章鱼的手和脚
作者:阿妮

我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。那到底章鱼有几只手，几只脚？
该如何分辨手和脚呢？以下提供几种方法帮各位分辨:
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往她的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是脚??
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去[屏蔽]她，不要说一直挥动的那几只就是手，其它几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给她闻，会捂住鼻子的就是手，其它的就是脚。
方法四：给她一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚??
方法六：往它身上撒一把土，抓起毛巾的就是手，其它就是脚。
方法七：丢100百元在地上，先踩住的是脚，然后拿起来的是手。
方法八：冬天到了，捂住脑袋的是手。
方法九：碰到[屏蔽]，先伸出来的是手，碰到下级则正好相反。


忘带火了
作者:哈哈

联合国要进行一项空间实验，于是在日本，美国，俄罗斯选拔了三名宇航员。临行前，安南告诉他们每人可以带50公斤的物品。美国人喜欢运动，带了50公斤的健身器械。俄罗斯人喜欢女人，带了个50公斤的美女。日本人喜欢抽两口，带了50公斤的
七星。
三年后，三人回来了，只见美国人练的肌肉发达，俄罗斯人左手领着美女，右手抱着个baby。最后一个，日本人下来了，扛着50公斤的七星，一边走一边气呼呼的骂道：
“tmd，忘了带火了！”


第一次
作者:anyone

第一次深入对话：你有权保持沉默，你现在所说的一切都将成为我喜欢你的理由。
你可以打电话向你的律师征求意见，在你回答我时不许带有打击性的言语。你为什么不说话？那我就视为你已经默许。
第一次发电子邮件：邮票贴在哪儿？
第一次考试作弊：答案事先抄在了课桌上，临考前监考老师全部调换座位。考试结束，我的死对头跑过来激动地抱住我：谢谢你！好兄弟！没你我就死定了！
第一次抄作业：初中，晚上只顾玩，作业忘写了，早晨抄同桌的英语作业。其中有个问题：你放学时和谁一起走？（用英语回答）。作业本发下来，老师批语：昨天有五个男同学和小莉同学一起走，今天不会了，因为你们五个要留到很晚才能走。
…………


有种
作者:是我

一位生意人上飞机坐定后，很惊讶地发觉身旁竟坐了一只衣冠楚楚，系着安全带的鹦鹉。

当生意人向空姐要咖啡喝时，身旁的鹦鹉对着空服员嘎嘎叫道：「小姐，你怎么这么胖啊？你一定很懒惰。好吧！反正你要跑一趟，顺便帮我弄杯威士忌来喝喝吧，动作快点。」

当面受到这种侮辱，空姐尽管心里气恼，还是尽责地端来一杯威士忌，不过却把生意人要的咖啡给忘了。当她要再跑一趟去端咖啡时，鹦鹉已经把刚端来的威士忌一饮而尽，又嘎嘎叫道：「再给老子来一杯，你这个又贱又丑的女人。」

暗自咬牙切齿的空姐不久后端来第二杯威士忌，但因怒火中烧，又把咖啡给忘了。
生意人再也受不了这种劣等服务，决定试试鹦鹉的方法。「喂，小姐，」他疾言道，我跟你要了两次咖啡，两次你都忘记。你这个笨女人，现在赶快去给我端来，否则我海扁你一顿。」

几分钟后，两名壮硕的空少走过来，把生意人和鹦鹉从座位上揪起来，打开紧急逃生gate，把他们扔出飞机。

正当一人一鸟在空中急速下坠时，鹦鹉忽然展开双翅，转头对生意人说：「就一个不会飞的家伙而言，你刚才真tmd有种。」


侦察
作者:是我

有一个动物园要招收一个大象饲养员，一个年轻人就去应聘。动物园的经理说：我有3个条件，你能做到就可以被录取。一，你先让大象点点头;二，然后让它摇摇头，三，再让它进游泳池。就可以录取了。这个人想了想，走到大象面前问大象：你认识
我吗？大象摇了摇头。他又问大象，你脾气很大吗？大象点了点头，然后他拿出一把锥子，对着大象屁屁就是一下子，大象一痛，就摔进了游泳池。这个人对经理说：我
都做到了，可以录取了吧？经理说：你这么没有爱心怎么可以做饲养员呢？不行！这人非常想要这个工作，恳求经理再给他一次机会，经理答应了，但是必须还做到那3个条件。这回他先问大象：你脾气还大不大了？大象赶紧摇了摇头。他又问：你这回认识我了吧？大象马上点了点头，然后他说：那你现在知道该怎么办了吧？大象连忙跳进了游泳池……


无题

有三个人，他们比谁的酒劲强！！！
第一个人，拿了一瓶XO，给老鼠灌下后，老鼠走路直打转；
第二个人，拿了一瓶人头马，给老鼠灌下后，老鼠掉到地上顿时不动了。
第三个人是个中国人，拿了一瓶二锅头，给老鼠硬灌下后，老鼠一蹬腿，
一下子蹿到了屋外，这个中国人唉声叹气：“真不给中国人争气！！”这时，那老鼠拿着块板砖就进来了，大声喊叫：“tmd！！！猫呢？？？！！！”


                                                          逻辑推论
刚搬到新家的教授走近隔壁邻居gate口打招呼。
　　教授：嗨，你好，我刚搬到你隔壁。我是大学教授，在教逻辑推论。
　　邻居：欢迎欢迎！逻辑推论？那是什么？
　　教授：让我举个例给你听好了。我看到你后院有个狗屋，根据如此，
我推论你有一只狗。
　　邻居：没错。

　　教授：你有只狗的这个事实，可以让我推论出你有一个家。
　　邻居：也没错。
　　教授：既然你有个家，我推论你已经有老婆了。
　　邻居：正确。
　　教授：既然你有老婆，我能肯定你一定是个异性恋。
　　邻居：嗯。
　　教授：这就是逻辑推论。
　　邻居：喔！真酷！

　　当天过了不久，这位邻居遇到住在另一边隔壁的男士。
　　邻居：嘿，我跟刚搬来的那个人聊过了。
　　男士：怎么样？那人好吗？
　　邻居：不错，而且他有个有趣的工作。
　　男士：真的？什么工作？
　　邻居：他在大学里教逻辑推论。

　　男士：逻辑推论？那是什么？
　　邻居：让我举个例给你瞧瞧，你有没有狗屋？
　　男士：没有。
　　邻居：OK，你是同性恋


唐宋八大家的由来


唐宋八大家
百[屏蔽]某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送
老送去。
有一个村落，刚好有只有八户人家。
圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于
是他送给每一人家一包糖果。
这就是糖送八大家的由来


艺术马桶


六个阔佬，一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场。
　　因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了，只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶，六位富翁驻足而观。

　　“这样新奇的马桶的确很不一般呀！买一个试试怎么样？”其中一个人提议。因为都是富翁，所以谁也不甘落后，你买得起我也买得起，最后每个人都打算买一套艺术马桶。

　　日本人比较爱干净，于是买了一套“超级卫生马桶”；

　　俄国人比较喜欢有质感的东西，于是买了一套“花岗岩马桶”；

　　法国人比较看中艺术，于是买了一套“彩绘马桶”；

　　挪威人比较青睐木制品，于是买了一套“纯木马桶”；

　　德国人比较崇尚高科技，于是买了一套“电脑全控马桶”；

　　美国人比较偏重自由轻松，于是买了一套“音乐马桶”。

　　六个人高高兴兴地把马桶运回家。

　　一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶的事儿。

　　“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，并喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样，现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始喷涂！”，日本人愤愤不平。

　　“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得也太光滑了，一坐上去马上就滑了下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了！”，俄罗斯人抱怨道。

　　“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”，法国人骂道。

　　“该死的纯木马桶，我早退货了，什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，方便完一站起来，满屁股木头渣子！”，挪威人火冒三丈。

　　“该死的电脑全控马桶，我也要退货，也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后在揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新引导操作系统进入正常管理状态，谢谢！技术支持电话1 2345678’”，德国人简直忍无可忍。

　　“该死的音乐马桶，不退货不行了，本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果一派胡言！十次有九次它都播同一首歌——国歌，老子很爱国，所以虽然刚坐下，还不得不马上提裤子站起来敬礼！”，美国人狠狠地说。

不错  有点搞