（战战……兢兢……发一帖～）

  在我的家乡，大理，每年清明前或后的几个周末，就会有很多人到山上去上坟。大理依山傍水，它的坟场就在一片山坡之上。那片山坡在比半山腰稍矮一些的地方，经历过多年的挖掘，它身下的黄土都被翻出来露在外面，让这整块地都显得与众不同。它就这样，带着附着在它身上的无数个坟头，像一块巨大的[屏蔽]毯子斜铺在山上，上下左右绵沿出去数公里。在那几天里，人们总是要挑一个阳光明媚的空闲日子，一家人到山上去。他们沿着那条弯曲的小路，慢慢地走上坟场那片山坡；他们在这条路上谈笑，打闹，或是驻足休息，转身去看山下的风景；他们大手牵着小手，年轻的手牵着苍老的手，上山，一路总有笑声传来，一点儿也不是“行人欲断魂”那种摇摇欲坠的模样。他们的样子，与其说是上坟，不如说是春游，而与旅游所不同的是，他们总是年复一年地到同一个地方，看同样的风景，而且在这一路上，他们所想最多的也总是那些逝去了的人和事。当人们到达坟场，像一棵茂密大树的树叶一样各自漫延进自己所属的那个坟头，看到坟前长出了新的野草，喃喃地与逝去的人说话，他们就完成了一次时间与空间的双重旅行。
  上坟是我小时候最喜欢做的事情之一，每年我们都要去给我的爷爷上坟。爷爷在我很小的时候去世，留给我唯一的印象是躺在床上轻轻地呻吟，我还记得在为爷爷办丧事的那几天里没有人哭，包括我奶奶，爸爸说他病得太久了，死了倒是一种解脱。总而言之从此我就可以去上坟啦！我喜欢用尽全力一口气跑上山去，让汗水一颗颗地从我额上痒痒地滚下来，然后猛地甩头，将之挥去，接着又走。我还喜欢从山上看我们住的城市，从山上看它好像一幅平面图，被河水分成两边，每一边都由笔直的公路和小格小格的房子组成。妈妈让我给爷爷磕头，我就心不在焉地磕三个，然后穿过没有路的乱草之间去看另一个墓碑上的字。后来给爷爷磕完还得要给奶奶磕了，而且我也长大了，就没有那么调皮，虽然我在上坟时总还是满心高兴的。
  我在清明节去上坟的规律在读大学以后被打破。清明的时候我总是在学校里，就没法陪父母一块儿去，我从来不以为对一个人的怀念非得要到他的坟前去磕头，所以也就一直没再上去。三年以后，大四的这个寒假，我终于想上去一趟，想去看看风景。妈妈对我说，上去的话要记得磕头，跟爷爷奶奶说说你读书的情况，我只是笑笑，妈妈知道我的心思，就说你们年轻人上坟不兴这个，那就买束花上去吧，我还是笑笑。我上去的那天当然什么也没有带。我顺着记忆中的小路走，发现原来那条仅仅是人们用脚踩出来的黄土路变成了石子路，并且在一个地方改了道，害得我错走了好几里。在山脚处，小路的两边依然是田，种着我叫不上名的菜，我记得以前上坟时这条路上前前后后走的都是人，可现在只有我一个，走着走着，脚边就会猛地飞起一只受了惊了小鸟，逗我轻笑。往上就是林中小路了，在一个人也没有的小路上我变得很自由，我像小时候那样狂跑一阵，然后坐在路边喘气，或者对着山下大叫。上山虽然有路，可并不好走，我想起以前奶奶也亲自上来过，算一算那时候她应该是72岁，我读初一，正是对家长的表扬最为反感的时候，可是我当时极自豪地没有跑没有跳，慢慢扶着奶奶走上了山，去给爷爷上坟。那天我也是快乐的，就像今天一样。
  我们的坟场其实并不是专gate的坟场，它只是个山坡，因此也就不像通常所见的墓园那样有着整齐排列的墓，人们总是看好了一块地方就动土，这样一来，三年以后好些地形都变了。我只能凭着大概的方位去找爷爷和奶奶的坟。所幸这个过程并不艰辛，不一会儿我就坐在奶奶的坟旁边休息了。我坐在奶奶的坟旁边，如我最初所想那样看着山下的风景，在成都了这么久，看了那么多带雾的天气，这里高原的蓝天让我觉得心情很好。这时是下午，我正在山上，而太阳已经到了山的那一边，照不到我，只能照到对面以及山下。山的对面还是山，在远处看它是浅紫色，好像没有树木，而是整山的岩石在反照着阳光。对面以及四周的山所围住的平原上就是城市与湖，大理与洱海。它们都被一层薄薄的烟气覆盖着，却又不显得朦胧。小时候看这些我觉得它很好看，现在看我还觉得它很亲切。
  我想起小时候我也是坐在这个坟的旁边，那时候奶奶的坟还只是个假坟，是在安葬爷爷的时候就用土垒起用来为奶奶占好将来坟墓位置的。那时候我坐在它的旁边，有时还跳到它上面去，玩得很开心。我又想起我扶着奶奶上来那一次，奶奶当然看到了这个她将来的葬身之所，那么她当时是怎么想的呢？我清楚记得那一天奶奶是很开心的，我不住地跟她说话，想要表现我这一天的成就，她也就很耐心地回答我，表扬我，真的没有丝毫不开心的样子。奶奶生前最大的愿望就是能够痛痛快快地死去。我想这当然是因为爷爷的关系，可是现在我回想起她的这个愿望，觉得奶奶的这一想法充满了哲理：她不是希望自己的儿子或是孙子如何如何，却把心愿留给了自己，并且一生的最大的心愿也就是自己所能为自己做的最后一件事情……我现在想起奶奶的离去，她在离去的三天前还独自去买菜，没有半点不适，后来在最后一天晚上还能勉强走动，最后离去时几乎没有挣扎。医院的检查结果是心肌梗塞，我想奶奶如果自己不愿意的话她也许还能活下去并且好起来，可是她心甘情愿地走了。
  奶奶走的时候我哭了，可是现在我觉得我没必要哭，奶奶实现了自己的愿望才死去，世界上又有多少人能够做得到呢？我应该开心的，我在上坟的时候从来没有不开心过，今天也是如此。我看看时间差不多了，就站起来，走到奶奶坟前，拨开乱草，跪下，磕了三个头。我又到爷爷坟前磕了三个头，然后，下山，离去。

曾经
曾经我也以为当最疼爱我的奶奶走时，我会哭成什么样子~~~~
可真到了那一天，一滴眼泪也没有~~~~
莫名的伤痛使我麻木。。。。。麻木的流不出一滴眼泪~~~~~
但我真的很想痛哭一场~~~~~
我哭不出来，但心里的难受却是用眼泪也无法洗刷的~~~~
也许这种心伤永远也走不出来了~~~~