很少来情感区发主题贴
总觉得把自己那么私人的东西写出来大家似看非看的瞟几眼意义不大
但是直到最近
发现自己怎么也变得伤春悲秋了


我想念我的15岁
听着元卫觉醒的《夏天的风》像是回到了从前



发一篇高三时候写的，四年过去了，其实最初的才是最美的


                            其实她不自私
                                高三时候写的 
    她叫×××，最普通的名字，我比较欣赏的那种，永远只穿着白色衣服的女孩子。

    到了高三我想要转学，原因也是最没感染力的——“我想考大学”。老师们好不理解，我也觉得自己笨得可以，难道转学的片刻大学通知书已经到手？太笨的木头。好友在我生日那天送我一件礼物，好厚的一本书和纸上的一句话：“她太自私了”。
    想起高一时的她，如此普通的女生，与她说话感觉就像父亲与女儿，不！更像圣僧与圣徒。教她怎么把字写得像她自己，教她怎么尽量把嗓音放低，教她怎么把世界当家，教她如何爱别人，如何写情书……

    金牛座的她，说真的，有点太笨，怎么学都学不会。学校里的MM堆里似乎永远没有她竹子班的身影，她说她不是“妹妹”。我无可奈何，篮球似乎只属于男生，不管她是否只爱篮球，我像父亲般叫她多吃点儿，她说她已经吃完了。没有“再见”，把我和她的朋友们留在食堂。活泼的女生说她有点傲，我说:“我希望我拥有一个像她一样的女儿”，别人不懂，我饱尝着甜蜜。哥们说我“耐心和高度成反比，而脾气却没有”，我淡淡地笑。她好象从来不生气，因为别人不对她生气，包括我。面对白纸，你可以用铅笔去画画儿，也可以用墨水去印染，有何不可？

    我以为她什么都不懂，除了三常五纲和x+y及ABC其它，原来是我什么都不懂，给她的电话也许的确太多，所以她永远拿起电话就变声，然后说“她不在”，接下来就是电话马拉松。就这样过着，我的生活也只有竹子。

    突然的，她变了，很喜欢哭了，不再喜欢玩了。没有什么原因，说是自己熟悉了周围的一切，包括我。我终于明白我有耐心的原因，她说她要去美国和加拿大和一切更美好的地方，第一个目的地是梦中的香格里拉。我说我永远充当旅行箱，我自以为这是对她永久的承诺。她的变化我已经习惯所以我不再顾忌。好友们有点羡慕我，我说她或许就是这样。她没有说过世界上有最可爱的人，我以为这是女生的矜持。在笑声中，我的高一成了儿时的彩虹。
  高二，依然。
  高三，地球进入了时空隧道。她回到了怎么都学不会，回到了对周围的一切都不熟悉，回到了对谁都不闻不问。我没有找到任何原因，我把篮球当作她抛向蓝框，又希望它不要落下，可重力永远都存在，我不能理解，也不愿理解。世界有点太残酷，我思索了一个星期，沉默的空气才是最好的伙伴。见鬼去吧！我已经办好了转学证。
 
  她的女友们告诉我，她到动手术，眼睛……，我不想听，她们给了我一封信。
  ××：
        你好！
  我眼中的白点已经去除了，重新看到了去除白色的世界，……
  我所要的，就是平静是正常。我爱你，保重！
  没有署名。
 
  我思索，一整天，原来真的是我太笨。

  把朋友送的那张纸扔进火中。她不自私，我想要的，并非她所爱的，她的笑，是因我。也许努力过，只是失败罢了。五年多的同桌是缘分，相互的打闹，相互的关心，一切都将成为过往。火车站站台上彼此写下的那些话，应该没被雨水打落吧！那片白桦林中我们一起种下的那些树，或许早已长大开花了吧！赣江边上我们用石块围起来养的那些小鱼和小蝌蚪，也该长大了吧。
 
她可以因看不清而笑，当然也可以因看清楚了而不懂。我不是寂寞，只是懂事些罢了。
  黑眼睛的女孩，祝你快乐！
  我还是要走，可带不走我们的花季雨季的快乐日子。
   
  简则回忆，都过去四年了，我的新生，从句号开始。我只是一艘帆船，大海才是我的归宿，现在有风，我就要去海洋中了。



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[ 此帖被手机用雕牌在2008-05-07 14:44重新编辑 ]

初中喜欢一个女生，不知 不觉已经十年了