个人觉得比较经典，拿来分享下~~~


3.诸葛亮是个精通奇gate八术的人，其中有一项特长就是[屏蔽]。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后[屏蔽]：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

4.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去.

5.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我晕，他个妈，谁吐这么圆？

8：有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO ！出gate也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”v

3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

12印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

14没有金箍棒就别揽瓷器活

23记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

27我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28和[屏蔽]等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

29一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

32我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

36经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

41我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

43某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

50好累啊，连吃屎的劲都用光了……


[ 此帖被柚子在2007-12-19 10:22重新编辑 ]

大部分比较恶心