1.点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什

么兆杯来着？”（珞珈山水）

　　2.实习回来，M向教授抱怨道：NND，上海电信的工资也太少了，我们女[屏蔽]税前才3千！
　　孟教授惊道：那你还不快去睡啊！！！（饮水思源）

　　3.终于见识到2000后小正太的威力了！！！
　　昨晚聚会，第一次见到教授的儿子，千禧落地，名字里带个“淼”字。
　　席间，不知怎么大家就聊到关于起名的问题，教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水，固

谓淼。”
　　这时，小正太很天真地打断教授的话问：“嗯，那妈妈叫X晶，是不是缺日捏？”（水木社区

）

　　4.和MM一起看[屏蔽]破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地

聊着。
　　MM：你知道怎样鉴别<转载请注明天涯开心乐园>真凶吗？
　　我想了想：那就要看证据的证明力大小。
　　MM：不对不对，像我这样的，平躺着，胸就塌下来均匀展开的，就是真胸～*^_^*（水木社区

）

　　5.我：知道[屏蔽]吗？
　　她：不知道。
　　继续问：知道[屏蔽]吗？
　　她：不知道。
　　继续问：知道[屏蔽]吗？
　　她：不知道。
　　继续问：那李英爱你总该知道吧？
　　她大惊：晕，难道她也拍那种东西？？？
　　短暂的冷场后，我们俩mm不由得哈哈大笑……（两全其美）

　　6.记得初次和MM约会的时候，我脸红了半响也不知该说什么好。
　　一阵风来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉：“失态，失态，失态……”
　　谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛～”（饮水思源）

　　7.QQ上调戏学校一MM：美女，你好漂亮噢，今晚有空没？
　　MM警觉地回复道：你想干吗？？？（小百合）

　　8.大学有一哥们从来口无遮拦，但是常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说“

我诅咒你女朋友不是处女！”这招还真灵，大家都拿他没办法。
　　有一天，他又故技重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女

！！！”
　　这时，平日里少言寡语言语的老二来一句：“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”

（小百合）

　　9.那夜，一男携女友：二
　　次日前半夜：工
　　次日后半夜：干
　　工干工干工干工干工干工干……至次日凌晨
　　次月：一　一
　　三个月后：。
　　六个月后：o
　　八个月后：O
　　后来，组成温馨的一家：三（猫扑）
　　最后，可怕的事情还是发生了：（天涯开心乐园图形防伪贴）

　　10.回家的时候，发现gate上贴了张纸：即日起居委会发放避孕套，欢迎广大育龄同志前来领取

。
　　摄影论坛上说这东西在游山玩水时可以套在镜头上，而且防水效果绝佳，于是我就打算去领

。
　　到了居委会，我怯怯地张望，想问还不好意思，正嚅嗫间，一大妈打破尴尬道：“小伙子，

是来领避孕套的吧？”
　　我有点脸红，点了点头。
　　“结婚证呢？”
　　“大妈，我还没结婚呢。”
　　“哟，看你一副老实样……啧啧，现在的年轻人……没结婚证不行，你这么小年纪应该好好

学习知道不。”
　　“大妈，我不小了，我都三十啦～”
　　“三十还不结婚？那你要对女朋友负责，你们这些小伙子怎么都这么不负责任呢！”
　　“大妈您说哪儿去了，我也没女朋友……”
　　“哦~~~”，大妈意味深长地看着我。
　　我没等她说出更难听的话连忙打断道：“大妈您误会了，我不是那种不三不四整天跟女人鬼

混的人，您看我这张憨厚的脸……”说话间摆了一个无辜的表情。
　　“那你要这玩艺儿干吗？不带拿国家财产吹气球玩儿的”，大妈一边低头整理桌上的文件一

边漫不经心地说。
　　“大妈您真逗，我吹气球玩儿干嘛啊，这气球吹起来搁家里要被客人看见了那多寒碜，您说

是不？”
　　“这玩艺儿你一个人也用不着，等你找了女朋友带她过来一块儿领吧！”
　　我哭笑不得说：“您就别打我岔了，那我手*淫怕弄脏床单儿还不成吗？”
　　大妈抬起头，满眼狐疑的老丹凤眼从老花镜片的上方瞟了我一眼，犹豫了下说，“那你填个

表吧。”
　　我连声道谢，准备填表领套，期间还不放心地问了一句，“大妈，这个……套子有多大号的

？”
　　大妈一乐，“呵呵，小伙子，行啊，还知道这东西有尺寸，那你要多大号的？”
　　我拿手比了比镜头的粗细……
　　大妈微笑在那一刻突然定格，转而面目狰狞地咆哮道：“我打死你个小不要脸的，竟然调戏

到老娘头上来了！！！”

11.马上要毕业了，GG还没找到工作，很是苦恼，遂打电话给朝夕相处四年的MM寻求安慰。
　　GG：“喂，小丽吗？要是我有一份稳定的高薪工作，而且抓彩票又中了五百万，你愿意继续

跟着我吗？”
　　MM：“当然啦，快告诉我你是谁！”（云麓园）

　21.课间，几个哥们在讨论女生的“size”：“32A、34A……”
　　一女生过来好奇地问他们在讨论什么。
　　一哥们回答：电流！（兵马俑）
　　
　　22.A：借人气问一下，把旧情人比喻成什么最好呢？
　　B：昨日黄花！（日月光华）
　　
　　23.新生军训，在练习立正放下枪时，教官说：“XXX，砸脚了吧？！”
　　该君高声回答：“报告，没有！”
　　教官：“我是说你砸他脚啦~~~”（天大求实）
　　
　　24.微观经济学课上，老师讲投资回报率时说：“如果大猪1000块/只，小猪100块/只，假设

每天它们都长一斤肉，那么花1000块钱买一头大猪不如花同样的钱买10头小猪养来得合算。”底

下同学嘀咕：“那10头小猪长得快吃得也多啊～”老师：“哦，我们假设小猪只喝水不吃食就能

长肉~”说罢，拿起水杯喝了口水……（水木社区）
　　
　　25.躺在床上准备睡觉了。
　　老婆：说点话嘛～
　　我：明儿还要早起上班呢～
　　老婆火了：要浪漫的！！
　　我：哦，那明儿不用早起上班～（水木社区）
　　
　　26.“茫茫人海中你收到了这条短信，回复HD告诉我，希望我们能交个朋友，我叫玉儿。”
　　我心想：回复HD肯定就中你计了！想着想着来气了，于是就回复它个“SB”。
　　结果它回复道：“恭喜你成功预定××服务，每月收费5月，谢谢使用！”
　　我简直被气疯，怎么连回复“SB”也有效啊？？？正郁闷间，手机又过来一条短信：“茫茫

人海中你真的收到了这条短信，对，没错，你就是一个SB！回复HD将跟我对骂！”
　　sigh，这年头连[屏蔽]扰短信也有这么高的智能，我彻底服了！（小天鹅）
　　
　　27.一[屏蔽]，她疯狂地追我：“你到底不喜欢我什么？我改还不行吗？”于是我爱上了她……

（MOP）
　　一年后，她绝情地甩我：“你到底喜欢我什么？我改还不行吗！”我说：“我喜欢你穿衣服

的样子……”
　　
　　28.“食堂华诞促销大行动，大家快来打超值套餐啊——3两米饭（6毛）+一个鸡腿（1元）+

宫爆鸡丁（1元）+一份素菜（0.5元）＝3.1元！”
　　我想吃就吃！可没想到到打卡时竟然打出了8.1！
　　我质问打饭姐姐：“外边牌子不是明明写的3块1吗！”
　　她笑眯眯地回答：“同学，今天可是一年一度的愚人节哟～”（郁金香）
　　
　　29.她说我长得帅，做我女朋友配不上，于是我咬着牙在脸上划了三刀……
　　她说我学习好，做我女朋友配不上，于是我狠心这学期挂了三科……
　　她说我人品好，做我女朋友配不上，于是深夜我壮着胆子出去QJ了三个女生……
　　为了得到你，我还可以牺牲……（华南木棉）
　　
　　30.昨天一MM手机丢了，急得没办法告诉我同学，我同学那是相当镇静，掏出手机便开始跟那

贼发短信聊起天来。
　　同学：妈要给你寄五千块钱，你把你建行卡号告诉我！
　　贼很快回：213************。
　　同学：不对吧？我记得好像不是这个！
　　贼：哦，这是我新办的卡，你先把钱打到这上吧！
　　同学：好的，不过存款时好像还需要用你身份证号码确认，你把号码也发过来吧。
　　过了一会儿，贼：3245235********。
　　同学：咦？怎么只有15位？你身份证号不是十八位吗？你认真点儿好不好，要不妈就不给你

寄钱了！
　　贼很快回复：嘿嘿，刚才打错了，应该是23456546*******。
　　同学：好的！乖儿，你就老老实实地坐在家里等[屏蔽]叔叔来抓你吧！
　　然后我同学把身份证号送到海淀公共安全局，结果今天下午就拿到了手机！（水木社区）

　　
　　12.复旦一哥们最近几个月忙着装修房子和筹备婚礼，弄得是蓬头垢面，胡子和头发都一大把

了也没时间剪。那天我陪他坐公交车去买地板，刚上车，穿的那叫一个性感和暴露的妇女一拍坐

着的小女孩，小女孩立刻会意，起身道：“爷爷，爷爷，您坐这吧~”
　　我俩巨汗！那哥们也不含糊，干脆来个将错就错，“乖～谢谢你，来～爷爷坐着抱着你。”
　　中途，穿低胸V型领的妈妈不断哈腰喂她女儿薯片吃……
　　终于到站了，我哥们说：“谢谢你呀小姑娘，爷爷要下车啦！”（日月光华）
　　巨巨汗的来了——5岁小女孩很有礼貌地回答：“不用谢，爷爷您身体真好！爷爷再见～”
　　
　　13.大学时，寝室一女孩儿怀着美好的憧憬把自己将来的孩子取名为：子腾，我们都说这是个

好名字。结果毕业后去参加她的婚礼，她很是郁闷地告诉我们：“看来我要给孩子重新起名儿了

，因为这实在是太难听了～”（天涯ＩＱ无限）
　　
　　14.MM：“这是我第一次，我怕疼～”
　　GG：“不用怕，我有先天性毛病，‘那里’只有3厘米……”
　　终于，MM被GG说服……
　　结果半夜，浑身是呕吐物和鲜血的MM被紧急送到医院进行抢救。在寝室姐妹半个月的悉心照

料下，MM终于能开口讲话了，她说：“饿滴神啊，那是离地3厘米啊~~~”（饮水思源）
　　
　　15.我们部gate去森林公园烧烤。我和一同事上厕所，到厕所那边看女厕所gate口排成大长龙，而

男厕所这边只站了几个男的，几个长的蛮水灵女孩一边喊急死了一边冲进男厕所……（第一滴汗

！）后来明白了，gate口这几个男的是她们的男朋友，他们要我俩等她们用完后再进去。不一会，

最后一个出来的MM大喊道：“这是人还是大象啊？这么粗！！！”边说还边拿大拇指和食指弯成

一个圆演示给他男朋友看，而且她食指和拇指间还留了个蛮大的距离……（第二滴汗！）我跟同

事都迫不及待而又无比敬仰地冲进去想看看哪位猛男有如此”神器“时，突然听先进去的一哥们

喊道：“我靠！谁TM拉这么粗的大便也不冲掉啊！”（天涯杂谈，来天涯这么多年，就没发现这

里人是正常的！）
　　
　　16.在三食堂吃完后还剩点米饭，偶心想扔了怪可惜的，于是用纸巾包了去新开湖喂鱼。到那

里一看：嗬~鱼还真不少呀，而且游得可欢啦 *^_^*。我用手捏了点扔给它们，没想到米饭在落水

的一瞬间就砸死一条一扎长的鱼！其他小鱼儿一看是三食堂的米饭扔下来，立刻吓得是四散奔逃

。5555555~偶好伤心啊，小鱼儿，偶不是故意的，你能在天堂原谅我吗？T_T（一网深情，超可爱

又富有同情心的小MM，偶好喜欢：））
　　
　　17.老大在上铺自语道：“昨儿打完球今早起来怎么屁股痛啊？”
　　下铺老二随口接道：“关我diao事啊～”
　　全寝哗然……（郁金香）
　　
　　18.为响应班主任提出“建立和谐班级”的口号，班上弄了个小小园艺角，大家都带点仙人掌

啊宝石花啊什么来着丢在那里让它们自生自灭。一天中午，班花心血来潮把花浇了一遍，谁知下

午一男生也心血来潮，又要去浇。由于仙人掌不能多浇水，所以班花看到急忙大喝：“我刚浇了

！我刚浇了！”屋里霎时死一般的寂静……全班同学齐刷刷地抬头看着她，各种目光：有赞赏、

有钦佩、有吃惊、有恶心，五色杂陈，至于她后面说了什么，大家都早已不care了……（日月光

华）
　　
　　19.校园里，一对穿着情侣T恤的男女走来，女的身上印着“老大”，男的身上印着“老二”

。突然遇一猥亵男，他T恤上印着“老三”，于是老大老二怒目老三！
　　老大：“派我老二去扁你！”
　　老三：“你没有老二！”
　　老大：“我有！”
　　老二在旁点头赞许～
　　老三：“你以为我没有老二啊！”
　　老二：“但是你没有老大！”
　　老大在旁颔首赞许～
　　老三怒：“我用老二扁你！”
　　老二问：“扁谁？”
　　老三：“老大！”
　　老二挠头问：“又扁？不是昨晚已经扁过了吗？”
　　老大听后勃然大怒！当众人面狂扁老二，老三在旁看得目瞪口呆、心惊肉跳。
　　事毕，老大拍拍手上的尘土说：“看见没，老二就是这个下场！！！”（饮水思源）
　　
　　20.本人出身贫寒，文化程度不高，前几年创办了一家公司，可谁知公司越做越大，今年销售

额竟然超过1.3亿，利润更是达到了4000多万，公司福利待遇甚至超过跨国公司！去年我们招一北

大博士做企划部经理，谈好年终奖2.5万，本来没什么，那天中午我正在办公室休息，突然秘书冲

进来失声喊道：“李总李总，王博士在财务晕倒了！！”我立刻跑到财务部，见博士晕倒在地，

不断抽搐，于是赶忙叫车把他送到医院。等病情稳定后我问怎么回事，财务部小何说：“下午王

经理过来领年终奖，他看他工资单第一位数字是4，觉得不对，他说他年终奖是2.5万，完税后应

该是2.25万，所以应该是2开头才对，于是他又仔细核对，听他数‘一个零，两个零’，当数到第

四个零时，王经理说了句‘怎么是4万多啊’于是便昏过去了。”唉，公司效益特别好，才多发点

奖金意思一下，没想到就差点要了北大博士的命，我让小何退下，仰头对天难过了会，然后起身

拨通人事部电话：“李主任，下次招聘，不管博士硕士，一定要严格体检！”（水木社区）

太厉害了 哈哈哈