校园笑话整理


1.兼职
甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊："天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到那啊！"

2.女生楼趣事
某女生楼下，
一男生大呼： “春，春？。。。”
楼上女生探头曰： “楼下谁[屏蔽]呢？”
“ 我 ！” 男生大声回答。

3.美术课
一位年青女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说：“这是什么呀？”学生异口同声回答：“是屁股。”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老师来到教室训斥学生说：“你们越来越不象话了，为什么又把老师气哭了？”回头看了一看“啊！还在黑板上画了个屁股！”

4.如此解释
一天，老师带领学生去雕像馆看展览，走着走看见前面放着四尊雕像，第一尊用手捂着鼻子第二尊用手指着第三尊，第三尊把手放在两侧做了一个很无辜的表情，第四尊把手放在前额脸上一副不好意思的表情。这时老师问大家谁知道这四尊雕像是什么意思呀？大家你看看我我看看你没有人说话过了片刻走出一名学生，说：“老师，它们的意思是——
第一尊说，谁放的屁这么臭。第二尊指着第三尊说——是它。这时第三尊忙摆手说不是我不是我。第四尊很不好意思的说——是我。

5.难题
电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。
“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”
“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”

6.英语课笔记
阿比的英语课本中记录着他上课四十五分钟的全部过程，令人捧腹大笑。
一、写信十分钟；
二、做梦十分钟；
三、想心思十分钟；
四、发呆十分钟；
五、记录过程三分钟；
六、倒计时二分钟；
总算下课了。

7.简单的数学题
一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”
一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”
年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？”
这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”
“当然，随便考。”老师自信地回答。
男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，
她们中哪一位是结了婚的？”
女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”
小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

8.最吃惊的
新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人幽默的问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”
“当然，”那男生不以为然，“从上学是老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

9.诈骗
一法律大学考试，内容是《刑法》。教授出题问：“什么叫诈骗罪？”一学生想了想回答说：“如果你不让我考试及格，你就犯了诈骗罪！”
教授不明白说：“什么意思？有哪位同学解释一下？”另一同学说：“根据刑法，凡是利用他人的无知而使其蒙受损失的犯诈骗罪！”

10.早点睡
话说大学里，当时间又接近十一点半时，一男一女紧紧拥抱难割难舍。
还剩五分钟、四分钟、。。。
再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关gate，两只紧握的双手终于被分开。
在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说：“我。。。还。。。有。。。三。。。个。。。字。。。没。。。跟。。。你。。。说。。。”
其它宿舍的男男女女都探头出来，gate前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：“早。。。点。。。睡。。。”

11.问题
电脑课上，有个男生和邻座女生讲话，被老师申斥，男生说：“我只是在问她一个问题。”
“有问题应该问我。”
“好吧，你愿意周末跟我约会吗？”

12.签名
一所大学的学生报纸设有“每周一问”专栏，这一期提出的问题是：“你最想得到谁的签名？为什么？”不出所料，大部分学生的回答都是想得到音乐、体育名星或[屏蔽]家等明星的签名。最佳回答来自一个一年级新生，他说：“签署毕业证书的那个人。”

13.考试作弊
so.cia-lism经济学 （简称∶社经）考试时作弊严重， 黄教授义正辞严地训斥了大家， “……这次‘社经’考试，‘操’（南方口音‘抄’，下同） 的现象很严重， 有的男的‘操’男的， 有的女的‘操’女的， 还有男女互相‘操’； 有的从前面 ‘操’， 有的从后面‘操’； 有的在暗处偷偷‘操’，有的竟明目张胆公开‘操’， 个别人几乎把全班人都‘操’遍了。 只有一个同学没有‘操’， 他的名字叫‘杨委’……”

14.自动笔？！
一天语文课上，语文老师对大家说：“拿起笔往下记，这些内容很重要。”别人都在跟着老师往下记，可是小A漫不经心的拿出笔来，把笔按在书上装样子。
老师说了一会，看见小A不动笔大声的说：“小A，你的笔为什莫不动？”
小A按按笔说：“这是自动笔！”

15.恐怖之页
一位父亲正在检查儿子的英语课本,突然他翻到了极其恐怖的一页:yes 爷死 nice 奶死 bus 爸死 mouth 妈死 jeeps 姐死 girls 哥死 最后是: was 我死 他老爸一定在后面加上这话kiss气死！然后跑出外面左手拿着绳子，右手拿着扫把！冲了进来吊起儿子狂打。继之吐血身亡！！！！
喃喃地说dose 都死！

16.理由
教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由,一个学生所写出的答案是:1.快2.清洁3.安全,猫吃不到4.旅行时携带方便5.容器美观
另一学生：1.不必怕冷掉2.饮用时,兼具心理治疗效果3.饮用时,兼备生理治疗效果4.使用优良免洗餐具5.因为人比牛好,所以人奶比牛奶好还可以保温!

17.第一次
第一次深入对话：你有权保持沉默，你现在所说的一切都将成为我喜欢你的理由。你可以打电话向你的律师征求意见，在你回答我时不许带有打击性的言语。你为什么不说话？那我就视为你已经默许。
第一次发电子邮件：邮票贴在哪儿？
第一次考试作弊：答案事先抄在了课桌上，临考前监考老师全部调换座位。考试结束，我的死对头跑过来激动地抱住我：谢谢你！好兄弟！没你我就死定了！
第一次抄作业：初中，晚上只顾玩，作业忘写了，早晨抄同桌的英语作业。其中有个问题：你放学时和谁一起走？（用英语回答）。作业本发下来，老师批语：昨天有五个男同学和小莉同学一起走，今天不会了，因为你们五个要留到很晚才能走。

18.委婉
老教授讲公关，"说话要委婉，比如，女士屁股上有一根草应该告诉她，'小姐，您肩上有一根草'，她会看肩，接着向下看，就发现那根草！"
忽然，一女生说道："教授，您领带没拉上！"

19.大失所望
漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：「人在激动或兴奋时，身体的你哪个部位会膨胀十倍? 」
「我……我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说，眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。
接着，另外一位同学被叫起来作了正确的回答：「瞳孔。」
「罗吉斯小姐。」教授说：「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一，你昨晚没有预习功课；第二， 你满脑子歪念头…………」
最后，教授还下了结论，说道：「第三， 恐怕将来过婚姻生活时，你会大失所望。」

20.恶作剧
一女子高中的女生们经常在卫生间的镜子上留下唇印搞恶作剧，校长非常生气。一天，校长在早会时把所有涂口红的女生集合到卫生间，对她们说：“你们在镜子上留下唇印，打扫起来有多辛苦，今天就请打扫卫生的老大娘给你们示范一下。”说后，打扫卫生的老大娘便拿起拖布，蘸了蘸便池里的水，用力地擦起镜子来

21.写作文
大学文科教授让每位同学写一篇短篇小说，要求小说中必须有“贵族”和“爱情”两个基本要素。
几天后，学生们相继完成了作业。当教授看了楚峰头同学的小说后，非常无奈，因为两个要素都存在，小说内容是：“公主怀孕了。”教授只好让他再添加一些“幻想”要素。
过了几天，楚峰头又把他的“大作”交给了教授：
“织女星座的公主怀孕了。”
教授看后非常生气，遂又令他在加一些“神秘”要素。
这回，楚峰头的小说变成了：“织女星座的公主怀孕了，是谁干的呢？”
教授实在忍受不了了，他使出了最后一招儿，那就是让楚峰头再增加“宗教”要素。
几天后，当教授带着胜利的微笑，看了楚峰头的小说后，竟把它撕了个粉碎。
“织女星座的公主怀孕了，Oh My God！是谁干的呢？

22.黑发的秘密
一女生头发乌黑亮丽，同班女生皆十分羡慕，课间 围于其边，众手摸其头发大发赞叹，啧啧不已，不停追 问其美发秘诀。其身后趴坐一男生，久欲入睡，奈何吵 吵不绝于耳，不胜其烦，抬头大叫：我知道！她的头发 是被你们摸黑的！！！

23.升级
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲(低年级本科生): 他有多高, 相貌英俊吗?
乙(硕士研究生): 他作什么工作, 月薪几多?
丙(博士研究生): 他在哪!!!!

24.谎言
心理学教授在课上对学生们说：“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这本书的请举起手来。”
所有的学生都举起了手。
“很好，”教授接着说：“对于‘什么是谎言’我们大家都有了切身的体会，因为我的这本著作尚未出版。”

25.无人合作
老师问学生：“你的考试成绩怎么不象你打篮球那么棒呢？”
学生：“老师，篮球场有人合作，可考场上没人合作呀！”

26.美术课
一位年青女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说：“这是什么呀？”学生异口同声回答：“是屁股。”女教师哭着去找校长，校长一听大怒，跟着老师来到教室训斥学生说：“你们越来越不象话了，为什么又把老师气哭了？”回头看了一看“啊！还在黑板上画了个屁股！”

27.妙对
国文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开徵求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。”

28.醒目教授
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物, 突然助教问教授:教授如果在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎麽办？
教授回答说:为了避免同学发问,所以我通常走在最前头,然後,把不认识的植物通通踩死。

29.验算
一日期中考,所有题目都是选择题所以甲生就带了一个骰子去,乙生坐在他旁边以下是考试情形:甲生丢骰子
甲: 3.1.1.3.4.2.4.2.1 然後甲生就写完了,开始睡觉 不久甲生起来了,又开始丢骰子
乙:你在干嘛?
甲:验算啊!

30.五星级电脑迷
张老师正在抽查背诵。一个学生靠惯性往下背着，背到一小段，没惯性，便打住了。实在想不起来，只好问：“老师，我从头背起行吗？”。
只听见张老师回答：“行，我先存盘，你再重启吧！”。

31.女人与成功男人
老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该生没有回答出来。正在窘迫时后边的女孩对他说拉答案。但是声音大拉点让老师听见拉。于是老师说拉句话：“我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人。但是现在好象有点早拉吧？”
众人哗然。

32.书到用时方恨少
下课啦，外面下着蒙蒙细雨。带伞的同学兴高采烈的冲进了雨雾中，
没有带伞却带着书的同学将书顶在头上也冲了出去，只有阿超和阿伟站在
gate口哀怨的看着大家。
“咳！怎么样？老师说的没错吧！”
“什么没错？”阿伟问。
“书到用时方恨少呀！”阿超说。

33.机智问答
某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”
某生说：“无尾熊。”
老师问：“没有脖子的是什么熊？”
某生说：“无脖熊。”
老师再问：“没**的是什么熊？”
某生答：“无鸟熊。”
老师：“错！”
某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”
老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”

34.对发胶的反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。

35.抽象和形象
一位年轻漂亮的女教师向一群中学生上美术课。她讲到：“抽象是看不到，摸不着，你在心中捕捉的东西。而形象是你肉眼看得见，摸得着的事物，你起来举一个例子。”她指到一位男生。
该男生站起身，苦思暝想了一阵才说到：“老师，我的短裤是形象的，而你的短裤是抽象的。”

36.信息时代的英语课
老师：“‘猫’英语怎么说？”
学生（异口同声）：“Modem！”
无谓的威胁
阿B对班主任吼道：“如果系主任不收回他对我说的那句话，我就退学！”
“他对你说了什么呢？”班主任问。
阿B轻蔑的说：“他要我退学！”

37.口试
医学院某班进行口试：
教授问一学生：“某种药每次口服量是多少？”
学生回答：“5克。”
一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：“教授，允许我纠正吗？”
教授看了一下表，然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！”

38.孤芳自赏
大一时，一位长得不错的室友喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误？”“你放心！”一向沉默寡言的室长突然开口道，“你从来没犯过这种错误。”

39.攻心战
某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前，互打海报，以助声威。
历史系云：历史证明，历史有惊人相似！
计算机系云：舆[屏蔽]认，计算机将改写历史。
某日上游泳课时，
师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。
生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。
师：成绩单有没给父母看？
生：有。
师：那为什么家长没有盖章？
生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。
我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方，老师突然问了一句：“江南产什么？
”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学
接道：“鸡怀孕了！”
老师拖堂：“最后我还要讲一点。。。”后派一男生接口大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静。老师脸铁青：“下课！”
记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“XX、XXX你们两的答案怎么是一样的？！！”只听下面小声：“君子所见略同。”
偶们老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈，老伴就是老陪伴着你。。。”偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不
是就是底下老湿呀？”老师暴怒。

40.如何判断是否是女厕
1、关闭厕所所有的灯，若立即听到尖叫声则为女厕；
2、手持英语书大声朗读，以一种轻松的方式走进厕所，若发现不是自己性别所该去的地方，仍大声朗读着英语走出，此时蹲点的女性会把你当
做书呆子而不是[屏蔽]；
3、如果你不是很急，可以在距厕所5米处一角落等待，等候期间注意观察路经厕所的男生眼神。若很坦然并且目不斜视则为男厕，若路经男生
有种神往的状态并且经过时故意系鞋带以延长停留时间则为女厕；
4、在厕所gate口大声散布谣言，如“王力宏要来咱学校了”若听到厕所内先是惊喜的欢呼声，然后是急速的冲厕所声既为女厕；
5、这种方法要求技术性很高。首先，用大马力的鼓风机把厕所gate帘吹起一角，然后用旋转18个弯的反光镜考察内部情况，由于此方法易暴露，
且若被校长发现会有警告处分的危险；

41.拿起精神来
一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：”请大家拿起精神来！”
于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”

42.教室铭
分不在高，及格就行；
学不在深，作弊就灵；
斯似教室，唯吾闲情；
小说传得快，[屏蔽]翻的勤；
琢磨下象棋，弄思看电影；
善于抄作业，借奇文；
无书声之乱耳， 无学声之劳神；
虽非跳舞场，堪比游乐厅。
心里云：混张diploma！

43.宽恕之前
上社会课时，老师问学生：“现在谁告诉我，在我们得到宽恕之前，应该做些什么事？”
一片沉默之后，一个学生站起来说：“在得到宽恕之前，我们应该去犯罪！”

44.最长和最短
一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？”
一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”
概率公式有问题
学生：“老师，我认为概率公式有问题！”
老师：“哦，说说你的理由？”
学生：“我们班有33名同学，根据计算，我被提问的概率是1/33，可今天这一节课，您几乎让我回答了所有的问题！”

45.公民权利
法律课上，教授指定我们读关于公民权利的文章。第二天，他叫一个同学说出10项公民权利，那同学没回应，教授说：“好吧，就列举5项吧！”
学生仍不出声，教授只好无可奈何地说：“只要你讲出你身为公民的一项权利就行了！”
该生回答：“我有权保持沉默！”

46.新遗传学
某日，生物老师在课上讲遗传学时，谈到白色鱼和红色鱼交配可生出红白相间的花鱼。一学生提[屏蔽]：“那白熊和黑熊交配是否可以生出熊猫？”

47.违法
我带的是一名初二的学生。一日，我给他讲名词变复数。当讲到“wife”时，你们猜，他有什么反应？他说:“wife不可能有复数，要知道，那
是违法的啊！”

48.足球父子
代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！”
父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”

49.八国联军
历史课，老师问：“八国联军是日、美、英、法、德、俄以及哪两国？来，小明，你说！”
完全不懂的小明正不知怎么办时，一旁的小华偷偷的捏了小明，小明一痛之下说：“咿（意）！”
接着，小华又踢了他一脚，小明就叫了一声：“噢（奥）！”
老师很高兴地说：“很好！全对！”

50.毕业纪念册
一位留级的同学在毕业纪念册上这样写：各位同学，我还有事，你们先走吧！

51.请走后gate
冬季一日，寒风呼啸，教室前后gate均大开。靠近前gate一生涕流不止，欲关gate，又烦后来者敲gate，遂在gate上大书：天冷风大，请走后gate，谢谢合作！然后关上gate。
坐在后gate旁的另一生如法炮制，在后gate上留下：反腐倡廉，严禁走后gate！两排大字后关gate。及师到，前后gate徘徊，进退两难。

52.学习压力
适逢期末大考，教室人满为患，在众学子发愤苦读时，寂静的教室突然传来“咣当”一声，一学子因椅子腿断裂而猝然摔倒在地。俄而，一男音从桌下飘然，“唉，学习的压力太大了！”

53.以此类推
师：“大家都应该听过，医学上把痛分为12级。第一级是指被蚊子叮咬时的痛。第十二级，也就是最痛的一级——生产时的痛苦。”
生A：“那有没有第13级的痛？”
生B：“就生产时被蚊子叮到嘛！”

54.贷款机构
金融学校入学考试，其中一到题是：请写出三种能够贷款的机构。一位老师批改某考生的试卷后，哑然失笑。那名考生的答案是：银行/信用社/父母。

55.心静自然凉
小学二年2班上自然课，老师问：“谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的？”全班都没人回答。
老师：“都没人知道吗？”
这时，教室后面有人说：“老师，那是因为心静自然凉！”

56.上学的目的
老师问学生：同学们来学校的目的是为了什么？
学生回答：为了不使更多的老师失业！
还是....虽然.....
昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是--虽然--。小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是
丑的，虽然她已经化妆了！

57.老师有两种
读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的，一种是女的；
进了高中，发现老师还是有两种： 一种是会打人的，一种不会打人；
考上大学，发现老师也是有两种： 一种是有学问的，一种是没学问的；
自己当了老师之后，还是发现老师有两种：一种是有骨气的，一种是没有骨气的

58.梦想成真
学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能把梦变为现实？”
老师：“少睡觉！”

59.惩罚的后果
两位老师在议论各自的学生，其中一住说：“昨天，有个学生不洗脸来上学，我把他撵回家去了。”
另一住老师十分欣赏：“好办法，今天他一定洗得干干净净来上学了吧！”
“哪里，今天全班同学都不洗脸了。”

60.不知道我是谁
拉丁文考试开始之后将近一小时，一个大学生满头大汗地冲进考场，要求教授给他一份考卷。教授皱起眉头说：“我不介意给你考卷，可是我
肯定你没有足够的时间来完成它。”但是学生坚持参加考试，教授只好给他考卷，让他坐下。
又过了半小时，这个学生站起来将考卷递给正在备课的教授，但是教授拒绝接受：“对不起，我不会批改你的考卷，你超时了。”
“你怎么可以这样！”学生争辩道，“你难道不知道我是谁吗！”
教授面不改色：“这不重要，孩子，事实上我根本不知道你是谁。”
“你真的不知道我是谁？”那个学生几乎是在咆哮。
教授觉得这种幼稚的恐吓十分可笑，他不为所动地摇了摇头。
那个学生的态度奇迹般地改变了。“很好，这就是我想要的答案。”他迅速地将自己的考卷塞进讲台上那一大堆卷子中，满意地离开教室，剩
下教授目瞪口呆地坐在那里。

61.特困生
今天我们班上有一个同学在制图课上睡觉，校长来到教师问：“这里有没有特困生。”只见这位同学坐起来，迷迷糊糊的说：“我是特困生，
我现在只想好好睡一觉！”

62.作弊
老师：考试不能作弊！
学生：对！不能坐以待毙！

63.不良刊物
某星期六下课后，小林问语文老师：“老师，你星期天休闲活动是什么？”
师曰：“阅读不良刊物！”
小林惊问：“老师也看[屏蔽]书刊？！！”
老师笑曰：“我星期天都在批改你们的作文！”

64.文人相轻
有一天，有名师之称的谢老师与有王牌之称的陈老师相遇，两人就聊起来了。
谢老师：陈老师阿！你真是亡牌中的亡牌！
陈老师也不甘示弱：谢老师你谦虚了！你更是瞑师中的瞑师阿！
谢老师有点生气：你也更如孔夫子，因财施叫阿！
陈老师：谢老师您客气了，你自己还不是有叫无累，毁人不倦吗！

65.大恩人
甲：“我救了不少人！”
乙：“哦？说来听听？”
甲：“我落榜了。”

66.厚古薄今
一天语文课，老师要同学解释成语的意思。
老师：“厚古薄今是什么意思？”
小星举手答道：“古代的女孩子想的是衣服要穿越多越好，现在的女孩子想的是衣服要穿越少越好！”

67.英文课
“今天呢，为大家介绍 Hegemony 这个字的由来，来！ 跟我念一遍：Hegemony，He-ge-mony！
嗯！粉好！Hegemony就是 He get money，为什么是‘他’‘拿’‘钱’而不是别人拿钱呢？因为他是‘霸权’！这样大家明白吗？”

68.谁在吵闹
开学第一天，校长在校园里巡视，他听到从一个教室里传出非常嘈杂的吵闹声。他冲进那间教室，看到一个身材最高的男生，正在大声地喧哗。他抓住他，把他拽出教室，命令他站在走廊里。校长回到教室，命令其他人安静下来，然后在班级里发表了一番关于“行为美”的训话。半小时后，他说，“你们还有什么问题要问吗？”一个女孩羞怯地站起来：“校长，可以让我们的老师进来了吗？”

69.蚊香
上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香，大家问是啥牌子的，答曰“雄蚊乐”牌，大家不解其意，他解释说：“只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。”大家问：“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机。。。。”

70.哲迷心事（考试篇）
考试前夜：太想睡觉得我压抑不了的念头
复习题 ：凌晨两点半，你还在我身旁
考试中 ：我却常犯错，像一个太忙太累太傻的陀螺
考试遇难题：我突然间惊觉，该试着去体会，去了解
考试时，同桌试卷：但是你得睁开眼，这样你才看得见
面对凶悍的班主任：让我忘记你的脸
正确答案：在我心里你永远是那么美
高分：从此为你受委屈，不能再躲避，于是你成为我生命中最美的记忆。
回想小学考双百：从此忘情忘爱忘伤悲，忘掉你有多美
考试完：已经结束了吗？
评分老师：我在心里面，默默的在恨你
100分：多少人，寻寻觅觅还在等
发榜：在这个世界，有一点希望，有一点失望，谁也无法逃开
公布成绩：别隐瞒，对我说，别怕我伤心
家长会：不要对他说，一样的话语。
家长会后：其实我也知道，该来的躲不掉
家长会当晚：你的宽容，还有他柔的包容，没有泪的夜晚，是天堂。
文科理科碰碰车（2）
文科生最不爱听的夸奖：哇！你连沙士比亚都知道，好渊博呀！
理科生最不爱听的夸奖：天，你连灯泡线路都会接，真能干啊！
文科生最喜欢的体育项目：中国象棋，因为历史悠久，典故丰富。
理科生最喜欢的体育项目：桥牌，因为记分复杂。
文科生的最爱：了不起的盖比茨。
理科生的最爱：了不起的比尔·盖茨。
两科女生的理想男友：文科男生的嘴（甜） 理科男生的腿（勤）。
两科男生的理想女友：文科女生的外表（美） 理科女生的头脑（慧）。
文科男生的爱情战术：肥水不流外人“甜”（本系女生很多）。
理科男生的爱情战术：引进外“姿”（本系女生太少）。
文科生最常去的地方：图书馆，电影院，食堂.
理科生最常去的地方：实验室，微机房，食堂。
文科生最沮丧的事：碰见一个诗词比自己记得多的理科生。
理科生最沮丧的事：碰见一个电脑比自己玩得好的文科生。
文科生最想不通理科生的地方：每天从早忙到晚，大学时光岂不是白白浪费？
理科生最想不通文科生的地方：每天从早闲到晚，大学时光岂不是白白浪费？

71.文科理科碰碰车（1）
文科生看文科生：潇洒浪漫。
理科生看理科生：聪明绝顶。
文科生看理科生：呆。
理科生看文科生：酸。
文科生口头禅：茴香豆的茴有几种写法，你会吗？（源于孔乙己）
理科生口头禅：1 1=？（源于陈景润）
文科生最头痛的事：1530元存了3个月零七天，银行利息2.14%，扣去20%的利息税，最后总共是多少？
理科生最头痛的事：情人节的前一天，在烛光下苦思冥想，给女朋友的卡片上写点什么才好呢？
文科生最常做的事：咬着笔杆发呆。
理科生最常做的事：扶着眼镜发愣。
文科生对文科生吹嘘：最近我对爱因思坦的相对论做了进一步的研究。
理科生对理科生吹嘘：红楼梦中的诗词歌赋，我已烂熟于心。
文科生对理科生炫耀：古代音韵学学起来像唱歌一样有趣！
理科生对文科生炫耀：学微积分其时像打游戏一样好玩。
文科生最激动的事：名字变成了铅字。
理科生最激动的事：攒机成功。

72.短信接受的时候
我的手机是挪积亚的，短信接受时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。期末考试前夕，好多数人都胸有成竹的，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。不象我手里这只倒霉的挪积亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。
所谓人算他就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻为零！只有我的挪积亚，信息指数仍然显示为两格，我悄悄暗示周围的几个着急的死档，少安毋躁，一切有我尽在掌握中。
第一gate是英语，我们已经安排了高手在其他的考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了！救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方的从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，“那什么，老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。
老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”做响。我装做若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪的说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。卷面上的选择题还剩下1/3的空白，我估计再发一次就成了。
这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲的奔着我扑过来。我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏的抓起闹钟使劲在桌子上磕，“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有四十多分钟呢，好好答题吧。”
此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。正忙着，手机竟然“嘀嘀”又响了！老师眼风往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了一卷手纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太，和另一个监考的耳语了几句表情严肃起来。我急中生智，抬头冲着周围人问，“你们也有人带闹钟了？”周围的哥们都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”我也纳闷：“那是什么声音啊？”
老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。
没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有[屏蔽]胜利成功的意思。这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？我掏出手机，阅读信息，绿荧荧的背景灯下，清清楚楚的七个小黑字：答案发错了！别抄！

73.我的超能力
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至[屏蔽]身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
一天上数学，老师问1 1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，让我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫“爽”。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：“我在外面等你。”
第二天，老师问1 1=？我说：“你给我滚出去！”老师给我一个耳光，我大叫：“爽！”老师骂我饭桶，我反骂：“卑鄙（BABY）。”老说让我滚。我说：“我在外面等你。”我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了

太多了，只看了一部分。