从前很单纯，但却很冲动；现在呢，好象仍然单纯，但却成熟了...

爱上一个人开始，就觉得心不再属于自己了；当时为伊疯为伊颠，却连等待都只是独自等待。一个如精灵般可爱的又如天使般圣洁的女生，在这个世界上是不是属于濒临的又一物种？年少的人总有种自负，有种不够理智的自负；而年少的我眼光更是甚高，也就只有她才入了我的眼帘。

刚上大学的人都是迷茫的，如果你不是，那就该恭喜你。迷茫的人迷茫地活着，漫无目的；也许就只有在这样的情况下，我才可能如此深地爱一个人，尤其当时的我不止是迷茫，更是堕落。象盼望救命稻草一般，我错误地以为着她就是一切，有了她我就能得到翻转地球的勇气。可笑的是我弄错了顺序，也许我能翻转地球的同时就是我能拥抱她的时机，而顺序反了；我就以着错误的姿势错误的方式试图把朋友的关系升华...而错误的开始，必定导致错误的结局，除非亡羊补牢。而身受情困的我怎能理解爱情的本来面目？于是牢愈发破了，而机会也渐渐远离——而它也许曾经一度离我很近...

石破天惊的事出现了，虽然在朋友们的期望中我恢复了，但这恢复却只有肉体；没有灵魂的指引，肉体只是行尸走肉，只是这尸这肉会痛。但肉体的折磨怎堪与精神相比？都说大难不死必有后福，其实这后福来自于难，却升华于难：难给人以韧性以顽强，但这都是在精神上得到的。我得到了吗？NO，相反，肉体折磨之痛更加在了精神之上。人是顽强的，在面临危险的时候；人又是脆弱的，也在面临危险的时候。遗憾的是，本以为会顽强的我，脆弱了；于是虽然我活着，却仍然死着...

07年春是一个我该永远记住的日期，远比05年3月31日手术那天意义重大得多。而在至07春的日子里，我只能说愧对父母，愧对学校，愧对朋友们，还有愧对好多不认识的人。以前就觉得灵魂很重要，而认识却远不是如此之深。06年底再一次濒临了绝境，那一刻，我哭了：我看到了父亲的白发父亲的皱纹，看到了母亲勉强笑颜的叹气；我还看到了过去，过去那个懦弱到只知逃避的胆小鬼。suicide这个词我不是没有想过，只是我连suicide的勇气都没有。这一次绝境，远比第一次来得残酷：第一次我可以借口于病，而这次我却不得不直面心灵。我问它，心说“不甘”；我再问有用吗，心说“try”...try，多简单的一个词，你能做到吗？

看过一些佛经故事，知道佛学讲顿悟和渐悟。从很久以前我就希望着能有一个神能拯救我，让我顿悟；而今天我才终于知道我就是自己的神，只有自己才能拯救自己。try，我一直努力try着，没有电视里的特写镜头，没有电视里的激昂音乐，平静的生活更能检验努力的程度。2个月过去了，现在再想恍如眨眼间。而这眨眼间的过程，远比以前那N年堕落的眨眼间来得充实。也许还有点缺憾，那就是身体糟糕，感冒与拉肚子间杂在夜夜失眠中，让我不能做到最好。而这苦果，自酿自饮；我只企求上苍，让我能有赎罪的机会：父母为我付出了太多，我却一次次践踏他们的希望；给我一个机会，我将再不让爱我的人和我爱的人为我哭泣！

五一在即，我很想家，不是累，只想给父母多点关心。妈妈爸爸，我回来了，再不会让你们哭泣了。

ps：现在用的ID，其实我提前用了二年半；当时起的原意是“瓜人进行时”，现在，瓜人惊醒了！

Quote:

引用第4楼百年孤独于2007-04-30 23:36发表的:
从小就喜欢一个女生，从不敢说出口，然大一时被拒。

现在活得好好的。只不过是没了感情支柱。

和我一样,但是我依旧在等待新的另一半的出现