话说当年张学良、杨虎城发动西安事变，软禁了[屏蔽]。在各种劝说均对其无效的情况下，张学良怒发冲冠，派出个彪悍的军官对[屏蔽]说：“我[屏蔽]！”
　　[屏蔽]没办法，只好说：“我[屏蔽]！”
　　于是，中国由此实现了从国内战争到全民抗战的伟大转变！（北邮人）
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一个人说[屏蔽]里卖[屏蔽]，没啥；
　　两个人说[屏蔽]里卖[屏蔽]，也没啥；
　　当第三个人说[屏蔽]里卖[屏蔽]时——沃尔玛就会急着去进货了！（水木社区）
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一个人说[屏蔽]里卖[屏蔽]，没啥；
　　两个人说[屏蔽]里卖[屏蔽]，也没啥；
　　当第三个人说[屏蔽]里卖[屏蔽]时——沃尔玛就会急着去进货了！（水木社区）
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2007年3月5日夜，大连遭遇30年不遇的风灾，瞬间风力达到12级，城市水电气（包括暖气）全部中断。
　　第二天打电话问同学12级风过后的大连是啥样。（水木社区）
　　同学回答道：“这么说吧，我们楼下有个锅炉房，今天早晨就剩下锅炉了！”
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周六去世博园时遇一旅游团：一个中国导游，一个中国女孩，还有几个外国人。导游说一句，女孩就翻译一句给外国人听。到瓷器馆时，导游说：“世界各国都有陶器，但是瓷器只有中国有，所以瓷器就被叫做china，像中国一样。”导游刚说完，那个女孩就笑了起来，别人问她为什么笑，她翻译道：“Only China has china, so china is called china, just like China.“（日月光华）

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看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗？
　　隔日有人回复。（“高校TOP100系列”转载请注明天涯社区开心乐园）
　　A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……（饮水思源）
　　B：日！我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！！
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有个人上少林拜师学艺，大师指点他说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功。说完，大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他日复一日刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然[屏蔽]那么说就一定有他的道理！于是继续[屏蔽]。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再[屏蔽]准备回家。到家时碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了……（碧海青天）
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[屏蔽]去[屏蔽]找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，[屏蔽]不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，[屏蔽]还不满意。老板娘问那[屏蔽]到底想要什么样的，[屏蔽]说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜的，老板娘一听乐了，喊道：“那些搞网站的，都给我出来接客！！！”（水木社区）
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一伊朗同学今天去美国驻温哥华领事馆申请去美国旅游的签证，下面是我朋友和签证官的对话：
　　签证官：你知道，现在两国关系紧张，我们很难给你发签证的，不过你还是可以告诉我们你来美国准备做什么。
　　伊朗朋友：哦，我是个有钱人，可是温哥华[屏蔽]太小，听说美国拉斯韦加斯[屏蔽]赌得比较大，所以想来碰碰运气～
　　于是第二天早晨，美国领事馆特意派车把签证送到她家……（水木社区）
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昨儿偶去鞋城逛，见一对夫妇指着一双鞋问多少钱。
　　售货员：240。
　　夫妇：能便宜点吗？
　　售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！
　　夫妇：打车回北京？？？（紫丁香）
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载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。
　　古巴人问：“怎么这么浪费呀？”，
　　俄国人不屑道：“我们俄国有的是伏特加酒！”
　　古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。
　　美国人问：“你怎么这么浪费呀？”
　　古巴人也不屑道：“我们古巴有的是雪茄！”
　　美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外……

　　消息传到隔壁一节车厢，车厢里坐的都是中国人。
　　结果，广东人往窗外扔了大把的港币。
　　温州人往窗外扔了大把的房产证。
　　北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。
　　上海人往窗外扔了四个上市公司。
　　东北人往窗外扔了六七辆宝马。
　　山西人往窗外扔了五箱[屏蔽]explosive。
　　河南人往窗外扔了三十五个假和尚。
　　新-僵人一看火了，从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机，全部扔到窗外！
　　这时，旁边站起一个西安人，他思躇很久，最后从行李中找出十来个民办大学的[屏蔽]，四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报，然后轻轻地扔到了窗外……（兵马俑）
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编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖gate派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~（天涯开心乐园 作者：chai2001）
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加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！”（天涯雀巢大学校园）
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隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～”（水木社区）
今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！”（天涯开心乐园 作者：泣天）
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我曾跟一个女生告白，不过惨遭拒绝！
　　“我已经有喜欢的人了……”
　　“谁？”
　　“金城武！”
　　“可是，你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊~~~”我说出实情，希望能将她拉回现实。
　　她用同情的眼光注视着我，缓缓说道：“那也是我对你的答案！”（饮水思源）
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我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！
　　第二年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……
　　第三年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”终于有人忍不住问他：“你家到底几头牛啊？”
　　蒙古同学沉默了一会儿说：“我也算不过来了，大概有几千头吧……”（水木社区）
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北京警方接到一个报警电话，电话声称在某立交桥下有两个大bomb！警方与拆弹专家来到立交桥下后，经搜索排查发现一个无人认领的旅行包。疏散人群之后，拆弹专家小心的接近旅行包，打开旅行包发现包内有一个被报纸包裹的物品，再拆开包裹发现果然有两个bomb：它们是4个2和一对王……


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我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！
　　第二年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……
　　第三年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”终于有人忍不住问他：“你家到底几头牛啊？”
　　蒙古同学沉默了一会儿说：“我也算不过来了，大概有几千头吧……”（水木社区）