13662
　　小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地[屏蔽]：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
　　特色幽默
　　13510
　　妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：我昨天新磨的剪刀，今天居然纯得很难剪布料了。丈夫：不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！
　　特色幽默
　　13493
　　甲：我发现一颗影坛恒星。乙：什么叫影坛恒星？甲：几乎每一部电影都不止一次出场。乙：谁呀？甲：大海。
　　特色幽默
　　13773
　　一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足？肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。
　　特色幽默
　　13705
　　医生对[屏蔽]说：你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。[屏蔽]一会儿回来后说：病人说：不用了，家里人知道我的名字。
　　特色幽默
　　13679
　　“您的工厂有多少职工？”“十二个——或者确切地讲：十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。”
　　特色幽默
　　13527
　　丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀了。不料妻子破口大骂：笨蛋！为何不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿的啊！还说便宜？
　　特色幽默
　　13501
　　吃客：为什么这碗菜里都是泥？侍者：这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。
　　特色幽默
　　13790
　　外国人非常幽默。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说：大爷，请把那只没有头发的没穿毛衣的女鸡卖给我。
　　特色幽默
　　13722
　　弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊：往哪里跑？弗雷德边跑边回答：你不用追了，我到[屏蔽]局自首去！
　　特色幽默
　　13723
　　男：小姐我觉得你的眼睛长的好像月亮！女：真的啊？男：一只眼睛像十五，另一只像初一。
　　特色幽默
　　13697
　　算命的对顾客说：跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望。顾客：你说得非常对，我忘记带钱包了。
　　特色幽默
　　13545
　　麦克开快车出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：这是什么地方？“这是103号。”[屏蔽]小姐说。“病房还是监狱？”
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　　13519
　　经理对秘书说：八月十日的会议你记着提醒我。秘书说：这是前天的事了。经理说：天啊！我忘记了参加会议！秘书说：您已经去过了。
　　特色幽默
　　13808
　　看守安慰[屏蔽]犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。[屏蔽]犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了。
　　特色幽默
　　13731
　　全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外景色。“妈妈，看，母牛!”“妈妈，看，山羊!”“爸爸，爸爸!看，漂亮女郎!”
　　特色幽默
　　13714
　　幼稚园里有两个男孩在吵假，其中一个大嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。另一个小孩笑道：我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋！
　　特色幽默
　　13562
　　一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：请关好gate。小偷不屑的说：你家根本就不用关gate。
　　特色幽默
　　13536
　　审讯者问疑犯：见过这刀子吗？“当然。”“这么说你认得这刀子！”“一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我能不认得它吗？”
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　　13816
　　一辆小轿车每隔30秒钟就往上颠一下，[屏蔽]拦住汽车问司机：喂，你这车子怎么啦。司机说：车子没事，呃，它跳是因为我在打嗝。

买藕那个搞笑，那个女的太笨了