今天早上我就要回学校拿大学毕业证
    从18岁到21岁 三年的大学时光到今天就要画下句点
    像每一年的6月一样 这个伤感的六月充斥着离别
    毕业的剧情总是那么老套 毕业照 散伙饭
    无休止的饭局无休止的酒精与眼泪
    然后离开 从此散落在天涯
 

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        第一眼 初见

讨厌川师
没有原因的
我是哭着进川师的
我那惨不忍睹的成绩彻底毁灭了我去外省上大学的心愿
我学不了喜欢的新闻 我要继续呆在四川
这些都是让我烦躁的事情
送走老妈的的第一件事 买烟
  买了一包SES和一包寡妇
  从此告别在高中小买部买散烟的日子
  大学以前寡妇都是我终爱的烟 也许是因为它的名字
  也许是觉得一个叫阿诗玛的寡妇背后应该有很多耐人寻味的故事
  我总是喜欢把自己的幻想运用在一些乱七八糟的事情上
  这让一些单调的事情变得有颜色 使乏味变得有趣
  就好象生活里需要一些阿Q精神 我会更容易觉得快乐
  我的寝室在7楼 2733
  七一直是我偏执喜欢的数字 这算是给我大学生活开始的一点点安慰
  认识的第一个人是 黑牡丹 然后是小老妞
  其它人见我的第一眼 应该是我沉默的坐在自己的小镜子前抽烟
  呵呵 后来她们说看到我的第一眼就像小太妹
  小太妹已经终止在2002年的中专转学
  两年的高中插班生生活早已经教会我沉默沉默再沉默
  大学的第一夜 洗了一大堆的衣服 抽了很多的烟
躺在床上听我喜欢的EASON陈 当时刚结束两年的恋爱
  我听EASON唱 全世界失眠 一个人失眠
  可是我不失眠 我只是觉得很难过
然后贱猪跳到我的床上 说是不敢一个人睡觉
  其实一直很排斥和别人一起睡 还是接纳了她 或许是因为她的眼睛
  我总觉得有一双清澈眼神的人很善良
  大学的第一夜睡得不好 床很小 两个人很挤
皮肤不经意的接触 让我忐忑不安
上的第一节课居然是我最憎恶的数学 而且还没有凳子
  这似乎早预示着我的大学生活不怎么愉快
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第二眼 姐妹

我总觉得每年那么多人参加高考能考进同一个学校
同一个专业同一个班甚至同一个寝室
需要多么大的缘分
才能让我们在同一个房间住了三年
2733 八人间 四个上下铺位
一台电视 一个饮水机
一人一个小柜子和一个抽屉
有卫生间和热水器
2号公寓号称川师最好的公寓
但是男生寝室居然装的空调而我们只有一把烂电扇
为此我郁闷了很长时间
我们寝室一共住了八个人
黑牡丹 黄贞子 冯奶妈 淫长 小老妞 贱猪 我
黑牡丹是我大学认识的第一个同学
本名笔画超多 因为黑黑的又很娇小所以叫她黑牡丹
她是大学三年里寝室里唯一没有恋爱的女生
总是在寝室唧唧喳喳夜谈的时候保持沉默
但是往往说的话都很经典
被我们寝室称为不鸣则已 一鸣惊人
我们都迷恋过北gate的臭豆腐
咒骂过川师电子阅览室的网速
都是租书店的长客 遇到好看的书就互相推荐
最让我惊讶的是
她的愿望是以后能生一对龙凤胎
最令我羡慕的她那无比纤细的小腿
望了三年还是望尘莫及
最感触的是她的QQ签名
我现在总是有错觉 老认为自己还是十六岁
当我开始学会沉默 当我开始懂得讨好
当我开始嫌某些歌太吵 当我开始安静不再胡闹时
我不禁悲从中来 我知道我永远都回不去了
  或许因为我们都曾被戏称为愤青
所以在某些方面会产生共鸣
  现在她已经回了金堂老家开始上班
每次看着她娇小的样子穿着高跟鞋总担心她会摔倒
不知道十年以后黑牡丹会不会已经造人成功
带着她的龙凤胎无比风[屏蔽]的出现在我们面前
贱猪是我大学三年最好的朋友
不论我们之间发生了些什么这都是无法改变的
在爱过怨过以后我发现你早就根种我心
是的 你是陪伴我三年的良师益友
一个喜欢被称呼帅哥 但是又摆脱不了象腿命运的小T
呵呵 想着毕业照那天寝室大喊你象腿我就想笑
或许是因为我们是寝室唯一的两个烟民
或许是因为你清澈的眼神
或许是因为某个冬夜你冰冷的眼泪灼疼了我的心
就是这么固执的要呆在你旁边照顾你
川师留给我的记忆带了太多你的影子
走向南gate小树林里我们说过很多的未来
文记烧烤里我们谈了很多过去
还有饽饽鸡 冰露 大头照 网吧 。。。
很多很多
一个会在我大姨妈来的时候给我热苹果的小T
一个会在我生气的时候带我吃活水花涟的小T
一个会包容我的坏脾气宠溺我的小T
会满足我的耳朵满足我的眼睛满足我的手的你
我怎么能不爱你
你颠覆世界来摆正我的影子
只是
只是不能给我一个未来
毕业前夕再见面 似乎也无话可说了
纠缠牵绊的三年
那些掉过的眼泪 幸福的拥抱
那些手腕上已经好了的伤口 那些汹涌的曾经
在毕业的今天都变得好平静好平静
MOLADY 已成为心底一个记忆
像我说的想说的话很多 可是什么也说不出来
我想再过不久会有另一个人替我在睡前吻你
贱猪 又贱又猪 这个名字是我送给你的
只是不知道以后有没有机会再叫你
我希望同性婚姻能早日在中国合法
这样你的路会容易一些 也会更幸福一些吧
贱猪 且行且珍惜
我亲爱的上铺是黄贞子
和男友相处三年 能逃的课绝对不上
不是在回崇州就是在回崇州的路上
曾经怀着小BABY跑800米
是我眼里的超级强人
和男友的恋情已得到双方家庭的认可
貌似会幸福
黄贞子如果对你的王伟能温柔一点
我想曾经让你苦恼的事情不会再发生哦
冯奶妈给我的感觉就是很懂事
和小老妞的关系很好像姐姐一样的照顾着她
大学里对追求者置若罔闻
对感情的事情一直整得很神秘
幸好在大学的尾声内江的一个班主任GG成功俘虏了芳心
但是始终觉得他们不会太长
因为我也不知道能打动她的男子到底是怎样
或许像她自己说的要像她哥哥一样
遗憾 没有见过
冯奶妈的口头谗 我是一个7个月的早产儿
这个我们寝室唯一一个成都本地的早产儿
身体素质不好 经常生点小病
吹风扇都会感冒
听说在办签证去香港
希望冯姐姐的身体能越来越好


淫长是我们的室长

三年来给我们带来了很多的欢声笑语

2733如果没有室长会少很多乐趣

我会一直记得每天夜谈结束时

淫长的我再说最后一句

然后就是一个人自言自语N久

还有她的 钱呐 杀人不见血的刀

此女典型处女座

对感情很狂热 一直想在大学里找到一白马

大学的第一夜我们就听她讲初恋

结果半夜急性阑尾炎 住院半个多也 汗

这个初恋一讲就讲了三年

直到对方结婚都还在想如果 呵呵

淫长是我们寝室唯一一个外省人

她让我们见识到北方女人对感情有多忠贞

经常让我觉得很汗颜

这种一生只在一棵树上上吊的精神可能我这一辈子也不会有了

也曾经捂在被子里掉眼泪 也曾经为了追逐爱情不远千里

太多的感情在淫长的生活里不了了之

毕业前夕聚餐 我们这个执着的傻妞终于找到了自己的白马

希望只此即一生

一个女人的一生有初恋有老公 最完美的感情世界

希望你是 那些为爱走的弯路只是为了遇见我们命中的那个人

小老妞是贱猪强行收纳的小老婆

不过一直不被小老妞认可

和黑牡丹一样很娇小 只是比较白

二人号称我们寝室叫嚣版黑白双刹

我对护肤的启蒙对象

还在我们寝室逛起了一段面膜风

有一段时间全寝室集体敷面膜 就跟万胜节似的

每一个人的脸都乱七八糟活象妖怪

此女有一强项 修眉极具专业水准

自从实习以后离开小老妞

我的眉毛一直都是杂草丛生中

此女和冯奶妈一样在大学的前两年和她们的[屏蔽]疯耍

最后和冯奶妈在同一时间恋爱

是班上的同学 每天笑颜如花 羡煞旁人

现在两人分隔两地 感情好象很不错

看得出小老妞的认真 希望我们的幺妹不要辜负哦




记得大一的上半年 我们寝室几乎看了一个学期的[屏蔽]

还记得第一次租黄碟的时候 去租色即是空 因为不好意思

她们还画了很浓的妆 故意叼这烟

以演示自己的慌乱

结果老板是个梗直人 说什么色即是空不好看

推荐了一大堆 直接把我们寝室的姐妹都腐蚀了

从开始的羞涩到后来的坦然

我们经历的是怎样的一个过程不得而知

这些也许是成长的必经之路

寝室夜谈的时候会说八卦会说男生会说衣服时尚也会说性

这么多的黄碟似乎揭开了性的面纱

让我们对此变得清醒而坦然

那些时候聊的什么记得也不太清楚

只是看时间总是不知不觉的就是凌晨了

嘻嘻哈哈的不觉得时间过得快

此去经年 我想不会再有人和我开这样的座谈会

不会有人和我一起因为生孩子是女人最痛心惊胆战

不会有人再称我为情感专家找我解答爱情问题

不会有人和我一起挑灯夜读

三年以来我不知道我们宿舍的姐妹的感情是否深厚

面对离别大家似乎都没有留恋

寝室的聚餐没有酒精也没有眼泪 我只记得我吃了很多的鸭唇

而关于毕业我们说得并不多

在你们眼里的我应该是很自负感情问题多乱七八糟的吧

我知道你们也曾经很不喜欢我

我也曾因为某些事情对你们不满

可是那有怎样

面临毕业 所以不好的记忆都变得模糊

我们相处的点滴更加清晰的浮现

我们是同宿舍的姐妹

三年的朝夕相对
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    第三眼 遗憾


刘峥峥 我大学最要好的男生

相处的日子这是我大学最快乐的日子

我喜欢叫刘铮铮假假 假猩猩真猴子 呵呵

  他和刘处老是叫我猪妹 假假老觉得我傻乎乎的

  被别人卖了还要替人数钱那种

  他们也经常开我的玩笑 那时候真的无忧无滤

  我听课他睡觉 晚上下晚自习一起去南gate或北gate宵夜

  那是我第一次见识一个男生是如何的能吃

  我记得我们在食堂吃完饭都要喝一杯芬达

  因为假假觉得食堂的饭太硬 不喝水会消化不好

  我们也会牙尖某个老师或者学生 讨论班上的一些事情

  只是不知道从那一天开始我们变得疏远了

  我们不再一起吃饭 不再坐在一起上课 不再开玩笑甚至不再说话

  这让我难过了很长一段时间 我不知道我做错了什么失去了这么好的一个朋友

  试过找他谈话 试过给他写信 试过找人探听他的想法

  最终我们还是变成了最普通的同学

  在外人眼里我们就像情侣 寝室的也经常问我是不是喜欢你

  有很多事情无发说清 我不知道有没有某些东西在我们心里发酵

  我不知道那些似是而非的话是什么意思

  那时候小猪妹真的不怎么聪明 无法辨别这些复杂的东西

  我只记得我们50块 两个人在食堂吃了一个星期

  我只记得你给我讲的该怎么处事

  我只记得是谁在我不愿意回寝室的时候陪我在操场傻坐

  在我心里你就是我的好哥们 我的好朋友

  曾对贱猪说过你有什么事情找我帮忙 我一定会赴汤倒火的帮你

  事隔两年 小猪妹长大了 不会像从前一样说很多的傻话做些傻事

  只是不知道在你心里 我还是不是你的朋友

  想起这些我就觉得很难过

  至到大学毕业的今天还是耿耿于怀
 
  没能跟你一直一直做好哥们是我大学三年最大的遗憾

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第四眼 印象

    我就读于信息技术学院又称南洋学院

    南洋学院处在本部之中又好象置身本部之外

    不知道为什么

    图书馆的阿姨似乎很瞧不起我们

    学费也比本部的高出很多 传闻我们学院比川师本部还有钱

    喜欢我们的辅导员 年轻时尚 总是偏袒我们

    如果不是因为她 我可能早已经因为旷课太多被学校开除

    她会关心我们的学业也会关心我们的感情

    亦师亦友 这可能是我求学生涯里遇到的最好的老师

    我学的国际商务专业 学习成绩极糟

    最夸张的一学期挂了四gate课

    为了交重修费我差点要去[屏蔽]

    川师的桃李园据说是三星级食堂 还有电梯

    但只是在开饭时间运行

    不知道是不是学校体恤我们太饿 不忍心让我们走楼梯

    不过我还是更喜欢我们学院的小食堂

    或许是因为属于本学院的更有归属感吧

    在食堂吃饭的时候真的不多

    不知道从那一天开始特别不喜欢白米饭和炒菜

    反而中意北大gate外那些看起来不怎么干净的小吃

    我的最高记录曾经连续一周都在吃冒菜

    把豆豆 牙龈重大 便秘全整出来了才罢休

    一旦喜欢上某种事物我就会一直一直的追随

    不到南墙不回头 这是我性格里偏执的一面

    不知道是好还是不好

    很喜欢食堂对面的小亭子 吃完饭喜欢坐在那里抽烟

    有时候还会看到澎湃的情侣再互啃兔头

    很反感 尤其是对方还是青蛙和恐龙

    有一次从南gate回来经过小亭子听到有人唱加洲旅馆

    惊为天人 走近才发现是个乐队才排练

    坐在那里认真听了很久 看着主唱的背影我都怀疑自己要爱上他了

    结果他回头的惊红一瞥 我立马喊贱猪闪了

    我知道川师的雄性动物素质不高 但是晚上看到心里还是承受不了

    据说川师的口号是不让一个处男走出校gate

    我不知道是不是真的 反正我认识的人里没有处男

    但是我发现男生普遍发展的都是外校的

    所以口号应该改成不让自己以处男的身份走出校gate

    不知道为什么大学就像一个处男终结技一样

    男生都希望能在这个地方得到实质性的某种蜕变

    爱情也变得像充满伪道德的免费[屏蔽]猖

    大学的爱情就像一个方程式 痞子蔡三垒标准

    亲亲 摸摸 然后打起吃了

    这里面到底是情更多还是欲更多 谁都不得而知

    班上的同学熟悉的只有两三个 大多基本没来往

    所以在吃散伙饭的时候 我甚至怀疑我是摸鱼去了一个免费的饭局

    吃完了就闪人 面对一桌子三年来都没怎么说话的同学

    我实在无话可说 看着曾经清纯的她们开始红唇 蓝眼影更觉得陌生

    相反我对自己更疑惑 曾经妖艳莫名的我竟然开始反濮归真

    难道我和他们真的错开了时间

    我不知道班上同学对我是一个什么印象 我听得最多的就是说我眼线画得好

    呵呵 多年以后也许她们不再记得我的名字

    在轻扫娥眉的时候的或许会想到大学里有个女生眼线画得不错

    对我来说也算是一种慰藉吧

    恍惚的三年中最上进的是大一

    当过班上的社践委员 在院报做过记者 在计算机协会做过美工部长

    期末考试没当过一科

    这些应该是我大学生活里骄傲的片段吧

    可惜只是片段 隐匿的劣根性 需要的只是对环境的熟悉和一定的时间

    大二的时候我是全年级旷课大王第三名

    给辅导员的保证都让自己脸红

    可是不知道为什么总是觉得教室很闷 虽然翘课经常让我无处可去

    学得最好的课程是经济法 讲的一个什么题目还拿了个奖状

    老师很漂亮 讲得也很好

    我不知道你们有没有这种感觉 看老师顺眼上课都会配合很多

    但是对于表现最好的国商一班

    到课率似乎从来没和老师的讨厌程度成比例

    因为总是有很多爱学习的孩子

    她们从不迟到早退她们认真做笔记然后拿走奖学金

    而我一直固执的坚持着给喜欢的老师面子上课

    其实这个想法很傻 交那么多钱 谁管你爱来不来

    可是就是喜欢做些掩耳盗铃的傻事

    大学三年好象只喝醉过一次 忘了是为什么事情

    我喝醉了很乖就是努力的睡觉

    唱过很多次KTV 学校周围的KTV真的很划算

    最喜欢的就是下午两三个人去豪包坐着唱个够

    最厉害的一次是寝室聚餐她们睡着了 我一个人唱到天亮

    嗓子唱哑了 会唱的歌全都唱了

    最后连自己都不知道自己在唱什么

    就是觉得很爽 第二天寝室集体逃课睡觉 更爽

    或许在我骨子里就喜欢这种集体性的叛逃

    我喜欢团结就是力量

    只是插线版事件后团结永远的从我们寝室滚蛋了

    曾经深深迷恋过川师蛋糕房的蛋糕

    幻想过嫁个会做蛋糕的老公

    吃了很久就不再吃了 很奇怪

    就好象你喜欢一首歌你听着听着就不再听了

    喜欢某个品牌 喜欢着喜欢着就不喜欢了

    只是变成一种蛰伏在心里的东西 很熟悉很平静的

    会记得就是不会一直一直去那么做了

    我一直都没想明白这个道理
   
    这一周以来一直在学校办理各种各样的手续

    整个过程都是茫然麻木偶尔有点锥心

    我在川师的校园里行走会开始觉得自己像个外人

    看着那些打包准备托运的行李又会突然觉得难过

    我不知道我是否无所谓我不知道我是否觉得伤感

    前几天在家听那些花儿的时候 哭了

    很难受很难受 我不知道自己哭什么

    毕业 不是 离别 不是 伤感 NO

    或许是为自己吧

    我戏称我现在整的是无间道

    被学校这个正房抛弃社会这个情人又不接纳我 搞得两头不沾边

    大学时代的结束意味着我整个学生时代的结束

    我想我更难过的是这个吧

    从此以后我的青春无悔 我的骄横跋扈 我的自命清高全部滚吧

    因为我不知道经过这个社会的洗礼 我会变成一种什么生物

    多年来我固执保留着的纯真是否会被生存二字彻底腐蚀

    当我开始习惯一个人[屏蔽] 当我开始习惯离别 当我开始可以冷静得冷漠

    当我该哭的时候没有眼泪 当我对谁都可以笑颜如花

    当我的谎话说得自己都信以为真

    当我不再为电影流泪 当我不知道当红杂子鸡是谁

    当我忘记自己的梦想

    当我不再愿意为任何感情付出

    当我开始计较谁比谁付出得更多

    那么请将我遗忘

    当我已不是我 人生是否还有继续的意义

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尾声

 
打这篇日子我打了三个多小时 写了很多

  但是不断的写却总觉得不够

  我突然明白经过的事遇到的人 三年的点滴

  不是一下子就能写完

  而那些没有写完的片段就让它留在我的记忆里

  随着岁月飞逝 年华老去 深藏心底

  再见 四川师范大学

  再见 我亲爱的朋友们

  再见 我的学生时代




  那片笑声让我想起我的那些花儿

  在我生命每个角落静静为我开着

  我曾以为我会永远守在她身旁

  今天我们已经离去在人海茫茫

  她们都老了吧她们在哪里呀

  幸运的是我曾陪她们开放


  幸运的是我曾经陪你们开放
 



            2007年6月30
          毕业于四川师范大学国际商务专业

蝈蝈，一路走好，美好记忆永远陪着你。