不知道我为什么敲出了这么一个标题.我又一次的在奇怪中习惯,不知道这是不是一种别样的沉沦,我什么也不知道了.

    May是我高中同学，以前关系很好，却不是传说中的男女朋友关系。我分不清楚这种暧昧的关系是不是来自于她的热情和我的冷漠的交叉。不过，我看的出来，她对我的付出和投入的感情确实比我给予她的要多，而且要多得多。但是我为什么不敢全身心的投入？或许，我把这段所谓的情感看作了一股漩涡或一场战役吧。

我们平时联系很少，因为我知道距离的不可 改变行和可怕性注定了我们不可能在一起。由于缺少交流，我对她的感觉也是少之又少，或许唯一的那么一点还来自于高中她坐在我旁边的那么一段青涩岁月。

这个暑假她来四川旅游，当时高中毕业只有一个来四川的我顺理成章的成了接待的对象。而我也乐意尽这么一份微薄的“地主之谊”。她此行的目的是旅行也有“来顺便看看你”的意味，到她走的时候，我也分不清楚她是“来旅行顺便看看我”还是“来看我顺便旅行”了。

在送她去火车站回家的公交车上,我们相对无言,不是欲言又止,而是根本就没有说话的冲动,当然,这只是对我而言.12天时间,我起码有一半是三心二意的,我不知道敷衍,所以一切做的都是那么的刺眼和令人伤心.一直在自责中,她来的这么多天里,没有好好的陪她旅游陪她走路甚至很认真的陪她说话.刚开始的几天,一个劲的带她到成都的各各旅游景点,不同的小吃地点,原以为这是她需要的,因为她之前甚至没出过省,第一次出来就来到四川来到成都,一个我暂时呆一段时间的城市.我以为美食和美景一样会让她新奇让她流连,而我错了.

    就象之后她对我说的,我过来并不在意吃了什么去了哪些地方,只是想和你多交流交流多沟通一下.那一刻我真的是无话可说.因为我明知到这一点却没有去改变它.一个人的痛苦不在于他不能改变哪些痛苦,而在于他有能力改变他却没有改变.

    我自责,因为我错误的将她来的目的理解偏差,已至于我没法将惯有的思维改变;我自责,因为我没有象一个男人一样,好好的去关心一个很善良的女生,哪怕就当她是一个很好的朋友;我自责,因为我居然答应她一个人去逛街而我呆在寝室打游戏看电影;我自责,因为我和她说话的时候从来不看他的眼睛被她提出后依然如此;我自责,因为我可以与班上的女生谈笑风声却不知道和她这个关系不一般的女生说些什么让她开心的话;我自责,因为我很多时候表现出来的不耐烦被她察觉而她说你经常说我但是我不怪你;我自责,因为一起看电视时我总看她不喜欢的 体育比赛而她从来不和我抢遥控器;我自责,因为没有更投入的去照顾她的生活而以为她象我一样可以早上睡到10点而不需要吃早餐.我自责,因为我那不虔诚的感情让对方感到失望而自己并没有忐忑不安;我自责,因为我之前的描述和承诺在现实和她面前是那么的弱不禁风;我自责;因为她不经意间的小小要求总是被我很刻意的回避;我自责,因为我在她面前邋遢的自己都认不出来,好象在强调我再也不是曾经那个埋头苦读的孩子;我自责,因为我原本说好和她一起回家而我却没有理由的中途食言她却装做若无其事的样子;我自责,因为我在火车站让她提前了一个小时进站无聊的等而我原本可以再陪和说半小时话,而我读自回到寝室看电影;我自责,因为在火车上她很痛苦原本我可以和她多发短信让她减少一些痛苦,而我面对她一条条一百多字的短信我的回复却寥寥数字;我自责,因为在我的自责中她回到家还由衷的感谢我陪她玩的这10天,天真的象个孩子.

    事实上这一个多月来我过得都是非正常的日子,虚荣,堕落.不上进.当然这或许与May过来玩有一些关系,但更多的是自己.我不知道已回到家中的她此刻会有怎么的想法或者此刻是怎样的表情,或者怎么样看待我,这一切我都不敢想象.我是一个怯弱的人,有时真的怯弱的不象一个男人.我有很多话要说,却始终不曾开口,就象我们自始至终都相当客套的短信.在我们之间,没有暧昧更谈不上浪漫,只有我这个不解风情的大傻瓜呆呆的伫立在同一个地方发愣.我不敢不这些写在我外网的播客上,因为我知道她会看到,我只敢将这一些记录在一个叫内网论坛上.

    我写下这些文字只想在心底请求她的原谅,原谅我的笨拙还有迟钝,原谅我的粗心还有三心二意.我只希望我的文字能让我的内心得以片刻的安宁.我知道这一切还没有结束,也不会结束,就象眼前的路,没有终点.


[ 此贴被无浪海在2007-09-02 17:05重新编辑 ]

虽然做的的确有些过了，但是快刀斩乱麻吧，如果LZ更温柔些，只能让她陷的更深……