１.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

　　2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

　　3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

　　4.俩老[屏蔽]某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！[屏蔽] 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

　　5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

　　6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

　　7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还[屏蔽]反了！

　　8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进gate，鹦鹉便叫：搬家啦！看见[屏蔽]妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

　　9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

　　10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

　　11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

　　12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风[屏蔽]，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

　　13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

　　15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

　　16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

　　17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

　　18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

　　19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

　　20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

　　41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

　　42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了

　　43.20[屏蔽]爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

　　44.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”

　　45.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出gate也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”v

　　46.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

　　47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

　　48.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

　　49.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女[屏蔽]哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

151.一人老是在办公室放响屁，同事说你能不能不出声?然后便见他坐在那里摇来晃去抖个不停。问他干什么?他回答：我调成振动了。

152.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。 [屏蔽]看见，惊呼："手掌好！”某人高兴地挥手作答："同志们辛苦了！”

153.抢匪：快把保险箱密码说出来！女职员：杀了我也不说！就算糟蹋我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

154.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说："我看见了！”"我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道："看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

155.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

156.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人："我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”

157.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦："妈妈，有人打你儿子你会怎样?” 妈妈："我会打他的儿子报仇！” 仔仔："……”

158.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我[屏蔽]还是方片七呢！

159.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

160.动物园有十只企鹅，你奉命采访企鹅每天都做啥。头九只都说吃鱼和打啵啵。最后一只却只吃鱼，你问为何?最后一只答到：我叫啵啵。

161.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说："你会不会呀?不会也吱一声啊！"该同学："吱。"

162.飞机上一鹦鹉对空姐说：[屏蔽]，给爷倒杯水。一乘客见效仿：[屏蔽]，给爷来杯水！空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机，鹦鹉对乘客说：[屏蔽]了吧，爷会飞！

163.老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗?狼的计划：明天弄张羊皮披上。

164.共同烧水电压不足宿舍漆黑。一[屏蔽]叫：姐妹们不要再'[屏蔽]’了。只听有人答到：我们三楼的没[屏蔽]，你们二楼才在[屏蔽]。

165.老师："吸烟吗?”学生："不吸。”"那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师："不吸?回家把家长叫来！”

166.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！

167.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说："你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问："亲哪个?”老师说："我晓得还要你去！”

168.熊和兔子在森林里大便，熊问兔子："毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答:"无所谓”，于是熊就用兔子擦屁股。

169.上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下：还是把地球仪拿来吧。

170.一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说："我身体里可流着你的血！"

171.自习课时，教务主任走进来问班长"帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任，主任说"跟我去教务处，我要搬花。”

172.人生就象大便，一旦冲走，就不会再回来，人生就象大便，往往努力了，却只有几个屁，人生就象大便，怎么拉都一样，可每次又不太一样…

173.一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡屁股。

174.胸部不怎么样的阿美下班回来，悻悻地说：刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。更气人的是，那男人说：真扫兴

175.狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！

176.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

177.你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨.

178.八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看[屏蔽]求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：[屏蔽]，I服了YOU。

179.我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪

180.小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么?小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！

181.恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、[屏蔽]到中国人民银行蒙面领取。

182.爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！

183.听说你最近很牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息！

184.我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发！

185.当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不卖啦！

186.狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排"大猪快去堵gate！二猪去堵窗！”当看到小猪时，猪妈来火了，大叫"老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开”

187.听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

188.听说昨晚你被搞得酥酥麻麻，疯疯癫癫，浑身乱颤，满身大汗，天旋地转，噢噢大叫，欲死欲仙……唉，没事碰什么高压线！

189.想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到[屏蔽]说：不许带狗

190.不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！

191.在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！

192.我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉灯炸炸楼，给猪发发短信

193.寻猴启事：本人丢失杂毛小猴一只，特征：脏了叭叽，满脸鼻涕，身上带有一部手机，并会翻看短信息。爱猴看过短信，速给主人回信！主人现在好想你！

194.圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！

195.问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名………………猜不出来吧，流着泪的你的脸

196.你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像[屏蔽]，怪不得别人都叫你……禽兽

197.手心痒吗?那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

198.茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦

199.心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1你比狗熊跑得快；2跑得一样快；3你比狗熊跑得慢……答案：1你比禽兽还禽兽；2你就是禽兽；3你禽兽不如

200.刚才打电话给你，结果提示音说"该用户正在上厕所，请稍候再拨”等了一下我再打给你，提示音说"该用户掉进了粪坑，请稍候再拨”

201.想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

202.今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！

203.你是否孤独寂寞?如果是，那你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你在干什么，你就说：我抽风呢！

204.养在家里的是家猪，生在山中的叫野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑的是笨猪，生气的是肥猪，不理我的是死猪，不回复的连猪都不如。

205.饥渴的我无法抗拒你的[屏蔽]。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒

206.是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说："放屁先说一声啊!”

207.手机新用途。适用人群：年轻女性；用法：手机调至振动，轮流放入左右上衣口袋，拨打20次，10日见效，丰[屏蔽]没商量！

208.考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?（打一歌名）………………《至少还有你》呀！

209.亲爱的，你知道吗?你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

210.如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢?

211.刚才和朋友聊天，我和他们吵架了，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩。实在太过分了……你明明像猪嘛

212.一天你在精神病院实习，忽有一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，你心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了

213.你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

214.深夜布什看到拉灯站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉灯甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

215.有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你！因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。

216.如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

217.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。

218.如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！

219.尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，河南移动给您磕头了。

220.真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是so.cia-lism初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭?

221.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

222.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长? 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...

223.上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进

224.[屏蔽]串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！

225.上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看gate，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪："那你到底想干什么?"猪曰："吃喝[屏蔽]赌，无所不为"，上帝更大怒曰："凭你也想当国家干部！！！"

226.如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有[屏蔽]，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问："我该和谁赛跑呢?"

227.老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒

228.我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，[屏蔽]了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！

229.自测体重请携带115斤重的物品，在30层楼上同该物品同时跳下。如该物品先于你落地，则你体重偏轻，需增肥；如你先于该物品落地，则你体重偏重，如你与该物品同时落地，则你体重是标准，刚好115斤。

230.别跟我狂！容易死亡！别跟我装！容易受伤！群殴你没人！单挑你不行！我轻则把你打成张海迪！重则把你捶成木乃伊！给你点面子！把你打得生活不能自理。

231.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。

232.怎么回事?刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

233.一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷[屏蔽]也不是好惹的

234.ZM Jiang去看毛[屏蔽][屏蔽]棺说毛哥天上导弹不断南方洪水泛滥北方[屏蔽]满街转[屏蔽]要单干P Li贪婪不断我咋办?毛说你进来我出去收拾这群xxxx

235.又歪了！这怎么进得去?出来，再来一次，你太紧张了，放松，看屁股！靠左点，对，慢点，好，进来了！再进一点，OK！OK！好，停车费两圆。

236.某男见一广告："不开刀，不住院，让你的宝贝轻松变大！”大喜，立即汇款，数日后，收到邮件，迫不及待打开包装：一放大镜横卧其中……

237.两个人掉进陷阱，摔死的叫死人，没死的叫什么?给你十秒钟回答，开始计时：10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 答不上来吧：叫救命呀！笨。

238.看看我们这些尊敬的[屏蔽]，宣传部长死后三年嘴仍然闭不上，组织部长死后三年牙还是撬不开，纪委[屏蔽]死后三年仍瞪着双眼，财政局长死后三年仍紧捂着口袋。

239.有句话一直想对你说，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情……啥时候请我吃饭

240.不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边。bt的站中间，说你呢，还在看短信！

241.紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。

242.警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将[屏蔽]，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……

243.送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

244.在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，你眼前无数的星星，就是我的祝福。

245.知道我们为何有缘吗?早在一千[屏蔽]我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。 那时，我叫吕洞宾。

246.你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！

247.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教

248.忙吗?没事，只是想用不打扰你的方式告诉你，我在想你！希望你收到这条短信时，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼两声，让别的猪知道主人最喜欢你！

249.丈夫："为什么上帝把女人造得那么，美丽却又那么愚蠢呢?”妻子："这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”

250.第一次见你的时候我就被你深深地吸引!你那可爱的脸庞，还有在沙发上优雅的坐姿都让我心动不已！特别是你说话时慵懒的声音：瞄……

251.我们友谊的旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘了，更不是让你一个人走，而是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去多踩两脚。

252.请你相信我的话，这决不会是谎言，我对你是真心的，只是你还不了解，一个深爱你的人，明白爱你有多难，但痴心一生不变! (请看每行第二个字吧)

253.酒吧出售新品"心痛的感觉”1元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。

254.一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。

255.都说流星有求必应!如果可以，我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破寂静的夜空，然后让它载着我的祝福，落在你熟睡的枕边——砸死你！

256.根据调查90%以上的同性恋者用大拇指查看短信，来不及了，别换了！

257.瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！

258.很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!

259.你上电视了，我看见你了，真的很抢眼，很上镜，广告中你的样子好帅啊好可爱啊，好自信啊，好完美啊，我就说嘛，凡是猪饲料的广告，找你做模特准行！

260.我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗?睡的好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去．

261.那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

262.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗?

263.亏我那么相信你，对我来说，你是我的好朋友，但你却在背后说我的事！为什么你不坦诚告诉我?！为什么你一定要告诉每个人?！说我是你。。。。。。。。。。。。。。。。。偶像。

264.有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故?回答："别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”

265.我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我靠，我被[屏蔽]带走了！

266.因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！

267.我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱**他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。操！啥也不拒，就是想你！

268."二他骂，泥介四赶骂七呀?”"桑发员达管斯七！”"原高被高?”"原高！”"原高，够牛笔地呀！”"牛笔骂呀，被强见了！”

269. 老[屏蔽]到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫做对面一口不动。"您为杀不吃?”"我要等她吃完后把假牙还给我。”

270.你被通缉了……以下是你的罪行…对朋友太好，有够义气，善良纯真贴心又可爱…本庭宣判…一辈子做我的好朋友

271.很久很久以前，在一个风雪交加的夜晚，一个老爷爷独自在路上走着，突然摔倒了，摔掉了自己的小**，为了纪念他，从此人们管他叫"剩蛋老人！”

272.现代美女誓言：要把男人六十岁的思想搞乱/五十岁的财产霸占/四十岁的妻离子散/三十岁的腰杆搞断/二十岁的就让他们彻底完蛋

273.苍蝇老公带苍蝇老婆去厕所用餐,母苍蝇问:老公,为什么我们总要吃屎呢?什么时候我们才可以不吃屎呢?公苍蝇生气的说:吃饭时候不准问这么恶心的问题

274.春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，酒窝，我们还等什么?

275.你将要去远方，请让真诚的我为你送行，寒冷的雪挡不住朋友的热情，凌厉的风挡不住朋友的友谊，真诚的我握住你的手对你说： 好好改造，争取减刑！

276.2003年，我[屏蔽]了，我隔离了，我萨达姆了，我神五了，我361了，我国荣了，我艳芳了，我朝核了，我终结者3了，我彩信了，我数码了，我毒鼠强了，你呢??

277.为庆祝移动公司成立十周年及短信息突破50亿条，特推出此次回馈用户酬宾活动，只要将此信息转发给10位用户，您的卡上将自动加入50元！发完后查证！这是真的，我刚试过，快发吧！！

278.在朋友面前有困难要帮，没有困难制造困难也要帮；在美人面前，有危险要救，没有危险制造危险也要救。

279.有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜！

280.记得以前我们一起晒月亮吗?我是你的小猪肝，你是我的小甜甜。可如今物是人非，你已经变成了牛夫人，你怎么会喜欢那只臭屁牛呢?

281.如来：泼猴，你整天忙着上网不保唐僧取经，你想让我拘捕你吗?悟空"哼俺老孙不干拉，俺要开个网吧，去挣大钱去”。

282.我今年18岁，我和一个女孩子经过2年的认识，4年的接触，又经过8年的热恋今年刚刚结婚。

283.悟空问："八戒快走，你干吗呢?”，八戒道"我正在看师傅给发的短信呢，看看又什么指示?”

284.上联：在上是帅，下联：在下为猪，横批：天蓬元帅。请问阁下是?

285.曾经有一段真诚的感情摆在我面前，我没有珍惜，当我发现时，其实也没什么大不了的，不就一小妞嘛！

286.唐僧取经三百年后，三名爱徒轮回转世来到本世纪，悟空当了七龙珠的男主角，悟净当了茅台的代言人，至于猪八戒正在LB论坛发贴

287.白晶晶：省省吧你！改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧！至尊宝：我知道了，我一定会继续努力的！(转身奔去)

288.八戒自言自语："近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道，"放心吧，兔子不吃窝边草。”

289.我以前用肉眼看世界，觉得钞票都是粪土，可现在当我用心眼看世界的时候，才发现兜里有钱花是一件多么美妙的事情啊！

290.施主：您今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻回家换条颜色相反的以保平安。善哉善哉

291.你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪

292.我不止一次地对你说不要这样玩命工作，要注意身体，可是你总是异味深长的说：不趁着天气暖和多滚几个粪球，冬天吃什么?

293.祝[屏蔽]，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常bt；笑口常开，笑死活该！

294.你总说我没出息，一棒子打不出两个屁，拉不出屎怨地球没引力，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上--48K纯铁的！！！

295.有个乌龟没事干，潜入水底下个蛋，下完蛋后去找蛋，没有发现这个蛋，要问此蛋在哪里?正把手机短信看！

296.你美你真美！沈殿霞的腰郑智化的腿曾智伟的身高成奎安的嘴你叉着腰匹着腿争着喊着要选美要问此人他是谁谁不转发就是谁

297.给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。

298.你吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿坑。

299.寻人启示，一身破烂，二目无神，三餐未进，四肢无力，五音不全，六神无主，七孔流血，八卦非常，九死一生，十分像你。

300.由明天开始，市G0vern.ment决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！

301.人,会谈恋爱,不特殊;牛,会吃青草,不特殊;猪,会按电话,才特殊;还按!真是神猪!哇...还会笑!真是酷呆了的猪

302.站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水?抬头望天空：该死，谁在楼上撒尿！
1.千万别考北邮，就是考——也要先早恋！！！（北邮人）

2.和谐校园里，骑自行车的也许是个博导，而开奔驰的则可能是位后勤……（蓝色星空作者：vitamine）

4.我左八荣，右八耻，[屏蔽]在腰间，一团和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！（百度作者:wen327）

5.妹妹看完我大学交的几个女朋友照片后，一个劲儿地夸我不好色！－－！（我爱南开作者：Winmole）

6.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”（日月光华作者：goldfish）

7.应聘会上，HR面露难色地说：“如果不收你违约金的话，那这公司的人岂不都走光了……”（水木社区）

8.一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！” （两全其美）

9.早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……（我爱南开作者：yiruo）

10.刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手——就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗……（饮水思源作者：seemly）

11.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”（天涯娱乐八卦作者：静水流深z）

12.年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……（水木社区作者：NBeyond）

13.放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标……（日月光华作者：spartazheng）

14.怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！（逸仙时空作者：tongyi）

15.高考成绩出来后，班主任长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和××大学来说都是一种幸福～”（小百合作者：xjtuian）


27.孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧～（水木社区作者：akaven）


32.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！（天涯广州作者：黑道辣椒）

34.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐~（饮水思源）


41.昨天烧纸，旁边一50多岁的大妈边烧边说：“收到后全买基金吧……”（水木社区作者：JAMBAHLA）

43.某市开展以打击B社会势力为目的的[屏蔽]行动，结果家里有关系的[屏蔽]没事，家里没关系的就成了被抓的那批……（水木社区）

44.邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦——还是老老实实做人吧，别总胡思乱想了成天！（日月光华作者：Huzhuxi）

45.今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～^_^（饮水思源）

46.接下来请听歌曲《××××》，方文山词，周杰伦曲，周杰伦演唱，歌词大意是：……（天涯开心乐园作者：白人摸你黑）

48.华为一员工在马蹄山[屏蔽]娼被公共安全抓获成为公司年度丑闻，开除理由：去那么便宜的地方，让公司颜面何在！（天涯杂谈作者：当然不可不灌）

49.想低位建仓赚点钱，所以希望大盘跌到2500，2000更好，1500要表扬，跌到1000给证监会发奖金；跌到500点，支持家*宝再干20年；跌到100点，坚决拥护so.cia-lism初级阶段再来100年！！！（大话西游）

50.我校1500米异程接力赛示意图：（牡丹园）

100米＋200米＋400米＋800米

教授      副教授    讲师    助教

51.高中时班主任常教导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……（水木社区作者：iamccp）

52.[屏蔽]终于排在清华北大前面了——卖票大妈用力喊道：“魏公村、[屏蔽]、黄庄、北大、清华，抓紧时间上车啦！”（天涯开心乐园作者：mace）

53.情人节那天收到自己GG送来的礼物——花瓶一个，怪好看的，正好可以用来装别人送的花~（日月光华）

54.我恨拼音输入法——刚才一mm和我聊天，她上来就打字道：听说你是杭州的鸭？（北大未名作者：dribbler）

55.问：如果生命还剩下24小时，你想怎么过？答：我会去上一堂英语课，因为每次上英语课我总有一种度日如年的感觉……（天涯开心乐园作者：风陵客）

56.命苦：月下老人用红线牵引我们，我却看上了红线；我把心掏出来给她看，她却戴上了墨镜……（北邮人作者：c9i）


58.清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻得这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！（水木社区作者：eif6）

59.本人长期承接以下业务：带学士杜撰数据，帮硕士拼凑论文，替博士寻找对象，代教授物色民工，为商人办理职称，教食堂偷涨菜价，助网管[屏蔽]网络，帮后勤拔草种树。可现金、支票、刷卡、转帐、以物易物、划经费本等！（未来花园作者：ivymimi）

60.3月14号出考研成绩，信佛的请为我烧香，信主的请为我祈祷，信真主的请为我真的祈祷，信c0m.mu-nism的请高歌一曲《红军不怕远征难》，信自由[屏蔽]的请挑灯夜读一篇王小波，信民族[屏蔽]的请朗诵一遍《满江红》，信个体[屏蔽]的请脱了衣服到你家gate口裸奔！啥都不信的——要不，你替我给复旦招生委员会的老头子们送点cash？（日月光华）

62.再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！（天地[屏蔽]）

63.别总讨论[屏蔽][屏蔽]的，就拿北京可劲儿造吧！（水木社区作者：FabioCapello）

64.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！（天涯娱乐八卦作者：杰西卡卡）

66.没钱，恨女人俗气；有钱，恨不得女人俗气！（天涯开心乐园作者：luoyanhuaai）

67.他很能吃，他的英文名字叫David！（水木社区作者：mengniumilk）

68.清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……（北大未名作者：aiggio）

69.随着食堂再次悄无声息的涨价，科大又向培养二十一世纪不健康人才的宏伟目标迈出了坚实的一步！（瀚海星云）

70.CCTV always think it is full of niubility, and like to play zhuangbility, which only reflects its shability.（蓝色星空作者：tainanleya）

71.股市有G0vern.ment，投资需谨慎～（水木社区作者：Xiaopengyou）

72.肉的理想，白菜的命！（天涯开心乐园 作者：干天动地）

73.一分一分，省到结婚。（天涯广州 作者：99锉人）

75.不是我不笑，一笑粉就掉－_－！（天涯开心乐园）

77.青春献给了房子，中年献给了孩子。（N维空间）

79.都说风水轮流转，啥时我才拥有五百万？（天涯娱乐八卦作者：穷穷叮当）

80.整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！（饮水思源）

81.当我看到世贸中心倒塌后的废墟；

当我看到别斯兰小学惨死的儿童；

当我看到马德里[屏蔽]后的街头；

当我看到伦敦瘫痪的地铁站……（未来花园 作者：shingi）

我已经出离愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的[屏蔽]，难道就不知道去袭击日本么？！！

82.谁可以是毛[屏蔽]

又是诸葛亮

他

就是

唐国强（日月光华 作者：jbird）


84.作弊的方式有两种：（饮水思源 作者：ALBERTKING）

一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。



86.博士学历：5000RMB/月；

硕士学历：8000RMB/月；

高中学历：10000RMB/月；

小学学历：1000000RMB/月；

没上过学：5000000RMB/年；

弱智：日本首相！

哪说理去-.-b（水木社区）

87.某大学落成一座新雕塑：一少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。（蓝色星空作者：baishouchen）

该校在网上公开征集新雕塑美好寓意，大家推选并投票的结果如下：

1.女人读书不如去玩鸟。（1758票）

2.女人读书是最低纲领，抓到属于自己的鸟才是最高纲领！（1201票）

3.女人读书顶个鸟用！（324票）

88.形容一个人运气好，可以说他大学四年里只被偷了一辆自行车；

形容一个人胃口好，可以说他能在食堂吃下三两米饭；

形容一个人脾气好，可以说四年来他没打过一个后勤人员；

形容一个人有女生缘，可以说他每天至少和两个女生说过两句不包括“好啊”这样的话；

形容一个人车技好，可以说课间休息十分钟他能在食堂和东九骑个来回；

形容一个人人品好，可以说白云上他见帖就回……（白云黄鹤作者：forValentine）

89.为什么日本和韩国的公司要叫株式会社呢？

——因为他们的职员相当不满，于是就把公司叫做“猪式”会社！

为什么他们的老总能同意这种叫法呢？

——因为他们的老总发现，这四个字倒过来读，正好可以形容他们国家的态度。（饮水思源作者：pangela）

90.如果让中国的年轻人在民*主和任天堂游戏机中选一个，他们中的大多数会选择任天堂游戏机。（水木社区作者：mach）

91.他是中国最有魅力的男人，被海内外誉为“处女[屏蔽]”，可为何当初被剑桥等知名学府录取却毅然选择了广外？是爱情？责任？梦想？敬请关注cctv一套明晚播出的《走近科学》。（日月光华作者：flydreamer）

92.毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道……（水木社区）

93.毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井……（水木社区作者：waitinger）


96.一地大的学生出国留学，老外不知道中国还有个地大，于是那学生套磁说：“中国有三大：天大，地大，[屏蔽]！”（天大地大）

97.主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”（水木社区）

98.愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说“我们不合适，还是分手吧～”，第二条是“愚人节快乐”，结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！！！（白云黄鹤作者：smash）

100.问：如果从下面四个人中选一个做你的女儿，你绝不会选哪个？

A、张钰；B、赵丽华；C、芙蓉姐姐；D、杨丽娟（天涯开心乐园作者：缇声细语）

答案：当然是D，因为当其他三个人的爹丢脸，当杨丽娟的爹丢命啊！


1
妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少。这天她打电话回家，对丈夫嘘寒问暖，最后[屏蔽]：“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”
“死掉了！”
“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬山大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”
“我懂了。”
“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”
“她老人家也爬上了大树……”

2
[屏蔽]里一个士兵的父亲死了，消息传来时，连队正在训练，连长把士兵叫出列说：“喂，你爹死了。”
这事被政委知道后对连长说：“你以后说得婉转一点，否则打击太大了，别人受不了。”
后来又有一次，一个士兵的母亲死了，连长知道后，对排好列的队伍说：“妈活着的向前一步走。”然后指着那个士兵说：“你，原地立定。”

3
楚阳向医学院毕业后分配到某医院。第一天上班，主治医师对他说：“116病房的xxx患者得的是晚期肝癌，他只能活六个月了，你去病房对他说一下病情。”
带着初次上班的兴奋，楚阳向跑到病房大声宣布：“xxx患者，你只能活六个月啦！”患者接受不了打击，当场惊吓而死。
事后，主治医师狠狠地批评了楚阳向，并教导他说：“我们作为医生，不能那样大声地叫喊，尤其不能对患者直接说出实情。114病房的xxx患者只能活一个月了，你再去通知一下！”
这回，楚阳向面带微笑地走进病房，在xxx患者的耳边轻声说道：“你猜猜这个月谁会死？”


4
物理课上，老师正讲得唾沫横飞时，有一位同学举手。
师曰：这位同学有问题吗？
生曰：我想大便。
师曰：都这么大了说话不会用文雅一点的词吗？
生马上再举手说：老师，我的肛gate想吐……

5
今天上班遇到一件搞笑的事情，我在出租车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在上海过年了。我想点首歌。”
主持人问他：“你想点歌送给谁？”
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给上海所有车站的票贩子。”
一天猴子问狐狸,你猜大象放屁打一歌名是什么？狐狸说：古巨基的《好想好想》！这时一只乌龟从草丛中伸出脑袋说,我[屏蔽]还以为是动力火车的《当》呢。 

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻,那你只能吃屎了。 

这人啊一上年纪就爱放屁,过去一天三遍地放,麻烦！现在好了,有了新盖中盖高钙屁,一屁顶过去五屁,高压屁,水果味,一个屁嘣五楼,不费劲儿！还实惠！ 

一家房地产商为推销房屋,打出“买房子,送家具”的广告。某人买了一套新房,装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！ 

猫因生活所迫在狐狸开的发廊[屏蔽],一日老鼠来到发廊点名要将猫[屏蔽],猫誓死不从,老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来,现在送上gate来还假正经！ 

老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人,小和尚就下山找了个*女脱光给他看,老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢,就闭眼了。 

某日,一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套,面红耳赤,不知该不该拣起来。只听后面的MM对他说道：大哥,你二弟的工作服掉了！ 

瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:"噢勒噢勒噢勒!"于是二人坠入沟中. 

辽宁版的：尊敬的用户您好：您的话费已不足一元,请您在近日内：卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点儿血,卖地卖房卖情人,把手机费交上。辽宁联通给您磕头了 

某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰：I am Hong TaoLiu,外宾曰：我[屏蔽]还是方片七呢！ 

想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了! 

昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看. 

一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服,还真认不出你！” 

母鸡下了一只特大号蛋,记者前来采访,母鸡含羞不好意思,记者又去采访公鸡,公鸡掳起袖子说,等爷找到那只鸵鸟的！ 

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一[屏蔽]过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！ 

老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说：看见没有,她已经怀上我的孩子了！ 

“做人,到底是正直的好。”“为何？”“我偷了一只狗,卖给人家,谁都不要,后来送还原主,他们很高兴,倒给了我十元。” 

老外去饭馆吃饭,问小姐："睡觉"多少钱？小姐怒,等水饺上来后,老外想要芥末,又问:有"节目"吗？小姐问:"啥节目？"老外答："就是那种[屏蔽]的啦" 

妻：女人需要男人,男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人,谁来给男人的裤子钉钮扣？夫：世界上没有女人,谁还需要裤子！ 

乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故。这是什么原因？ 
司机说：先生,技术不高的司机早在车祸中死去了

有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一[屏蔽]重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位[屏蔽]的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了[屏蔽]重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了gate，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”

张飞和曹操的妹妹
话说曹操被刘关张逼得无路可逃,无路可退....
一天,刘备再次派张飞出战。 曹操一看,手下武将死的死伤的伤.....于是只有下令高挂免战      牌..... 此时曹操之妹(姓名无法考)站了出来,说:刘备有关张,可是哥哥也有我啊,我愿替哥哥出战。
　　曹操说:张飞乃当世猛将,几无人能敌,你去可不是送死?
　　曹妹回答:不然,张飞乃出了名的有勇无谋,只要智去即可.....
　　曹操说:那你可要当心,情况不妙就快快回营.....
　　话说双方交手....
　　曹妹对张飞说:我们文比还是武比啊?
　　张飞一看来了一小妞,心理就老大不乐意........说到:和你武比有什么意思,当然是文比罗..
　　曹妹看张飞中计,就说到:那好,我们各做三个手势,谁能在手势上赢了....这仗嘛就算谁赢了.....
　　张飞说:这个没什么问题,咱们开始吧.....LADY FIRST
　　曹妹在空中画了个圆.....
　　张飞一看,在空中画了个长条....
　　曹妹于是伸一根手指....
　　张飞就伸了三根手指...
　　曹妹摸了摸肚子...
　　张飞一挥手....
　　曹妹立刻就兵败回营.....
　　到了中军帐....曹操便问:你不是说张飞有勇无谋么,这是怎么啦?
　　曹妹就说:我也觉得奇怪啊.....
  我说方圆千里都是我哥哥的地盘,
　　　张飞就说长江流域都是他们兄弟的地盘...
　　 我说我哥哥一个人艺冠天下
　　　张飞就说他们兄弟三个天下无敌
　　　我说我哥哥满腹经纶,才高八斗...
　　　张飞一挥手,意思就是,那可能么....
于是我就逃回来了.....
　　张飞回去对刘备说:今天碰到曹操的妹妹....嘿嘿.....忒有意思........
　　　　　　 她问我吃不吃大饼...
　　　　　　我说只吃油条....
　　　　　　她问我吃一斤够不够....
　　　　　　 我说我要吃三斤....
　　　　　　 她又问..那肚子撑着了怎么办啊.....
　　　　　　 我就一挥手说....那可能么.....哈哈........她就逃掉了...
　　张飞的两亲兵是这样描述的....
　　　　　　 亲兵甲:曹操的妹妹说她的那个有她画的那么大...
　　　　　　 亲兵乙:张飞肯定说他的东西有他画的那么长......
　　　　　　 亲兵甲:曹操的妹妹肯定问张飞做一次够不够....
　　　　　　 亲兵乙:张飞肯定说要做三次....
　　　　　　 亲兵甲:曹操的妹妹说要是怀孕了怎么办啊.....
　　　　　　 亲兵乙:张飞一挥手......关我鸟事....... 

1Army驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”

　　“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”

2小花因膝盖瘀青而去看医生。

　　医生：为什么你会膝盖瘀青的？

　　小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……做〈！-->爱。

　　医生：难道你不会改用其他的方式吗？

　　小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔。

3一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！

4唐僧西行遇一女妖，观其[屏蔽]丰臀肥，故欲[屏蔽]〈！-->事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有[屏蔽]不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

5 两个侏儒在各自房间做〈！-->爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我*TMD，蹦一宿也没蹦[屏蔽]”

6 两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？

7 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。

8 孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！

9 [屏蔽]日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
29日，他们用钱[屏蔽]我，没招！
30号，他们派来了女特务.....我招了！
第二天，我还要招时，TMD解放了！

10 狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

11. 有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后薌un艘灰骨椋?潞笥腥宋仕?鞘窃趺慈鲜兜模?谛尚筛锌?乃担骸霸撤啵ㄔ捣郑??际窃撤喟。?

12 一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！”

13 大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？
骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话
蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强
大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？
看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？

14[屏蔽]看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”

15有位大[屏蔽]在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男[屏蔽]怒：你才阉掉了！
　　　　
16某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
　　　　
17王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

18有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧：

19天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。
我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
“好！”她笑脸盈盈。
“开始吧。”
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
我有点贪，摇头。
“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
我还是有点贪，我还是摇头。
“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
我拼命点头，我心花怒放！！！！
叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
啵，她啐了我一脸口水！！！

20齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
菲戈：“交给老婆？”
齐达内：“不，是存到银行。”
菲戈：“这才是男子汉。”
齐达内：“然后把存折交给老婆。”

21古蒂家有一只冠Army到处找狗打架都赢……无翯un诘摹???獾摹??
因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
一天古蒂牵着冠Army在路上走着……
看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠Army又便跑过去乱叫
古蒂心想：如果我的冠Army把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
于是他对劳尔说：“让我的冠Army和你家的狗打打怎么样？”
劳尔：“这个……不好吧”
古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
劳尔：“还是不好吧。”
就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠Army惨遭落败，败得极其狼狈……
古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”

22老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」

23教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”

24果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你

25一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿...过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子

26有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我
就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。

27熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。
熊貓大吼～為什麼？這一切都是為什麼？
小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年

28醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，
嫁給我吧！我愛妳！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：請告訴我那一點不好我改。
女：你到底喜歡我那一點！我改

29晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
“你怎么知道？”
“他没有骂人。”
    如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

　　所有的男人生来平等，结婚的除外。

　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

　　十年后，法院第二次判杀人犯[屏蔽]。

　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？

　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻[屏蔽]，为以防万一你要多带一些[屏蔽]的。

　　如果你要和[屏蔽]比谁更能挨饿，那你赢定了。

　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了

　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出gate像一个阿拉伯人.

　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.

　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是[屏蔽]和机关枪的区别。

　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

　　记者：根据最近一项[屏蔽]调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心

一位山东籍的语文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下

《卧春》        　　　《我蠢》 
暗梅幽闻花，    　 俺没有文化, 
卧枝伤恨底，    　 我智商很低, 
遥闻卧似水，    　要问我是谁, 
易透达春绿。    　一头大蠢驴 
岸似绿，        　　 俺是驴,  [
岸似透绿，      　俺是头驴， 
岸似透黛绿。    俺是头呆驴

那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事......可不戴头盔[屏蔽]抓着咋办?
2.我是一个暗恋你的人,见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人,但我唯一的遗憾是............抱歉,我发错人了
3.当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错......早起一点就赶上车了
4.你知道吗?我天天都在想你,夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想,很想对你说............快点还钱
5.我真地爱你,不想离开你,心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过,请快一点涨起来......股市
6.你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你............禽兽
7.第一眼见到你,我就对自已说:你就是我今生的奋斗目标,我要追求你,拥抱你。我要宣布:我爱你......人民币
8.没有你的日子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边----钱包
9.不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎。我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去......死小偷
10.害羞的我有一句话一直都不敢向你表白,但是今天我终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭?
11.如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你......笨人也就不存在了
12.食客:睡觉多少钱一晚?(水饺多少钱一碗)服务员:流氓!(六毛)商人:六毛?这么平宜。我来三晚
13.由于次数太多(有时还一天两次),你那里的毛都被搞得乱七八糟的,**时也没了**,我们还是分手吧......牙刷
14.当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我生病受伤时,在我身边的是你;当我情场失意时,在我身旁的还是你......跟你在一起真倒霉
15.“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。
16.看着你那流线的躯体,我**焚身,拨开你那尚未开启的封盖,插入我自备的小棍,吸取你晶莹的液体,爽!雪碧
17.心里想了,两片痒了,握个棒棒,插入正中,风风火火,棒也短了,两片不痒了,心里也不想了......烟瘾又犯了吧
18.深夜,独自漫步在凄冷的街上,落寞的心,无所依归,心中总是想着你,念着你,盼着你,好想大声对你说......请我吃饭好吗
19.曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我,那温柔体贴的爱抚,令我享受一阵阵的**,但我在享受之后,你却日渐消瘦......可怜的香皂
20.我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去。
21.您轻*在我身上,纤细小手**我幼嫩的肌肤,温柔小嘴吮吸我的体液,直到满意十分飘然离去!唉该死的蚊子!
22.你一闪而过,令我热血沸腾,心潮澎湃,望着你的背影,真想把你留住,我告诉自己,不能再让你离开,绝不......抓贼啊!
23.一人骑车撒把前行,在岔路遇[屏蔽]。[屏蔽]忙对他喊道:手掌好。此人高兴的回道:**们辛苦了!
24.我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字......汪汪汪
25.辣妹打电话叫出租车。对方:小姐,请问你待会儿穿什么衣服?辣妹:红色超短裙!对方:那到哪里呀?辣妹:到大腿啦!
26.饥渴的我无法抗拒你的**。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的**,感觉地球在旋转,很想和你大干一场又怕将肚子搞大......亲爱的啤酒
27.茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白......你踩着我脚啦
28.昨天我梦见你了,真的,天空是那么明静,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍一[屏蔽],嘿,这小王八,壳还挺硬。
29.我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我爱你--沙发
30.在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁,不是我把你遗忘不是让你独自一个人走,是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒我就跑上去......踩两脚
31.下次遇见你,我一定把你拉到卧室,锁上gate,迅速把你推倒在**,用被子蒙住头,伸出我的大手......你看我的手机是蓝屏的。
32.一直对你情有独钟,你的面孔无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢奢望,现在我有钱啦!可以大声说:老板,那猪头给我切一半!
33.这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:借点钱!
34.啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的--红烧肉。
35.我怎么忍心看着你离去?我们一起度过了多少温馨快乐的时光,可是今天就要分手!望着你哀怨的眼神,我大喊:等一等,这狗我不卖了
36.今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?
37.那天我痴痴地望着你**的身躯,一丝不挂地在我面前扭动,轻轻**你的肌肤,我无法抵挡你的**:老板,我就要这条鱼!
38.你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了............猪啊!
39.我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白......献血是这样的!
40.当你看到这条短信息时,你已经中了猛烈无比的爱毒,唯一的解药就是嫁给我,不用考虑了,咱们结婚吧!
41.如果你流泪,我愿是你手里的手纸;如果你醒来,我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了,我愿是你身上仅剩的布三尺。
42.天气预报:今夜到明天上午有点想你,预计下午转为持续想你,受延长低情绪影响,傍晚将转为大到暴想,心情由此降低五度,预计此类天气将持续到见你为止。
43.尊敬的用户:由于您绝大多数短信都是发给异性,给社会造成极坏的影响,我们已暂停您的短信功能,请您明天自带小板凳到附近派出所学习作风知识!
44.某**在街上走,被拦,说你丑,你否认,被痛打:虚伪!!隔天又被拦说你丑,你承认,被打:不谦虚!!第三天再次被拦,不敢回应,被打的更惨:丑还这么拽!!
45.听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!
46.一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢?!”
47.想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过???骗你,是刚发生的事.
48.脸皮不厚,能力不够;美人不露,[屏蔽]不诱;男人不坏,女人不爱;礼品不带,人情不在;见钱不拜,致富不快
49.以短信息消磨时间的生活称为信生活,边发边收为信交往,狂发狂收为信**,只收不发为信冷淡,发错对象是信*扰,收发不成功是信功能障碍!
50.风它怎会知道,海被无端掀起的波涛。海又怎会知道,船在天涯海角的飘摇。爱它怎会知道,它主宰生和死的煎熬。我又怎会知道,看短信的宝贝今天好不好?
1、旅客：小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？
　 空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……

2、飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。
　　一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”
　　那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？”
　　乘务员答道：“我是服务员，但我不是长臂猿！”

3、旅客：小姐，把我的行李放上去!
　 乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗？
　 旅客：你不是天使吗?!天使还放不上去?!
　 乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗?!

4、乘务员正在供餐，到一位旅客前[屏蔽]：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
　旅客答道：“排骨！”
　 乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”
　 这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

5、唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
　 悟空：坐飞机比骑马快！
　 八戒：神六更快！
　 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

6、某日，一位小姐打电话叫出租车.....
　 小姐：你好，我在XX路口，我要搭出租车。
　 司机：那你穿什么衣服呢？
　 小姐：我穿蓝色上衣，白色裙子。
　 司机：到那里？
　 小姐：到膝盖....

7、老师：为何考这么烂？
　 小丸：眼镜度数不够……
　 小叶：我脖子扭伤
　 小芳：前面同学个子太高
　 小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚……
　 「那小新你呢？」
　小新：因为我坐他们四个中间....
8、一位男子到图书馆借书，他问图书馆的女职员：请问『婚姻的幸福生活』这本书放在那里？
　是幻想小说，到右边第三排柜子去找。
　 那么『[屏蔽]的相处之道』这本书又放在那里？
　 是武侠小说，到左边第一排柜子找吧！
9、法官看着被告，狐疑的[屏蔽]：
　 我好像见过你？
　 被告满怀希望的抬起头来回答道：
　 是的。您太太就是我二十[屏蔽]介绍给您认识的。
　 「原来是你！」法官咬牙切齿的说：判你有期徒刑二十年。

10、女：「如果我们结婚，你会戒烟吗？」
　　男：「会的。」
　　女：「还有戒酒吗？」
　　男：「是的。」
　　女：「晚上也不去俱乐部？」
　　男：「是的。」
　　女：「那还有什么要放弃的吗？」
　　男：「结婚的念头。」

11、病人知道自己得了癌症时日不多，便跑去让医生检查。
　　隔天医生通知他说：我有一个好消息和一个坏消息要告诉你....
　　病人：好消息是....？
　　医生：你还有两天可活。
　　病人：那坏消息是...？
　　医生：我昨天忘记通知你.....

12、一天下课，一位英俊的男老师叫住了英英。
　　「这位同学，你今天晚上有事吗？」
　　英俊的男老师口气极为温柔的看着她。
　　「没有。」英英害羞的摇了摇头。
　　「那晚上早点睡，别每节上课都打瞌睡！」

13、一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。
　　可是小洋却信誓旦旦的说：「这一定是我昨天不小心掉在巷口」。
　　小仁说：「确定是你掉的？....可以我捡到是两个五块钱诶！」
　　小洋说：「那一定掉的时候摔破了.....」

14、下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！
　　念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：
　　“老师，你漏点了！”
　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
15、我最讨厌两种人： 　　
　　一是有种族歧视的； 　　
　　二是黑人；　　
　　三是不识数的！

16、甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起，
　　甲说：好无聊喔！都没什么好玩的...唉...
　　乙说：简单！看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了...
　　丙说：那有什么！我把自己切成四段，就围成一桌了...
　　丁说：唉，你们真逊！我把自己切成六段，来个三打三斗牛如何啊！
　　甲说：咦？那只戊呢...？
　　结果乙说：他也把自己切两半....只不过是切直的....

17、小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。
　　妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。
　　最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对[屏蔽]妈说：
　　『等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？』

18、带五岁的小弟去看电影，
　　屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头；
　　他们把身上的衣服一件件抛到床下。
　　我紧张地转过头去看小弟的反应，
　　不过、情况并没有我想象的糟糕。
　　只见小弟不服气的说：
　　『哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？』

19、园游会时某一系摊位推出一种饮料，
　　名字叫「心痛的感觉」。
　　只见到某仁兄雀雀欲试的掏出50元给老板之后，
　　老板递给他一杯白开水......

20、酒吧里，两个男人在聊天，
　　甲：「喂！你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？」
　　乙：「唉！我老婆闹别扭，她发誓一个礼拜不跟我说话。」
　　甲：「那你该高兴才对呀！至少你的耳根子可以清静清静了。」
　　乙：「你不知道呀！今天是一个礼拜的最后一天了！」

21、小明的老师规定要日行一善，每天要报告，
　　一天，小明和小美的报告都是扶老婆婆过马路，
　　在老师详细追问下，
　　小明说：「是我扶老婆婆的！」
　　小美接着说：「我帮小明的忙！」
　　老师问：「扶一个老婆婆为何要两个人？」
　　两人回答：
　　「因为老婆婆很固执不肯过马路，而且她力气又很大...」
22、小明家养了一只狗，有一次他们请一位客人来吃东西，
　　客人进来的时候，狗还对客人摇尾巴。
　　不过那位客人跟小明家人一起吃饭时，
　　那只狗一直盯着看他，吼个不停，好像很生气。
　　那位客人十分不安，就对小明的爸爸说：
　　「你们的狗看起来好像很凶哦！」
　　小明的爸爸还没有回答，小明就跟客人说：
　　「不会啦！它平常不会那么凶啦！
　　是因为你用它的碗吃饭，它才会这样。」

23、某甲到医院做健康检查，[屏蔽]拿了针要替他抽血，
　　某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：「会不会痛啊？我怕痛」
　　[屏蔽]说：「放心好了，我做了二十几年的[屏蔽]．．．」
　　某甲说：「太好了，我放心了」
　　然后[屏蔽]一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫．．．
　　[屏蔽]才缓缓接道：「没有一次不痛的．．．」

24、TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，
　　三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，
　　有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，
　　[屏蔽]说：「你怎么随车带着凶器咧？」
　　TONY：「我是表演特技的，这是我的道具啊！」
　　[屏蔽]说：「我不相信，你试给我看看！」
　　TONY便在路边表演起丢钢刀．．．
　　听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！」

25、一个猎人带着[屏蔽]去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
　　天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
　　马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
　　猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着[屏蔽]就逃跑，
　　跑到一课大树下喘气时，
　　狗拍拍胸口对他说：
　　‘吓死我了，马居然会说话！’
　　于是猎人当场被吓死！

26、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……
　　尖锐的声音刺激着大家的耳膜，
　　出于厚道，同学们还是尽量不打击他。
　　有天下午他正在拉，忽然gate被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”

27、同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状
　　偶为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。”
　　师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”
　　我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！”
　　师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”
　　我倒~
　　在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请了！”
　　我彻底晕菜.

28、数学老师是一位有点耳背，上了点岁数，而且比较老传统的男人。
　　一天上课出了道数学题，要求看男生和女生谁做出来的快。题写于黑板上，片刻，
　　问：“女生解开没？”
　　众同学答：“解开了”（笑）
　　又问：“男同学求出来没？”
　　答：“求没出来”（大笑）
　　师曰：“那你们对一对吧”（狂喷......）
29、酒馆里，水手和海盗谈起各自的经历，
　　海盗有一条木腿，手上是一只钩子，有只眼睛戴了个眼罩，
　　水手问他为什么装木腿？
　　海盗说：「鲨鱼咬掉我一条腿」
　　「你的手出了什么事？」
　　「和人决斗的时候断了....」
　　水手又问眼罩的事，海盗说：「是因为海鸥粪掉进了我的眼睛。」
　　水手大吃一惊，追问：「你是说海鸥粪就毁了你的眼睛？」
　　海盗说：「这件事发生在我手上刚装了钩子的第一天....」

30、甲很郁闷的对乙说，
　　甲：「我有两个坏习惯，令我感到很困扰。」
　　乙：「是什么坏习惯呢？」
　　甲：「第一个坏习惯是裸睡。」
　　乙：「那还好呀！那第二个坏习惯呢？」
　　甲：「梦游.....」

31、一位男士来到诊所求诊，医生问他：你那不舒服？
　　男士：我碰这儿痛（他把食指碰着头，又碰着胸），
　　碰那儿也痛（他把食指又碰着肚子），我到底得了什么怪病？
　　医生回答：我想你是食指骨折.......

32、一位妇人匆忙的跑进派出所，使劲搓着自己的手狂叫的说：
　　『我的先生失踪了，请你们帮帮忙找人吧！』
　　『告诉我他长的什么样子，也许我们能替你找到他。』一位值勤的警官问她。
　　妇人说：『哦，他长的又黑又高，非常英俊，有波浪形的头发及漂亮的眼睛，他………』。
　　站在一旁的[屏蔽]说：『耶！我好像认识你老公呀！他又矮又胖、秃头而且还肿眼泡。』
　　那妇人回答说：
　　『是呀！不过我想假如你们能找到一个跟我刚才说的一样的话，我就不要那个了。』

33、卡车司机开车经过一个山村时，碰巧车子坏了，
　　司机跳下车，找到一个村民，打听：
　　「请问，哪里可以找到汽车配件？」
　　「往前走，过了个急转弯外有个峡谷，那下面都是零件......」

34、在饭店里，有个妇人一直盯着附近的一位绅士，
　　绅士感到很尴尬，决定去问个清楚。
　　他客气的问他们是否在哪里见过面，
　　「我们从未见过面」她答，「可是你的样子很像我的第三任丈夫」
　　「你结过三次婚？」绅士问，
　　「不....只结过两次」

现在的女生比男生猖狂多了，都成女流氓了
　　
　　第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!

　　第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,[屏蔽]:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“全场厥倒!

　　有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是[屏蔽]的意思，mm很大嗓gate的说：日不是[屏蔽]，是操！操和[屏蔽]是不一样地！！！我ft!!!!!

　　有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”…………jj都有“年轮”？
　　
　　mm边打牌边吃零食,嚼牛肉干可能嚼到筋了,半天嚼不烂,遂云:“你买的什么牛肉干啊，嚼起来跟嚼牛鞭一样……”
　　
　　高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰“********一人曰：你[屏蔽]操什么操！你[屏蔽]是属于被操的！
　　
　　某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。
　　
　　高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句的说：“我……操……你……妈！”哥们忍不住说：“你拿什么操？？” 那女生说：“我用你的！”
　　
　　初中时，有两个mm吵架，其实是斗嘴玩，一个说：“我***！”偶们当时都暴寒，谁知旁边另一个女生说了一句话足以寒死全世界，她说：“应该是‘我 *** 爸’！”，众人晕倒～～～
　　
　　偶妹妹xx完了之后喜欢捏着我疲软的jj，然后一边摇一边说：呼吸啊！呼吸啊！人工呼吸！而且要求jj要一直保持疲软！寒……
　　
　　偶mm的室友经常恐吓她们的一句话就是：“再说再说，把你下面那个洞给添了。”
　　
　　高中毕业前的一个月的一天下午，我们班的向来很文静的校花一反常态的站在讲台上面向我们大声对我们说： 　爱 不是想出来的！ 爱 是做出来的!~` 全班先是全倒，然后是掌声雷动......这一幕我一辈子都忘不了！`
　　
　　当初有个mm的绝骂：你老爸当初怎么没把你射到墙上啊！！！
   
    第一个故事 
　 
你相信谁? 
　 
有一年登山社去登山,其中有一对感情很好的情侣在一起.当他们到山下准备攻峰时,天气突然转坏了，但是他们还是要执意的上山去.于是就留下那个女的看营地,可过了三天都没有看见他们回来.那个女的有点担心了,心想可能是因为天气的原因吧.等呀等呀,到了第七天,终于大家回来了,可是唯独她的男友没有回来.大家告诉她,在攻峰的第一天,她的男友就不幸死了!他们赶在头七回来,心想他可能会回来找她的.于是大家围成一个圈,把她放在中间,到了快十二点时,突然她的男友出现了还混身是血的一把抓住她就往外跑.他女朋友吓得哇哇大叫,极力挣扎,这时她男友告诉她....在攻峰的第一天就发生了山难!全部的人都死了只有他还活着........ 
你相信谁? 
　第二个故事 
　 
怎么这么多人? 
　有一天,某位下班的朋友晚上回宿舍,在一楼按了电梯.他要上六楼,很幸运地,电梯一下子就了......他走了进去,里面空无一人,他走进去电梯马上就关上了....升啊.....升啊.....到了四楼的时候,电梯突然打开了.有两个人在外面探头探脑的,意思想要进来,可不知道为什么看了看又没有进来.电梯gate又关上了,就在电梯gate要关上的时候,我的朋友清楚的听到他们在说:" 
*!怎么这么多人啊! 
第三个故事 
　 
没人和我抢了 
　 
有一个男生晚上要坐公车回家,可是因为他到站牌等的时候太晚了,他也不确定到底还有没有车....又不想走路.因为他家很远很偏僻,所以只好等着有没有末班车....等啊等啊....他正觉得应该没有车的时候,突然看见远处有一辆公车出现了....他很高兴的去拦车.一上车他发现这末班很怪,照理说最后一班车人应该不多,因为路线偏远,但是这台车却坐满了...只有一个空位,而且车上静悄悄地没有半个人说话.....他觉得有点诡异,可是仍然走向那个唯一的空位坐下来,那空位的旁边有个女的坐在那里,等他一坐下,那个女的就悄声对他说:"你不应该坐这班车的,"他觉得很奇怪,那个女人继续说:"这班车,不是给活人坐的......""你一上车,他们(比一比车上的人)就会抓你去当替死鬼的."他很害怕,可是又不知道该怎么办才好,结果那个女的对他说:"没关系,我可以帮你逃出去."于是她就拖着他拉开窗户跳了下去,当他们跳的时候,他还听见"车"里的[屏蔽]喊大叫着"竟然让他跑了"的声音.....等他站稳时候,他发现他们站在一个荒凉的山坡,他松了一口气,连忙对那个女的道谢.那个女的却露出了奇怪的微笑:""现在,没有人跟我抢了......." 
　 
第四个故事 
　 
梦中情人 
　 
宁最近总是梦见同一个梦,梦里一个男人对她说:"你来嘛,你来找我嘛,我等你....."终于,宁忍不住了,于是问他,:"你是谁?我怎么才能找到你呢?"男人说:"明天中午12点在xx公园gate口的站台上来找我,我这里有一颗痣."男人用手指着自己的下巴.醒来,宁匆匆找到自己的好友并把一切告诉好友,好友答应陪同她一起前往.中午11点55分两人在约定的地方等,却不见男人来,天气炎热,宁对好友说:"太热了,我到对面买两支雪糕,你在这里等我."说完宁过街去了.就在这时,一辆车子冲了过来,一声惨叫......好友跑过来一看宁,已倒在血泊中.当打开车gate准备把宁送到医院时,才发现这是一辆灵车,而车上的玻璃棺材中躺着个男人,男人的下巴有一颗痣.....好友恍然,看看自己的手表,现在的时间是12点整.再探探宁的呼吸,已经停止了.


中国移动公司老总上厕所 
"干什么的？"看厕所的大婶喊。 
"我是中国移动老总，我内急。" 
"你不知道现在什么都要收费啊？"大婶。 
"行，多少钱？" 
"进去5毛，出来3毛。"大婶看着他。 
"什么出来也要收费？"老总瞪着眼睛。 
"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。 
"行，我付钱。"老总掏出十块钱。 
"大便还是小便？"大婶捏住钱问。 
"大便，快点。" 
"恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。"大婶说。 
"别说了，我先进去，马上出来付钱。"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 
"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用50元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。"老总已经呆在那里。 
"所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴"。 
  大婶刚刚说完，移动老总"扑通"一声倒在小便池里！！ 
  移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了? 
  大婶说:我的地盘,我做主!
男生的分手信
Dear:
想向你辞去情人的职务，任职一年多来，在岗位上我努力学习，克尽职守，对你嘘寒问暖，小心翼翼，揣测你的需要，满足你各方面需求。在感情提供你慰藉，让你有被爱的感觉；在行动上，等待、接送、陪伴、更只是基本工作。虽不经手财务，却要负起所有买单重责；三不五时还要送礼讨你欢心。一个称职的情人要温柔体贴，还要心胸宽阔。听你提及对别的男人的大方及赞赏，不可以醋劲大发。刚任职之时不知如何拿捏，犯了几次错误竟敢与你闹情绪几度你想把我开除，后来在我保证不再犯的前提下，你勉强再给我观察期。这些时日以来，几经思索，感谢你给我这次机会。但我确实不适任此职位，想向你申请调回朋友部gate。看你对那部gate同仁有说有笑，三不五时还会请他们小聚一番，有点羡慕他们：上班时间弹性，不用随call随到，不用接送，不用买单，不用送礼，不用面对你冷漠一面，可看到你阳光似的笑容，听到你幽默言谈。而我虽占了情人的缺，除了责任加重却没任何特殊待遇；没有甜言蜜语，没有多一点关心，没有礼物，没有...决定辞去这职务，至于你是否愿让我调部gate，一切尊重你的裁决.....
一个尽心尽力的员工敬上
女生的回覆
Dear:
　　关于您转调部gate的提议，经过董事家长会开会讨论，以下决议事项向您说明:因您当初面试时的职务为情人，标准与要求一开始就跟朋友不同，虽然试用期间你的表现不好差点被开除，但念在你苦苦哀求且信誓旦旦的说明你可以改进与升任，才予以留任。情人属于正职工作，与兼职的朋友部gate不同，当然责任与工作相对也比较多，但是薪资及福利保证优于朋友部gate，情人有按摩、亲亲、抱抱、陪睡、陪同参予家庭聚会与煮宵夜的红利与福利，还有很好的升迁管道，可以升为老公、爸爸、阿公..等，这些绝对都是朋友部gate所没有的。最后，因目前朋友部gate没有职缺，情人又是重要职务，因此在未寻获新人或职务代理人并完成交接前，先将您转调到备胎部gate，这个部gate的人员不需要每天面对老板，应该可以暂时让您的责任跟压力不那么大。等情人职务有人可以交接时，可再将您转调到地下情人部gate，当然若届时朋友部gate有缺也可转调到朋友部gate，或是您要离职也可以，当然自动离职是没有遣散费的。谢谢您一年多来的努力...

两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”　  一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。” 
      一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞 .下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应　 

        父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他*的, 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!　
      避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”
      一老头乘公交去[屏蔽]村办事。途中问女服务员:[屏蔽]到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:[屏蔽]到了没？服务员说:糟老头急什么，[屏蔽]到了我会叫的！
        儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
        村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强　 
J了.pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
　  少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭Q B,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小[屏蔽]娘们儿!　
        话说一对男女[屏蔽],男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,　  男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好


1水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你. 
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着? 
2.等车 
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等 
我,师傅等等我呀!......" 
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了" 

3.岂有此理 
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位[屏蔽]从产房匆匆走出,对其中一位说 
道:"祝贺你,你太太生了!" 
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?" 

4.扎针 
某甲到医院做健康检查，[屏蔽]拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”[屏蔽]说：“放心好了，我做了二十几年的[屏蔽]……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后[屏蔽]一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，[屏蔽]才缓缓接道：“没有一次不痛的。” 
5.弄巧成拙 
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。 

6.声音太大 
诸葛亮是个精通奇gate八术的人，其中有一项特长就是[屏蔽]。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后[屏蔽]：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。” 
7. 
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！ 

8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去 

9.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？ 

10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？ 

11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 

12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！ 

13. 
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你[屏蔽]没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你[屏蔽]从哪儿掏钱！ 

14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助[屏蔽]：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？ 

15.[屏蔽]看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。” 

16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！ 

17.　老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥% 

18.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 

1 单位祝词，一位[屏蔽]说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。   

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“   
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”   
-__-!!!!   

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？   

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字   
——外文书店-__-！   

5 我有次去买羊肉串   
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”   
老板蒙了“几根？”   
我又伸出3个手指说“4根”……   

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"   

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿   

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘[屏蔽]菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。   

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿   
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！   
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"   
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……   

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”   

11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……   
全场笑晕   

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静   

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”   

14 没有金箍棒就别揽瓷器活   

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”   

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”   

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！   

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．   
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．   

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”   

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!   

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。   
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千[屏蔽]。。。”   
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”   

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。   
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？   

22 俺有个同学一直在复习考计算机[屏蔽]，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）   

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了   

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”   

25 听同学说，   
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，   
对老板说：一包卫生巾。   
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？   
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。   


a：哎～你和他的事，家长同意了吗？
b：恩，我妈同意了，而且觉得他挺好的，特老实。老爸有点不愿意，觉得我还太小了。

a：小什么小？又不是小学生了，怕什么？
b：嗯，我也这么想。
a：那他现在？？？
b：他现在当然和我们住一起拉！我妈都开始亲切的叫他儿子拉！呵呵
a：真好！真羡慕你，我妈可没这么开明！那他晚上睡哪？
b：当然睡我房间喽！^_^

a：啊？**都让他睡你房间拉？
b：恩～！
　　

　　　　

———————————车上人惊奇的目光———————————
a：快说说有啥感觉？
b：感觉？抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵
a：对了～对了！那个～他们每天是不是都很累呀？

b：恩～刚开始觉得挺辛苦的，后来习惯了觉得还不错啦～只是他一般都比较精力旺盛。
a：呵呵，那你……那你一般都给他带套吧？
b：我当然是主张让他带套的啦～老妈也是这个意思，说带了安全只是他自己不那么原意带。
a：那可不，带上那个，看着都觉得难受！等我自己有了，我就不给他带！呵呵
b：还是带上的好，必定我们还小，我前天特别去给他买的最大号的哦！现在每天都要好说歹说的半天，才能给他带上。
　　　　

　　

————————————车上人怪异的目光———————————

a：哎～！羡慕死你了！
：有啥羡慕的？要么这样吧，你周末有空吗？有空来我家玩吧？住我家也没事的。
a：住你家？住你家我睡哪呀？
b：当然和我们睡一起喽？
平时晚上都是我受累，你来了我就可以休息下了，那他就麻烦你喽？
a：呵呵，我～我成吗？

b：没问题，相信我，我会在旁边指导你的。
a：恩，那好吧～就这一次哦。
b：想的美，我保证你这一次后就会爱上他的。
　　　　

————————————车上人诧异的目光———————————
a：不怕～我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬
b：好呀～买了正好和我的凑一对，记住买狗链子时买最大号的脖套，还有买几个结实点的球球……

一男子入厕，刚把gate关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，bt！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！
2
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
3
葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”

4 幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了! PART1: 一对[屏蔽]，猜食品名称，老婆比[屏蔽]猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！" 李咏都笑趴下了。。。。。

5要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在gate口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在gate口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在gate口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了.

6 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 　　我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 　　女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~ 　　我就把身份证掏出来了

7 看完了没一个能活下的，都笑死了 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在gate边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进gate，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的gate，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为[屏蔽]和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

8 一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股

9 我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。 有一[屏蔽]就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。 女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！ 这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。 我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个[屏蔽]就下车了

10 一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所gate贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好

11 逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻[屏蔽]在床上。 于是，他命令丈夫下床，并且把他[屏蔽]在椅子上。然后他又将妻子[屏蔽]在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。 当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你[屏蔽]，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何[屏蔽]你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你

有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。
    过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家gate口。唐伯虎敲了敲gate，[屏蔽]：「能不能让我避避雨？」 寡妇开了gate，原来是江南才子唐伯虎， 连忙让他进屋。唐伯虎进了gate， 连连道谢，接着又[屏蔽]：「可不可以将湿的衣服脱掉？」 寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大[屏蔽]，我口渴了，借我 一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
    唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇： 「大[屏蔽]能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气， 倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
    过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲gate。祝枝山开了gate，原来是那寡妇， 寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开gate让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」
      祝枝山在旁听得目瞪口呆…
      一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

　　二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

　　四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

　　五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

　　六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

　　七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

　　如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---

　　有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

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