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maijiji

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笑话若干

风味小吃

顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。”
售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”

奉送小荤

食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”
侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”

最新鲜

吃客：“为什么这碗菜里都是泥？”
侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。”

口大

女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。”
店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”

新宾饭店

“这家为什么叫新宾饭店呢？”
“因为在这吃饭的都是第一次。”
“你敢这样肯定吗？”
“敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”

包子的冷缩

顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？”
售货员：“刚出锅时挺大的。”
顾客：“现在怎么小了呢？”
售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”

稀粥

“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。”
“你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”

海里新闻

有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅
了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气他说：“先生，你不买
鱼没关系，你闻什么？”
他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。”
“你同鱼谈些什么话？”
“我问鱼，海里最近有什么新闻没有。”
“鱼怎么回答你呢？”
“鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”

“蜕化学”研究

在某饭馆里。
一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是
很喜欢吃馄饨的！”
另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”
顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们
都是对食品蜕化学很有研究的。”

防疫针

顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？”
侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。”
顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？”
侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”

已经鉴定过了

顾客：“你们的食品怎么变质了？”
店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫
站。”
顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。”
防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概
是您感冒了吧！”

熘肉片

一个顾客指着刚买的菜叹息道：“唉，这熘肉怎么才这么几片肉？”
另一位顾客接茬道：“肉要是不会溜，能叫熘肉片吗？”

挂招牌

包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。
一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地
说：“怎么这样粗心，该死！”
滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预
兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。

讨秘诀

一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？”
主人说：“哪有炸油条不用油的。”
“真浪费，怪可惜。”
“可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？”
“我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。”
主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后，
他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。”
主人一听，傻眼了。

买黄油

一个小男孩走进一家杂货店，对杂货商说：“买一斤黄油。妈妈说，要
和昨天买的货完全一样。”
“啊，”杂货商高兴地说，“你妈妈对我出售的黄油还真赏识，真是太
好了！”
“是的，”小男孩说：“妈妈说，这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃
的人以后不再登gate哩。”

正够火侯

售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？”
厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”

失踪的金鸡

一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹
笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟
前说：“同志，请借一只放大镜。”
“做什么用？”经理不解地问。
顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”

不用消毒

顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？”
店员：“从来没装过[屏蔽]，消的什么毒！”

“庄王”设宴

“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？”
“就开一桌。”
“一桌也能赚它五十六十吧？”
“赚？我赔进100多元！”
“岂有此理，怎么会赔进去呢？”
“你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”

包子里的人

一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里
有人！”
顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！
包子里哪来的人？”
那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”

美妙的联想

顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。”
服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这
位诗人是谁？”
顾客：“李（里）白。”

“卫生”的厨房

餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。
“先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！”
“多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨
房，怎么好夸这里很卫生呢？”
“哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”

证据

妇人：“这虾，新鲜不新鲜？”
卖鱼老头：“新鲜的!你看，不是活着么？”
妇人：“但是你也活着!”

包子皮厚

顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？”
老板：“你问这个干啥？”
顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”

买肉

顾客：“我买9两肉。”
小贩：“9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。”
顾客：“其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。”

变味嘴巴

一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣
椒的赶快来，不辣不要钱！”
湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来：
“我这辣椒，一点不辣，还带甜味。”
上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小
贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。”
一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴
巴行么？！”
街上一阵哄笑。

卖药人与药

一个跛子在集市上高声叫卖：“来买药呀！我这里有包医百病的灵丹
妙药！”
一位男子上前[屏蔽]：“你的药真治百病吗？”
卖药人连忙答道：“那还用说，药到病除，请君一试。”
男子间：“跛足病能治吗？”
“能治。”
“那你为什么不用你的药来治你的跛足呢？”

修电视

在电视修理部。
“先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。”
“那我今天晚上怎么办呢？”
“给您两片[屏蔽]药吧！”

好收音机

您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在
电器商店抱怨地说。
“怎么？您收听不到？”
“收到了，可总是同时收到。”

一举两得

顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。”
修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当
配乐散文吧！”

外行

顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？”
修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”

买磁带

在音象带gate市部。
“您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不
会德语啊！”
“是的，这我知道，但这是译制的。”

搭配

“伯伯，我要买一本《儿童时代》。”
“买它要搭一本别的书。”
“搭配的是什么书呀？”
“一本《老年天地》。”

容易学

顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。”
营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”

相机行事

儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？”
父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？”
儿子：“不，大了点。”
父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”

宽紧带

甲：“这带恐怕大宽！”
店员：“不，穿上去就紧了。”
乙：“这带，大紧吧？”
店员：“穿穿就宽了。”

为何脸肿

甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。
乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个
的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”

属于肉类

“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？”
“你属于肉类。”

10分钟与30年

在收款处的窗口。
交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。”
收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”

无神论者

顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这
样，岂不是言行不一吗？”
服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”

微笑服务

甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？”
乙：“开展微笑服务啊！”
甲：“这和佩带照片有什么关系？”
乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”

择优录取

某商店招营业员，经理亲自主考。
经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？”
应聘者：“945克。”
经理：“答得好，你被录取了。”

“养伙店”

甲：“你什么职业？”
乙：“我开‘洋货店”的。”
甲：“为何不[屏蔽]货？”
乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒
养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”

一点之差

有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停
止营业一天。”周围的居民对此极为不满。
一天，售货员把这块牌子往gate外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。
正在这时，猛然响起了敲gate声。售货员们大怒，打开gate，向gate外的[屏蔽]吼：
“怎么，没看见牌子吗，今天休息！”
“休息？”敲gate人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。”
售货员向牌子一看，顿时愣住了。
原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停
止，营业一天。”

修改

店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。”
客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”

[屏蔽]香

顾客：“怎么！这香水一点也不香？”
店员：“你不知道它的名字就叫‘[屏蔽]香，吗？要隔开一[屏蔽]才香呀1”

救生圈妙用

一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。”
厂长：“多蒙夸奖。”
游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命
地游，结果很快学会了游泳。”

可以退换

某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本
厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身
上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续
说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

加付电费

顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。
为了消磨时间，我不得不起来看书。”
旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！”

发型

理发师：“你要理什么样的发型？”
青年人：“要能最引人注目的发型。”
理发师：“那好！我就给你剃个光头。”

开玩笑

有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一
回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他
脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让
我呆在这里？”
理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”

找头发剪

顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收
钱大多了。”
理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头
发来剪，花了我不少时间啊！”