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『天涯杂谈』给硕士女友的一封信

亲爱的珞：
　　现在的我是两眼红肿、头痛欲裂、心绪如潮、忧心忡忡，刚给你发完两条短信发现还有很多话想对你说，于是忍着阵阵的太阳穴胀痛打开电脑给你说些一直想说但是你总是不耐心听而且经常忘记的话。
　　认识你的这几年，我的生活过的即开心又辛苦。何为开心，接到你的电话时我很开心，听到你的声音时我很开心，见到你时我很开心，和你吃饭时我很开心，我这几年的快乐总是和你有关。何为辛苦，被你误解时我很辛苦的解释，被你教训时我很辛苦的接受，被你看穿时我很辛苦的掩饰，被你打击时我很辛苦的承受，被你欺骗时我很辛苦的为你开脱。可能你看到这的时候，按你的脾气你又要说既然你这么辛苦那我们不要一起了。璐璐，我之所以把开心放在前面是因为我觉得开心已经超过了辛苦，但是并不是说我不在意这些辛苦，我只是想让你知道我也在默默的承受一些东西。
　　在一起的日子更多的争论无非是一些生活、爱情、事业上的东西，既然这么久还没吵出个结果，我想今天我也就一条一条的再一次的进行解释了。
　　先谈爱情吧，其实爱情很多人都说不清楚包括那些多情善感的文人墨客们，他们也只不过是通过一些诗词文章来表达他们的情感罢了，没有哪个真正的为爱情做过一个完整的定义。你经常问我你爱不爱我，我有时很正经的说我爱你，可是你总是在旁边唧唧的笑，我真想告诉你我是很认真的，多了几次后，我开始换一种方式来表达，我觉得爱不仅仅是光靠说出来的，它其实更多是真实流露出来的。其实我也不知道我究竟什么时候表露出来过，直到有几次同事们都说一看就知道你跟女朋友打电话那么温柔。我豁然发现自己原来我已经不经意之间就表达出来了我对你的爱。因为我一直就是大大咧咧的粗声粗气的男人形象出现在他们面前。
　　爱情上的争吵除了这点，我想最重要的还是在于你对我处理前女友的问题上吧。其实你看“前”这个字也就能理解我对这个问题的理解了。你说我在没有认识你以前还和她见面，你说她以前伤害过我你还继续和她做朋友甚至她和别人结婚了还有联系。在这里我真的可以慎重的说一句，在我决定和她分手时，我已经就没有打算将来的发展。也许你不会相信，你又会拿出从腾讯上看到的那几个理由来反驳我，其实你这样蛮缠我真的是很难受，我真的无法去对过去的事情跟你解释。和你认识后的那次去看她母亲是因为我以前在这边受过她的照顾，古人都说滴水之恩当泳泉相报，何况我只是去看望一下生病的老人。在这里你又要骂我了，我只想说的是我对她母亲只是一种感激，你也说过要我做个有情有义的男人，我并不是想通过一框水果去挽回什么，可是你却一直拿这件事情说到现在，自从那次后，我再也没有和前女友联系，也再没有和她们的家人联系。但是你仍然抓住这些事情不放，几乎每隔几日就要提到她，我真的很难受，我也知道你为我打抱不平，你也心疼我，可是我并没有想去挽回什么。
　　有朋友说我是一个现实[屏蔽]思想者，我更多的是考虑从现实情况出发实现自己的理想。既然我承认现实那我会更尊重现实，我明白现实我和她是再也不可能会有什么发展的，所以我对自己很放心，俗话说君子坦荡荡小人常戚戚，我更能相信我自己对你的感情。每当她从记忆中消失时而你又把她拉出来骂一顿，我更加不知所措，不知道为什么还要去提一个对我们无关紧要的人。而且每次为了一些小事意见的不统一时，你也要把她拉出来贬低我一通，你说你能叫我如何继续再说呢。
我一直都认为，爱一个人就要相信她，可能你看到这你又会说，那当然我有什么好怀疑的。是我一直对你很放心，我能坦然面对你谈以前的男友，谈以前那些追你的人，我为什么这么坦然因为我爱你我相信你爱我。可是换过来呢，如果你爱我，请你相信我。
　　我写到这里，已经是晚上2点半了，我昨天还被38.7度高烧折磨的死去活来，我也很感激你昨天对我的照顾和关心，我现在的眼睛正慢慢的湿润，头又一阵阵的疼起来，晚上参加学生毕业酒上喝的一点啤酒更发挥了副作用，手足渐渐的更加冰冷，这些跟我承受的委屈相比只能是非常轻微，心灵上的痛更甚于肉体。
　　再说生活吧，生活上无法是一些零零碎碎的事情。其实我有时不想在这些问题上发生争吵，因为我觉得这些不是我们去吵的，不适合具备高文化高素质的你身上去烦恼的事情。
　　首先你最先烦的就是我妹妹，我理解你的心情，你独身子女习惯了一个人分享东西，习惯独自生活，可是这恰恰是你孤僻性格的来源，我也不知道这个词用来这里对不对，如果换个词孤傲什么的，总是有个孤字吧。对于我妹妹的事情我不能有半点辩解，我只有慢慢的感化你去习惯我的妹妹，她毕业半年多很少来我们这边，每当她过来我就心惊胆战的跟你说这个事，我真的很希望你能高高兴兴的欢迎她来，但每次你都要找我发脾气，我心里每次都很难受。你也知道她很单纯，她毕业旅行去趟延安给我家里寄2箱枣子，都要叮嘱我拿箱给你。她男朋友回趟老家，她都提醒男友要带串那边的珍珠项链给你。她从学校毕业还记得给你买礼物你叮嘱她买的字帖都买了回来。我说到这里不是想说她为你做过什么，并不想指责你什么。她做这么多无非就是想让你知道要你重视她，因为你是她哥哥的女朋友，是以后我们的家里人。
　　再说说我父母，你很懂事很体贴我的父母，可是我真的不知道怎么去表达我自己的心情，我爱你，同样我也爱我父母爱我的家人，就象你爱你的父母一样。说真的，毕业工作这么多年，我没有好好的到商场里认真的买一件礼物给我父母。这时我一直以来的心愿，那天在商场我看到一件毛线还看到一件打折的羽绒服，我刚说买给我父母，那时你就开始生气。我真的不愿意你生气，我也就强压自己了。你知道吗》？在给你父母挑礼物时我费劲心思，送节送年时我要考虑很久送些什么才能让你高兴，在以前我出gate从来不买礼物的，这次在新-僵我一共带回4样东西，二把刀、一块镜子、一块挂毯、2袋葡萄干。我把前三样送给你和你父母，那2袋葡萄干给了你家一袋还有袋给我姑婆家。我根本没有给我的父母妹妹带任何东西。不是我不想买，是我真的没为他们花心思，我更多的想的是你了。
　　我很多事情真的真的不想说了。。。。。。。。。
　　还有事业，你总是问我一个问题你有什么打算，其实这个答案我很久以前就告诉过你了，可是被你批判加否决，你可能又要想是不是那次饭桌上说的，不是是我们单独聊天时我告诉过你的，而且以后还重复过很多次。到这里你又要说我不可能了，放狗屁之类的话。我们在一起2年多了，你说你看我从来没有努力过，其实我努力过，而且去做过，但是你每次做的就是泼冷水，或者从你的思维上去反驳我不可能实施，或者我觉得不好做的事情而你觉得很容易有前景。你说你见多识广，我并不反对，你跟着父母是见过很多场面，也学了很多。但是真正做生意不是你相象的那么简单，真的钱投入进去就要考虑产出要考虑成本要考虑收益要考虑方方面面的关系。我知道你说的这句话很对，你要去做。我是要去做，可是我怎么去做，我会有自己的想法，我不想每次我想去和朋友聊天时，你总说这个朋友不能交那个朋友不能合作，其实你怕我吃亏上当，但是只要是有利益可图管他是谁的。但你不这么认为，我们的争吵往往就是从这么开始，我每次反驳你的意见你总是不服气，不遵从你的做法你就要开始数落了，从生活到家庭再到工作再到事业然后又是家庭琐事，每次都重复说半个小时不休息，我是男人我是需要思考的男人，可是你这么看我了吗?你总是用狗屁贱人来称呼我，总是用借口2个字来反驳我的理由。
　　我一直跟你说我需要支持不是指示，我需要建议我需要鼓励。我以前曾经在创业的路上跌倒过，我很想爬起来，我很想堂堂正正的把我爸妈支持我的7万块钱还给他们，这是我作为男人也是做为他们儿子的自尊，你总是说一家人不要这样，你不能理解我作为男人的心情。你也说我不问父母要钱去做事情，我要过，我在7[屏蔽]就要过7万块，但是我没有成功而且这7万块被我打了水漂，你也会说做生意总有亏，是亏我承认亏了，但是我亏的难受，我输了钱但是我没输信心，你说我缺乏自信，我只能说我做事更为保守。写到这里我的心情很乱，我的头更加的镇痛，我更不知道要说些什么更好。
　　我从来没有试过写过这么长的东西，其实我还有很多没有说，我的心很乱头很痛眼睛很酸手脚冰冷，我不得不停下来，我怕我撑不下去了，我现在好想好好的睡一觉，我已经做了半年的恶梦了，有时梦见被人追有时梦见走独木桥有时梦见掉下悬崖，半夜时常惊醒浑身冷汗，我很想有人在旁边能好好的陪着我，我可以把我想的跟她说，她不会讥讽我不会嘲笑我不会打击我，而是给我出出主意提提看法。
　　
全世间有亿万人，我们能幸运的走在一起，其实这真是一种天大的缘分。昨天和一个同事谈起一个孕妇，本来是双胞胎的，结果这几个月其中一个胎儿竟然发育不如另外一个被他给同化变成单胞胎了。想想能生活在这个世界本来我们就是经过千辛万苦出来的，如果不好好的对待生活，不开开心心的去享受生活，每天都生活在无休止的争吵声中，那这是我们当初的想法吗？是的我们需要目标需要理想，不然我们就如行尸走肉。可是我们不能每天为如何制定目标实现怎么样的理想去烦恼吧。我想我们其实最终理想就是一个就是生活开心家庭幸福。而我们每天所做的所想的无非都是朝这个目标前进的吗?
　　
　　最后，我也对今晚的粗鲁抱歉，我再怎么头痛也要让你说完。但是我也希望我的这些话能够让你学会思考让你更加成熟，有人说陪伴一个人成熟是非常艰辛的事情，是的我正在做这个事情，我希望艰辛过后能看到幸福的未来。
　　
　　
　　正在爱你将来爱你永远爱你的人。

我把这封信放到你经常上的天涯上来，不过是谁被骂，我希望都能坦然处之，仔细想想，连天涯的砖头我都受的了，还有什么受不了的呢。
　　
　　当然也许很快会沉寂于文海之中，那也算是另外一种保存方式吧。