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【原创】我的故事--谨以此献给我爱过的亦或不爱的女孩们和我恋着的女生

本帖被冷莫从情感物语移动到本区(2007-11-03)

此帖成于前晚，因为一直只在FZ玩，所以没有发过来，现在发过来了，谢谢支持。因为有2.4万字，所以看不了中篇以上小说的蝈蝈就当没有看见吧。。。。。。。。。。。

我不知道为什么来这里写这个帖
也许只是因为曾经RUN（PS：风中心情区的版主）和我说有空来这里坐坐
也许只是因为此刻的情绪极度低迷
不管多少个也许
我终究是来了
我决定写完这个故事
我自己的故事

不知道从何说起。我觉得有必要纪念一下曾经自己交往过的女孩们，她们出现在我生命的从青涩到长大的这若干年里面，我们的故事都已然过往，也许将来的某天我将和我LP谈起她们，也许我会笑自己此刻的无名失落，也许我将忘记，曾几何时，我写过这么个东西。——谨以此献给我爱过的亦或不爱的女孩们和我恋着的人。

我有过4个女朋友。
1。S.B.这个女生可能让我一辈子最需要内疚的一个人。因为从头到尾我始终没有对她有过爱。这样说起来可能是过分了，也许很多人会觉得我玩弄感情。但是我很负责任的说，我没有。我和她走到一起是因为自己的自卑心理。很难想象一个初一的男生，除了成绩以外，什么都不行，无论长相，家境，运动能力，身体条件，人际关系等等——除了我的嘴很贫，居然也会有女生主动追求——而且还是班上的4个男生（包括我同桌）的暗恋对象，对于我来说，接受这个现实我用了半年。
我一直自卑，直到她出现改变我的自卑心理，是她告诉了我我有优点我不是没人喜欢。我起初不能接受她，我觉得不会有无端好事落到我头上，于是她和我当时的好朋友好了，她说，我要你后悔。在那半年里我真的慢慢后悔了，他们整天都在我面前，我们经常4个人一起玩（还有她同桌），不在我面前的时候，他们几乎就是没话的。我在好朋友家里玩的时候，她来电话总要问一下我是否和他在一起，如果我朋友回答是的话，那么他们的谈话总会亲密一点。我朋友不是傻瓜，他总会问我为什么不要她，我总说你们不是好好的么干吗扯上我？我朋友是真的喜欢她太深了，他想跳出局，可是总是做不到，于是日复一日的各自心怀鬼胎的过下去，直到初一寒假她提出分手，理由是他的妈妈不喜欢她。
当然确实有这方面的原因，因为他曾经打电话给她的时间太长了，以至于有一个月[屏蔽]特地去查了话费清单，然后在她打电话到他家的时候，[屏蔽]说了些不怎么好听的话（就是觉得女生不够矜持没有修养之类的）。之后她顺理成章的提了分手，我朋友没有拒绝，因为家庭有压力，而他自己也知道她的想法，其实是她自己想分了在找借口而已。之后她便问我：要我，或者再后悔一次？我真的很难想象还会有女生像她一样，主动，积极，不计代价，不达目的不罢休，而且极其的有心计（要知道，当年我们还是初一！），我确实抵制不了这种[屏蔽]，我说好。于是就像水流花开一般自然地走到一起，虽然从此以后我看到我的好朋友总是觉得有负罪感（现在想起来却是不必的），但是我们还是好了。
她读过不少书，家里也是非常有钱，很有头脑（常年班连第一，我千年老二），所以我们有很多话说，我的个性就是很有自己的看法，我不喜欢盲从，她也很有想法，她经常反驳我的观点，但我们从没为此吵架，可以说我们在一起将近一年的时间没有吵架的纪录。但是很多时候她就会顺从我，她知道什么时候该装着听话，而什么时候该表现的[屏蔽]，她知道如何让我欣赏她——而恰恰就是这一点，让我相信我根本驾驭不了她（根本上还是自己自卑的缘故啊，其实她才真正是做LP的最佳人选），虽然她对我好的让我都觉得有点受宠若惊，我却始终对她怀有戒心，我怕她哪天就会甩了我，我想起来就觉得自己会很丢面子（愚蠢至极的想法）。她也察觉得到我的迟疑，于是在那年暑假，1997.07.14，我们在电影院，面对谢安导演的《鸦片战争》，接了吻。她说，我是你的，你要相信。她也纵容我的手到处抚摸（我承认自己禽兽），她实践着她的话，她在为自己的爱人付出。但是就在那时候我突然觉得，我们都这样了，为什么我始终对她不能彻底敞开呢？唯一的解释就是我根本不爱她，想到这一点，我突然觉得她很悲哀，她的付出在换来我的欣赏或者同情，或者仅仅是我的[屏蔽]。之后想了很久，我决定和她分手。
这段分手持续到了来年她生日，从某种意义上来说，我是非常对不起她的。生日那天，在她家里，她洗过澡让我看了她的身体，她说我是你的，但是我们现在不能那个（我们都早熟都有点懂了），于是就那样在床上搂着躺了一个下午，之后回家我在想，我爱她吗？不爱她的话，再往下我就没有退路了（我一直认为对女生应该专一哈，尤其是发生关系之后更要专一），我只能提分手。她当着我面哭都没哭，只是说，知道会有这么一天，只是不知道会这么快，好聚好散。从此和平分手，我从那以后就觉得对不起她，连话都不和她说，之后高中她去市里的全国示范高中，而我就呆在镇上的省重点，每逢重大考试，考前考后她都会给我电话（多数是我爸妈接，我基本不接的，接了也没有好口气），爸妈都很喜欢她（初一那年我就带她回家玩过，妈知道我们的事情爸只知道我们是同学），爸甚至问过我为什么不和她谈朋友，因为看得出她喜欢我（只要不影响学习，爸妈是不干涉我的私生活的），我只是说，我们都还小，以后路还长——不知道这话算是安慰自己还是安慰她。
她的高中过的并不怎么得意，成绩也不如以前了，而我却在一步步往上爬。高三那年的4.30，她打来电话，再次提出要复合（当时我光棍，22天后我有了第三个女朋友，暂时按下不谈），而条件就是，第二天她过来我可以要她，我将来考到哪里她就跟到哪里，我学什么她就学什么。我当时觉得头脑有点发热（我再次承认我禽兽），就说来了再说。但是挂电话之后我就后悔了，我觉得这么多年了我始终对她除了愧疚根本没有别的任何感情，我怎么担得起？？第二天晚上她到我们镇上（她在另一个镇上，也就是中心镇上读书），她先找到我朋友然后在约好的网吧找到了我，我决定和她说清楚，我不能做禽兽的事情，我也不爱她，我打电话约出来当时还不是我女友的B.Y.S，让她冒充我的女友，在街心公园，我搂着B.Y.S（那天我得到了B.Y.S的所谓“初手”，她后来一直为此忿忿不平，觉得我那天就是个阴谋），对她说，我和她是不可能的，说得我自己都觉得过分了（因为要不是我先叫她来，她也不会来的）。但是我还是狠下心来把话说绝了，我也故意和B.Y.S装作很亲密，就这样过了一个半小时，她始终没有哭，很平静地和我说话，但是又有点哀怨。当时我都差点想抱她，我心疼了，我都和自己说一辈子有个这么好的女孩爱你还不该知足吗，可是我始终没有伸出手去，我知道，我伸出手，将改变当时在场3个人的命运，但是我不能。我当年执著地相信，两个人在一起需要爱情，为了所谓的爱，我错过了生命中第一个好女生。也许真的就像《无间道》里所说的，出来混，早晚是要还的。我相信在她之后，我确实找到了爱，也找到了一句话，爱，除了死，就是别离。
想起后来我和那个好朋友再度谈起她的时候，我朋友说的那句话：那么多男生，她还真的喜欢过谁？It’s you啊。每每想起这句话，心痛而已。

2．B.L.F. 对于这个女生，我倾注了最多的时间，前后跨幅五年之久。和她的一段故事也曾是最让我懊悔的，同样也是最让她懊悔的。事到如今确实谁对谁错已不再重要，重要的是我们曾经有过美丽的邂逅，我们都无憾。
认识她是初二，刚和S.B.分手不久。她在我隔壁班，我一个朋友和她一个班，看上了她，就跑来和我说他们班有个女的如何如何，我好奇心也很重，就说非要看看。结果一看我就看上了，她是对人比较冷漠的那种女生，嘴是典型的朱丽亚•罗伯茨的嘴，生得真的很性感（至少我喜欢，当然那时候不懂什么性感的），成绩好，尤其是文科（这里要说明一下，我从小到大运气一直有点特别，初中时是从我们这届开始把会考记入中考成绩，所以我们每gate学习都要很重视，而高中时候我们又是唯一的一届大综合，所以我一直[屏蔽]文理皆修，当然这也为我贫嘴提供了不少素材，总的来说利多于弊）。但是她太过于孤傲了，这点很多人一眼可以看出来，说话也没什么好气，所以其实喜欢她的男生不多，因为都觉得自尊心要受打击。
我那个朋友挺惨的，因为身高的局限（她162cm，而他是163cm），献殷勤几乎经常遭她白眼，后来他就很郁闷，放弃了，改追我从小玩到大的一个女生（158cm），然后居然还追到了。因为我朋友的遭遇，她就没人想碰了，大家都想找个简单的女生。我脾气比较怪一点，我觉得这个女生只是外表冷漠而已，不是她眼光太高了，而是男生们自身太不行了，我们每天就是讨论打架，泡妞，外面的混混怎么样了之类的事情，也难怪她看不上——书读得多少对于一个人的影响其实是很大的，尤其是在中学时代我们自身在不断怀疑中形成人生观世界观爱情观的时候，那时候的我们接触社会很少更容易相信书上所讲的东西，我那时候其实读的书几乎都是百科知识，武侠还有言情，还有很多时间用来看漫画，几乎没有好好读过一本大“家”的小说，她和人说话的时候冷不防就要搬出某个“家”，确实让人很受不了，因为大家都不知道，也没人愿意承认自己读的书少，所以自然没多少男生愿意和她搭话，她也懒得和我们这些人说话——就是在这种情况下，让我产生了追她的愿望（我都觉得自己有时候真的有点贱）。
我通过朋友认识了她，但是她之前就听说过我，所以当第一次见面发现我也是个那种和混混很像的男生时，她就说了句：原来你也不过如此。口气里满是讥讽。这让我很不受用，我觉得自己的自尊心遭到了严重打击，当时我的成绩一直差不多是班连前3，前10名也就我一个男生（和现在天差地别啊55555555），女生们和我关系不错的都很多（而且当时已经有三个女生表态喜欢过我，所以我也开始有自信了），而且也懂很多东西虽然是皮毛（百科书看得多），又很能搞笑，所以我觉得她的态度让我。。。反正我这个人就是典型的越挫越勇，所以我就开始了漫长的追求。那时候总觉得最多一两个月，总是能够搞定了，没想到一追就追了三年。每天有空就去他们班找她碴（那时候都是孩子，表达爱慕都是这种其实很幼稚的方法），和她拌嘴，然后和周围女生都打好关系（我觉得Mao注蓆的“农村包围城市”理论我是真正活学活用了的），要好的兄弟们就帮我清除潜在的对手（我就是半个混混）——典型的小流氓看上黄花女的故事，每天放学都去车棚等她，每天都讲很多让她觉得有点生气的话，每天都假装斗不过她让她最后总能够笑到最后——我当时就觉得她需要这些吧。
可是两个月过去了她对我却不见得怎么样，我当时都有点丧气了，也就在这时候——故事的男主人公总会遇到愿意促成这段姻缘的小姐的丫环——当然这里是她死档哈，对我印象很不错的（毕竟给她抄过不少作业，还讨好她，爆汗，长得像忍者神龟），有一次偷偷和我说：她不是不把你放在眼里，只是她说她喜欢有文化的男生，你只会胡说八道，就是好笑而已，人不稳重。——就是这段话！改变了我，从一个热爱自然知识的有志于成为科学家的青年（那时候是哈的，以为科学家挣钱多），变成一个开始看纯文学作品的男生，这也是我后来爱上小说的一个最偶然的也是相当重要的契机吧。从那以后我就改变了追求方式，我知道我天天花时间堵她，不如花时间多看点小说，通过自身的提高让她对我刮目相看——就是在这样一种原动力下，我读了不少书，也慢慢喜欢上了读小说。我觉得比起天天和那帮男生在一起吹牛读书要有意思的多，剩下的时间我就开始学打篮球（灌篮高手的影响啊）来锻炼身体，就这样不知不觉过完初二，我开始慢慢忘了我最初的目的，不再找她；而她也是清高的很，从来也不会主动和我说句话。
然后在一个很偶然的机会我认识了一个比我低一届的女生，我们就好上了（这个女生……我觉得不能算女朋友哈，很盲目）。接着便是初三，大家都生活的比以前紧张了，由于重新分班，我就和她教师就离得很远（隔了一层楼），又是两套师资，平时基本没什么机会见面，而我当时也有那个女生陪，渐渐就把她忘了（所以说时间是遗忘的最好的东西，再说我们当时没那么深的感情）。就这样平平淡淡的过完初三，我轻轻松松以第三的成绩考完中考，那时候篮球就是生活的重心，每天就是打球，和初二那个也分了，原因很搞笑，就是我篮球打得没有他们班一个追她的男生好（所以这个事情曾让我一度想成为全能的人，后来想想自己是真的很幼稚啊）。
接着就进高中了，想发奋读书考清华（那时候清华就是我的唯一目标，现在想想挺可笑的），信誓旦旦的要怎么怎么样。由于高中的同学比起初中同学成绩好多了（我初中班联第三，进高中是班级第六了，班联49名，我还是我们那个初中过来的最高分），所以第一个月我一直发奋苦读，结果月考出人意料进了年级前五，班级第一，于是一夜之间老师们都认识我了，每个班主任也把我拿回班上去做典型来说，——巧的是我在月考后发现她也在我那个高中，而且教室就在我们下面！这对于我来说简直是天大的好事，于是我就开始筹划怎么追她（我那时候也已经读了不少书了，觉得自己也不像以前那样轻浮了——其实往往是这样想的人很轻浮）。当然还是老一套，每天骑车追着她（其实没有别的办法），我们都不是寄宿生，所以每天有六次上学放学的一起骑车的机会，加上她班主任对我的正面烘托，她对我也不像以前那样爱理不理的，她身边的新的丫鬟（只能这么说）对我的历史不了解，都以为我是个好人，所以也极力撮合我们（当然我又花了不少心血在这些“农村”身上让她们老老实实做我的根据地），再加上我已不同于以往的谈吐（偶尔我也要冒几个“家”），在这么多天时地利人和的条件下，她终于有点开始松动了。
接着便是写情书，省下早饭钱买那种很好的信纸，字写得丑嘛，当然要靠纸来装gate面，那时候在她身上花了不少冤枉钱，都让学校小卖部的黑心老板挣了去。换成现在我就拿学校两块钱一沓的纸给她写信了，唉，苦了那时候自己的肚子。之前我也没写过情书，不知道怎么写，于是买了本世界名人情书选，什么济慈啊，普希金啊，连老马都有，看过来看过去我都觉得肉麻，不合我的大大咧咧的作风；然后又回家翻徐志摩的情书，发现他经常自称“你的摩摩”（爆汗，这本书现在还在身边呢），于是总结出情书总是肉麻的，如果不肉麻就显得感情不深刻了——那我当然就依葫芦画瓢写了一封，结果她第二天就很不高兴的和我说：你写成这样子让我怎么回啊？我一听心里就笑翻了，赶紧回家重写了一封，除了表达倾慕之情以外，还和她探讨一下将来（现在想起来也是爆汗），谈谈理想，说说爱好，隔了几天，她便回了第一封信（正好是星期六放学不用晚自习，星期天放假），拿到信以后我差点没有去跑个1万米表达一下我过度的兴奋，虽然我不知道信里写了什么，但是我觉得至少她不会拒绝我，一想起我都花了两年时间了啊（虽然绝大多数时间没有追她），心里就莫名的高兴又有点莫名的难过。飞车回家（她那天不肯和我一起走，我收到信激动的什么都忘了也没管她），然后跑到家附近的篮球场（不敢在家里怕妈看见），捧在手里闻了好久（那时候买的信纸都是香的，贵得很），然后才小心翼翼的撕开，一边还埋怨自己没有带剪刀，终于从里面掏出来一张信纸（人就是容易满足），扫了一眼那整整齐齐的娟秀的字迹，然后又合上，嘴里就告诉自己：这是真的这是真的。。。。。。接着便打开读，一字一字的读，读了好几遍，一边读一边就在笑——其实她说了什么？她就说可以做个朋友。——还是那句话，人就是容易满足。那天我还做了件很傻的事情，就是掏出了身上最后10块钱，给篮球场上的几个小孩子买了4罐可乐。为什么？就是因为我太高兴了，收到了这么一封信，有个女生愿意和我做朋友。我后来想想都觉得自己傻，10块钱可以吃4天早饭了（我不是有钱人，但是我们那边消费水平确实高），干嘛就平白无故扔了呢！！！
就这样通过书信往来，我们的关系也慢慢发展起来。也证明了我的话，她只是个外表很冷漠的女孩子。当时我已经开始有好几个情敌了，我也不虚他们，因为我根据地工作做的扎实，再加上自身条件的优势（那时候的女孩子都比现在的好，不看你有没有钱，看你对她好不好，你合不合她口味——比如我追的这个就要先用知识[屏蔽]自己才行，然后成绩好又让她觉得我将来会有前途，至少会上个好大学，我又很能说，经常说起来就没个完，而且天生就有那么多幽默感，当时个子也有173了，显得有安全感），比起那些个有钱但是不知道怎么利用自身优势的情敌——他们简直就是烘托我。他们经常表现得很有钱，给她买东西吃，我也了解她的性格，她是绝对不会碰而且还要给你白眼，而那些个XX又不知道怎么讨她欢心，就觉得可能给她买的还不够，就又买更多更好的零食（放到现在的女生身上一用就灵啊可惜那时候我们才高一，时代背景不同嘎嘎），于是恶性循环，我就坐收渔翁之利，有空就给她写写情书，谈谈我在读什么书啦，对她提到的书我已经拜读过啦，有什么感想啦，反正拣她喜欢的说，同时保持成绩在男生里面是最优秀，让她觉得我肯定是那么多男生里面最好的（除了长相和家境，正好她也不怎么在乎），一来二去，就逐步奠定了我在她心目中的位置（越是有知识的女生就越是相信自己看到的东西，相信自己的判断力，而且女生对于自己有好感的男生往往评价会特别高而忽略其缺点）。虽然我还是每天要追着她的车和她说话，但是她却再也不会对我爱理不理的了，终于在半年多以后，我有了她电话，偶尔放假在家可以打打电话，但是时间一般会控制的比较短，怕家长突然回来之类的（她妈工作单位离家很近，爸是开店的随时可能回来）。后来我知道她家就住在我一个朋友家背后的那栋楼里（其实离我家也就是500米远，这500米却耗了我三年时间才走到呵），于是有些周末就会叫她和那个忍者神龟（她们家都住在一起，还好我当时没有得罪过那个女生，汗）到我朋友家来一起打牌打麻将之类的，因为除了我，他们的父母都是一个单位的，所以从小就都认得，彼此之间串gate家长也不会怀疑。这样一来又为我创造了不少机会，我打牌打麻将也经常故意让她赢，或者本来我朋友赢的话，就逼着我朋友不许赢（我朋友为了我遭了不少罪呵），哄她开心。高一那个暑假，我们终于能在一起了（平时想在一起都不可能的，老师抓到要遭）。
那个暑假大概是我回忆里面最快乐的一个暑假，每天早上她爸妈上班以后（那时候我爸妈也上班了，因为她爸上班是最晚的），她就会给我个电话喊我起床，然后约我出去吃早饭，我骑着我的破车，一直到她家后面差不多200米的小桥上等她，然后带着她去镇上最好吃的一家饺子店吃饺子喝豆腐花，两个人吃到九点左右，就再晃晃悠悠的骑车回来（那时候其实挺怕路上被人看见的，一个小镇嘛一个不当心就认得爸妈或者亲戚之类的，被老师看到当然就更倒霉），但是她还是喜欢搂着我的腰，靠在我背上听我讲笑话，偶尔说到她了就要捶我几下。暑假里不是每天都有零花钱，所以一开始我都很郁闷天天这样下去怎么活。有天我正好没钱了，她打电话来，我说：没钱了今天不去吃了。结果她劈头盖脸骂了一句：吃我的你会死啊！接着我便乖乖的出去了，从那以后她就规定每人掏一天的钱，为的就是让我这种穷人有个台阶下。后来回想起来那段时间真的是我中学时代最快乐的时光了，没有学业的压力，没有生活上的困扰，有自己花了很大气力追到的女生相陪，那时候好希望暑假就一直这么过下去该是多好啊。
但是我这个人总是有点贱，慢慢地觉得她不如以前重要了，或许是因为追到了的缘故。她每天都对我很好，让我觉得有时候找不到以前追她的时候充满期待的感觉了。每天必然会有电话来叫我起床，只要天气是晴朗的，我们多半要出去吃早饭，下午一般隔上一两天就要去朋友家一起打一个下午的牌或者麻将。我这个人一直不喜欢太过于确定的生活，当我每天晚上都发现第二天能被基本确定下来，我就有一种无名的倦怠感。我喜欢睡懒觉，可是每天都要早起就让我不爽了，终于在这样过了差不多一个月以后有一天我说：今天我要睡觉不想起来了。她在电话那头顿了顿，然后说了句：哦，那你睡吧，明天再出来。我当时觉得自己终于做主了，颇有点飘飘然的感觉。之后一段时间就懒了，隔三岔五我就不想陪她了。她也没说什么，只是每天还来个电话。8月25号下午5点的时候，我在家里刚脱好衣服准备洗澡（我在家每天都是这个时间洗澡，是个习惯），她突然来了个电话，叫我出去拿封信，我妈当时就站在我边上，说话也是不方便，我就含糊的问很重要吗？她说也不是很重要，但是她出来很难，还是因为给家里买酱油味精什么的跑出来的，时间很紧，所以叫我一定要立刻过去拿。我当着我妈的面也不好说什么，就说了句：那就这样嘛，明天联系。她说：你不来吗？我说：我要洗澡。她说：洗澡可以等会，但是我不能等。我本来想说：夏天又不是冬天，出来拿了没地方放，回家要被妈看见啊。但是我妈就站在我边上我什么都不敢说，我就说：我要洗澡了就这样哈。于是我就把电话挂了，然后我妈唠叨了几句我就去洗澡了，我本来想想也没什么大不了的事情，明天跟她吃个早饭把信拿了就完了嘛。
但是之后那几天她就不来电话了，我给她电话她也说有事不出来，8月31号，她来电话让我出来吃早饭叫我拿信，但是不用我送她，理由是明天就开学了今天街上人多不要被人看见。约好了一家拉面馆和见面时间，我就想：其实没什么嘛，还不就是去拿前几天那封信嘛。到了拉面馆，发现她已经在那里了，坐下之后，她说：这顿我请，信在这里，吃了我们就要早点回去。今天不能多呆的。于是我隐约的感觉到了不对劲的地方，吃完早饭，我们就回去了，路上也没什么话，就这样默默地到家了。
到家之后我就躺到床上拆信来看，看到第一行我就懵了。“这已经不是原来那封信了，我觉得那封信错过了那天，也没有再给你的必要了”，于是那天看着那封信，我就记住了开头，还有结尾：“我们还是算了吧。”于是我们真的散了，就这么昙花一现般的恋了又散了，没有给我任何站得住脚的理由，仅仅怪我当时没有拿信，我始终觉得是个借口，我不能接受。
之后两年我一直在努力挽回，但是始终被她无声的拒绝。写信也是说些无关痛痒的话。我的那些农村根据地也不在成为我的得力助手，而我始终处于被动的状态，让我对她丧失了信心。
高一快结束的时候我开始玩QQ，高二以后就玩的比较频繁了，那时候认识了西安的一个女生，还给我寄照片，经常给我打长途电话，长得也是不错，当我们开始好的时候，正是大家都还相信网恋的时候。她要我考到西安交大去，然后我们就可以住到一起了，那时候把将来设计得非常美好，而我也在这种美梦当中慢慢地试着忘掉她带来的痛，但是终究是网恋，我从根本上没有把那个名叫姗姗的女生当成我将来的女朋友，尽管她都把我告诉她妈了，我和她妈都通过电话，甚至我妈都以为我们将来会走到一起，而我心里，却没有真的爱上那个女生。所以我没有把姗姗的名字隐掉，也没把她当成自己的女朋友来写，虽然我知道，要写的话她也会很长。直到读到大一下学期，我才以中断联系的方式和姗姗做了告别，之后她一共来了7封信，最后一封信我至今记得很清楚，就一句话：“我实在不甘心，所以最后问你一次：你会来吗？”我没有回。这也是我做过的最为禽兽的一件事情。我给她寄过不下10本书，给她寄过绒毛玩具，唯一没有给的而她最想要的，就是我的心。到此为止吧，这个女生不能再谈下去也不必再谈下去了。
话题回到B.L.F.身上。直到高三毕业以后那个九月初她在QQ上遇到我，提出复合的时候，我才知道：原来当年她妈知道了我们的事情，看到了我给她的情书，她一个人作出了分手的决定也是不得已，要不然她妈就要到学校里来（她好朋友的爸妈就为了这种事去过学校）。那次在QQ上，我们说了很多。她一直是个很含蓄的人，她那天还是打过来一句：我会想你的。然后立刻又打了一句：不要自要好的去给别人看！！令我哭笑不得。我也回赠了她一首诗，我当时现改的：妾住长江头（她考在南京），君住长江尾（我在成都），日日思妾不见妾，共饮一江水。看到她打过来的肉麻两个字加上呵呵，我就知道她在网络那头一定笑得很开心了。
于是约好了9月7号（我7号晚上的火车）上午出来见最后一面。这里又要交待一下故事背景了，因为和第三个女朋友发生联系了。那时候，我已经有第三个女朋友（就是前面提到的B.Y.S.）了，并且正值我决定和第三任分手的当口。当时我写了封E-mail给B.Y.S.，为了表示我对她的毫无保留，7号那天我在网吧里把这封信拿出来给B.L.F.看了，结果就是因为我的毫无保留，让我们最终分道扬镳了。因为她一直以为，我在毫无保留的等她。也许这就是命吧，我们注定了不可能在一起。
那天下午，在我出发上火车之前2个小时，我跑到书店去买了三毛全集并打电话逼她出来给了她。高二那年因为知道她喜欢三毛，我当时许下承诺要在她生日的时候给她全套三毛的书，可是高二那年我跑遍了全市的大小书店，也没有凑全，一共买到了9部作品（一共14部）作为那年的生日礼物给了她。想到我们今后天各一方了，我决定不再找另外5部了，直接买全集给她，虽然这样她之前的9部作品就不能凑成一套了，但是至少我实践了我许下的承诺，从心理上说来，我对她也算是没什么亏欠了。
于是至此，这个占据我20年生命中的1/4的的女孩的故事，到头了。也许再没有会让我如此动心的女孩了，我们连好好的牵手逛街都没有过，可是我们却爱过。我想，一辈子，我们有过这么一次真正的恋爱，在彼此的生命的最重要的成长岁月里绚烂过，虽不能永恒，却也该是无憾了。反正，从现在看以后，我想，我是再也不会了。
又想起我给她起的名字：蕊儿。真的是人如其名。我们所有的书信她都是以这个名字作为她的名字的，哪怕是高二高三那两年，其实我该明白，我对她有多重要，但是，耐不住寂寞，却让我错过这个用情最深的女孩。想起我们曾经在一起那些日子，看着此刻的5：40的时间，我知道，用9个小时来写这个女孩，我值得。

随文附上她大一那年的来信两封，至于真假，随便猜吧。
来信1:
XX：
18岁的租后一天晚上收到你的来信，未启信就已知道你信中的内容梗概，让我觉得[屏蔽]的是你的照片好cool，眼神好像要杀人。（PS：那是我拍得最好的一张照片，比本人强）
现在灯熄了，我借着大厅微弱的灯光蹲着在椅子上写字。夜深人静，可心里好乱，这个生日是有史以来对我说“生日快乐”的人最多的一次，当然，今天你是第一个。可是我今天不是很快乐，尤其是现在。
我的笔无力为自己辩解什么，就像那次我说“我有种被欺骗的感觉”你如何解释都无法让我释怀一样，你知道那个下午我是怎么过的吗？我心里好累，可我还要应付清我吃饭的那位同学，当然最后没去；还要装做无事哀应付我爸妈。那个下午不巧得很，我妈一直在家，为了掩饰，我一直躺在床上装睡，可是头像是要炸掉……算了，何必说这些，我只是想说我没有游戏，我从不勉强自己敷衍别人的感情（PS：她拒绝过不少男生都很直接），虽然我会勉强自己拒绝感情。还有，从未有人在我心中激起比你更大的涟漪，也许以后也不会了。原来这些话我从来都是羞于启齿，可是，不启齿我怕会引起你对某些事的绝望，因为我同样希望你过得好。
大学的生活并不如意。我跟你提过，就在你快收到我的那封信的时候，坏消息暴风骤雨般袭来，那些天我都不知道是怎么过来的，真的。后来在网上看到你发给我的QQ，正如在伤口上撒盐，说这些不是怪你，这是我的错，也许这是惩罚。直到今天，除了心情比那些天好一些以外，境况并无多大改善，幸好，新老朋友给我安慰不少。
好了，今天就此[屏蔽]，天色太晚了。

祝
好（一切尽在这个好字）
B.L.F.
X月X日，11：31pm

来信2
XX：
展信好！
好久未提笔给你写信了，上一封到现在还欠着呢，现在一并还了吧。信是可以还的，而有些东西是永远也还不了的。
昨晚刚到宿舍，你的信静静躺在桌上，起初我以为我还是会无话可说，哪知道看了你的信，我欲哭无泪，碍于宿舍里还有别人在，无处发泄，只好对自己冷笑了几声。
今年在学生会混得稍稍好了一些，大小也算是个干部。只是看到了不少丑恶，一次次的震愤之后，一再地告诫自己要忍，小不忍则乱大谋，虽然现在也没什么大谋可言。因为要忍的东西多了，所以感到无以复加的压抑，最近在听里查德•克莱德曼的钢琴曲，借以净化一下心灵吧。
最近学习上欠了好多债，好多课都要自学成才了。老师讲得太烂，就懒得听了，比如C++，物理，统计等。上课老塞着耳塞，所以都要自学了。学生会那边，每每去了要到十点以后才能回宿舍，此时灯已熄了，所以老觉得要干的事要看的书挺多的，却静不下心来看书。
人总是要长大，长大了心就静不了。长大本身也是个痛苦的过程，就像由蛹成蝶，总要经过一番痛苦挣扎以后才能挣脱茧的束缚，感觉到上了大学，我长大了许多，所以也必然痛苦了许多。人说苦尽甘来，谁说不是呢。苦尽了才能甘来，苦尽了也必然会有甘来，对吗？
你和Y.S.的事，在你告诉我以前，我从未怀疑过，虽然我看见你们走在一起过。记忆当中好像她从来没跟我主动打过招呼，虽然她还是应该喊我一声“姐姐”的。（二人同姓是因为她们的爷爷是兄弟，她们的姓是我们镇上的第一大姓，前身是地主。）小学里，我是喊她小名的，中学以来再没叫过，面对面地碰到才勉强打个招呼。因为我也懒了，懒得总是我去招呼她，也许是她性格使然吧。但无论站在哪种立场上，我总是希望她能够如愿考上自己理想的学校，希望你们有好的将来。这样，我的罪过也会少一点，我记得以前你不是这么忧郁的，抑或只是面对我，面对一段不快乐的过去时才如此，那我宁愿你是后者，至少后者只是暂时，当你忘掉我是谁，忘掉一段不快乐的过去，你仍会快乐起来。我早说过，如果是我将你改变成这样，是我不愿意看到的，所以我宁愿你把我忘得一干二净。
说实话，我不喜欢你把我与别人放在一起提，不为什么，这也许是我仅剩的一点点骄傲，即使是Y.S.。别误会，我是对事不对人，我对她没有丝毫的责怪，毕竟有些事是不能用错对来衡量的。
反复地在听克莱德曼的《星空》，好美。心情也变得平静了许多。我本来就是个很矛盾的人，天蝎座的人多少有些让人捉摸不透，这也是没办法的事。
最近“[屏蔽]”闹得厉害，据说南京现在还没有。真真假假，假假真真，谁知道呢。学校已经封校，不让出校gate，更别谈回家，这里软禁了一万多人。谁也出不去，谁也进不来，倒有一半像极了围城——里面的人想出去。据说还要被无限期的关下去，我都要发疯了。你那边怎么样？听说四川已经有好几例，但我估计你是没指望得了。（开个小小的玩笑）
好了，就此搁笔
祝
幸福，你幸福，你们幸福。
B.L.F
X月X日

3．B.Y.S．她小名叫娇娇，高169cm，体重100斤，其余数据我就不公布了。生于86年情人节，也许天生就是值得男生去疼的吧。她比我低一届，她堂兄是我最好的兄弟，我叫他山芋。说到这里恐怕引起什么误解，我做些背景说明吧。山芋是私立中学毕业的，最擅长的有两样：1，篮球。2，打架。（不是泡妞哈，他是个现代版好男人）他和我之前是不认识的，我们认识是在我家附近的篮球场上，也是高一的那个暑假（我那时的生活几乎就是B.L.F和篮球），我们谁都没有想到在那个暑假之后他会去我的高中读书，更没想到他会来我的班，坐在我后面（我倒数第二排），所以这就是缘分，我们注定了要做兄弟的。我也没想到他们是堂兄妹，因为我认识娇娇其实是初中的事情了——不过仅仅是相互认识而已，因为彼此都在学校里有点名气。这样一交待，我就是想说明我和娇娇的故事，其实不是山芋在帮我，虽然我和山芋是最好的朋友这一点对我产生了极大的帮助，但是当年我和娇娇好的时候，第一个劝我分手的恰恰是他——他是对的，兄弟总是不会害自己。
开始讲这个女孩吧（可惜现在没有她的照片啊要不然发上来了）。这个女孩是我所有女朋友里面最漂亮的，有傲人的身高，修长的体形，皮肤雪白（真的是白里透红的那种），一双狐狸精的那种媚眼，高而挺的鼻梁，和B.L.F.很相似的嘴（应该是她们的遗传特色了，反正我找不出别的解释），一头稍稍乌黑发亮的软软的长发，最好看的，是她一口堪称完美的牙齿。03年4月，她同时被天津的中国民航学院和沈阳航空学院录取（通过了3月空姐面试的，招空姐是属于提前批次），但是选择放弃。因为她去面试只是想证明自己足够漂亮（这个理由很让人郁闷），从而浪费了2个名额。但是她应了我的那句话：心比天高，命比纸薄。（不是诅咒她而是我自己这么觉得她会这样）后来考的很哀求，比起她的水平来说简直是不可能相信的，最后去了苏州大学。她当年说过最动听的话就是：我明年考过去陪你。可惜，即使她心有余，最后也是分不足——之所以说这些，就是为了下文做铺垫——我是个很理智的人，不会无缘无故的乱作决定。
我们的故事从高二说起。我认识了山芋，天天泡在一起，因为和B.L.F的郁闷的分手，导致我那段时间成绩下滑（我女朋友和我好的时候我的成绩总是要好些），开学不久一个偶然的机会，我在橱窗里看到了娇娇的照片，她是03届（我是02届）学生军训的发言代表，那套照片是反映他们的军训生活的。然后山芋点着她说：这是我堂妹哦，成绩好的很，和我这个做哥的简直没法比（他以为我们不认得）。当时就把我吓到了，因为娇娇的出名就是因为追她的男生太多了。而眼前的人竟然就是娇娇的堂兄——汗，多少男生巴结的对象（他后来是我们高中的老大）——不过那时候，我对她一点兴趣都没有，因为我向来不认同公认的美女。后来很自然的，妹妹要来找哥哥，然后就看到我，很是诧异，于是，从此我们就开始接触了。
我念高一的时候，每天要来回六次，早上一次，中午两次，晚饭两次，晚自修放学一次。念高二以后，晚饭就懒得回去吃了，我们那时候就三个人天天晚饭泡到一起，我就是经常让别人眼红的那种——我和山芋要好，而娇娇却是他妹妹——谁都不怎么愿意相信一个人运气好能好到这地步，很多男生天天想等她吃晚饭，却等不到；我却天天和她可以泡到一起，有说有笑，也不用我约，她自己就会来。（说起运气还可以说个小故事：我最亲的表姐比我高两届，是当时我们高中的校花，后来是来这里读书的，现在回去工作了。当年我和B.L.F.说起我姐姐的时候她是死活不信我就是校花的弟弟，直到看到我们在一起——因为i我确实长得不怎么样；之后的校花就是B.L.F.同桌，一个名叫熙文的美女；再后来我就不用说了你们都猜得到——都是真的，我运气就是这么好——所以我才会觉得读了大学很郁闷，我的运气似乎都被耗尽了，流年不利。）
晚饭多数时候是我和山芋掏钱，我们都没钱了才让娇娇掏。那时候我对她没有任何兴趣的，因为B.L.F始终不能让我释怀，她也知道我和B.L.F的事情的——她本身陶醉在每天都有很多男生的簇拥当中，也没想过要[屏蔽]朋友什么的。整个高二都过得很平静，我当她妹妹，她当我另一个哥哥（那时候还认识了后来对我来说很重要的一个女生，和我同年同月同日生的——是她认的姐姐），我们四个人常常在一起玩，我和山芋玩星际，然后剩下的时间就是聊QQ（这里又出现了前文中提到的姗姗，QQ上认识的），直到高三上学期完，我们之间都是保持着这种很轻松而又亲密的关系。谁都没有想到，高三下，我对她的感情会产生变化。
到底是空虚或者是日久生情，我想都可以是原因吧。说起空虚，是因为B.L.F，她对我始终的不冷不热的态度难免让我心灰意冷，想想都已经最后一学期了，我如果不能让她回头，那么将来也就没有意义了，当年高一的时候我们就想过要一起考到南大去，如果我们当时不能和好，那么我们就是完了。要说日久生情，换了这里看文章的多数男生都会吧，都不用说是这么漂亮的女生，换个相对可以的女生估计在一起天天看着两年都会有感情的，更何况我们很合得来，我喜欢讲笑话，有时候对着她也讲有点黄的笑话（所以大家还是要多看书啊！！那时候可没有手机的全靠和那些个流氓一起摆龙gate阵和看一些[屏蔽]找笑话）——别的男生不敢的，怕破坏形象，我就比较无所谓，因为心底里对她没有非常明确的想法，偶尔也拿她身材开玩笑（我常说她锋芒毕露，不知道大家看不看得懂呵呵），因为经常是公共场合，那些男生听到了就要说我什么下流啊无耻啊之类的——其实这里他们又在做傻事，因为娇娇和我性格相似，喜欢标新立异的东西，大家都不敢的事情我就敢做，就显得我与众不同，而我们长时间接触，我是好是坏她也看得到的，只要她相信我是好的，那么无论别人怎么说都不会改变她对我的印象。毕竟我说过有知识的女人总是相信自己的判断力！——所以在此告诫诸位：永远不要害怕自己与众不同，成功的人总是鹤立鸡群的少数。
我成绩那时候很稳定，生活也很稳定，清华早就不想考了，已经提前做好了来这里读书的准备（因为我姐，也因为自己懒得拼命学习，在我们那里考过来是非常容易的事情），所以每天可以过的相对轻松吧。我们彼此都是话很多的人，经常是她给我打电话，常常一打就一两个小时，因为我对于很多问题的观点总是与常人不相符，而且总是很有理虽然很多歪歪理（还是要多读书啊），因而她就喜欢听我吹；还有一点，我能装深沉，那时候的女生很多都喜欢男生有点文学底子，能够随口谈点自己的想法，而我说话又是比较动感情的那种——一来二去，感情基础就这样一步步潜移默化的建立起来。而接下来就又要提到S.B.，如果不是那个五一她的出现，我想我们至今最多也就是好兄妹的关系了，所以回想起来，我对S.B.亏欠最多了。关于那个五一的事情，前文已述，我在此不多作说明。那天的事结束以后，我们两个一起去找山芋喝奶茶，因为我要谢谢他们兄妹的帮助（娇娇晚上一般出不来的，那天是靠山芋约的）。在奶茶店里面，她半开玩笑的说起：她还没有被男生抱过，也没被男生摸过手，所以我得到了她的“初手”，问我要怎么感谢她的帮助。我当时也有点不知所措（抱美女的感觉真的很好当时还在回忆ing——当然，我承认我禽兽），我就说请了奶茶还不知足？她就噘了嘴（唉，美女怎么摆怎么好看，丑女怎么摆怎么哀求）。后来山芋看我们那样子看不下去了，他就说叫我陪他出去买烟，我说好啊然后就出去了。出了店gate，山芋就和我说，千万别喜欢上他妹妹，因为我们两个人不适合，原因很多，比如她有钱，身边喜欢她的男生太多，她又很娇气（之所以她会叫娇娇，就是因为她从小娇生惯养，很有点孩子气，还好读的书比较多，不至于没有大脑），我现在可能环境特殊而对她产生好感，但是发展下去对我没有好处，何况就快高考了，万一好上了闹别扭的话对我高考不利（他真的太了解他妹妹了，因为后来真的发生了）。当时我就应承着，我心里想，我们之间应该没什么的，只不过她漂亮了一点嘛，好色之心人皆有之。
第二天她打来电话聊起S.B.，因为她突然觉得S.B.有[屏蔽]的可能性。当时把我也吓坏了，其实我这个人老是会后悔自己做过的事情的。第二天我一醒过来就觉得自己昨晚过分了，但是也联系不到S.B.，因为我没有她的电话的。我就有点难过，因为S.B.要是真的[屏蔽]的话我的责任是最大的，我说得很动情也很郁闷，她就一直安慰我，陪我郁闷，这让我很感动，因为我向来是安慰别人的，我是个很好的倾诉对象，而她呢，又是向来不怎么体会别人感受的人（其实我也是，我只是比较理智，喜欢分析别人的想法）。就这样忐忑不安的过完了五一，然后我托另外的朋友联系S.B.，知道她安好，心里也放心下来。但那次电话，使她在我心中的形象有了很大改观，我开始怀疑自己是否真的喜欢上她。
之后过了半个多月就是二模（就是二诊）。我记得很清楚，5.20-5.22。我们这届人不多，一共才300多，所以我们模拟考的时候高一放假而高二是不放假的。5.22那天，下了大雨，我考最后一gate之前和娇娇见了面，我问她要不要给她买晚饭（考完大家都回家了，山芋当时也有个在念高一的女朋友，他要陪女朋友的时候就经常把妹妹丢给我料理，所以说真的是给了我太多的机会），我留下来陪她，她当然说好。然后我就问她，听没听说过物理学史上很著名的爱因斯坦的时间变慢理想实验（物理实验都是在实验室做的，所以那个理想实验才会很出名，而我当时正在看的就是第一推动系列的《黑洞与时间弯曲》，里面就有那个实验，就相当于一个证明题），她说没有，我就说到晚饭的时候证明给她看。于是就这样，考完最后一gate，我主动要求留下来一个人打扫教室（还被老师表扬了，汗，自己都没想到后来成了一个阴谋）。打扫完离她下课还有一段时间，于是我就去食堂给她打了一份3块的饭，拿回来放在教室里，等她下课。我当时没有吃，因为那天我是准备看她吃完我就回家的，但是计划不如变化快，最后的结果是，那天我晚饭都没有吃。当时回到教室，我也没浪费时间，又把那本书拿出来翻了一遍，温习了一下实验的证明（就是在黑板上画示意图加上少量的数学计算，真的很好懂，但是除了爱因斯坦却没人想到过），免得一会儿卡住。毕竟这种表演还是第一次，心里还是有点虚的，因为我也不想被她笑话。
没过多久，她就下课了，接着便到我教室来，坐在我位子上，说要看我证明，于是我便一本正经的在黑板上写啊画啊，她就像个乖乖学生一样坐在我的位子上（倒数第二排，之前我说过了），后来我就叫她到前面来看，因为后面看起来累，而且我讲话声音也太响，于是她就坐在第一排，听我吹完了整个证明，一脸很相信的样子，就像是这个证明是我做出来的一样。当时的光景就有点暧昧了，为了不尴尬，于是我便叫她吃饭，而我就搬个凳子坐在她对面看她吃。
于是便到了转折点。我不知道大家有没有在这种情形下看过美女吃饭了，环境安排得很好：外面下着雨，天灰蒙蒙的，窗和墙的交替布局使斜射进来的光线把空荡荡的教室照得半是昏暗半是明晃晃，年代长了的白墙显得有点泛出青灰色，简简单单的课桌椅，错落有致，很破旧的讲台，随意的两盒粉笔，刚拖过还没干透的干干净净的可以感觉到发凉的地面，画了几幅图的安安静静的黑板，素素的背景颜色，讲台边上面对面坐着一男一女，男的看女的一小口一小口的吃着饭，没有任何声音。我确实不会描写，但是当时就是这样一种颇有点暧昧的气氛，我在看着她吃饭，看她鲜红而发亮的嘴唇一张一合，于是。。。（在此我就要申明，只要是男人在这种环境下就不可能没有坏水，所以我想说，我不承认我是禽兽。）
我就右手支起头，两眼直直的看她吃饭，什么都不说，她抬头看了我一眼，脸就红了，于是就把头埋下去吃饭，她的眼睛就是那种媚眼，眼角是上翘的，睫毛很长，所以把头埋下去的时候，眼角就显得很有味道，我就很老实地说：你真漂亮。她嗤嗤地笑了笑就继续吃，吃的很慢，几乎就是一口三粒五粒米的在挑起来，菜也是一小口一小口的往嘴里送——就是这种情景，让人觉得受不了，我当然就是一直看，眼睛直勾勾的看她。大概吃了有半个小时还多吧，她没吃完，剩下的不吃了我就收拾起来帮她扔到垃圾桶里去了。之后我回到座位上，她还是坐在那里，看着有点拘束了。我就望着她因为害羞而有点红扑扑的脸，清清的又很动情地说了句：我喜欢你，你喜欢我吗？
也许有人要骂我瓜，说了喜欢干嘛要问别人喜不喜欢嘛，万一别人说不喜欢岂不是很丢脸？但是当时我确实是比较有自信的，我觉得尽管她条件很优秀，我也没有配不上的理由，再说，头脑发热了，谁还管那么多嘛，本来我都是打算回去吃晚饭的，唉，都是环境的错。
继续刚才的场景。她听了以后不知道是不是被我吓到了，因为我眼睛虽然不漂亮但是很有神，我眼睛直直的看人的时候很多人会不适应，反正她一直不吭声。那时候我就想，如果继续这样下去，那么我刚才的话就是个bomb，整个破坏了气氛不说，还导致两个人的尴尬，如果今天不能搞定的话，那么以后恐怕两个人在一起的机会就要都没有了，而她如果一直不吭声的话，那我说再多也没用。这时候，我突然想起了我的眼神的作用。于是我以半命令的口吻说：看我。她就抬了下头，然后又埋了下去，我就知道会是这样，所以我反复的命令了几次，她每次都是坚持不了一秒就又低了下去。就这样几次之后，她说：你的眼神太恐怖了，我受不了。我说：我们打个赌吧，如果你能坚持和我对视三秒，那么我就答应你一个要求。于是她说好，但是每每她抬头，一看到我的眼神，头就又低了下去，她说她做不到。我说，把手给我。她就颤抖着把手伸了出来，那时候她全身都在抖，我一抓她的手，她就抖得更厉害了，我越抓得紧，她就越想缩回去，但是她嗫嚅着：我不想的。。。但是手真的不能被控制，我问：愿意把手给我吗？她看我一眼，点了点头。接着我说：放松，放松就好了。她说：我不知道为什么我怕。。。当时其实我也挺怕的，我怕她手从我手里缩回去以后我就没戏了，因为如果缩回去了，就表示我被拒绝了，我就不可能再让她把手给我了。于是我做了一个很冒险的决定，我把手松开了，我说：如果你喜欢我，抓住我的手吧。不喜欢的话，缩回去，然后我送你回教室。那时候她就剩两根手指勾在我手指上，我把手摊开了，一点力都不用，我觉得这种障碍我单方面无法克服的，需要她的努力，她那两根手指很用力的勾着，但是她的手臂却在往回缩，身体抖得很厉害。她就一直轻轻摇头，嘴里断断续续的说：我真的不想的。。。
我突然之间就把手从她手里抽了出来，我觉得我这样很累，她的情况我从来没有碰到过。她先是大吃一惊，然后就又把头低了下去，我再度把手伸了出去，把手指都伸直了放在她面前，说：喜欢我的话自己抓住它。不喜欢就算了，我送你回去自习。她就呆呆看着我的手有片刻钟，然后一边发抖一边又伸出了左手抓我右手，抓到以后抖得更厉害了，她把她的右手抓在左手的下臂上，嘴里说着：手不听话，不是我想要缩回来的。一脸无辜的表情。可是我真的没有办法，也许这是她那方面的心理障碍吧（虽然那次以后再没有这种情况过），我越用力她只会越恐惧，结果就会适得其反，所以我只能看她努力抓我的手，我放到完全自然的状态来使她放松而不至于刺激她。终于在反反复复多次以后，她用四根手指扣住了我的四根手指，她抓得很紧，很有力气，她说：我抓住了。脸上带着一种兴奋的表情。我把她的手一下子拽了过来，她这次只是抖了一下，并没有太多的反抗，于是她的手便在我手里了。我问她：你喜欢我吗？她终于点头了。我说：怕吗？她点头：有点。我说：抬头看我眼睛。她这次抬头就不那么恐惧了，她看了有一秒多钟又缩了回去。接着我便反复的让她抬头，终于在十几次之后她和我凝望了（我都忘了多久了，那种时间我觉得不能用秒去衡量呵），然后她红着脸说：我做到了。然后她就笑了，突然我发现她已经不抖了，我说：还怕吗？她摇了摇头，又笑了。
接下来的事情其实很好猜，当然也许猜不到。我把她拉起来两个人抱在一起抱了很久，但是，我们没有接吻，她回绝了，我仅仅吻了她红扑扑的脸颊。但是当时很开心了，因为发现自己用3块钱挣了一个女朋友的时候（这是她后来说的），心情的激动是无法形容的。那时候天色已经暗了下去，但是我们在教室里是不敢开灯的，她也回不去了，因为晚自习已经开始了，于是我们搬了凳子，坐到了大gate背后，依偎着小声说着话。她说我赚惨了，再也找不到比她更便宜的女朋友了，居然只要3块钱。我当时也笑了，我也觉得稀奇，一场完全没有预谋的感情就这样开始了。
其实中间还有段插曲，就是晚自习第一节课结束后，后面教室的男生跑过来往我们的gate上踹了几脚，当时我们都被吓到了，要是别人看到我们两个在里面的话，出去就很难说清楚了，高中的时候还是很怕别人在背后胡说的。但是后来才发现，那些人每个教室的每个gate都要踹几脚。汗啊，都是上完自习出来发瓜的。——所以大家看嘛，中国的教育摧残了多少青少年啊，我要是那天不在那里我可能一辈子不会知道，那些娃儿居然有这种爱好。
从那以后，我们理论上应该算是男女朋友了。但是在学校里，我们依然表现得像兄妹，只是特别好一点，比如她在教室里就会抢我吃的苹果（也只有她吃过呵呵），却不管周围人怎么看的，而那些男生也都不怀疑我们会好，所以还是坚持每天给她送面包牛奶（向那些个娃儿们致意），她也不吃（以前有时候会吃，她和B.l..F.不同的地方就是她从来不觉得别人送她东西吃她就会欠别人人情，对于她来说，似乎你情我愿的事情就不该扯上什么别的），就让我买。——所以谈女朋友还是很费钱的一件事情啊，尤其对穷人们，简直生活在水深火热之中。
后来我们很快就吵架了，因为我二模考得太差了，我中学时代最差的成绩就是当年的二模了，居然考到班级第七去了，结果出成绩那天我心情很不好，她和我吃晚饭的时候也不懂得要顾及我的面子，那时候我们班有个男生从来没有考过我，但是那次他正好是第六名，娇娇就去问他成绩，然后又很不识趣的问我，我当然很郁闷又不好不告诉她，结果她一听就笑了，她说：你居然连XXX都考不过了！于是我心里就毛了，那天我已经在办公室被九科老师轮流训过来了（因为我是大综，那时候都是分开考九科，按比例算成绩），郁闷了一天，结果还要受她刺激，于是默不作声的吃完了饭，就赶她回教室去了。之后那个星期天她给我打电话，谈起这个事情，我本来希望她能够老老实实道个歉，不要老像个小姐一样，结果她不觉得自己哪里有错，我爆郁闷，于是我真的生气了，就挂了电话不甩她了。她也和我一个脾气，也就不睬我了。之后见到面，我们就装着不认得一样，互相不说一句话。其实我很想把自尊放下来和她说话，但是那时候幼稚啊就想着自己的面子了，结果自己不好受，弄得她也郁闷得很。
那段时间是我经历的压力最大的一段时间，她不睬我了，老师又要天天抓去训话，我班主任又是教历史的——还好不是[屏蔽]——所以话特别多，又不知道是哪个长舌妇去把我和娇娇的事情告诉了他，他问有没有这回事，我就死活不承认有。后来他弄不住我，就说叫我自己看着办吧，因为面临高考，也不可能把家长再叫来，否则我肯定要玩完。我心里想着她，每天就上不好自习（现在想想就是有点自寻烦恼），就跑去找我的语文老师，我语文老师和我感情很好，她大学毕业就来我们学校带我们，那年我们高一，因为她教书方法很好，语文课随便我们发表[屏蔽]，我们几个男生上课经常因为观点不一致而吵架，而且我还会带国骂，骂了别人我就觉得解气（所以其实我也很不注意别人感受），然后就是语文老师出来圆场，她喜欢我的原因也是因为我书读得相对多一点，而且我性格比较直，敢爱敢恨，语文如果不考那个狗屁作文，我基本上是班连第一名（B.L.F.和娇娇语文也是牛X得很），所以她一直和我很合得来（她后来结婚的事情都上QQ告诉我了，虽然我没有喝到喜酒），那时候我实在很烦，每天晚自习都是逃到她的办公室去上网，跟她诉苦，说我和娇娇的事情，她那时候就给了我两条很有启发的建议：1。每天给自己安排一个时间想她，比如洗澡，或者骑车回家，但是每天想完之后就要老老实实看书，想她的时间要每天递减，今天如果是半个小时，那么明天就要控制到29分钟，一个月以后，基本就可以不想她了。（亲身经历证明真的管用）2。高中谈的朋友将来很难走到一起的，以后出去读书机会多得很，好女孩也多得很，所以现在大可以看开一点，将来未必找不到更好的。（对是对啊，可惜她没来过电子科大啊，要不然当年我就不会那么傻一考完就写分手信了，虽然最后娇娇都没去看，但是却间接导致了我和B.L.F. 破镜难圆）。
当时我还和娇娇还有个约定，就是如果我考上清华线的话，我就要送她一辆新的捷安特。所以我是憋了一肚子气去参加高考的（那时候心胸貌似挺狭窄的），结果考下来就知道自己肯定遭了（按正常水平上清华线还是没什么问题的，因为我本来考试就没什么负担，志愿要等考完再填，而我都已经准备过来读书了，所以心理负担很少的，就是和她的约定是个负担），7月8号考完当天和山芋买了一箱啤酒，坐在公共安全局gate口（那时候镇上公共安全局就对着街心公园，实际上我们是坐在街心公园的草坪上）喝到了第二天天亮才回家，他说我是傻瓜为了他妹妹难过成这样。我其实也不想啊，可是感情这种东西又不是游戏，不可能说戒就戒的。其实我难过的就是我考不上清华线了，我也不可能在她面前很有面子的把自行车给她和她说分手了，说到底是什么，就是自己太自卑了。我其实很喜欢她哪里舍得和她分手嘛，但是那时候想面子好重要啊。
第二天中午起床，爸妈看我不开心也都不说什么，给我买了一桌好菜要为我的解脱庆祝一下，我看看爸妈为了我辛辛苦苦这么多年，我又没能考好给他们长脸，心里就更难过了，那天下午娇娇来了个电话，问我考得怎么样，我正好气不打一处来，就冲着电话吼：我考不上清华线你满意啦！！我爸当时就在边上是他帮我接的电话，立刻骂了我一句：自己考不好火发到别人小姑娘身上干吗！别人也是关心你嘛！然后电话那边她的声音就很小，然后我就重重的把电话挂了，当时觉得心里突然就很愉快（我都不想说自己了，挺自卑的）。，我那段时间特别消沉，每天就是喝酒，然后想想娇娇，就觉得心里堵得慌。山芋开导了我几次，后来觉得没用就让我那个同年同月同日生的丫头来开导我，结果也还是那样，没用。这种状态一直维持到了我出成绩，后来查分数都是我同学帮我查的。查出来以后才知道我考了班联第四，班上两个厉害的女生居然都砸了，我还是遥遥领先其他男生（就是老要被女生踩）。心里总算是有了点安慰。那段时间娇娇也要打电话给我，但我总是没什么好气，我觉得我最难过的时候她没能陪我，相反我的痛苦多半倒是她带来的，想起来心里就不舒服，觉得堵。现在我解脱了，她却来和我说话了，就觉得自己要是还要很和善的对她就有点犯贱了，总要让她知道什么是男朋友，怎么对男朋友好啊。
但是2002.8.3，我却改变了看法。她打来电话不知怎么就说起叫我立刻去她家，只要我敢去，她就敢把初吻给我（我们两个人老是喜欢赌来赌去的），我确认了真假，还是觉得不怎么可能她在和我开玩笑，可是她的口气很严肃，所以我几下穿好衣服裤子刷了个牙就骑着破车去她家了（这个我也不知道算不算我禽兽，不好说啊）。到了她家，她带我去房里看电视，但是只字不提刚才的事情，然后我就郁闷了，骗我啊~~~~当时我也不知道怎么说，两个人就坐在床边看电视，我就试探性地问她找我干吗来了，她也不好意思说，看她默许了，于是我就把她按到地上去了（汗，现在的我估计没这个胆量了）。第一次亲她，也是第一次真正意义上的接吻啊（初一的初吻简直是实验没当回事就是想知道什么感觉了），感觉真的很好，也不知道第一次亲了多久，之后我问她：为什么？她哑着嗓子说：我，喜欢你。那也是我第一次听到她亲口说出来，心里感觉很复杂，一方面我都想和她分手，因为她几乎不了解我，而我却太了解她；另一方面，我又很疼她，我根本不舍得伤害她。就那么矛盾着，我们一直到了下午2点过，也没吃午饭，就一直接吻，抚摸，停下来说会话，然后继续，我当时就有一种感觉，这是第一次，也将是最后一次了。也就在那天，她说了那句话：明年我考过来陪你。可我除了感动，剩下的就是，彻底的不相信。
之后我，想来想去，反正终究要走，她的将来肯定不会和我在一起了，干脆就写封分手信当好聚好散吧。于是申请了个名字就很犯贱的邮箱（我现在的所有邮箱都是这个名字，还真是习惯性犯贱）wuaiwusi1314,翻译过来就是“吾爱吾思1314”（不过后来的邮箱全部没有1314，那是第一个），在网吧里面花了两个多小时写了一封信，然后打电话给她叫她自己去看，把帐号密码都告诉了她，但是不知道为什么，或者是她装的，或者她真的没有去看过，反正我每次提起来她就说忘了，等下次去看。其实那时候心里矛盾的很，又希望她去看又不希望她去看，我是真的觉得她虽然读的书不少，但是太单纯了，单纯到了有点傻的地步，伤害她我于心不忍，她永远像个天真的孩子。
把她在我大一那年来的一封信作为证据，姑且看看她的幼稚程度吧

优雅的猪：（PS：我那时候的网名）
展信好！
送几句话给你：你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都像，也难怪大家都叫你…………禽兽啊
这次的照片颜色太深了，没上次洗得好！
拜托你以后不要再写那么无聊的笑话了！（PS：我都忘了什么笑话了，不过很多笑话她笑不出来倒是真的，幽默感停留在小孩子的水平）
我坐在床上写的，如果字影响视力，多多见谅！
我困了，就此搁笔！等你来信！
天天开心！别忘了想我！
保险丝（她的名字在我们方言的音译
也曾是她一个QQ的网名）
2003.3.11

信就完了，看了这封信我不知道还有谁愿意相信我是她男朋友，也难怪我自己都要怀疑。所以也难怪我当年会想分就分吧，找个这种女朋友反正我是受不了。
但是B.l..F.的决然离去让我觉得我大一这一年里面有必要好好照顾她，哪怕我明知道她不会和我在一起，但是我应该像以前一样好好疼她，撇开所有男女感情不谈，我待她如妹妹一般也是应该的，所以大一那年我心里特别累，为一段已经知道没有结果的感情去付出是需要勇气和毅力的，那一年里每隔10天半个月的我就要给她写信，最长不超过1个月，她回得很少我也从来没有怪她。那年五月我省下钱去石头记给她买了紫水晶项链，希望她高考能考好。可是她考完以后也没有立刻打电话给我。
2003.6.10，我认识第四任女友。
2003.6.14，在当时我根本没有和第四任女友确定关系的情况下，我在QQ上遇到她，我说我有新女朋友了，她以为我开玩笑，说：告诉我嘛。
然后她又打过来一行字：给你信写好了，照片下午冲好一起寄给你。
结果我想了想还是回了句：XX学院的，不是你。
于是那边无声了，然后就下线了。
第二天接到她的电话，她说：本该寄来的照片已经撕了，信也烧了，关于你的东西也都处理了。语气之中满是怨恨。其实她何尝知道，我说这句话的时候，心里根本不好受，可是我如果不说，害了我也会害了她。就这样，她在我生活里彻底消失了一年半。之后她有了新男友，有了新生活，对于我来说，是值得高兴的一件事。
直到今年的情人节她的生日，我打电话给她，才得到了她的原谅。她说：你的项链我还戴着呢，偶尔看到它的时候，就会想起来，哦，是你送的。
而我那时候的心里，揪心的痛。
2005.8.3，我们的三周年纪念日，她向男友宣布分手。
9.月中旬我打电话给她，她向我再次亮绿灯，前提是考上研究生。
我也不知道自己怎么想的，我拒绝了。
我问她：我要是哪天不对你好了你会怎么样？
她说：你千万不要啊，那样子就没有人会对我一直这么好了。
我说：我可以对你好，但是我们再也回不去了。你需要的也不是我的人，仅仅是我能给的好而已。
昨晚我发短信问她，我要写她了，她说：今天就开始写我啦？别把我写得太恶劣哦！呵呵。
她真的只是个孩子，没什么心眼，对将来没有太多复杂的想法，对周围的人从来不会防备，小姐脾气，小学生的幽默水平，也许真的需要一个好男人，一辈子好好去疼好好去爱——但是我做不到，对于我来说，爱别人，先要学会爱自己。疼她已是不容易，要去爱她，我太累了。
我希望我的女人是个女人，而不是个孩子。

以我半[屏蔽]写好的没有寄出的信作为结尾吧。

致思的一封信：
前面你所看到的就是我两年以前写的东西，现在自己重新读来，都有点后悔答应寄给你了。看起来有点幼稚，虽然有些话不无道理。
对照一下，看看我说的哪些话做到了？哪些话没做到？有空可以告诉我，其实知道现在，我看见自己写的东西都会产生一点“揪心”的感觉，至少个人认为在你身上付出的感情是最为纯洁的一份了，因为自从经历了XX（第四任女友，请允许我将拼音缩写都省掉）之后，我对于感情看得实在比较淡薄。毫不夸张地说，大三上半年所发生的一切绝不像我向你说起的这么简单，我更无法平静的接受所发生的一切，所谓的“爱”居然这么脆弱。无论我怎样努力都弥补不了，实在让人痛心。也就是在她之后，我看透了二十岁女生的虚荣，自负。我现在强烈地，几乎是本能地反感这一年龄段的女生了。其实说实话这个年纪，我们懂什么？我所学越多却觉得所学越少，现在很多人也只是讨论和某某好过，上过床，或者谈过几个之类的。没有多少人看到将来了，也很少有人替自己规划一下接下来的三年或者五年要怎么做，要成为什么样的人。总是坐等日出日落，就这样空空地把四年坐完了，然后将来继续走一步算一步，我也这样过了两年多，然后就是XX的变故，让我突然醒悟，我的前程啊，不该等别人去规划。
我常常说，人和人是不一样的。
所以我和别人是不一样的。
半年的时间，让我在心中默默流泪和深深刺痛肿迅速成长了，别人的将来于我并不重要。一个没有大脑的女孩不值得我付出全部精力去爱。我要爱别人，先要学会爱自己。
一个不懂爱自己的人是不会恰当的爱别人的。XX的事，我的责任比谁都大，如果不是我孩子气的说分手，也许今天我们仍然在坐等日落。
当然，也许是另一种谁都想不到的结果。
其实谁都要长大，但是我真的觉得很不公平，为什么我的长大要这么快这么痛呢？！
除了我姐和另一个人，我和XX的完整故事不会再告诉任何人了。事实上，只有我姐算是听我讲了完整故事的。毕竟，姐是我至亲的人。
至于告诉你的，请别告诉别人。你哥和L.J.我都没怎么说的。告诉你一点故事梗概，只是希望你吸取我的教训吧。对你男朋友好一点，宽容一点，少发小姐脾气。只要他还是你男朋友，就请记住四个字，忠贞不渝。同样，你也要告诉他让他记住，这四个字，说起来容易，做到了其实何其地难。
摆脱了情感的纠缠，现在都有点自由的不习惯，但我想我会迅速习惯这一切。如果我是个聪明人，就不会在同一件事情上犯两次错误的。
有句话说得很好;
拥有区别高下优劣的能力，恰如凡人难以拥有完美齿颊，是一种美质。
很显然，我没有后者。但我想，前者我是有的，并且将为我所用；而你拥有后者——请珍惜，但愿你也能拥有前者——请相信我的诚意。
好了，不多说了，等你把东西寄来，我就把这个日记本寄给你，为这段感情，曾经的纯洁，画一个句点。
希望你快乐。
希望在你迷惑的时候，能够想起我的存在。

后记：
故事到此为止了，对不起大家不能再写下去，因为第四个女友是本校的，写出来会造成不必要的影响，而第五个L.W.T是她曾经的好朋友，昨晚L.W.T在QQ上留言，叫我别把她写出来了，因为她觉得她没有这么多故事可以拿出来讲，所以我尊重她的意见，如果将来有可能，我把她单独拿出来写吧，其实，她的故事挺长的。以下这封信之前还有不少我大一时候的日记，由于私人性质比较重，所以不能拿出来了。见谅。
最后1．希望各位能够从我的经历中得到点启发
2．希望各位的故事都有个[屏蔽]的结局
3．看帖一定要回帖否则找不到好LP。我经常被这样的话整所以我也拿出来
整一整各位，嘎嘎。

[ 此贴被暗恋未遂在2005-10-07 22:17重新编辑 ]