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走路不带风

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[参赛]无题

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前段时间过的很累，身心疲惫，无可否认，是为了她。一直在想，想了很久，终于下定决心，决心就这样放手，就当是给自己一个机会，给自己一个重新开始的机会。真的，不认为自己还可以坚持下去……
决心下了,才觉得好轻松，原来一直是自己在给自己压力，以后就做一个普通朋友吧，或许，没有希望，也就不会失望了吧。

一、
明天是国庆，一个代表着7天疯狂的名词。窗外的男男女女[屏蔽]在一起，胡闹, 搞笑，打情骂俏，我只是一个人呆在寝室，我知道，那些热闹是不属于我的，我只能就这样坐在电脑前，静静地上网，游戏。我不能否定在这种孤独中享受到的是快乐，或许这样的生活才是适合我的方式。
一直以来都觉得总有些许的郁闷压在心头，搞的自己似乎都习惯了这种感觉。就象笑话里一个衰人去算命，算命的说30岁前你不会发财，衰人不甘心的问，那30岁以后呢，算命的说，30岁后你就习惯了。这是一切凡人的命运---如果改变不了现实，只有改变自己的态度来[屏蔽]自己。所以，在上网，或是打游戏的时候，总会翻来覆去地听一首歌《哭笑不得》，很无奈。

二、
虽然这个世界并不美好，但是我可以骗自己说我们的确是在朝着美好的方向走。
记得大一初次见她，她外表坚毅得一如女强人，严肃得就象我的小学语文老师；
后来，才发现她也有那么灿烂的笑容，灿烂地让我心醉；
再后来，才知道她坚毅的外表下面竟是一颗伤痕累累的心，好想呵护她，牵着她的手一直走；
再再后来，见不到她的笑我会心慌，听不到她的声音我会彷徨；
………………

自己从来都是一个害怕孤单的人，却也不喜欢很多人在一起的繁华，因为我知道，繁华落尽后，是无穷无尽的落寞。
遇见了她，以为自己可以忍受很多，却突然发现自己不过是在自欺欺人而已。
我承认，我这人的爱恨全凭着自己的感觉，就象一个活在井底的青蛙，永远不能看见这个世界其实不是那个小小的圆，而且永远也不愿意看清这个世界。

三、
在和她熟起来之前，我每天只是翘掉不喜欢的课，然后去网吧，魔兽，日子过的说不上快乐却也说不上不快乐，不充实却很简单。
和她熟起来是因为亦舒，很偶然的机会，知道她喜欢看书，就借了亦舒的书给她，并没多想，只是觉得好东西应该大家分享。没想到她却也喜欢上了亦舒，因为亦舒笔下的人物多半不快乐，而她，也不快乐。真的原来我还不知道一个女孩竟然有那么多的不开心，会有那么多的包袱。

第一次和她在操场坐的那个通宵，她给我讲他，我知道他代表了一个故事，我没有问，也不想问，只是她却一点一点地慢慢说着。看的出来，原来有他在身边时，她很快乐。我只是默默地在旁边坐着，默默地听她说着，也讲一些过去的事，但小心翼翼地，我只讲一些不太沉重的话题，只是不想看到她不开心，真的。
最后，她说，他们分手了……
原因她没有说。
我可以看出来，她并不高兴，也不轻松,不知道是不是还是想着他。
我不明白，他怎可不珍惜她，如此一个女孩，让人心碎让人怜。

我承认，我不是一个标准的好人，虽然，我也承认我并不坏。朋友总说我身上有一股痞气，有时感性的不行，有时却又理性的让人害怕。而抽烟，喝酒，这些大人口中的坏习惯，我却仿佛是与生俱来，从来都不是大人眼中的好孩子，从来不是。
我特别喜欢她的笑，那种类似呼吸急促的笑声，让我感觉她还是一个孩子一样地纯洁。其实她真的还是一个孩子，需要保护的孩子，虽然自别处学来的成熟已经让她面目全非，可是我仍喜欢她那份心底残留的纯真。

古龙在小说里说过，通常一个男人喝醉时会想很多女人，而且多半都是他没得到的；而一个女人喝醉，只会想一个男人，一个曾经抛弃或是伤害过她的男人。我不知道其他男人是不是这样，至少我不是，可能是因为我的阅历还不足以承担“很多”这个词；我不知道其他女人是不是，至少她是，而且很厉害。
说到喝酒，朋友们一直都觉得我很强，其实不过是我善于控制自己罢了，因为我觉得在很多人面前喝醉是一件很傻的事，就象我从不在公共场合抽烟一样，有些东西是属于一个人自己的。她不会喝酒，沾一点点就会醉（从小，她都是一个乖乖女孩），但是，她却喜欢上了喝酒那种感觉，那种微醉，可以让人轻松的微醉。仔细想想，和她在一起，好象很多次都有酒，都会看着她傻傻地借着酒劲撒娇，总是会觉得心疼，好想可以让她快乐。

四、
我想,我在等待一个人.
我想,终究会有一天，她会穿过拥挤的人群，只用眼神就可以看穿我无尽的心绪。
我想，也许会有一天，我会牵着她的手，走过过去，走过寂寞......

我在一个经常上的魔兽论坛上写下如此心情。
马上就有人跟帖给我说：兄弟，你这纯粹是意淫，其实美好的东西就在你身边，你要善于发现。
我马上就发现了，网吧里在我旁边坐着一个美女，只是，坐在一个帅哥的腿上。

渐渐的，就和她熟了起来，会和她在电话里漫无目的地聊天，会坐在操场静静地陪她。不知道为什么，她总是流露出不快乐，还是会提到他，还有C(用她的话说，一个很象他的男孩)。每一次，看到她情绪低落，我都会有些不知所措，会隐隐觉得有些难过，会想方设法，让她高兴起来.
她很少笑，或许是因为和我在一起时都是她低落的时候，但真的很喜欢她的笑。我知道，为了这个笑，想英雄救美的男生不会少于一个集团军。
但是，我知道，我不是那个英雄。

从小看过一些书，不算太多，一直都不是很感冒言情，总是觉得太过无聊，太过没事找事，特别是琼某某。但是，有点喜欢亦舒，她的言情会包含一些生活中的小哲理，喜欢她在书中流露出的淡然的生活态度。她也很喜欢，特别喜欢，说可以在书中找到自己，得到共鸣。
希望她高兴,所以我说,把书全部送给她,书倒是没什么大不了的,只是想她快乐.
她却异常地高兴,仿佛都不敢相信是真的,然后问,那该怎么感谢你呢.
恩,那我们去是火锅吧,正好很久没吃过了.

意料之中,在孔亮,她又醉了,吐了洗手间一地.
我知道,一个人压抑久了,不发泄一下,会很难受的,所以我并没有怎么劝她,只是看她在那低低地哭泣,重复着他说过的一句话:企真湖的荷花又开了.真的没多想,从没有奢望,也没多大失望,只是看着她伤心地说了一遍有一遍,突然觉得心里有些疼。
累了,在街边的花园,她躺在我腿上睡觉.太阳很暖和地照在身上,看着她如同一只小猫一样地蜷着,静静地躺着，有点希望时间可以一直这么继续下去。

和她吃过几次火锅,会很晚才回来,会在夜里公车停后，慢慢地沿着马路走回去。
午夜的街道,安静而且宽敞,晚风徐徐吹着，看着午夜惨淡冷清的行人过往的车辆滑过的车灯，好象整个城市都是属于你一个人的，心情慢慢地放松下来，嘴里聊着些无边无际的话题，我牵着她的手，走过很多街道，很长很长,仿佛可以一直一直走下去。

久了,发现她口中的他越来越少，倒是C出现得越来越多，才知道，她现在心里很大部分都是属于C的。我不知道,她是因为和他分手，伤心下才喜欢上象他的C；或是因为喜欢上C，才和他分手，而又为了C才这么伤心难过。没有想太多，也不想问，究竟是怎么的，想让我知道，她会说的。

然后就忙着期考，期间偶尔会在晚上通通电话聊聊天，基本都会提到C，我明白，她现在，是真的很喜欢他。考试总是过的很快，然后又忙着收拾东西，因为要搬家，要离开这个生活了一年的凄凉之地。直到要走的时候，坐在车上才感到有一点点的不舍。一直是一个[屏蔽]的人，一些很老很旧的东西总是会搏得我珍惜。
再然后，就该收拾东西回家过暑假了。

走之前，和她在咖啡屋里吃了一下午的冰激凌，然后就坐那慢慢地说着话。
当她推掉和原来同学的约会然后和我来咖啡屋，心里真的有一些感动。
很奇怪，也很无奈，她从一开始就很信任我，总是什么话都可以和我说，也很少避讳什么。我知道，她只是当我是个可以信任，可以依赖的朋友，只是朋友而已。但可以这样静[屏蔽]在一起无话不说，不是很不错吗，还要想些什么呢？
时间过去，该走的时候，突然有点伤感。其实，那一刻，不知道为什么，那种文人常有的毛病又一次不可避免的爱我身上发作了，可是我不知道怎么说，我能够对她说，我很舍不得她吗？更何况，我说了，又会有什么用。

五、
暑假过得风平浪静，没有一点波澜。
每天打打游戏，看看书，或是找借口出去上网，一天接着一天。有些想她，会给她打电话过去，问她干了些什么，听她在电话里细细地说话，细细地撒娇，会不由自主地开心。
有时候会觉得有点失望，真的，我也不知道我失望什么，我既惧怕爱上她，也害怕自己在她生命中象个无足轻重的跑龙套的。只要她愿意，很多人会哭着喊着等着英雄救美，可是我一直都很清楚地知道，我永远不会是那个英雄。
还想过，只要她愿意，或是给一点点暗示，我会无可救药的爱上她，即使我清楚地知道爱上她是一个火坑，可是，我想我会跳的毫不犹豫。

六、
开学来的很早，厌倦了在家的生活，还有些想她。
来的那天和她在春熙路逛了好久，她突然心血来潮，就陪着她一趟又一趟地坐公车，足足绕了两个来回，晃悠悠的没觉得有什么无趣，只是有些希望日子就这么慢慢地毫无波澜地过。

新学期开始了，感觉得出来，她在慢慢地回避我。可能是想开始新的生活吧，没觉得有什么，看着她不象过去那么一直生活在阴影中我也真的很高兴。
原来送她的书是一套，却缺了3本。于是我在周末时会去逛逛书市，只是想把那套书补齐，不是想让她感动什么，做一件事我不想留有遗憾。

不可否认，其实心中一直存有一些希望，很小，却也希望可以静静地守在她身旁，守着她笑，守着她哭，等待她离去又回来，等待她眼中或许会有我，等待她……找到比我更值得期待的“他”。或许，有一天，我会成为那个“他”。
那天，她突然说要把书的钱给我，我没多说，只是坚决不要。但是，我清楚地知道了，我不会是那个“他”，永远都不会是，有一点伤心……
于是，骗自己说，我在等一个人，等一个值得我等的人，等到海枯石烂，等到天荒地老，等到总会有一天，她会明白，她会蓦然回首，会朝我奔跑而来。
其实，我在等一个人。
其实，我在自欺欺人，我知道的。

七、
我想，生活不是小说。
生活比小说复杂的多了。
在你意想不到的时候，情节就已经开始变化，开始柳暗花明，开始飞流直下，开始让你痛不欲生。

C的生日，我的也快了，于是一起请客。很多人聚在一起火锅，吃吃喝喝，当然，也有她。有同学想灌我，我却一直很理智地控制着自己，突然，心里有一点点怕，怕自己会醉，会失去控制，我不想，至少，在她面前不想。C醉了，他酒量一直不行；她也醉了，看得出来是因为他。

我知道，她一直很喜欢C，我也知道，C在重庆原来有个关系很好的女生。

所以，午夜，当她醉了叫我出来陪她，看着她伤心难过，我只是狠狠地在一旁抽着烟，一言不发，感觉心里正有些东西在慢慢地碎掉。看来是压抑了太久，她一发不可收，在那慢慢地哭着，一直停不下来。
我突然有些怒了，想说，你TMD为了一个男的值得这样作践自己吗！你有点良心好吗，你身子不是你自己的，是你老爹老妈生出来养出来的，你不爱惜，你老爹老妈还要呢…………
想了很久，还是什么都没说，只是轻轻地安慰她，一切都会过去，都会好起来的。
她也要了根烟，在第一口就呛了出来,却仍旧要坚持抽下去，没有阻止她，知道她只是在吸食情绪而已，况且又没有把烟吸进去，没什么大不了的，只是无端到感觉到冷，让人发抖，才9月，不过下了小雨而已，怎么会这样冷。
半夜了，很静，周围基本没什么人了，我让她寝室的来接她回去，她需要休息，真的，一直以来，她总是习惯与给自己太多压力，从不知道放松。看着她抱着另一个女生失声痛哭，心里直落落的空白，也许，睡一觉，她就会好起来吧。
送她们回去，在转身的时候才发现自己还提着刚才给她买的酒和冰激凌，苦笑一声，全部都丢进垃圾筒。

一直下着小雨，只穿了短袖，微微有些湿了，感觉到有些刺骨的寒冷，忍不住的颤抖，那种骨子里的寒冷如影随形的依附在我的皮肤，我的骨髓，我的全身。
回到寝室，很晚了，已经没有热水。但我还是站在龙头下，把水开到最大，刺骨的凉水浇在身上，不住地哆嗦，怎么也停不下来，好象什么都不会去想，又好象会想到很多东西，比如那个笑容，那些个午夜，那些等待。我想，这次，心里真的是有点绝望了。
洗完很困，却怎么样也睡不着，于是坐着抽烟，一根接着一根……

第二天，一大早就爬起来挣扎着去上课。坐在教室里，头疼的厉害，听也听不进去，睡也睡不着，就在那木木地坐着，什么也不想，只是偶尔会滑过一个念头，她现在怎么样呢，是不是睡过一觉就可以恢复了。
下午，翘了英语课，躲在寝室游戏。
突然，收到她寝室同学的短信，问我见过她没有。
不知道为什么，当时心就无端地紧张起来，然后就匆匆地出去。找遍附近所有的网吧书店，我才知道，她躲起来了，一个人静静地躲了起来。我知道她可能会想一个人静一下，但是，心里会不由自主地担心，怕她会一时钻了牛角尖。
她手机关了，于是只有给她发短信，隔一会就发一次，然后在QQ上给她留言。我的手机在对方收到短信后会发送回报，换言之，就是只要她一开机我马上就会知道。
傍晚的时候她开机了，回了一条：我很安全，不用担心。
我打电话过去，她不肯接，于是我什么也没有再说。我想，她真的只是想静一下，不会有什么问题的。
第二天，我以为她回来了，结果她寝室的说，还没有，一直没有。
这才真正的开始担心起来，想她会去哪？手机依然关着，于是一遍又一遍地发着短信，让她回来。给了她寝室她家里的电话，让她们打电话去问一下，依旧是没人接。
还是傍晚的时候，她又开机了，我马上打电话过去，还是不肯接，还好她会回我短信。在短信中我什么都没说，只是一遍又一遍地让她回来，回来就好。终于，她答应说明天一定回来，我没有再多说什么，我不想让她烦，我知道她现在非常难过，我也是。
还好，第三天她回来了，没有骗我。
我想，无论如何，是该告一段落了。

八、
那几天一直在想，想和她之间的事。
还记得那些个午夜，在操场，或是在马路，长长的马路，可以轻轻牵住她的手，我们似乎可以一直走下去。也许，只有那一刻，她是属于我的。
我不知道如果没有认识她，我现在会是什么状态，空虚还是充实。

在和Eric聊的时候，我对他说，真的感觉好累了。
他是我中学时代最好的朋友，可以同吃一碗饭的那种，一直劝我果断，其实所谓希望，都不过是自己给自己的借口。自己断绝自己的希望，时间过了就好。最后，他说，不管你怎么做，只要你不自己伤自己就好。
我知道，他是怕我受到伤害，但原来的时候，当我对他说这些的时候，他又何尝不是一样呢。
那次她问我，既然戒烟了，为什么又要抽呢？我只是随便找了个理由敷衍过去，其实我想说，很多东西拿起了，想放就一定放得下吗。
还是决定算了，不用再坚持什么，也不想再证明什么。我这样下去，对自己，对她，甚至对C都没有什么好处。至少，还有游戏，还有几个朋友，至少，想到过去的日子，会觉得心里有一种甜蜜。

还记得那个晚上，躺在床上，裹紧被子还是觉得好冷。感觉手有点疼，左手食指不知道在什么地方被划了两道小小的伤口，爬起来就着打火机找创可贴，却怎么也找不到。伤口已经被冲得发白，看不到一点点的血丝，却还是有一种叫做痛的神经冲动发送到大脑。
想起原来学生物时，老覃说有一种动物叫树懒，你就是用针扎它，它也会在一周之后才感觉到疼痛。突然觉得自己象一个软体动物，在冰冷的世界里慢慢地伸出自己的触角，然后被沙砾划得鲜血淋淋。
于是，在被子里慢慢地蜷起自己的身体，象一只树懒一样，去承受自己所有的伤痛。

九、
看了看表，都已经早上6点了，国庆已经到了，窗户没关，一股风吹来，哆嗦了一下，有些冷，于是点了根烟。
觉得有了一些轻松，真的，自己放开了，就没什么了，揉揉酸痛的手，睡了吧，或许起来就会有个好心情。

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PS:写于05年十一前的文字，没有题目的文字，在电脑里静静躺了1年半，现在的偶，游戏&学习，单调却适合偶，其实，一直以来，又有谁能说没有些须痕迹呢

[ 此贴被走路不带风在2007-04-23 08:39重新编辑 ]

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