尘香如故

           

　　我们一直都在告别中，不管情不情愿。世事是水，我们是鱼，活着，便注定不能停止漂流。相遇，别离，都是定数。所以，我从不期待永远。——题记
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　（一）
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这里，依旧是个陌生的城市。虽然，我已经停在这里很久。
　　一直一个人生活，拒绝回家，拒绝恋爱，或忧伤，或绝望，与谁都无干。这样的日子，象一块白色的布，寂静苍凉，或许某个人可将它渲染得绚丽，可是，我想我不需要。
　　昨夜在酒吧和人拼酒，然后唱凌乱的歌，记得最后好象是唱了美美的那首《亲爱的，你怎么不在我身边》。
　　接到一个电话，很惺忪的声音，离离，昨天夜里，唱完歌，你脸放在沙发上，以为你在睡觉，可是，忽然看见你的泪。
　　是曹原。这个人总是在不适宜的时间打来不适宜的电话，尤其在这个时候。
　　是么，可是我想我没有流泪。我懒懒地答，想着要不要下一秒就挂掉他的电话。
　　忘了昨夜具体的情形，许是因为喝了太多的酒精。
　　或者不是泪，只是眼角银光粉闪烁给他的错觉。
　　我讨厌泪水，和泪水的味道。
　　呵呵，我笑，他也笑。然后，不说再见，挂断。
　　习惯了闭口不说再见，和任何人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　如果知道要别离，如果不再期待再见面，那么，何必虚伪说再见。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　低头把玩着左手中指中的一枚银色细戒，在有些炙烈的太阳底下慢慢行走，天很蓝，大朵的云彩白得耀眼，有轻微的风斜斜入怀。
　　嗯，是个适合微笑的天气。于是，我无声笑了笑，可是心微微地痛起来，用手轻轻盖上去，慢慢蹲下身，象个心绞痛突然发作的病人。
　　索性坐下来。街上有稀少的男女在行走，都是匆匆的脚步，只有我，停顿在这个安静的街角，眼神呆滞，如同梦游。
　　站起来，想要继续行走。可是，似乎没有方向。
　　流浪，只是为了遗忘。然后，变成一种习惯，习惯在陌生的城市，看一张张陌生人的面孔，和匆匆离离的一场场陌生情感。
　　伸出手指，指间流动的空气仿佛都有寂寞的味道，斜斜的影子在脚边亦步亦趋，空洞寂聊，如我。
　　戒指在太阳下散发着银色的光。时间太久，有些发黄和暗淡。试着把它褪下来，可是，失败。好吧，好吧，你想怎样就怎样。放弃摘掉这个戒指的想法，踢飞前面的一颗石子，忽然很讨厌寂寞。
　　我确定，我正寂寞。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　打开手机。喂喂，草原，限你十分钟到，陪我去吃汉堡。
　　你要我死吧，牛离离，我没长翅膀，大半个城市，你借我个月光宝盒用用，或许可以准时到，然后载你去清朝吃原汁原味的满汉全席，反正你都是头牛了，怎么吃我都不反对，但是我憎恨你虐待我修长的双腿。
　　你去死吧，我钟离离不要你这根草来陪，以后，再叫我牛离离我跟你没完。
　　啪地合上手机，一个人奔向常去的那家麦当劳，坐在靠窗的位置数时间，一二三四五……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我姓钟。可能鉴于我比较高大和好胃口，见面伊始，曹原这混蛋很诡异地笑过之后，便自顾自称我为牛离离一直到现在。我当然也毫不客气地称他为草原，是我牛离离嘴边一棵比较没型的烂草，哪一天惹我不高兴，小心他这棵草尸骨无存。
　　当然这只是我的威胁话。我的灰色寂寞太多，如果没有他，我早已给寂寞[屏蔽]。死过一次的人，我不想再有第二次，第三次。活着虽然这样没情没趣，可是，我愿意活着看这个无趣的世界。三年了，在这个城市认识了形形[屏蔽]的男女，可是，也只有曹原，在我醉时会委屈他的耳膜听我大大喊大叫，听我胡言乱语，且不会丢下我独自离去。
　　私下里，还是很感激，只是料不到，这些感激表现在言语或行动上时，竟成刻薄。大概，我们是前世仇人，前世纷争未完，今世继续。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　冷气真足，我翘着悠闲的二郎脚，笃定地看向手表。抬眼，看见在阳光下奔跑过来的曹原，得意地笑。
　　十分钟，刚刚好。
　　抬起手来向他示意，不期然，那枚戒指的银光，闪了我的眼。忽然，涩涩的，想掉泪。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　也只是一只很不起眼的戒指，纯银的，不值什么钱，五十块而已。可是，却舍不得把它丢弃，巴巴地留在手指上，不经意地抚摸上去，心里便会有很凛冽的疼痛倏地升起来。
　　它已陪伴了我整整三年，三年里的所有时光里，形影不离。
　　原来，某种疼痛，也可以变成一种固执的依赖。
　　所以，我所说的遗忘，不过是一席自欺欺人的谎言。说时那么坚决，原来只是拿来骗自己。
　　还是不肯彻底忘记，那个相隔几千里的人。那个城市，那张面孔，那个号码。

有点网络文章的影子