太有才了


没钱的,养猪
　有钱的，养狗。
　　没钱的,在家里吃野菜
　　　有钱的,在酒店吃野菜。
　　　　没钱的,在马路上骑自行车
　　　　　有钱的，在客厅里骑自行车。
　　　　　　没钱的想结婚，
　　　　　　　有钱的想离婚
　　　　　　　　[屏蔽],
　　　　　　　　　有钱的秘书兼老婆
　　　　　　　　　　没钱的假装有钱,
　　　　　　　　　　　[屏蔽]
人啊，都不讲实话：
　说股票是[屏蔽]，都在玩；
　　说金钱是罪恶，都在捞；
　　　说美女是祸水，都想要；
　　　　说高处不胜寒，都在爬；
　　　　　说烟酒伤身体，就不戒；
　　　　　　说天堂最美好，都不去!!!
当今社会，

穷吃肉，富吃虾，

[屏蔽]干部吃王八；
　 男想高，女想瘦，
　　 狗穿衣裳人露肉；
　　　　乡下早晨鸡叫人，
　　　　　城里晚上人叫鸡；
　　　　　　旧社会戏子卖艺不[屏蔽]，
　　　　　　　新社会演员[屏蔽]不卖艺
[屏蔽]
　心里更加爱档了
　　能给孩子奖赏了
　　　见到老婆敢嚷了
　　　　敢尝海鲜鹅掌了
　　　　　闲时能逛商场了
　　　　　　遇见美女心痒了
　　　　　　　结果物价又涨了
一切都[屏蔽]白想了



[屏蔽]长城[屏蔽]长，烈日炎炎心哇凉。年年ＧＤＰ上涨，[屏蔽]奔小康。
工资好比眉毛短，物价犹如头发长。遥望楼盘空幻想，一年能买几平方？财政气粗是大爷，银行有奶就是娘。管土地的是霸王，工商税务两条狼。电[屏蔽]，[屏蔽]，[屏蔽]，是流氓。白衣天使黑心肠，交通[屏蔽]象蚂蝗。当官的，[屏蔽]；掌权的，没天良。电信局，如暗娼，乱收话费更猖狂 .教育部，是明抢，人民群[屏蔽]羊。咱们工人有力量，三千万人齐下岗。
苦了十亿老百姓，富了一群白眼狼！

一句话的笑话
　　　　

所有的男人生来平等，结婚的除外。 　　

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 　　

如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 　　

过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 　　

如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？ 　　

我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 　　

盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。 　　

把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。  　　

十年后，法院第二次判杀人犯[屏蔽]。 　　

我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。  　　

我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 　　

你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 　　

你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 　　

我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 　　

每天我都不断地刷新一项世界纪录 我在世界上已经生活的天数。  　　

如果你要和[屏蔽]比谁更能挨饿，那你赢定了。 　　

我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。 　　

生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了 　　

你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔! 　　

各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 　　

除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。 　　

爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 　　

悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。  　　

下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？ 　　

别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 　　

如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 　　

您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。 　　

秀发去无踪，头屑更出众！ 　　

我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的. 　　

人工智能和天然愚蠢无法相提并论 因为我们主张纯天然. 　　

一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
      暴笑爸妈语录
1.我：妈我的运动鞋给我洗了没有？　　
我妈：。。。。。。。。洗了。。。。。。。。部分　　
我：哪部分？　　
我妈：鞋带。。。。　　
我：...........


2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头凑上去看了半天
冲我说了一句：这女的长得咋这么像个男的？？...


4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~


5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~　　
男的1米9几，很瘦~~
我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”

6.某次老妈在家卤鸡蛋
注:先把鸡蛋煮好然后剥壳再卤
卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩就偷吃了
后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"

7.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧?"没"“那就好”于是又回屋看电视了。　　

8.妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”

9.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~　　
回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~
我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”
我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”

10.和老公结婚登记，出了民政局大gate，老公喜滋滋给婆婆打电话：
老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！
婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！
我：-_-

11.说个同学老妈的
同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”
同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？
同学：……

12.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到，晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱，我就顺口说是我最好朋友的BF，我"借"来修电脑，然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花，那你要人家小姑娘怎么办，那你们又怎么有脸在一起`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述
5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?"

13.我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放[屏蔽]演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外
婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞[屏蔽]跳得好快啊。”

14.我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，
所以老爸打电话只能打寝室电话找我，
有天老爸打电话过来，一室友接了。
室友：“喂，你好，请问找哪位？”
我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”
室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”

15.前些日子我烫了一个[屏蔽]头,回到家妈[屏蔽]地问我：你摸了电gate啊?！”

16.还有一次看加油好男儿，我特激动地跟老妈说：“妈，你快看看，都是帅哥。”结果老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”

17.有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我也给你买件衣服!!!"
　　
18.跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
突发奇想问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
我妈慢悠悠的转过头极其KB的盯着我一字一顿的说：“掐死，重生！”
我差点被花生米噎死～

19.最近发胖我有事没事就叨叨减肥阿减肥我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比马大你就不要想了…………

20.我回家按gate铃我妈问“谁呀”
我答“张惠妹”
一日我妈外出回家按gate铃
我问“谁呀”
我妈答“张惠妹她妈”

21.说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。

22.老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”　　
老妈思考了片刻:”可能是手动的吧,前面有个方向盘”　　
我这边已经处于抽搐状态ING

Quote:

引用第4楼nooo于2009-07-01 08:17发表的  :
10 kinds

二进制啊  二进制