,当时我要走了,我还要亲一次,你说不要,我用强了,你用力的推开我了,跑到床边坐下,脸红红的,羞涩的表情.不停骂我,说被你婆看见了.真的,那次脸红害羞的你的样子很好看,永远留在了我的心里.还有上次,你发短信说,我在你家时买的东西被你爸妈发现了,你不停说完了完了.我还开你玩笑,那东西留着,拿回来,我还要用,你骂了我死人.我感觉得到,你肯定又是脸特红,还带着幸福.一分手,过去的快乐不快乐的场景全涌出来了............
  其实我们定情的日子是个很好的日子的.9月22,天长地久,成双成对我曾经那样说.可是......一切的一切都不能挽回了.
  我没有权利再拥有你了,是我自己的错!我错了,但是不会再重来了,因为已经重来过一次了.你不会在给我机会了.我也知道,如果还在一起,我可能还会伤你,我也不敢不想再伤你了.我几乎是流着泪记完这篇日记的,我马上就要开始新的生活了,没有你的生活.我要和曾经割舍了.
  对不起!你是我这辈子的最爱,我知道我不可能还这么的爱一个人了...........


[ 此贴被@.l=h.q._在2007-10-19 12:32重新编辑 ]

有时候也在怀疑 我男友对我是不是很喜欢,    ......