想记下这段神奇的经历。从虚幻走到现实最后再回来现实的里程。我是理智的家伙。却做了非常出乎自己能预计的决定。我决定写下来。不管有没有写的价值，或者说是我想祭奠。给我的爱立一座碑。想它的时候，就回来看看。看看它还在不在。“如果你不幸福。我随时会把你找回来。”
                                          祭奠--我那夭折的爱情
  “如果你不幸福。我随时会把你找回来。当我有能力承载婚姻的时候。”幼稚单薄而可笑的爱。我却很执着的固守。虽然我不知道将来如果你回来，我还在不在。但是我回来，你一定会还在。
    网络是个什么东西。网络就是把所有无聊的人网在一起。各自寻找无聊原因一样的人。合适，就留下。不合适，那么黑名单见。
    不明白那个暑假。我为何会无聊到在QQ交友里面看别人照片玩。更不会明白，从来不在那里面加好友的我，就莫名其妙加了这个人。于是，我的奇怪里程就这样开始了。
  这件事距今。三年。
 
  我喜欢照镜子。喜欢有颜色的东西。喜欢阳光。喜欢别人的笑。喜欢一切美好干净的事物。
  那是因为我眼中的他们。每一次欣赏。都会让我有新的冲击。
  我患有这世界上极其罕见的脸盲症。
  前一秒我看见你。后一秒我就再不认识你。
  唯一能记住的。就是声音。和我能触摸到的曲线。
  我很喜欢收集笑脸。
  因为我的病。看到的每一次你的笑都会不一样。
  但是却意外的熟悉。

    记得3[屏蔽]。
    我知道了我们都喜欢旅游。那时的你，会很激动得把你的旅行包在视频里给我看。会很兴奋把你的“小飞”照片发给我。你的第一辆车是吧。
  加你。也是因为你的照片给我的感觉不一样吧。也许。  
  只是想要认识你。
  所以，就这么认识了。
  所以，在认识以后。不自觉的会想起你。
  写字。看书。画画。听课。还有面对屏幕的时候。
  渐渐地习惯上来后第一时间看你的头像是否亮着。
  因为白天你都不会在。所以我有一个网页。里面会写有你的日记。只有你的而已。
  那时。只是想要和你交谈。和你一起笑。就这样而已。
  虽然。我并不记得你的脸。虽然，我从未听过你的声音。虽然，你只是网络世界无聊队伍的一员。
  但我。还是很想你。
  依稀记得你去过韩国。依稀记得你很短很短的头发。依稀记得你的车是蓝颜色。依稀记得你妈妈经常进来看你在做什么...很清楚得记得，你在离我不远的地方生活。
  每天享受一样的天气。呼吸一样的养分。名字都有一个雪字。只是我不记得你的脸。我真的很努力很努力得想要记下。即使我把印象里的你画下来。轮廓那么清晰。我依然不知道画的是谁。
  是否你真的只能活在我的虚构世界里。
  “稳捻猪耳朵”--这个百年不变的网名。
    却是我寻找你的，最重要的依据。
   
   
    经常被你调侃。“你又不喜欢我”“我又单身了”。我能做的只是笑笑。网络而已，何必当真。
    3年之后。距你3个小时火车路程的我.
    突然变成你的“小乖”“乖乖”“屁乖”“小女人”。每一个你给的称呼。我都仔细记下。
    终于听见了你的声音。渐渐习惯你在耳机另一边唱歌给我听。渐渐习惯你嬉皮笑脸的讲话。渐渐学会包容。留下你发来的可爱短信息。日志里。和你有关的。都是幸福的字眼。
    我真的以为我会幸福。
    我真的很执拗的认为我们一定可以到最后。
    质与质的飞跃。最终我没有检验合格。所以还是一定会回到最初形态。
    你不认识我。我更不认识你。
    也许哪天再在其他地方看到你的照片。只是一面之缘而已。不会再留下任何痕迹。
    因为我根本不会记得谁的脸。包括你。

    以前的习惯没有得到延续。就是离开一个人就会彻底摧毁他给的整个世界。
    短信。照片。记忆里所有的片段。聊天记录...都会全部粉碎。最后。你会在我的黑名单中。并且重装QQ这样就会什么都不存在。这样我就会相信我只是作了一个梦。漫长而真实。所以只是自己一味的在挣扎。在反复。在坚持。梦已经没了。自己却怎么也不肯睁开眼。努力回想你的脸。惊愕。我的记忆里居然从来不存在你的脸。也许是因为太想要记住。所以才太容易忘却。
    这是我构想的。我留下了短信。照片。我第一次做的闪图。还有我们的聊天记录。所有零碎的片段。只是，你和我名字中间那颗心，它不会再跳动。没有理由再挣扎。
    穿上精心挑选的新衣服。我来见你。
    蓝色的车。下雨的天气。还有我突然发现的对我傻笑的男子。他向我走来，带我走向那辆蓝色飞度。是你。
    每一次侧过脸来看你。都是陌生的轮廓。我会久久盯着你看。直到你笑。直到你叫我“屁乖，我叫你你要回答撒" 。我只记得这笑，这声音。
    我终于来到了这个你生活了25年的城市。你坐过的位子。你上班的地方。你每天开车经过的路。你的朋友...渐渐真实起来。渐渐清晰起来。惶恐也同时包围过来。这些与你有关的美好事物大概只会短短存活在这几天而已。你和朋友说的一句话，“到处宾馆都满了。只有XX宾馆有房间了。我又不想他住偏楼。所以就住的主楼。”价格实在不匪的房间。却少了很多东西。到处都是陌生的气味在窜动。所有细小的声音都令我恐惧。我在梦里惊醒了数次。电视一直开着。换了无数面孔，无数表情。
  第2天。你离开时一再叮嘱。命令我不准再开电视睡觉。我说我会害怕。
  “乖，不怕。有我在。”
  你很仔细的记下我住过的房间的电话。
  在你离开后几分钟我的电话响起。意料之中的。
  我知道你在。你就在离我不远的地方。

  脸很陌生。人却真实。你却真实。
  所有的脸孔在我脑海里翻滚跳跃。一个大大的头那么吸引我的主意。是你吧。呵呵。
  第一次和你掌心相对握在一起的手。第一次去你朋友的女朋友家。再平常不过的事。终于明白当初为何会莫名紧张。仿佛手不是你的。朋友不是你的。终于明白了。因为那些都是第一次，当然也是最后一次。最后最后一次。老天既然安排了我的幸福。当然也掌控着我的心伤。让我见你的同时也帮我把结局写好。
  只是我从来没有想过是这么仓促的结束。
  我还没有记住你的温度。我还没有时间证明我们能在一起。我还没有能力让你知道。我喜欢你。深深。深深得喜欢。
  在一起的那段时间。我就时刻提醒自己。千万不要让自己陷入困境。你也许明天，就永远不会再叫我乖乖。你的婚姻。你的幸福。你的生活。你这个人。不会属于我。我真的明白。只是不愿意明白。你说什么，我都认真听着。明知道没有未来，却强迫自己一定要相信。朋友看来。我就是幸福的。和你在一起。我该是幸福的。我隐藏了最晦暗的一面。
  最喜欢坐在你的右侧。在直直的公路上行驶。即使那天并没有阳光。可我仰起头，和你一起唱着汽车播放器里的音乐。真想一直就这样下去。下一秒。我会在哪里。
  为了让虚幻成为现实。为了让你的父母不会认为我是因为你附带的条件才和你在一起。为了让你知道你的选择是不会错的。我爆发了前所未有的能量。
  还是就这样结束了。我有什么不甘心的。我甘心。因为你说的会努力会坚持。都不曾出现。我还能坚持什么。我很年轻。小女人一个。还有着大把的青春可以挥霍。可是我却愿意放弃挥霍的机会。浪费大好青春。多半我疯掉了。这莫名其妙的坚持是我最琢磨不透的。
  而你。你会和一个陌生的女人坐着陌生的飞机。飞去我陌生的马尔代夫。享受你们所谓的2人世界。你会有自己的家庭。伴侣。儿女。你的副驾坐的也将会是固定的脸孔。尽管对我没有任何意义。谁的脸。谁的样子。
  还是会难过。
  你甚至不会明白我为何会难过。
  这就是网络的残酷。
  老天一再告戒“网恋不会有好下场”
  自己选择的路。自己就要义无返顾的走。
  以前是2个人。我不会害怕。我很坚定。
  现在即使是一个人。我也勇敢的走下去好了。
  没有力气再流泪。这是孩子气的行为。
  或者说。它已经流干。已经抛弃我远走他乡。
  哪天。我会把它再找回来。一定会是幸福的泪水。


  你在哪里。我再也看不见你。
  我收回我的诅咒。
  你会幸福的。
  因为如果你不幸福。我随时会把你找回来。

  因为。我是傻瓜。我是小孩子。
  不需要为自己的承诺付出承重的代价。
  即使我想要去承担。
                                                  ...
  一切痛苦的蔓延就在于它萌芽的阶段你犹豫着是否该将它扼杀。你迟疑。它就开花。
  直到摧毁。


[ 此贴被活动仔乙在2007-07-06 02:01重新编辑 ]

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