由装B档想到的，这个年头装B 档还 不是一般的多
这个年头装B 档还 不是一般的多 我靠
  前几天我去做志愿者活动，晚上回来的时候，跟我一起的一个小mm最多20岁，在医院里面当个小[屏蔽]。打扮一般，衣着品味也一般，买个钱包25RMB跟我吹了半天说不怎么好看，在上体馆的时下车的时候，说饿了 约我去和咖啡，吃蛋糕，我说去哪，她说就去星巴克吧，我一向都去这里。我靠，以为她老哥我没去过啊，我说我都是去路边小摊。。。。 nnd 真无语了，惹不起还躲不起啊  、、、

这算毛装B啊……卷二哥说过：
    tips 1

      看球时，切忌沦为普通球迷，附庸电视球评的口水话。讨论XX阵型、XX球员的能力云云，都只会让你显得像个球迷，要知道中国的球迷大约有XX万之多，很难脱颖而出。你应该把注意力放到对球的处理上，具体如下：

    这个球李蕾蕾的处理得很低级呀，手型明显不对。应该是这个样子的：五指揸开、掌心向上作掬水状，迎向来球、手臂自然上屈。哎呀，这是最基础的处理低平球的姿势的嘛。

    硬是恼火，这个球都会停到迎面骨上。如果同伴发问，你就细细告知：迎面骨就是胫骨嘛，那里就一层皮，停不好球。正确的姿势是，脚面轻触皮球，顺来球方向卸力。你还可以摆两个用[屏蔽]停球的pose，总之，切记要点：说些别个根本不晓得的事情。

    还或者，同伴质疑国足身体素质。你一定要镇定、胸有成竹告诉之：其实他们身体还是多好的，上了场子你才晓得，他们厚得像堵墙。就拿业余足球来说，十三中（你可以随机替换成所在地的传统足球名校）他们是咋个练的：热身先跑个五四三二一。就是四百米米跑道，先跑五圈，歇一歇，再跑四圈，依次类推。

    完了，一定要轻描淡写说一句，我们就不行，业余足球拼的其实就是体能。

    同伴话多，你就可以讲得更细：闭眼睛争头球一定很业余、主要不是甩头而是动用腰腹力量、跳得高有球用，滞空能力强才是王道……

    黄健翔这种瓜批评球就是这样，所以大家都觉得他很专业。

    tips 2

    别人吹逼一定要听仔细。逼吹得多了，自然就有破绽。到他停下来喘气时，你就旧话重提。比如，当男二号吹逼说一个打三个，还打得屁滚尿流。你就轻描淡写说，可能你是练过散打的，所以可以一对多。不过，在我们那个地方，打架靠的绝对是人多。（事实上这一条绝对全球通用，兰博是豁小娃娃的。）

    你可以想象十五个人打三个人的情形，细细描述出来震撼他们。但这还不够，最重要的是，话锋一转。你逼视男二号的眼睛，一定要逼，你说：其实也有例外。我们那里有个散打教练，全国拿过名次的。有一回一个打四个，一个边腿就收拾一个，最后肋骨断了三根。最后一个没挨打的娃儿吓得筛糠。

    如果你够[屏蔽]，还想羞辱男二号，就问他，哥子练过嗦，给我们表演个劈叉嘛。

    正常情况下，男二号的脸会慢慢变得绿油油。

    tips 3

    假设你们一行在酒吧喝酒听歌聊天。有人说，哎呀我最喜欢这个歌了，之**有感情有深度。你可以附和，但一定不要顺着他，要羞辱他。你说，嗯。是不错，那个G[屏蔽]弦转位太巴适了，太巴适了。说的时候，一定要拍击大腿，作陶醉状。

    要是那歌实在不入流。你就说，还是多顺耳的，流行歌嘛一般都是1645，中国人听起来习惯。

    这条的使用禁忌，要先排除同行的有专业音乐人士，不然要被人暗暗嘲笑当面羞辱也说不定。假设不幸遇到这种情况，万万不要谈曲子的牛逼之处，改谈歌词的牛逼。这些是可以用的：

    这个歌词写得之干净。                 
    牛逼。这种着重叙事的歌词反而更能打动人。
    韵脚押得太好了。老子一下就想起那个著名的昆曲段子了。“袖遮银灯、手掩书卷……天到这般时候，你还不眠……”

    tips 4

    谈到朋友三四，不在乎你有没有牛逼朋友，而在于你说得牛逼不牛逼。发语词应当是这样：我有一个朋友，之牛逼……之后你可以把读到过的听到过的各类异人的事迹添加到你朋友头上，反正谁**也不知道那到底是不是你朋友。

    这里有一个标准范文：

    我有一个朋友，之牛逼。他一路流浪，从北方到南方，从青岛到成都，随身只带两本书。一本是《Bible》，一本是《刀锋》。有时候，他在桥洞里睡觉，把《刀锋》拿出来翻一遍内心就坦然了。还有的时候，他只是默默乱走，并不多话。

    往朋友脑袋上贴标签是比较低级的手法。中高级手法又有所不同，要找一个人所共知，但又不能太泛滥的偶像。余秋雨就不行，他名声臭了。比如说石康，这种恰到好处，看上去既有名气，又不是大到不行。

    中级手法是，你杜撰康哥请你吃饭的经历。中间可以夹杂各路京城文化人士，反正一抓一个准，绝对不得拐。

    高级手法就很高级了。你可以费尽脑汁，找个八竿子打不到的关系，搞到石康的电话号码存进手机里。在他们大谈特谈的时候，发个短信去骂丫，用最最下流、最最刻毒、最最不堪入目的词汇羞辱他，羞辱他的作品--总之要达到一个目的，让这种小名人亲自打电话来骂你。       

    你很镇定地喊大家莫闹，接小名人的电话。一定要有范儿。然后摇摇头，说朋友没得做了。 

    高级手法需要胆大心细脸皮厚，同时要选合适的目标，不能真的喜欢小名人。

    tips 5

    打击气焰嚣张者的话题。当男二号谈到他的爱好、兴趣所在，淡然地指出那种东西缺乏美感和存在的必要。例如当他谈到NBA这种东西的时候，你就可以用较慢的语速、经过组织的语言歼灭之：

    但凡一个智力正常的人，都难以理解这样的事实。为什么有的人只需要重复把一个球形物体放进筐筐里，就可以一年挣两千万美元。这个星球太荒诞了。

    当他反驳说出于商业需要。你就淡淡地讲：噢，原来你是个商人。

    tips 6

    重中之重。

    对待一切事物都要摆出轻蔑的嘴脸，要多轻蔑有多轻蔑。淡淡地说一句，没得啥子意思。把自己塑造成一个典型的虚无主义者，整个宇宙就没有值得用心的地方。但是，为了反衬这种虚伪，你要找到唯一的基石。

    这基石，应该是一个很大很大的话题。比如说，达尔文主义、道德经、生物崇拜这些东西。你说，你只崇拜这唯一的真神，其他的对自己缺乏任何实在的意义。完了，你该抹一把脸，用格言警句的句式概括：

    这是我唯一，也是最后的信仰！

    tips 7

    最重要的。

    对于姑娘，你应该只说好的坚决不说坏的。再睿智再聪明的姑娘，都喜欢别人附和自己的看法。觉得自己是个完美的天使，所以，对于你选择的鲜花对象，一定要慎重。这种时候，自我应该被剔除出去，完全服从于本我的需要。

    并且，当她有进一步的攀谈欲望。你一定要把持住。

    你说，其实语言多虚无的。讨论这些没得意思。
    又说，这些都不如我静静走在你身旁。

    以上7点，假如你能把握揣摩出神入化使用之，再加上在500强当个主管月入过万，泡附庸风雅的瓜婆娘几乎是一掐一个准。她们一定觉得你要深度有深度要资金有资金，只恨相见晚。