这个帖子写了很多天了，断断续续地一直在写。昨天通宵过来居然还是没写完。。唔。。
就像一幕拖了很久的剧总该谢幕一样，是到了我离开的时候了。很多事情来不及做。
如果说大学有什么让我后悔的话，我要说，想到的事就立即付诸行动吧。有些事拖着拖着就被腰斩了，于是再也完不成了。
不想再做过多的华丽装饰，帖子嘛，能看就好了。
开场白：栀子花开，又到一年的送别时间。前年，去年，此时我都是站在万人坑对着即将离去的学长们道别。相似的话语，相似的情景，只是今年，却是我要离别。
四年，虽然在人生的长河中不过转瞬而已，但对于灿烂的青春而言，却是一段不算短的时间。相识、相聚、然后别离。人生一直重复着这个主题。于是，站在大四的尾巴上向前看，其实离别也可以是美好的事。散，是为了再聚。
在认识5c，认识那群内网上的狐朋[屏蔽]以前，我只是一个喜欢玩游戏的小城市来的好学生——至少成绩还好。假装着桀骜不驯，却是个传统死板到了骨子里的人。假装着对各种新奇的事物没兴趣，却偷偷地在某个网吧的角落里baidu着那些名词。要面子，死要面子，撑死了也要面子。于是bbs这个东西不可避免地改变了我大学的历程。于是整个大一逃课数用一个手就能数完的我开始了堕落。整天泡在内网上看贴，整天与那群或熟悉或陌生的人有句没句地搭着话。当室友甲已经加入工作室写代码了，室友乙已经向着全国电子设计大赛前进了，室友丙已经干过3、4分兼职了，我还是一个人坐在发光的荧光屏前继续着堕落。但如果没有5c也许我会后悔自己选择了科大。
前段时间一直在忙毕业设计，没时间想其他事情时，离别彷佛只是一个遥远的话题。然而答辩之前的那天晚上我失眠了，活了20多年第一次失眠了。没有任何紧张——连高考考场上都能睡着的人还会在乎这传说中水得很的答辩么？但是确确实实睡不着。想了很多很多东西，比如dota里某个场景中英雄该如何走位，比如某door学科哪些是考点会出题，比如划算着大学这最后的日子里我有多少个聚会要参加，比如我还欠了谁多少钱，比如毕业之前还有哪些事还要记得完成，比如大一刚到校时自己的幼稚，比如寝室4个人从犀浦走回国腾的时候吼着自己都听不清楚的歌。于是黑暗中的我就一直在流泪。嗯，我从来都不是一个坚强的人，我会尽量转身后再哭，但是我不坚强。当答辩结束那一刻起，我却觉得很空洞，仿佛什么也没想。答辩完了。室友一句简单的话就突然带来了离别的气息。war3校队聚会、5come5坛聚，不知为什么每次看到jerryliu眼泪就止不住了。坛聚是第一次喝醉了，不省人事，但很开心，这么多一起为相同的论坛努力过的各位，很多都是第一次见。原本想每桌去敬一杯的，但是我倒得太快了。错过了之后的那么多精彩，这个剧本对我好残忍啊。谢谢所有的会员、版主，一个论坛不是几个人就能撑起的，谢谢所有人的奉献，从来不曾有人要求过你们做这么多，做这么好。
前天授位的时候我很紧张。第一次穿上了学士服，第一次走上那条通往毕业的红地毯，也许也是最后一次。祝贺你，当走到另一侧的出口辅导员这样对我说时，我还在想自己是不是走得太快了，表情是不是太僵硬了，动作是不是太夸张了。。当大西瓜最后上台说我们毕业了时，我只是呆站着，笑着，看着周围的人在庆祝。那天KG花了很多时间陪着我照相。他和我一样，很沉默的，不像他的风格。看着校园里的一切都觉得很熟悉，很亲切，虽然我大多数时间是呆在电脑面前的，虽然无数次在走向通信学院楼的时候诅咒为什么路不是笔直的。于是我带着每天熬夜的黑眼圈，在校园里又逛了一次，再在那些熟悉的地方留下自己的影子。太阳很大，但没有把我的影子蒸发掉，也许一辈子也不会再顶着30度的高温穿衬衣打领带了。晚上宿舍几个人一起吃饭，于是我的未来就被他们安排好了，准确地说是我们的未来都被其余3个人安排好了。我们还挖苦着唯一保研的那位4级是我们寝室最差，调侃着彼此。此后就各奔东西了，什么时候能再这样吃一顿饭，喝几口酒呢。回来的时候看到又有人喝醉了，坐在地上含糊不清地说着自己没醉，骂着谁谁谁不厚道，还没开始就躺下了。我笑了，路过，原来笑起来眼眶也可以是红的。大家都疯了，估计烧烤店的老板一年其余11个月加起来也卖不到这一个星期这么多的啤酒。
那天音乐区版聚的时候对着no44说，我觉得自己像一个传教士。一边和别人说着要分配好论坛和学习的时间，一边引诱着他继续更深地沉浸在论坛中。而且被我毒害的人还不少，呵呵，清越说的没错，其实我是腹黑系的。很多时候觉得自己一个劲地刷新着并回帖的动作好傻。最近几天，即使是深夜，也还是在不停地刷着论坛，其实我也不知道自己想刷出来什么。只是习惯么，一旦形成就很难改了。
刚接到龚诚的电话，感觉得到他喝了很多。于是我们再去聚最后一次吧，大一我们就认识了。好，你还记得欠我的钱。他是有一句没一句的说着。当所有的事情都一定要在前面加上一个最后的前缀时，这些事就都变了质。于是当初设计好的拖上行李微笑着头也不回地走出RX的镜头在瞬间破灭了。至少，我想我会忍不住回头再看的。
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