现在我是哭着在打这些文字的，房间里发现了一只虫子，吓了我一大跳，突然就哭起来，刚才一直拼命压抑压抑的情绪一下子爆发出来，感觉从小到大所承受的委屈全堆积现在这个晚上了。可是我不知道要去和谁发泄。真的，真的，我的生活，不吐不快，我自己都不相信，怎么有这样的妈妈。

我在一个很小的城市长大，今年20岁。从来都没有离开过这个城市，初中，高中，都是在很封闭的环境中长大，自认为是个美女，可是到现在为止还没有被人真正的追求过，从小到大的生活都是两点一线。我一直没有太好的朋友，别人是和朋友买衣服，逛街，交换心事，而我的一切就是我的爸爸妈妈。我从小受到的教育就是，不要在穿着，外貌上下工夫，要是我提出要穿漂亮衣服，那就是不务正业，是学坏。外面那些打扮得花枝招展的女孩子，一向是我的反面教材，看她们花爸妈的钱不好好学习，处对象，小小年纪不学好……这话是我妈妈每一次见到她们都要对我说上一次的，昨天和我爸爸出去，经过一家鞋店，突然他对我说，进去看看，有没有你喜欢的鞋。我非常惊讶，因为我爸爸一向是很大男子[屏蔽]的那种，从来都不逛街不管女孩子这些事的。那时候穿的是回力鞋，还是高一时学校军训时发的，进去后我挑了一双粉色的缎子鞋，试穿的时候我非常羞愧，我穿的袜子还是冬天的厚袜子，鞋是现在很少见人穿的运动鞋，牛仔裤，衣服袖子短到手腕。在鞋店里四面都是大镜子，又是晚上，没有几个人，所有的人都围着我来试鞋，后来买完鞋出来，我爸爸说，姑娘大了就得穿得讲究点，但要打扮得端庄秀气，不要妖妖道道的，我当时真是感激涕零。我的衣服少得可怜，高中三年只买过3次衣服。在家里衣服，鞋，吃的，都是妈妈给我买的，到现在我连女生用品都没有买过。

说一下昨天的事。

昨天下午我收拾屋子，把衣服叠一叠，翻来翻去没有一件现在穿的，我这里是北方，现在还很凉，应该穿长袖的薄衫吧，可是我一件都没有过。只有两件冬天的外套和夏天的几套裙子，重要的是我现在连胸罩都没有，从五月份以来我就是没有穿胸罩的，我只有一件红色的，有很厚的海棉那种，是别人送给我妈妈，她穿小就给了我，我戴了一年，洗完后必须甩干干然后放到暖气上，第二天要是没干就没有穿的，现在早就变形，已经扣不住了，我心里非[屏蔽]屈，就和我妈妈说，咱们吃完晚饭出去给我买一件衣服吧。我现在连一件象样的衣服都没有。我妈当时就把脸拉下来了，说，我还没有象样的衣服呢。我一听，怨气冲天，就没有说什么走开了。我第二天要参加一个活动，我可以里面穿一个短袖外面穿外衣，但不能穿一个要我时时刻刻得把手伸到衣服里面拽一下的胸罩去吧，现在衣服很薄，内衣的颜色能透出来，那个胸罩是红色的，无论如何也穿不了，所以吃完饭我又要和我妈去买衣服。开始她说不去，后来又说有事情太晚了，脸色非常不好看。我知道我妈妈是最反对我打扮，买衣服的，在她的观念中我一旦注意了外表就是不正经了，于是我就和她说我现在实在是没有穿的了，要不明天我都去不了，没有胸罩。她就去找了一条她的胸罩给我说，你先试试这个。当时我眼圈就红了，我现在已经20岁，却还要因为没有胸罩小心翼翼求人给我买，还要和我的妈妈合穿一个，我就说，咱们去看看还不行吗？我妈说，那就带你去夜市看看吧。夜市卖的胸罩，要价十多块讲讲价几块就下来的，我当时眼泪就下来了，轻声说，那我不去了，不着急，哪天再说吧。我妈阴阳怪气地问我，你不是说没有明天就去不了吗？这会又有拉？我没有说话，紧紧掐手上的肉控制自己，我不能哭，不能哭，也不能顶撞她，我下过决定再也不让妈妈生气的，我到自己房间稳定下情绪，然后跟她说我出去溜达溜达，不买衣服了，一出gate我就开始哭，一直走了很远很远，突然想起来，我苯啊，现在兜里就有好几百块钱，为什么不自己买？我从来没买过这些东西，都没这个意识。我到内衣店转了一圈，可是我什么都不知道。也不知道怎么挑，就走了出来，买了两双袜子。要是等我妈妈给我买，她一定会买5块钱一大包的那种，一包十好几双。她说女孩子要朴素，穿那种带花的一看就不是好人。走到火车站我很想一走了之，我身上的钱应该够我在另一个城市呆上6，7天。可我怕妈妈着急。傻站了一会就回家了。到家已经九点多，我从来没有这么晚回家过，我妈已经在楼外等了很久。回到房间我就开始整理自己的内衣，到现在为止，我的胸罩只有这么几个：

一个白的，一个黑的，是我第一次穿胸罩时买的，可能是在初中吧，记得很清楚，那天和妈妈在街上走，路边有人买一堆东西，什么袜子，内裤，胸罩都混到一起，1块钱一个，我妈突然说，给你买一个胸罩吧，就花2块钱买了这两个。穿着感觉象缠着透明胶，只穿了20分钟

一个白的，高一时买的吧，穿到里面的钢丝都露出来，把胸划得都是红道道

一个很薄白的，去年买的。夏天。我说没有了买一个吧，就买了回来，要价7块5快买下来的，穿了几天

还有就是这个红的。

庆幸的是我妈还知道内裤女孩子要勤换，买了10多个。

写到这里又想哭了。

我们家的经济条件还算可以，绝没到连一条胸罩都要省的地步，平时我买书，买零食，也是几百几百的花，这里是个小城市，物价很低，月薪1000左右就可以生活得很好，我要钱从来都是买书或者买零食，买参考书什么的，在潜意识中就觉得买衣服是一件非常不好的事情，想要一件衣服都是小心翼翼地开口，小学，初中的时候，我走路不敢快走，裤子短，不敢弯腰，衣服短，非常自卑。高中好一些。我记得去年夏天和我妈到外地去买东西，30块钱左右的衣服才敢要，后来相中了一件裙子，60，领子很别致，非常想要，我妈妈脸色就很不好，和售货员挑了一大堆毛病，最后终于买下来了，她还说不是学生穿的。现在我最大的愿望就是快快上大学，到了大学我每天吃馒头喝凉水，省下的钱全都买衣服！用一切可能的方法赚钱买衣服！我觉得缺少衣服成了我的一个心理阴影，是我潜意识里自卑的根本原因。等我自由了，我要把所有的钱都用来买最贵最好的衣服！

她是我妈妈。不要说不给我买衣服， 不给我买胸罩，就是不养我，我又有什么好说的。

现在好一点了

我的妈妈非常辛苦。她就是那种，把一切都给了子女，为了子女活着的人。有时候我照镜子，感觉我是用我妈的青春换来的。有的时候我又觉得，我的青春，她是要全部掌控的。
我从小也是跟奶奶一起长大的，第一件bra，也是我大姨的，我经常在大姨家住，忽然有一天我洗澡的时候，大姨给我拿进来一件，
我还很害羞，不过那是我第一件bra，穿了很久，也不怕别人笑话，我那件bra穿了很久很久，都臭了，我才脱下来，因为我也知道女孩子露着[屏蔽]头不好看，
可是我也不好意思跟奶奶说我发育了，再说她也不会想到穿bra，脱下来以后，也不敢洗，我奶奶都不知道我穿了那个，就藏起来了，一直过了很久，很久，
都招蛆了，我就偷偷的拿出来，装塑料袋里扔了，后来我后妈发善心给我一件，我奶奶才反映过来，我长大了，不过也没给我钱买，就叫我穿我婶婶，
或者我后妈给我的，我不怪她，因为她那个年纪的人，不知道bra的重要性。
我奶奶虽然赚很多钱，也不喜欢我打扮，一直到初中毕业，我穿的衣服也是别人穿剩下的，
她说要勤俭节约，从不给我零花钱，一块多余的钱也不给，别说买衣服了，有一次，下很大的雨，我没钱坐车，走着回家的，
半路上遇见一个女同学，她喊我去她家换了衣服，雨停的才叫我回的家，结果回去被臭骂，我奶奶虽然是老师，但是骂人特别难听，
说我不要脸，在人家家换衣服，淋得那个样子，人家的爸爸也在家，说我不要脸，骂了我很久，我也哭了很久，委屈了很久。
于是我非常虚荣，到现在也很爱花钱。
但是我奶奶是世界上最疼我爱我的人。

悲哀啊