1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧～”
　　 不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
　　 偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
　　 一阵沉默后，姐妹回短信，上面写道：“这也忒沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”
　　
　　 2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
　　 小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以[屏蔽]为中心的档中央继续转！！！（汗死……）
　　
　　 3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；[屏蔽]不能解决一切，但是可以解决你~：）
　　
　　 4.针对日前中国联通推出的以周杰伦爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，并即将开展大规模宣传，口号为“儿子新时空，老子全球通”！
　　 而后，中国联通和金庸大侠达成意向，开展“论剑江湖，CDMA一枝独秀”的促销活动，中国移动不甘示弱，针对此次活动签约张纪中和李亚鹏，推出“黑风双傻，十年毁你十部书”的反促销活动。
　　 最后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能! ”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号是：“你不能，我能叫你能！”
　　
　　 5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪 ！（爷爷，您念出来了，您终~于念出来了……）
　　
　　 6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕--是传说中的“东方不败”！！！
　　 男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢--他就是可怕的“岳不群”了！！！
　　
　　 7.我叫锄禾，偏偏你叫当午；
　　 我叫清明，偏偏你叫河图；
　　 我叫仙剑，偏偏你叫侠传；
　　 我叫王朝，偏偏你叫红酒；
　　 我叫弯弓，偏偏你叫大雕。
　　 我叫造血，偏偏你叫细胞。
　　 我叫重阳，偏偏你叫茱萸。

　　 8.花前月下，不如花钱“日”下。*^_^*
　　
　　 9.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”
　　 “什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来， 然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来……
　　 所以请不要送花给女生：
　　 1.因为有些女生会比较谁收到的”生殖器”比较多、比较大……
　　 2.有经验的女生会认为未割过包皮的”生殖器”（含苞待放的）持续的时间会更持久些……
　　 3.女生一收到“生殖器”时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑……
　　
　　 10.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。
　　 男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。
　　 女生说：你流氓！！！（号称高校BBS签名档中隐讳之极品！！！）
　　
　　 11.A：你今天没课？
　　 B：恩，主观没课！
　　
　　 12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～
　　
　　 13.实验室，同桌的MM跑着进来。
　　 偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦~
　　 MM：翘你个头啊！
　　 偶：没错，是翘‘头’等待啊～
　　
　　 14.虽然我拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
　　
　　 15.医学院GG：
　　 学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
　　 一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
　　 长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……）
　　
　　 16.diploma就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙——人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。（[屏蔽]圣斗士签名档）
　　
　　 17.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；
　　 如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；
　　 如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；
　　 如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；
　　 如果我有一月的生命，我想与你游览秀美河山；
　　 如果我有一年的生命，我想……和你分手，然后把四级过了！！
　　
　　 18.QQ上一美女说自己瓜子脸，特漂亮，寝室老大淌着口水出去约人家见面……
　　 夜，老大一推gate就扑倒在床上嚎啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，要命的是她尖头朝上啊！”
　　
　　 19.大学毕业后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……
　　
　　 20.MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。
　　 我随口道：改日吧～
　　 MM脸[屏蔽]沉：白日？做梦！！（最后这句是我加的，呵呵：））

　　
　　 好东西，太长了，没人看：）
　　 好东西，贴多了，天涯受不了~~：）
21.食堂里，两恋人远远相望，女孩飞似地跑到男孩面前紧紧将其拥住，“快…快点……”男孩惊慌失措结巴道：“别…别这样！大家都在看着咱俩呢，其实我们什么都没做呢……”女孩听了怒斥道：“你想哪儿去了！这么多人面前开着裤子拉链不丢人啊？还不趁我现在抱着你赶紧拉上！”只听一阵“叮了当啷”，大家饭盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去……
　　
　　 22.日本《男性[屏蔽]》对本国男人[屏蔽]后的行动进行调查，调查结果如下：5%吸烟，8%睡觉，87%穿衣服回家……
　　
　　 23.下面，请大家欣赏新-僵歌舞——掀起你的头盖骨！
　　
　　 24.我：这TMD到底是宫爆鸡丁还是宫爆花生？！！你们这群xxxx，小心以后生孩子没[屏蔽]！！
　　 刘师傅：对不起，同学，恐怕这让你失望了，学校食堂规定必须生完孩子的才能来这里工作~
　　 我：……（C_chairman/chai2001）
　　
　　 25.清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。酒吧里，他发现一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头～这哥们想：这幺PP的MM虽然不错，可自己还是个学生，钱不多，五百元太贵了……于是他伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头。剩下的事，不说了：）第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐地摆着三百块钱……（高校BBS签名档中最冷的！）
　　
　　 26.女友同寝一女生买完饭往楼上走，偶见到顺口问了一句：“队排的长吗？”
　　 GIRL答道：“不长，但是——很粗！”
　　
　　 27.——其实我挺爱摆自行车这项工作的。
　　 ——为什么，因为工作强度小？
　　 ——不是。
　　 ——因为能抛头露面？
　　 ——有一点点。
　　 ——那是因为……
　　 ——因为我每天都能看到无数的美女向我走来……
　　
　　 28.和MM幸福地躺在床上，正憧憬中，突然MM指着我胸说：“这个我也有，而且比你的大！”偶狂激动，以为“机会”来了，正准备脱上衣，这时MM拽出衣服里戴在脖子上的玉佩说道：“你看，是不是比你的大？”偶狂FT！！！
　　
　　 29.一特困生正在热恋中，因家庭条件不是太好，所以很难满足女友在物质上的需求。女友二十岁的生日来临时，特困生觉得无论如何也得买点礼物了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒指，并在贺卡上写着：“亲爱的宝宝，祝你生日快乐！并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！！！”
　　　
　　 30.家爵欠你的，记在帐上；你欠家爵的，迟早要还！
　　
　　 31.八十岁的杨老翁准备娶二十岁的翁新娘。老翁来到医院做婚前检查，大夫说：“从报告来看，你的血压、呼吸都正常，无糖尿病、色盲……好，现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指……
　　
　　 32.老二：“不好了，我弄出人命了！！！”
　　 老八：“啊？不是你又把哪个女生给先[屏蔽]后杀了！”
　　 老二：“不是……是我和女朋友弄出来一条小生命来~~~”
　　 老八：你怎么知道？
　　 老二：刚才骑车差点摔倒，偶MM大叫道‘小心一尸两命啊’！
　　
　　 33.学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，那博士后上面呢？
　　 如果你够勇敢再读2年，那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？
　　 教育部会推出“圣斗士”，读满2年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。
　　 毕业以后愿意再读上去的女孩子有机会考出——雅典娜！！！
　　
　　 34.如果刀郎也叫唱歌的话，那我岂不是天籁之音了？
　　
　　 35.（华北电力）电院要按成绩排名进行专业分流，几个成绩不好的兄弟凑一起。
　　 --“哥们，选什么专业？”
　　 --“自动化呗！”
　　 --“啊，不错啊，比选电科强！”
　　 --“什么啊！是自动被划！”
　　
　　 36.某地搞计划生育，一老太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！”替到第五个时，大夫哭了说：“大妈，您已经是奥迪了，再上就真的成奥运五环了！”
　　
　　 37.MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
　　 偶看看她脸，鼓起勇气对她说：嗯，确实每个下巴都尖了……
　　
　　 38.二十年来，尤其是最近几年，我们天天见的是“只许州官放火，不许百姓点灯。“G0vern.ment所颁布的法令，其是否为人民着想，姑置不论。最使人愤慨的是连这样的法，G0vern.ment并未遵守。G0vern.ment天天要人民守法，而G0vern.ment自己却天天违法。——摘自《新华日报》1946年2月1日　
　　
　　 39.伸出四个指头，英文读：“four”。那么再把四个指头弯曲了，用英文怎么读呢？对了，是——“wonderful”（弯的“four”）。
　　
　　 40.不要以为有人在密云水库丢了个鸡蛋，明天早上北京人就都能喝上蛋花汤了……

41.熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受，大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。不久，只听另一室友大喊：“宿舍是你们两个人的啊！”于是三人便吵了起来。终于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍楼是你们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一分钟后，只听学校广播台传来歇斯底里地狂叫声：“这学校是你们四个人的啊！”
　　
　　 42.女生对男友新世纪新“三从四得”：
　　 三从：①跟从！②随从！③听从！
　　 四得：①生日要记得！②生气要忍得！③花钱要舍得！④心事要懂得！
　　 重点：①不准对我耍酷！② 不准让我吃醋！③ 吵架你要让步！④ 揍你你要挺住！
　　
　　 43.我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁？？？
　　
　　 44.不要炫耀自己认识的美女很多，很多美女认识你才值得炫耀；认识我的美女多了去了，你看我吹过幺？
　　
　　 45.四大愿望：看火箭夺冠，帮王楠擦汗，与蕊蕊通电，请姚明吃饭。
　　
　　 46.我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红，又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了……
　　
　　 47.宿舍四个MM等车，看见路边《天下无贼》的巨型宣传广告……
　　 MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”
　　 MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”
　　 MM丙：“一个圈里面三个V是大众。”
　　 MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“那一个圈里面一个M是啥？”
　　 众MM茫然，不知，低头羞愧……
　　 MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”（众人掐）
　　
　　 48.bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss说白了就是xx的，xx基本是yy的，yy里面有个叫xp的，xp是最喜欢zz的，zz都是to的，to是会被人bs的，bs得最多是叫bz的，zw一生气，是可以封掉bbs的！！！（一般人看不明白~）
　　 翻译：pp＝漂漂，即漂亮；gg＝哥哥，即男友；ss＝帅帅或[屏蔽]；xx＝“[屏蔽]”；yy＝意淫；xp是人名；zz＝转载；to＝“too old”的缩写；bs＝鄙视；zw＝站务。
　　
　　 49.MM：你初中就开始看[屏蔽]了吧？思想起步挺早啊~
　　 我：没，上大学以后才看的。
　　 MM改口道：哦，那你进步很快啊~
　　
　　[color=#FF0000] 50我爱南开站笑评电子科大“惨状”：（高校BBS图片签名档中最富创意的！！！）
　　　　　 　　　　　●～　　●～　　　●～　　　　●～　　　●～ ……
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　　 ○　　 　 　●～　　　●～　　　　●～　　　●～　　……
　　　　 　　　 　 ●～　　　●～　●～　　　　●～　　　　●～　　……
　　　　　　　　　　 　 ●～　●～　　　●～　　●～　●～　　●～　……　　
　　 51.大学生活就像阿诗玛，味道平淡无奇，抽起来没什么感觉，但抽过后你才能品出它真实的味道。
　　 大学爱情就像红梦都，辛辣呛人，难抽的要命。但是在你没有烟抽时，你会觉得其实挺不错的，但你抽过了火，你也会头晕加难受的。
　　 理工科就像红杉树，老抽没什么意思，但不抽时还想它。就像上学时拼命想放假，放假长了又特别想她。
　　 大学哥们之间就像一个人抽紫南京分7个人，不出点钱怎么能行？
　　 大学跑操就像烟瘾大的抽蓝东渡，只是走个形式，其实实质一点意义都没有。
　　 大学考试就像感冒的时候抽呛死人的硬红梅——非要了命不可！
　　 大学补考就像一条红南京，120元/条＝1学分，不交钱别想毕业！
　　 大学里打水就像抽那个一条1000元的金梦都，反正我从来抽过。
　　 大学去食堂吃饭就像自己闲的没事抽中华，太坑人，也很不划算；碰上假烟（也就是吃出石头、虫子什么的），最倒霉的还是你。
　　 大学里的网友见面就像抽秦淮，真的没什么意思，晚上还总做恶梦咳醒。
　　 大学里[屏蔽]朋友要找像七星的那种，既好抽，也最实惠。
　　 大学没钱的时候就像软红梅了，也只能抽抽它。
　　 收到家里的汇款就像好久没有烟抽的时候送来了蓝一品梅，那个感觉真叫一个爽！
　　 总结：大学就像是红塔山，没抽时奇怪为什么那么多人抽它，抽了后才知道还有那么多S*B想抽它！
　　
　　 52.好男不娶大外女，好女不嫁东财郎！——东北财经大学和大连外国语学院的联合校训（最后一版签名档了，无论如何都要把母校流传二十余年的经典名言给补上！*^_^*）
　　
　　 53.大一有次去食堂打包子，谁知划卡机出了毛病，一下划下去我225块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事儿，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了整整一个学期！即使这样，包子哥哥还欠我2块3。最可气的是大学四年我竟然没找到女朋友！直到毕业后某天，我走在校园里，就听背后一帮女生唧唧喳喳道：“没错，就是他！以后可别找这样的人做男朋友——天天去二食堂吃包子不给钱！！”（高校BBS签名档最佳悲剧奖！）
　　
　　 54.某同学写了一本号称百万字的《射雕英雄后传》，全班为之[屏蔽]，遂争睹奇文，全文如下：天黑了，郭靖和黄蓉走入房间……（此处省略1万字）天亮了，两人走出房间，郭靖长啸一声，双雕御风而至，郭靖和黄蓉乘双雕飞走。突然，郭靖从雄雕背上跳到雌雕背上……（此处省略4万字）郭靖又跳回雄雕背上，做幸福状；又飞一段，突然，黄蓉从雌雕背上跳到雄雕背上……（此处省略15万字）而后，黄蓉跳回雌雕背上，做满足状。双雕降落在一个山洞前，郭靖和黄蓉走入山洞……（此处省略20万字）郭靖和黄蓉走出山洞，做美满状。双雕走入山洞……（此处省略30万字）双雕走出山洞，做甜蜜状。郭靖黄蓉和双雕一起走进山洞……（此处省略60万字）黄蓉和双雕走出山洞，不见郭靖出来，雌雕嗔曰：“NND，这就是不喝汇仁[屏蔽]宝的后果！！”
　　
　　 55.一个开车的新手从宿舍哥们儿手里借了辆破夏利。深夜里第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时，宿舍那哥们说：“你应该把人家马葫芦盖还回去，看不出你大学生还做这种事！”

56.我们正处于结婚时代的初级阶段，经过二十几年的努力，虽然取得了结识众多异性的巨大成就，但人口众多、人均资源相对短缺、局部发展很不平衡的问题依然突出。现阶段的主要矛盾是日益增长的“爱我之人我不爱，我爱之人不爱我”之间的矛盾，情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾，但它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先结婚，先婚带二婚，最终实现共同发昏！要统一思想，统一认识，把下一步的工作重点转移到家庭建设上来，要把“必须快找，必须快结，必须快生”作为我们的指导方针。众所周知，下一个五年是关键的五年，如果我们错过了末班车，以后的美好生活将无从谈起，所以我们务必牢记“三个必须”的重要思想，争取早日取得伟大胜利 ！
　　
　　 57.新农夫山泉广告：
　　 一小流氓正在调戏一女，路人不敢上前制止，这时一农民冲上前，“放了她，她是我妹妹！”
　　 “你谁啊，丫找抽是吧……”小流氓还没说完，只听到三声闷响，小流氓满脸是血的倒在地上。
　　 （镜头一转）只见农夫揉着手腕用纯正东北话骂道：“让你尝尝农夫三拳（山泉）的厉害！”
　　
　　 58.夕阳西照，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道：吾岂非很帅？但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到：吾莫非太丑？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声——啊……嚏！伊揉揉鼻子，飘然远去。方觉，吾已大汗淋漓矣……
　　
　　 59.（中国矿大）师太，请嫁给老衲吧！老衲虽为出家之人，床上功夫倒也了得，这宿舍虽然简陋，倒也还算干净，请师太快快宽衣解带，你我游龙戏凤一番吧……
　　
　　 60.古龙：好硬的扣子！他淡淡地抚摩着那个扣子，天边露出一丝曙光……
　　 黄易：一阵光亮过后，这个扣子来到了秦朝！
　　 卫斯理：这个扣子居然是外星来的！
　　 卫慧：他还在拼命地解这个扣子，但是我——已经湿了！
　　 赵忠祥老师：这扣子还挺紧！

　　 61.各大公司集体到非洲去看大象，可光看没意思，盖茨说谁能让大象先哭后笑，最后边哭边笑再跑上两步就给谁一亿美金！许久，无人响应。这时中国普华永道的哥们儿非常自信的走到大象跟前说：“我是普华永道的！”大象哭了，因为连大象都知道普华干活辛苦。然后他又说：“不过这次我来非洲是数大象的。”大象乐了，因为普华永道的作风是不着四六，全靠审计吃饭。最后他说：“我来非洲还打算招几头大象回公司去！”结果大象吓得一边哭一边笑一边掉头跑掉了……
　　
　　 62.你敢寻花问柳，我就红杏出墙！这年头，WHO怕WHO啊！
　　
　　 63.我跟MM打架，后来我还是屈服了，我伸出胳膊大义凛然道：“你要是还不解气就咬我吧！”
　　 MM：“对不起，我是[屏蔽]！”
　　
　　 64.一个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半张单人床都不到的屁大点地方。结婚得10年，买房得25年……这样的生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行！！！于是我做梦手持菜刀，凶神恶刹般地冲到银行gate口。突然，旁边窜出一个保安，“是来抢银行的吧？哪个学校毕业的？本科以上学历吗？四级过了没有？学生会干部？以前有没有过抢劫经验？凡不符合条件者，不许抢！”我被保安的要求惊呆了，刀无声无息地从手中滑落，我一脑袋磕死在银行gate口……恍惚中，我来到了阎罗殿，牛头马面呈上我简历，阎王爷看后大笔一挥道：“老规矩，研究生上刀山，本科生下油锅，过六级的鞭打，四级都没过的鞭尸……”黄泉路上，小鬼儿押着我，“快走快走！丫的你够幸运的了，我TMD就因为挂了一科儿，就干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！！”
　　
　　 65.[屏蔽]小姐——假情、假意、假温柔；
　　 中国足球——黑球、黑哨、黑手档！
　　
　　 66.“如果你要用放大镜观察物体，你应该把物体放在放大镜的_______。”
　　 妹答：“后面”。
　　 辅导妹妹的哥哥吐血道：“小妹，你真的很令我失望，你笨的连北京的学生都不如啊~~”
　　 （答案是：一倍焦距内。这条讽刺的是各省高考分数差别带来的素质差别，为什么会有很多人看不懂呢？）
　　
　　 67.打印机坏了，我抱着上街去修，一人拦路问：“墨盒卖不？”行不久，又一人拦路：“手机买不？”走神中，踉跄摔坏了打印机，收破烂的问：“包装纸箱卖不？” 气愤中，心脏病发作，去医院打点滴，这时一人低声问：“缺钱不？器官卖不？” 气得我冲他直咧嘴，他又问：“假牙卖不？”……
　　
　　 68.医学院一GG利用暑假兼职赚学费，他白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。
　　 某晚，一老妇急诊要手术，由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼，惊惶失色地狂喊：“哎呀我的妈啊，我要下去，你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿啊？救命啊~~~”
　　
　　 69.我的一生：1岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁基本定样，40岁处处吃香，50岁发奋图强，60岁告老还乡，70岁打打麻将，80岁晒晒太阳，90岁躺在床上，100岁挂在墙上！
　　
　　 70.寝室A B C D四人在聊天。
　　 A：我打算买个笔记本电脑。
　　 B：买什么啊，将来工作了单位给配那多好~
　　 A：可没有笔记本，想看个电影都找不到地方啊~
　　 C、D 两人不住点头称是。
　　 B：实验室、宿舍不是都能看吗？
　　 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　 结论：A B C D四个人中，只有B是单身。

71.电子科大一学生想考[屏蔽]研究生，[屏蔽]导师对他说：“如果你能和[屏蔽]GG一样同做三件事，我就留一个名额给你。”科大学生同意了。于是导师领着他和一[屏蔽]GG来到一间屋里，屋里坐着个赤裸的PPMM。只见[屏蔽]GG走上前亲PPMM一下，随后科大学生也亲了一下；然后，[屏蔽]GG摸了一下PPMM的身体，科大学生也做到了；最后，[屏蔽]GG从裤子里掏出小JJ弯了两下，可是，科大的却做不到了……
　　
　　 72.最完美的天使是六翼天使，她散发着诱人的魅力，拥有叹为观止的姿色与荣耀。但在光环的背后，不过是一场[屏蔽]，她不过是上帝的又一个玩物……（这是某生评价湖南卫视的《超级女生》）
　　
　　 73.两个食人族到IBM上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”三个月下来大家相安无事，突然一天，老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“TMD，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！”两食人族收拾东西离开IBM，这时一个忍不住骂另一个：“告诉你多少遍不要吃干活儿的，三个月来我们每天吃一个部gate经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今儿就被他们发现了！”
　　
　　 74.欧几里德留下了几何原本，传抄在雪白的羊皮纸上，距今已　　 有两千三百多年；
　　 阿波罗尼生于帕加，凝视着永恒的圆锥曲线；
　　 丢番图却在静静地欣赏不定方程的解；
　　 微分、级数、离散、收敛又是谁的发现？
　　 喜欢你在连续之中逼近我的极限，经过剑桥三一学院，我以牛顿之名许愿，思念就像傅利叶级数一样蔓延，当空间只剩下拓扑的语言，映射就成了永垂不朽的诗篇，我给你的爱写在Banach空间，深埋在康托尔集合里面，用超越数去超越永远，那一绝对收敛的数列，一万年都不变！
　　
　　 75.和我聊一天的美女可以延年益寿；
　　 和我聊一个月的美女可以长生不老；
　　 和我聊一年的美女可以立地成佛；
　　 和我永远聊天的美女超脱三界之外，不在五行之中！
　　 嫁给我的美女拳打西方上帝，脚踢东方如来，在太阳上观光，在银河里划船，在星辰里接吻……
　　 你想吗？我会脚踏七彩云去娶你……
　　
　　 76.《太阁立志传5》之新武将：赵忠祥
　　 开始于河北某町，所持金100文，技能口才一级，礼法一级。
　　 不断[屏蔽]辩才，礼法。
　　 经过n年，终于加入“中央电视台偺屋”，成为实习商人。
　　 [屏蔽]辩才，礼法，接受任务。
　　 经过n年，辩才练到四级，升为手代，触发剧情，接受主线任务《动物世界》，成功，获得隐藏卡片“动物解说偺名人”，名声加1。
　　 回家与妻对话，觉悟，获得隐藏卡片“如簧偺巧舌”（辩才+15），如果没有娶妻，可到各町结交“娘”，友好度满后自动获得。
　　 回自宅，休息，体力恢复，然后去商会，接受任务《春节联欢晚会》，每年元月都有，成功后随机得金1000~5000贯不等，连续n年后获得隐藏卡片“资深主持偺名人”，名声全满。
　　 四处闲逛，在某町遇见舞娘颖子，不断与之交谈送礼，友好度满格后触发剧情，（省略若干字），得卡片“挺紧”（魅力+15）。
　　
　　 77.书桌上一人留言——都说“江南出美女”，可为什么南大就没有美女呢？
　　 回复——废话，南大在江北！
　　
　　 78.女：你中饭吃了没有？
　　 男：还没呢。
　　 女：那你饿不饿啊？
　　 男：当然饿啊，习惯了～
　　 女：饿了就过来找我吧，我这里还有两个馒头呢~
　　 我：！-_- ！
　　
　　 79.GG悲哀道：“我真的不是你想要的那种类型吗？那你究竟喜欢什幺类型的？”
　　 女孩不耐烦地答道：“投缘的吧~~~”
　　 GG兴奋道：“我头扁不是正好嘛~”
　　
　　 80.同济法律系期末考试：试列举说明‘法律’一词中‘法’与‘律’有何不同？
　　 某女答：“如果我告诉我妈妈男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会打死我！”

　　 81.问：你晓得清朝和唐朝审美观点有什么不同吗？
　　 答：当然晓得！清朝美女如林黛玉，美人上马马不知；唐朝美女如杨贵妃，美人上马马不支！
　　
　　 82.看楼大爷拿手电往楼gate前草丛一照，看见一对男女正在热烈接吻，于是赶忙转过头来不好意思地说：“哦，对不起，我不知道是你和你女朋友在这里……”
　　 我：“没关系，太没关系了！大爷，您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友！！”
　　
　　 83.敌人把一个大学生吊在电线上问他是哪儿的，不说就电死他 。他招了，结果还是被电死了，他说：“我是电大的……”（详见《（华人世界TOP800）极度YY的100个BT签名档之高校BBS-2004榜中榜》第90条）
　　 敌人很生气，说那小子蛮有骨气的，遂又带上来一个。“招不招，不招就用开水浇死你！”他招了，结果还是被浇死了，他说：“我是交大的……”
　　 得来点儿狠的了！“招不招？不招扇你耳光扇死你！”他招了，结果还是被扇死了，他说：“我是山大（山东大学）的……”
　　 邪gate了，怎么都不怕死？再带上来一个！“招不招？不招就把你全身骨头都折断，疼死你！”他招了，结果还是被折死了，他说：“我是浙大的……”
　　 敌人气疯了，这时外面下雨了，敌人想到一个点子，硬的不行来软的～。“招不招？不招把你捆在雨里让雨淋死你！”他招了，结果还是被淋死了，他说：“我是林大（东北林业大学）的……”
　　 看来皮肉之苦不管用了。“招不招？不招就让你丫的去看鬼片吓死你！”他招了，结果还是被吓死了，他说：“我是厦大的……”
　　 不行了，得动家伙了，敌人搬来一块大石头。“招不招，不招的话就把你脑袋磕石头上磕死你！”他招了，结果还是被磕死了，他说：“我是科大的……”
　　 石头都不管用，上冰块！“招不招，不招就把你放冰块上冻死！”他招了，结果还是被冻死了，他说：“我是东大（东南大学）的……”
　　
　　 84.食堂免费的汤桶前，一女生拿着汤勺在不停地捞着。因为是免费的，自然是想捞点稠的，再加上这个MM还算PP，于是一群男生端着盆子在她后面等着。1分、2分、3分钟过去了，那个女生还在捞，后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了，捞多少是多啊？”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶地白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞……
　　 突然，MM停了下来，她举着大勺抽泣道：“明明是隐型眼镜掉进去，怎么一捞变成避孕套了？！！这让我怎么往眼睛上带啊~”（食堂所有人全吐～）
　　
　　 85.一群GG在宿舍楼gate前讨论谁是中国最漂亮的女人。这个说林青霞，那个说巩俐……争论得面红耳赤。突然，旁边看gate大爷插话道：“别争了！你们说的都不对！中国最漂亮的女人叫理万机！！”GG们都愣了，只听大爷解释道：“还大学生呢，你们没听报纸电视上总说，今天这个[屏蔽]上台就日理万机，明天那个[屏蔽]上台也日理万机，后天换个[屏蔽]上台还日理万机！！！”
86.交大俩男生坐车。
　　 A：我不像你，一出校园就两眼放光，我对刚才站在你边上的那种轻浮女子绝对不会感兴趣！
　　 B：咦？咱们是不是该在上一站下车？？
　　
　　 87.教授在讲台上讲有机化学高分子。他先在黑板上画了个“酞键”，对大家说：“这是一个‘酞键’，我们给再它按个‘甲基吧’……”（全班集体住院了：））
　　
　　 88.天涯贴图区评各[屏蔽]人书法：
　　 胡伯伯的字苍劲刚遒；
　　 连爷爷的字平和中正；
　　 宋爷爷的字飘逸有力；
　　 马叔叔的字平易近人；
　　 毛爷爷的字大气恢宏；
　　 蒋爷爷纵有再多不是，字也是铁笔银钩、雅俗供赏；
　　 江爷爷的字，只能说非常努力了……
　　
　　 89.考上研的GG：单身的称为——研究僧；有mm的称为——研究生。
　　
　　 90.身为帅哥，是好是坏，有两种解释：
　　 当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的；当帅哥看到猪头旁的美眉时，是充满遗憾的。
　　 身为猪头，是好是坏，也有两种解释：
　　 当猪头看到镜子中的自己时，是充满遗憾的；当猪头看到帅哥旁的恐龙时，是自信满满的！

　　 91.人事部评语的深刻含义：1.普通员工（不是太聪明）；2.格外出色（目前还没犯错误）；3.善于社交（能喝）；4.观察能力强（经常打小报告）；5.工作态度热忱（固执己见）；6.思维敏捷（能迅速找到借口）；7.进取向上（常请大家吃饭）；8.复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）；9.判断能力强（手气不错）；10.事业心强（暗地里害人）；11.为人随和（随时可以解雇）；12.模范员工（上班准时）；13.善于释放压力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得没有人约）；15.[屏蔽]工作能力强（谁也不知道他在干什么）；16.眼光长远（总是一再拖延）。
　　
　　 92.车站等车，MM指着前方尖叫道：“看！‘110’逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！”
　　 我懒得连头也不抬道：“什么坏人啊，那是110路公交车！”
　　
　　 93.深圳大学校园的铁栅栏上面都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：
　　 男生一不小心翻，就会变成女生……
　　 女生一不小心翻，就会变成女人……
　　
　　 94.浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了，有人说干脆像北大的好了，一个“未名湖”，让人无可挑剔；有人说还是简单一点的好，起太复杂了就象天大有四个湖，没人能记住其中的一个名字；还有人说浙大才子佳人如此之多，还是搞个征集吧。果然，投稿的人还真多，什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖……最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖！
　　
　　 95.某财经学校一MM下晚自习经过一条小路时，突然窜出一彪形大汉，MM拼命地跑，结果还是被追上。MM绝望地说：“我放弃了，随你怎样……”于是解衣躺下。大汉留着口水[屏蔽]笑说：“那快告诉我男舍15号楼怎么走！！”
　　
　　 96.一个外星人被中国人抓住了。北京人说送他到中科院研究研究吧，上海人说送他到动物园展览卖高价票吧，广东人眼睛一亮说直接蘸酱生吃吧。科大某系一男生看见后大吼一声……
　　 结局一：都TMD给我滚开！这是我们系的女生！！！（高校BBS签名档中最侮辱人的！）　
　　 结局二：我靠，是处女，干了吧！（典故于电子科大经典签名档：绝不让一个处女走出校gate！）

　　 97.大一时，寝室里一有钱的公子哥和她MM互赠价值1W元的泊金定情戒指，谁知大学毕业后两人分手了……
一年后，两人在QQ上相遇。
　　 男：最近好吗？
　　 女：没什么好不好的，但是有一个好消息和一个坏消息。
　　 男：什么坏消息？
　　 女：前几天我做了输卵管手术。
　　 男：真的啊？那现在恢复的还好吧？
　　 女：嗯！
　　 男：你不是还有个好消息吗？
　　 女：你丢的白金戒指找到了！
　　
　　 98.不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当于女博士在中国找老公的难度。
　　 也不要羡慕有三个博士头衔的人，因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士！
　　
　　 99.夏天来了，寝室老大挂起珍藏已久的蚊帐，“哎，我只好残忍一点，今晚饿死蚊子了。”二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独gate暗器了！”随即边笑边退去双袜，露出成名江湖已久的“香港脚”。绻缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话：“那大师我只好裸睡啦～”众人不解，追问之，老三曰：“我羞死它们！”
　　
　　 100.三年里，我整理了999个爆笑签名档，这些幽默最前沿的经典早已在网络中传遍，愿这涓涓溪流能给大家内心带去丝丝清凉……


[ 此帖被雪狼王在2008-04-23 12:27重新编辑 ]

有点多，有点老。。。。

Quote:

引用第1楼[屏蔽]档人于2008-04-23 10:44发表的  :
有点多，有点老。。。。

其实是为自己看的。。

Quote:

引用第3楼洛子商于2008-04-23 10:57发表的  :

我是清白的

gjj你很无敌！~！~！

呵呵，真是很经典啊，全收下了

都不错的,不过那个图,没看懂

老长，看不完    

那个图那个很有才哈，可见我们科大是名声在外啊

太多了  慢慢看～ 都还不错～

确实是很好笑

很经典，有些已经看过了

很长很无敌