１． 高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”

　　老师ＦＡＩＮＴ！

　　２． 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。

　　管这方面的老师天天蹲在gate口检查……一日，老师看到此同学没穿校服……问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

　　老师寒到死……

　　３． 这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……

　　老师脸铁青：“……下课”

　　４． 偶们老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈。老伴就是老陪伴着你……”

　　偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不是就是底下老湿呀？”老师遂暴走！！

　　５． 初中时下课几个男生一起扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。

　　上课５分钟后，此同学跑到gate口喊报告，老师生气地说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”

　　此同学小声地接道：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了。

　　６． 我的一个弟兄在高数课上被老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄答：“没有蛀牙！”

　　７． 上语文课老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。他们曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”

　　同学接道：“鸡怀孕了。”

　　８． 初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来[屏蔽]：“老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？”

　　全班静，老师没有说话一直讲其他的直到下课。第二天上课一开始该老师便开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反应速度有了了解。

　　９． 体育老师上课时吼：“向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。”下面有人小声说：“只有他的膀胱才长在眼角上。”

　　１０． 一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”

　　我接：“是寻人启示么？”结果：老师怒视我至少５分钟，然后讲课。

这个绝了，绝了