我必须承认的是，你就是我最深爱的人，这一点请你不要怀疑，因为这就像每天太阳会升起一样真实！虽然，我们认识的时间真的不长，而且你也有你的幸福。虽然，我可以在你在别人的面前矢口否认，但我却骗不了自己。也许就这样说深爱真的有些肤浅，但我却再找不到适当的语言来表达。
我首先要说的是：对不起！真的对不起！
一直以来，我都想着将所有的实情告诉你！但！我没有勇气！我怕我说了之后，你就会冷笑一声，然后真正彻底地从我的世界里消失，甚至连朋友都没得做。而我！至少是目前的我又怎能受得了呢？所以我实在是太过矛盾，太过苦闷，苦极了之后，我也就只能选择逃避现实了，将自己的所有一切全部隐藏起来，贪婪地享受着真像还未揭露之前，还能和你像朋友一样联系的无比快乐。
今天晚上，我又在网上找到你，虽然我明白，我真的应该理智一点，但我！我真的无法控制我自己。每天都想上网，都想在网上遇见你，都想和你聊聊，那怕是最平淡的问候，最无聊工作上的交谈，我都会感觉到那种前所未有的轻松和愉快，也就是这种可以要人命的感觉，就像是一剂毒药，让我欲罢不能，让我溃不成军，让我不断地在天堂和地狱间轮回。
工作很忙时或许还可以暂时得到一点点平静，只要一闲下来，我就会想起，就会心痛，就会默然流下泪水。无数次在夜深人静时我都想要搞明白，你到底是谁，这一切到底是为什么？活了三十多年，我的经历或许是有些复杂吧！却并没有让我对所谓爱情了解多少，所以我真的很是徬徊啊！可是，在经过无数次地扪心自问后，经历虽然多，却从来也没有这样一种强烈的感觉，这是不是传说中的可以让人忘却一切的——爱情呢？或许更贴切点应该是单相思吧！不知道啊！我是真的不知道啊！其实，我多想能永远地守在你身边，用尽我一生的时间去呵护你，去爱你啊！
直到听到你说快要结婚了，你不知道！真的，可能就连我也连想都想不到，这么简单的几个字对我来说究竟意味着什么。。。虽然，我们连最起码的好朋友都不能算，更别说有过什么轰轰烈烈的恋情了。但是，为什么！为什么我会那样地难受，那样的痛，痛到几乎崩溃！
而我又能怎样呢？那一刻，我能做的事，恐怕仅仅就是告诉自己，一定要真心地祝福你，一定要高兴地笑着祝福你！并且竭尽全力让你明白，你幸福就是我开心的事，那怕最最虚伪地伪装也要装出来一份为你开心的模样。所幸，当今世界的高科技帮了我，让我可以将一切全都隐藏在冷酷无情的电脑屏幕之后。如果要我站在你的面前，我无法想象我当时会是一种什么样的样子，可笑！可怜！抑或是可悲呢！不知道！真的不知道啊！
当然这样祝福你，也的确就是我心中所想和所希望的。但是，难啊！眼睁睁地看着自己深爱的人成为别人的新嫁娘，那种撕心裂肺的疼痛和疯狂，是怎样的一种活生生、血淋淋地极端感受呢！恐怕也只有亲身经历过的人才会了解和明白吧！
现在，那段最难捱的时间已经过去了，但无疑这种感受，必将会成为我一生的伤痛。
在你说快要结婚时，我的确是陷入了无底的深渊之中。但是我那尚还残存着的一点点意识却在告诉我，上天还是公平的，这样的结局对我来说真的已经是最好的了。
虽然，在刚听到的那一刻，我心中是多么的伤痛啊，我所面对的现实为什么总是这样残酷而又离奇呢？当我真正有资格寻找所谓爱情时，我总是找不到；当我或许终于找到一生钟爱时，我又失去了我得到真爱的资本！而且最令人狂笑的却是，你即将结婚了！唉！还是大笑一声吧！除了大笑一声之外，还能做什么呢？命运有时原本就是这样捉弄人的。
如果我还算清醒，或许就应当尽力避开这种尴尬的事。但是，如果我心里已经装着一个人，这样做就是品质问题；那么如果我心中空空如野，这应当是什么问题呢？又有谁能告诉我怎么做！而我又能想什么和做什么呢！？也许是怪你太过美丽！要么就是怪我太过喜欢你的这份美丽了吧！也许这其中的答案只有天才知道吧！
我曾有过一次极为失败的婚姻，这也就是我写这封信给你的原因和想要想告诉你的事实，当然我也说过要告诉你的。现在既然你都快要结婚了，那么从认识你到现在我所做的事对你也就形不成什么伤害。说到伤害！这也正是我真正害怕的，我又怎么能让你受到丝毫伤害呢？即使打死我，我也不愿你受到丝毫的伤害啊！所以，这也是我感到一丝庆幸的原因。你在我的眼中是最为圣洁的女神，是极品美丽的化身，我怎么能让你因为我的“肮脏”而受到一丁点伤害呢？但我又真的不能控制我自己，就像一只令人恶心的苍蝇一样，绞尽脑汁地想着怎样多和你说话、多和你联系。说到这里，我就想起我的心态也真的有点灰暗和可耻，明知你已有你的幸福了，还要借口工作上的事和你多联系。当然这也成为我一直以来的心病，也是所有矛盾的终结。可是没人能告诉我应该怎么做！要抹杀我那无可奈何的过去，也许只有老天可以吧！但要让我停止对你的想念，又有谁能呢？又有谁可以呢？
很多夜晚，在和你上网聊天之后，我都只能像只野狗一样，流浪在小城的街街巷巷，用酒精去[屏蔽]自己，去逃避现实，第二天依然行尸走肉般地去上班，去为了嘴巴而奔波，到晚上又疯狂地想在网上找到你，和你说说话，哪怕仅仅是说几句话！而似乎我一天的终极目的就在于此了。日子就这样一天一天又一天，虽然我明知这样做没有丝毫的意义，可是，这偌大的世界，又有谁能告诉我，我应该怎样去做呢？当自己深深地爱上了一个即将嫁给别人的女孩之后？
好了，你现在快要结婚了，虽然，我不会、也不能停止对你的思念。但，总算可以让我从一个让人倍感折磨的阶段解脱出来了，也许即将进入的阶段同样将是一种煎熬。但是在我却认为，这总要比现在好很多，至少可以让我对你不再有什么妄念，只剩下一种单纯的思念，留在生命中让我慢慢品味吧。至少在大多数我清醒的时候，基本上可以算是一种享受吧！毕竟单纯了，也干净了，你不会烦恼，我也没有包袱！这样真的对我来说已经是最好的了。
最后，还想说的是，对于这份因为根本就从来没有开始过所以还不能称之为感情的感情，我一开始就没有奢望会得到什么，虽然这话听起来有些自欺欺人，但里面起码的真实还是有的。当然，如果我真的没有什么奢望，我不会痛苦如厮！但是如果我真的有什么奢望，我也不会这么从头矛盾自责到尾。不过这些令人晕头转向的类似哲学的问题，不去提它也罢。
总之，你就去幸福！我就在这里悄悄地思念你，同时也为你开心吧！
