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南京南

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[参赛]一夜荒唐（更新完整版）

一直到早上7点才刚刚回来，人生可以如此荒唐，我一面痛骂自己的无耻，一面继续着自己的生活。

一直在自习，在人文自习，已经好几个月了，看着考研还有那么短短的60天不到，自己没来由的恐慌，拼命的看书，做题

昨天很巧合，遇见了cc三次，两次在人文，一次在阳光，两次擦肩而过，一次详谈，告诉了她自己要考东大，看着她的目光和好似开心的笑容，我就有种很不好的预感

晚饭过后，自己刚刚拿出真题准备下笔，忽然收到一条短信:

cc: 听到你要考东南，心里真是别扭，要是在本校我还能在校园里时不时地碰到你

我:对你除了感激我找不到更好的词了，你在我生命里的影响是你无法想象的大

cc:我明白，但你也同样无法想象在认识你之后的日子里我是怎样在一种思念的情绪里度过的。。。。。。这种影响无与伦比

我：好吧，见面说吧

cc:我怕。。。

我:在哪里？

cc:我还是怕。。。

我:有什么问题一起解决吧

cc:你不知道我心里的问题，你也不能解决........

两[屏蔽]

第一次见到cc是很巧合的，我因为没有买到回家过年的[屏蔽]，恰好推迟了几天，和顾兄一起回家。

顾兄一心一意要考南大，是我敬仰的人，跨地区跨专业，虽然最后他没有考上，以至于今年成为我的考研同伴，但是他曾经给过我的指点和帮助我感激不尽

顾兄买了四张票，包括他和我，我的一个同学kk，和他的同学cc

在去火车站的路上，cc的男朋友帮忙提着行李送她，cc和顾兄都是大我一届的学长学姐，顾兄偷偷指点我说，cc和她男朋友是他们系公认的金童玉女，已经被大家内定好了一定能够吃到喜酒的

顾兄似乎想要和kk多交流些，于是我们交换了车票，我的对铺变成了cc

白天的时候，一路平静，大家各自看着自己的书

晚上的时候，相互自我介绍，我记得我说了很多笑话，唱了很多情歌，可能是潜意识认为是学姐，所以没有什么非份之想，很开心地说到了晚上三四点钟

第二天的白天时候，大家斯斯文文，看书，写字，听音乐

第二天的晚上时候，cc又要我唱歌给她听，因为怕吵到上铺的别人，我坐到她的身边（躺着的），唱累了以后，已经是很晚了，我觉得嗓子压得低低的是很难受，于是和她说话，和她说自己小时候的故事，小时候的趣事，自己的外号，自己的坏事，自己打过的架，自己爱过的人。。。。。。

我奇怪自己为什么会那么多的话，可能是觉得和她交流的很舒服吧

说着说着自己的感情故事，忽然听到她呜咽的声音，我有些[屏蔽]和诧异，可是身边又没有面纸，我抱住她，用手轻轻擦去她的眼泪，她开始跟我说她和男朋友的故事。。。。。。

我：我能做些什么呢，那你心里到底要的是什么呢？

cc: 我要的，你给不了我。。。。。。。

离开火车以后，当时我们都没有手机，也没有谁好意思主动说要电话联系

以后在校园里面常常的能碰见，每次看到她和她男朋友都是站在一起，我总是微笑着走过

那个晚上的暧昧，我本来打算做为大学的一个美好回忆的

吃完晚饭，收到cc的短信后，我告诉自己，男人事业没有起色的时候，不要去碰藕断丝连的爱情，何况人家已经是三年的感情了，和你又两年没有联系，你要做的就是不要意淫，用平常心去帮别人分析一下，十有[屏蔽]是别人男朋友有事又正好看到你，想到你口才还行，不过是来找你帮忙的

男人事业没有起色的时候，不要去碰藕断丝连的爱情；
自己默念了几遍，觉得应该没什么心态问题，出gate等她。

一去不复回，可以重新再来的话，我一定选择关机。

见到她，先在主楼后面坐了下来。一开始她扭捏的不肯说话，我想你发那么暧昧的短信什么意思嘛，你不说我说，我就说我在成电的时间只剩半年多了，我很珍惜每一个朋友，至于恋爱对于现在我来说是可有可无的，我没有打算往这方面发展，希望你好好保重身体云云，言下之意，小弟我就要闪了，姐姐你自求多福吧

结果她一下子就哭出来了，我最烦女生哭！！！！！！
她说她和她男朋友关系多么多么好，她男朋友多么多那么对她好，所有人都多么多么认为她们俩般配，她父母见过她男朋友了多么多么满意。。。。。。
言下之意，我的存在破坏她的幸福生活了？！

我看不下[屏蔽]不行了，就捡了几句绝情冷血的话说，然后她就开始暴走了，是真的狂暴的走路，先从主楼后面走到东园桥头，接着沿着外面的路整整绕着科大走了两圈，她就这么着低着头走路，我心想我就是不理你也别这么着阿，旁边就是府南河我还真有点怕她就这么一时想不开跳下去了，得就这么做保镖跟着绕了科大两圈，一开始我还说几个笑话想着缓和气氛，越来越冷我也就不说话了。

眼瞅着快要又要走到东园桥头了，我心想不能一晚上就这么陪你走路阿，我就想着快刀斩乱麻了。我说我要回去取书包了，眼瞅着要熄灯了，你没事的话我就先走了。

然后cc她就开始问，为什么她不可能做我女朋友？我心里是不是有别的女生？
我心说没别人也犯不着就非的是你啊，应付了她一下

cc：你为什么不能尝试着接受我
我说我的心里装不下任何人，因为我不相信爱情，尤其不相信校园爱情

cc：你凭什么不相信爱情？我已经是研究生了，你也要毕业了我们不是校园爱情
我说我眼瞅着就要离开成都了，我要是想谈早就大一谈了，我就是讨厌这种校园爱情的分分合合

cc：我很快就毕业了，你考上研究生你等我一年半，我去你念书的地方工作，找你。
你等我一年半都不行吗？我们还有大半年的时间在可以一起！
我说我实在不能给你承诺，我真不知道我这两年时间会不会喜欢上别人

cc：你是不是嫌我老？是不是嫌我比你大？（又进入歇斯底里的狂化）
我讪讪赔笑说哪能呢，我真的不敢承诺阿

说老实话，其实我心里是很感动的，且不说她的苦苦执著对一个男人的虚荣心的满足，一个女孩子能如此了解你，因为很多关系到我自己隐私的我就不写了，别人如此花时间花心思了解你，真的是让我自己都感动非常。

我觉得最主要的还是我的虚荣心，我真是无耻，该死的虚荣心。我觉得一个本来可以幸幸福福的女孩子因为我的关系，不管是直接还是间接的影响，变成这样苦苦哀求的样子，光是这份勇气，我觉得自己比起来就是一个懦夫；

题外话，回想起来自己的过去，想想我们每个人的过去，有没有想爱却不敢说出口的怯懦，至少我有过，我曾经很很地折磨自己，也不敢开口对别人说爱，我是爱情的懦夫，至少曾经是。我宁愿愤恨别人不能给我心中爱过的人以长久的幸福，也不愿意自己亲自努力去创造自己爱的人的幸福。

[屏蔽]大爆发

cc又哭了起来，一头扎在我怀里
cc：你知不知道我本来可以和男朋友过的很幸福？
你知不知道我两年来都想让自己忘记你却总是做不到？
如果时间可以抹去对你的爱意，为什么两年来我都没有找过你却还是做不到
我知道你觉得我很不要脸是不是？可是我真的忘不了你，我大肆毕业前就想过找你，我考研最难过的时候也想过找你，告诉你，可是我一直不敢，可是今天忽然知道你要考东大，明年我就再也看不到你了，我就好难过好害怕，我害怕以后你就永远把我忘记了。。。。。你能圆我对爱情的这个梦么？

cc抬起头，坚定的看着我说：我和我男朋友分手，和你在一起好不好？
我真的呆呆的呆住了有5秒钟还是10秒钟，还是把她推开了，说对不起我做不到
cc那个时候坚定而又害怕受伤的眼神，我想我这辈子恐怕真的忘不了了
她，是不是成功了呢。。。。。。苦涩的笑

事情还没有完呢。。。那时候是凌晨2点，我是7点回来的
（不要pm了，真的没有去开房！！！！！）

我不放心她，心想着今晚就这么着了吧，两人一起走到桥头往左走（经过邮局）的那个白天很多麻将的广场。

cc搂着我说：我不要做你的女朋友了，你好好考研，考上了以后回来剩下的三个月，好好陪陪我好么？或者等你毕业的时候，你甩了我就好了，我们就在一起半年好么

我承认我当时头脑发热了，我承认我当时心动了，充分说明我前面的一切都是借口，说明我只是贪图美色而又不肯负责的懦夫，虚荣心。。。

我对cc说：我复试回来，天天陪你都好

这算什么？妻不如妾，妾不如偷，偷着不如偷不着，我们变成了偷不着的一对么

好像后来又说了很多话，她认定那个我变相答应她一样，我对她说，你用不着为了我和你男朋友分手，等我回来以后，我来追你，这样你的名誉也不会有什么损失

冠冕堂皇下面，我是在为自己的随时退出预备一条退路么？

夜已冷，风亦冷，我和她躲进旁边的一家网吧，接下来3个小时，她像小鸟一样偎依在我的怀里，两只小手握住我的手紧紧不放，披着我的外衣，偎在我的胸口，就这样半坐半躺的睡了半夜，我迷迷糊糊的也睡了一会。

6点，我和她从网吧出来，一路比着小跑到了女生gate口（研究生的），发现gate还没有开，我们又跑到润新这边来吃早点，经过图书馆的时候，在gate口看到一群黑压压的人在等着图书馆开gate，我们相视而笑，

她对我说：为了我们的幸福，一定要考上好么，否则的话剩下来的三个月，你不会有心思和我在一起，我见过这样的经历。
我点点头，说为了我们的幸福，我会的

吃过早点，依依惜别，看着她忐忑不安的样子，我也不知道说些什么好了。
临别前她说，昨天晚上被我纠缠的不行才答应的吧，睡一觉起来，想清楚了，再给我短信
看着她期待而不安的样子，我苦笑着说，我会的。
最后一次回头的时候，我们俩还是相视一笑。

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事情，或者说故事到这里就结束了，关于事后要给她发的短信，是这样的：

cc，我不会忘记2006-11-22的凌晨陪伴过我感动过我的一个女孩，复试归来的时候，我一定会苦苦的追求你一次，免得你对昨晚的自己耿耿于怀，不过我想我不可能带着爱情离开成都，是这样子的，知道这句话一定会让你伤心，可还是不想骗你。

至于你问我如何处理你男朋友，我只想提醒你先想想我们的未来是没有未来，圆一场梦和厮守一生是两件事，我不能做好后者。

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总之，2006-11-22的凌晨，我不会忘记这样一个女孩。

第二天短信她告诉自己的决定后，她的回复：

你不在我身边我终于可以痛痛快快地哭了，我知道喜欢上你就是一个错误，你说追求我也是因为感动因为我的一个梦，我明白的，我现在就是知道前面有个火坑还义无反顾地往下跳，而且不顾眼前的幸福，我和男朋友的事情也是需要一段时间的。我明白我的结局就是你一个人洒脱的离开成都，留一个孤苦伶仃的我，但是我也认了，起码我认认真真地爱过，爱过一个于我萍水相逢的男生，哪怕从开始注定就是悲剧，不过我要让你相信这个世界上有爱情，有的时候事情并不像自己预想的那样发展，你好好复习，我等你，无聊累了的时候告诉我一声，我会陪你

我想说的话：

除了感动还是感动，除了同情还是同情，我记得看过一本书里这么说过，说女人一定不能在男人郁闷颓废的时候和男人[屏蔽]，如果那样，男人的潜意识里就会把这个女人和消极的心理影响联系在一起。
既然cc已经知道我是火坑，那么用时间去冲刷她的回忆，是最好的结局吧。既然知道一开始就是悲剧，那么还是可以用理智去避免吧。
一个晚上的时间应该算是没有白费，现在的反应和结局算是大家都能接受的吧。

自己总算没有没有因为寂寞而做出很过分的事情，唉，成都阿，我还是离开一阵子吧。

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一周以后，她的短信，似乎恢复了理智，事情也有了完满的解决：

希望不会太多打扰你的复习和平静的心情。这几天我一直在想我的事情，就像你说的，喜欢不一定要占有，我不应该勉强你，也不应该孔雀开屏自作多情，我也有女孩子的自尊和矜持，以后不会再那样了，其实我想从我开口向你说的那刻我的心结就打开了，而你又能在百忙之中陪我一个晚上能送我手链能抱着我能让我在你的怀里入睡我已经相当相当知足了，虽然你的有些话有些短信伤害了我，但我明白你说的是事实，我不会恨你，我只会记住那些关于我们的美丽的东西，让我回忆起来更美好些。所以，你建议你在追我的时候让我否决你，你说那样的话我的梦就结了，我想了一下，还是不用了啦。我不希望你因为感动或者什么其他原因作出你的决定你的承诺。你说我们的未来就是没有未来。我懂你的意思。明年七月之前你绝对可以不带着爱情干干净净离开成都，就像你说的那样。可以说你是伴随着我的现实初恋的一种精神初恋，确实是不会有什么结果，我也不会再对你执迷不悟了，对你的爱慕我会用理智去克服的，时间久了就好了吧，我也会积极把握现实的幸福和最后在校园的三年时间，我也不需要向你证明爱情了，关于爱情我自己都迷惑了，不管怎样都为了天长地久奋斗吧，S来找我，我想我明白应该怎么做了。你安安心心复习，还是一个自信，优秀，有吸引力的你，快说完了，这条短信似乎有点太长了。我有一个美好的梦，关于你和我。

[ 此贴被南京南在2007-04-11 17:18重新编辑 ]

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