1、
　　我盯着短信，抖了一下，突然觉得害怕。没错，不是痛，不是酸，只是害怕。
　　随即微笑，回复：“太好了高云，生活水平大大提高啦!工作忙，注意身体：）”
　　短信发送出去，我的目光又涣散起来。
　　你有了女朋友了。

2、
　　四[屏蔽]的毕业散伙饭。大家不停的碰杯，碰杯。仿佛要饮尽这四年的青春。我在洗手间里泪流满面，斜斜的灯光透进来。每次回想起那刻，便觉得时光被割成了的片断，且丢了注脚。
　　大家三五成群的往回走。夏天的晚风柔柔的流动，每一寸都不会回头，这告别的夜。
　　你在我身边，低声说：“朱砂，一直挺喜欢你的。”我喝得高了，“嘿嘿”傻笑。回到宿舍回想起，心里沉了一下。

　　你上车前，红着眼睛低着头去和大家握手，抬头寻找了一下，又低下头握了我的手，对大家点点头，随即上车。车关了gate，绝尘而去。

3、
　　明明连续的时光，回首的时候却只是点滴片断。
　　大四夏天的夜晚，一个人下自习回来时，晚风拂过，合欢的绒花飘来甜香的气息。那些天很静，总是在下雨，一盆盆花无声的卧在那里，象熟睡的婴儿。教学楼外是一片火红的月季。这个地方把我的青春磨得生疼，那样的疼几乎会萦绕一生，为何此时这样美轮美奂？
　　我懒得打伞，在水洼间一跳一跳的前进，马尾巴忽然被人握住了。我笑着，不回头，猜是谁。班长拽我的辫子时总是左右摇摆伴念念有词“嘿嘿，小辫子……”亮亮拽我的辫子时会调皮的向下抻两下。而这次拽我辫子的手却带着小心，轻轻握着，那种温和让我几乎不想照例叫着挣开。是你啊－－－一把伞随即遮住我头上飘飞的雨丝。
　　我说：“你的毕设做的那么好，评优吗？”你笑：“评优太麻烦，懒得凑热闹了。”

4、
　　毕设的时候，大家总是在网上打台球，输了的请吃西瓜。边打边敲出长自己威风，灭他人志气的“你死定了！”“我再也不让着你了！”的嚣张言词。
　　你总是那么腼腆，给我敲“朱砂加油！”“好球！再来一个你就赢了！”
　　柔和的夏夜，明亮的西瓜摊，清甜的西瓜，说笑的人群，总是在我的记忆里一闪一闪。

5、
　　央你帮忙把小贝的桌面发给我一个朋友，她酷爱小贝。你压缩之后粘在你的邮箱里，喊我过去。
　　我填上她邮箱，顺便留言：“宝贝：小贝帅吧！美吧！我更美！帮我发小贝的男生比小贝可帅多了！哈哈哈！这是他的邮箱不用回复。”
　　毕业之后她偶然间告诉我她真的糊里糊涂回复到你的邮箱里了，并且没有删除我的原文。天那！捶胸顿足之后我随即微笑：你那么腼腆那么厚道，没有拿来取笑我，而是假装没有收到。
　　谢谢哦！

6、
　　毕业时大家总是在一起写留言，忘我的奋笔疾书，美其名曰：“批奏章”。
　　有情真意切的惜别，也有甜言蜜语的敷衍。其实都不重要。此别或许天涯海角，有的人或许一生再也不会相见，只要留下一些话一些字，留下一些音容笑貌的回想，足矣。真的假的，时间过去后，都是一些薄而脆的影像，又如何。
　　而那个寂寞得几乎荡漾着回声的暑假，我的毕业留言册却时常翻到关于你的那一页，停下来。你写道：“朱砂，第一眼看到你时我就很喜欢你，打心眼里的。觉得你像是一个水晶体。……做为一个朋友，我很后悔在你[屏蔽]的时候不曾为你挡把伞，遮阵风，不过你都抗了过来。但朱砂你要记得，以后的日子在离你不远的城市，有个朋友会永远支持你，需要的他的时候他都会在。”
　　分别前全班在沁园聊通宵，大理石地板上点燃那么多的蜡烛，投下摇摇晃晃的影像。闪来闪去晶莹而脆弱的火光像青春在明明灭灭的摇曳。你说：“朱砂，四年来第一次和你说这么多的话。”
　　是啊，四年，我们为什么没有说过什么话。
　　很多回忆都是永不磨灭，却只有只言片语。一个神情。一个笑容。它们是如何在记忆的网眼里粘滞住，成为化石？
　　寂静的深夜敲下这点点滴滴，不是为了回味或者揣度或者还原曾经的时光，只是因为思念。
　　我很想念你。

7、
　　SARS肆虐的春天，我们竟相见在同学的遗体前。强壮开朗的他竟然死在一个醉鬼的刀下。
　　那天下着说不清道不明的雨。愣愣的注视着他的遗体，我没有悲伤或者是恐惧，只是不知所措不明所以。我忽然发抖。抬头见你，你点头示意我站到屋檐下，没有说话。

8、
　　偶尔我们会发一些E－mail。
　　我笑着写给你：“我现在的工作是不停的擦、扫什么什么的。解甲归田啦。有时幻想一个妈妈抱着小孩经过，指着我，对她的小宝贝说‘你将来要是不好好学习就上不了大学，就会跟那个戴眼睛的女的一样，天天扫地。’然后就噗哧笑了。”
　　没料你回信说我的玩笑话让你觉得难过。
　　我的邮箱如今总是空空的。垃圾邮件时常不愿意删除，这样的[屏蔽]扰，总比空白要好。什么样的时光回首的时候总有一些美丽的东西忽隐忽现，比如我们偶尔的短信。或者有一搭没一搭的邮件。或者一阵和煦的风暖洋洋的吹过。或者仰头看见星光满天。

9、
　　偶然去你的城市，顺便看你。你问我：“吃过了吗？”我说：“吃过了。”你又问：“吃过了吗？”我说：“吃过啦！”你再问：“朱砂，吃过了没有！”我笑起来：“没有！”

10、
　　下班后我仍然在办公室加班。草草吃点什么然后开始看书，准备考研。你每晚打电话来，陪我背那些单词。两人互相提问，欢声笑语。纯净如水的时光，人生几何？
　　常常看书到深夜，在办公室的沙发好歹睡睡，天亮了便开始新一天的工作。

　　一次零点时候电话铃响了，以为是你，放下书，笑着说“喂？”，电话里的人阴沉的学着鬼叫，我吓得心口隐隐的疼。惊魂不定的给你发短信：“刚以为是你呢，接了电话里面是鬼叫，真后悔我没有跟着叫，看谁先吓死。哼哼，小声骂一句：TNND。”
　　你立刻打电话来，温和的笑着陪我聊天，直到我不难受了，道晚安。

　　一次和你打电话的时候gate外醉鬼打假，你听到吵闹声叮嘱我锁好gate，说如果再闹的话一定要报警。

　　从来不好意思对任何人说我难过或者我害怕或者我想念。总告诉自己必须开心，以至如今的我，常常不知道自己是否开心。点滴的体贴我都会好好的收在心里，孤独的时候用回忆取暖。

11、
　　天亮才发现睡觉的时候没有锁办公室gate。然后笑自己傻。
　　你此后时常往我的“共享”里发小文本：“关好gate窗，注意安全。”
　　我感冒的时候发“别忘记吃药。”
　　或者一句“早上好！工作愉快！”

12、
　　直到冬天，我问你：“复习得怎样了？”
　　你有些犹豫的说：“朱砂，我不想跟你说谎，又怕影响你复习的情绪……我没有报名，工作太忙了，跟本没有时间看书。”
　　那本厚厚的单词是你在电话里陪我背完的。盯着那本书，像不知道自己如何走完一条长长的路，那一步一步，幸亏有你。
　　我的专业差，工作中遇到问题只要给你短信，你都会打电话来一步一步指导我完成。我笑着说你是万能的。

13、
　　我被派往别的点工作数天，手机忘在了办公室。
　　回来的时候全是你的忐忑和焦虑的短信。我连忙回复：“高云！我健在！不好意思和手机小别了几天。”
　　我开始对你轻轻躲闪。
　　空的人冷的心，没什么可以再拿来给人。做脱胎换骨的迷途知返的好青年状又如何呢。
　　直到你又给我文本：“每天给你打电话是最快乐的时光，可以忘记一切烦恼。你总是那么理解我，什么样的心结你都可以帮我解开。你是那么好的女孩子，好得似乎不属于这个世界。朱砂，我会用一生呵护这份友谊，不带一丝杂质。”你知道吗，这是我此生听到的最温暖的承诺。
　　我知道自己不好，但是在你面前，却真的觉得自己是美丽的纯真的善良的充满活力的智慧的。
　　并不觉得亏欠，因为知道自己愿意为你两肋插刀。

14、
　　你说每做完一个项目，都会觉得有些沮丧和彷徨。
　　我说因为你始终都活得很认真。
　　你说，觉得自己不会长寿，因为一直在撑。然后你有些不好意思，岔开话题。
　　那时我觉得无助，觉得自己很笨，多希望有足够的智慧，能化解你的忧伤。

　　而你始终比我好。
　　第一堂高数课我到得太早，教室gate还没有开。见你抱着书立在那里，大眼睛黑黑的亮亮的，低着头。你和别的同学有一句没有一句的聊着天，却是一脸孩子般的认真和友善。
　　我听课的时候时常溜号，深呼吸，然后看表，左顾右盼。再望向窗外，看阳光普照，草木葱茏。这寸金寸光阴的青春啊，怎样才不算虚度？但这四年里，无论哪节课什么时候扭头看你，都是永远的全神贯注的表情。上自习永远会去五楼，说那里太高上去就懒得下来，以免自己逃自习。
　　每个期末考试的时候，都会有人给你占座位。当你的邻居有安全感，因为你在考场上是那么慷慨那么无私无畏。我每次期末都是连滚带爬跌跌撞撞，有时化险为夷有时直接栽掉，但我懒得作弊或者刻意讨好老师，就那么着吧。而你每个学期都是没有悬念的拿奖学金。

　　天生的懒散，我不会用力悲伤，也不会用力去求得什么。世间得纷扰我常常心不在焉的一笑了之。所以觉得自己会活得很久。
　　想起这会突然觉得害怕。漫漫人生长路，我有点害怕走下去。

　　世界该是你的。因为你真的爱它。
　　我做不到像你一样，我只是像草一样随意生长。或者内陆河，不经意的奔流，无法抵达海洋。

15、
　　去年春天，去你的城市办事，顺便看你。你帮我查车次，我玩你电脑－－－在地址栏里竟然发现我全部文章的网址！我愣住，大脑一片空白。我的文章从来不给认识的人看，never、ever.我迅速关掉那个网页，尽量装得平静，怕你知道我知道。不知细心的你有没有发觉我表情的异样。
　　曾无意对你说过单位要求每月交两篇汇报，我没空写就把自己的一篇随笔交上去凑数。难道你去了我单位的网页找到了我的文章再从internet上搜索得我的笔名？我再想不出其他途径。换作别人我会发飙，却一点也不怪你，反而有些心疼。
　　只是从此我换了笔名。
　　火车上收到你的短信：“朱砂，看你进了站台，忽然觉得有些难过。”
　　你是话少的人，这样的短信让我的心一沉。

16、
　　别为一种感情定性吧。晶莹剔透的时光如同琥珀，凝固在我烟样迷蒙的生命里，永远闪着光泽。在心里和在身边，铭记一生与白头偕老，无法在天平上称得答案。
　　我分不清得到与失去。刹那和永恒。我越来越傻了吗。常凭借自己无意流下的泪或者不经意的笑猜测自己是快乐还是悲伤，因为我感觉不到。
　　甚至在别人争论电影的时候，我只是懒懒的想，无所谓好或者不好，看电影只是一种心情而已。
　　一个人在实验室，我突然冷静并且些微的恐惧：若没了生命，所有这欣欣向荣的一切都是一堆熵达到最大值的有机物而已，再没有什么好闹。可是这生命，如何才算珍惜？

17、
　　终于又见到你。
　　你关心的说：“一个女孩子在这城市里不容易，朱砂，你真的该找一个男朋友了。”我笑着说：“我真的不想啊。”你仍旧小心翼翼的苦口婆心。看着你认真的表情，我忽然觉得很快乐。于是又开始胡说八道：“我觉得和宝宝姑娘在一起特别开心，比和男孩子在一起都开心。这样挺好的……”你竟然叫起来：“朱砂别说了！绝对不行！千万不要这样想！……”
　　那时我想紧紧抱住你。但这个拥抱只会在我的心里。你是她的他。你永远都是那样认真的人，这是我最喜欢你的生存姿态，我愿你永远如此，永远幸福。

18、
　　别后，你给我短信：“朱砂，见到你真开心。你还是那么好看。”
　　盯着手机，我笑了。我的眼睛越来越静，不再那样含情脉脉的女孩神情，眼角也有了细纹，我自己怎会不知道。我厌倦男孩子哄人开心的话，而你的言语于我，却是不变的温暖。毕业后我们见过的次数数得过来，谢谢你，每次都会给我短信，说我“还是那么好看”。
　　不管你会和谁携手这一生这一辈子爱的是谁，你都是我那么真的朋友，即使从此我不该也不会过多出现在你的世界里。
　　我想，我要的，已经全有了，没有缺憾。我们在彼此的故事里，我已不在乎结局。


正月初七 于凌晨4：44草草收笔

看了最后幾段  不錯  呵呵呵  頂一個