忧伤就象附骨之蛆一样，每时每刻都在撕咬着我。让我时时的痛，日日的痛，年年的痛。即使在热闹的人群里，即使高朋满座，我还是感到冷冷的，感觉一切都和我没有关系，很茫然看着一切，象一个轻飘飘的游魂，这是不是就是寂寞。

我才二十多岁。在这之前的岁月里，快乐一直与我无缘。想想我以后的人生，就这样,日复一日，年复一年地消耗着我的生命，然后看着容颜慢慢地老去，我不敢想了。这真的是件残酷的事。尽管我以经习惯承受生活给予我的一切。 我的生命已有太多的不快乐，可我不想活的那么的绝望和不快乐．以后的日子里，我该怎样活，我该怎样做，我到底该如何？

午夜二点多了，我坐在电脑前。家里只有我一个人，没有开灯，只有电脑发出幽幽的光，还有窗外如钩的月亮，整个城市都陷入了沉睡，桌上的那杯茶以经变得冰冷，我不喜欢喝茶。只喜欢闻它静静的香气。电脑里反复地播放着，梦中的婚礼，秋日私语。在这个寂静的夜里。我静静的面对着电脑。看着播放器里那跳动着的蓝色火焰。心里空空荡荡。有的，只是那无边无际的寂寞和悲伤，还有的就是在敲这篇无聊的字。

今年学会上网。我深深的依恋上了它。全身心的投入了进去。玩游戏，泡论坛。和朋友快乐的聊天。我对自己说，别去想那么多了。想得太多就会痛苦。看得太复杂太透就不容易得到幸福，简单快乐的活吧。我自认为找到了所谓的快乐。疯狂的上网。日以继夜。现在的生活对我来说，就是一个字，"网"。我知道这样依恋网络并不好，这有什么？最起码网络可以给我鸦片一样的快感，麻痹我痛苦的神经，让我上瘾，让我忘记痛苦。即使这只是短暂的消炎解痛，就象癌症病人需要杜冷丁一样。我真的顾不了那么许多了。每天都是晚上开始上网。到第二天下午下线。然后睡觉，睡到半夜起来，在网上象个幽灵一样的逛，上论坛翻贴，灌水，去我喜欢的网站看文章，如果实在无聊，我会随便找间[屏蔽]，进去公开胡聊乱侃，。直到[屏蔽]里数不清的人和我搭话，烦了，就退出来，再对着电脑发呆，静下来的时候，还是会感到深深的倦意。生活我已自虐式的降到了最低标准。每二十四小时吃一顿饭。几天不下楼的话。就只吃方便面。我疯了。我真的疯了。每次网友早上上线都问我：“又是一夜没睡？你是不是疯了”我就笑着说：是的。我疯了。不光疯了。而且bt。

现在，就在此时，深夜二点三十七分。一切的痛此刻都[屏蔽]在了一块，看着电脑上秋叶满地的桌面，“秋日私语”充斥着屋子里每个角落，如泣如诉。我感觉到脸上一片冰冷？不知在何时已经泪流满面了。这世上最难欺骗的人是谁？眼泪告诉我：你骗得了别人，骗不了自己！我的泪腺总是非常的洁净，因为在无人时候我总是用眼泪来清洗它。所以，它永远都保持湿润，通透。可以随时让泪水很畅快地汹涌而出。

电脑里换了那首梦中的婚礼，为什么要做梦呢？醒后还不是要承受现实的无奈？就象借酒消愁一样，自欺欺人能欺到几时？别说爱我，别想用爱情触痛我!!!

郁闷！！！这个词还是我在网上学会的。因被人用得太多而变得庸俗不堪。我想问问，每天喊着郁闷的人们，你们都在郁闷些什么？不要在无病呻呤地说你们那些所谓的“痛”了。因为痛到深处说不出。那是一种刻骨铭心的悲哀！那是一种绝望到底的无助！那是一种彻入骨髓的寒冷！那是一种近乎尖锐的疼痛,那是一种用种种形容词堆积在一起也表达不了的落寞！
你们的“痛”是那么的苍白无力，那么的微不足道。那么的不值一提。这对你们来说也许很重要，可是在我的眼里，这点点的痛真的不算什么。所以，在悲伤之余，我很诚恳地对你们说：“收起来你们的　痛　，不要在博取他人真挚或虚伪的同情了。不要在呻吟了，（我没有资格去指责别人，那就让我们各自呻吟吧）去继续过你们幸福的生活，珍惜你们所拥有的。”

我郁闷！！！我悲哀！！！我无助！！！我被生活压抑着!　这些东西在我体内积久成疾，堆积成了怨恨，演变成了愤怒。我冷漠地看着这个世界。这让我常常产生一种想要毁灭什么的冲动，我无力改变什么，也许我最终毁灭的只是我自己。我好累了，感冒的时候，我从不吃药，所以最近的一场小感冒，持续地让我咳嗽了一个多月，至今未好。我有心脏病，这并不能阻止我熬通宵，当我几夜没睡好走在街上心跳过速，心痛如刀绞的时候。我知道我的潜意识里是多么渴望就此倒下，永远不在起来啊。不是说黄泉路上无老少吗？我真的好倦了。

写了这么多，是不是会认为我失恋了。认为我在爱情方面受过什么重大打击？我要说得是，这个世界上不是除了爱情就没有别的东西了。爱情真的算不了什么。以经很久不知道爱一个人是什么感觉了，这样也好，别再说什么爱情了。我可不想雪上加霜，已经一团糟了，就让这所有的一切一切都远离我。否则，在我无法忍受的时候，我会摆脱，我会离开。

总之，我要烦死了，我爸天天有我耳边念叨：你有抑郁症，你有自闭症，你得抽时间去看下心理医生，”反正他认为我现在对谁都冷漠，心理绝对有问题。要不就说我对人对事漠不关心，象个出家人一样的看破红尘，甚至于怀疑我在偷练那个什么功。崩溃了～

以前我姨常开导我：你一年都不逛几次商店，也看不到你消费什么，赚钱干嘛？钱生不带来，死不带去，她说得有道理。事实上我的钱花在家人身上远远超过我自己，我对什么都没有[屏蔽]，我不爱华衣美食，没有什么是我喜欢，想得到的东西。赚钱，只不过因为只有钱能给我安全感。我承认,我是一俗人，我喜欢看着银行存款的数字上升。现在，我对钱也没有兴趣了，饭店几天不去一次。生意交给家人，没有任何事物能打动我了，这两天我就在想，不会真的心理有问题了吧。

其实应该说我很乖，从无不良嗜好，曾一度非常羡慕一个网友，她每天都蹦迪到半夜来上网，听说还吃药。我呢？从小到大我都是最老实的。连堕落我都学不会。哈哈哈～笑得我又想哭了，我不能在生活中发泄，所以，我选择上网，在网上逃避着生活，其实网络比生活还要无情，每一个你认为极为亲近的人，都可以随时随地的消失。人情不管在哪里都是冷酷的。不管在哪里，都不必太认真了。一切一切，都见鬼去吧。

ＱＱ刚才有个家伙请求通过验证，反正无聊就加了，结果那厮无休止的问我一些无聊的问题，什么你多大了，在家在网吧，工作还是上学，结婚了没有，，，，，心情极度的烦，实在受不了，就回了一句，靠～你以为我是十万个为什么啊？拉他进黑名单。

我就象蝴蝶一样,褪去身上五光十色绚丽的磷粉,剩下的只是病态的苍白。

蝈蝈好文才哈