网络即虚幻.也[屏蔽].......即开心.也悲伤.......即无聊...
也充实.....一真一假....假假真真的爱情,友情......等等等都是那么的让人留恋
往返....网络对有的人来说是一个虚假的表面....而对有的人来说,是真实的世界
人与人不同对网络的看法也就不相同.....昂落让人可以产生假象的虚幻世界...
.............


  其实我接触网络也不算长久..不过才5.6年那么久.
从一个无知的小孩...变成了在网络能站住脚的网虫.....其实网络对我的人生变
化起了很大的作用........


  记得初试网络的时候,被朋友带到了[屏蔽],看着上面花花绿绿的字和人.....
兴奋的我脑子忽然乱了....这都是什么啊....那么乱...我想厉害..可是朋友却让
我尝试....找到一个名字,感觉不错.叫玫瑰王子...


  "你好"颖儿(我第一个网名,过了不到1个月就换成琥珀)羞涩的对玫瑰王子说.

  "你也好呀!小可爱,你是女孩子吧~!"玫瑰王子温柔的说.

  在电脑屏幕外的我,出汗了,因为打字很慢,慢到了1分钟才打4个汉字的程度,
我急的出汗了....看到屏幕玫瑰王子说了那么多的话,我半天才打出几个字.

  "对不起,我打字慢!"看着我打出的字,那么少,我有种想打人的冲动....

  "第一次来吗?呵呵,认识你很开心,我是你的第一个网友,所以你要做我老婆!"

  "啊??????????????????????"我看了这句话,眼珠子都快蹦出来了.....

  "啊什么啊?难道不好吗?"玫瑰王子奇怪的问....

  "我不需要,这不过是个[屏蔽],什么老婆,做朋友吧,其实朋友我都不想做,这
个地方给我感觉就是个聊天散心的地方,又不是谈感情的,干吗做你老婆?"这句话
是我让朋友带我打的,我打字太慢,怕对不起人家.......

  "那好吧,你有QQ吗?这个是我的XXXXXXX"

  我看了问朋友,什么叫QQ????什么是QQ?????还好我朋友什么都知道,帮我申请
了一个(虽然申请的那个,早已经让我给掉了.....)

 
  往后的日子,我迷恋上了这个虚幻的世界,每天放学都钻进了网吧..练习打字
和聊天.....慢慢地,我的打字速度快了很多,对这个虚拟的网络世界,也有了很多
的认识...聊天之余,我还去学点东西.......


  初次来到社区,也是朋友带近来玩的,嘿嘿,刚来这里笨的和猪一样什么都不晓
得...还是焰天使(现在的花火同志)慢慢跟我说的........当爱以成往 是我去的
第一个版子,第一次去我就觉得是个超级好的版子.因为我竟然忘了....去[屏蔽]
忽悠鬼混.....在版上看了一个晚上的文章...汗...是不是很惊人捏?????


  以后捏,我就在社区开始了我的生活......其实我觉得网络的我和现实的我是
一个样子的,没什么改变...想说什么 ...想做什么...和本身的我都一样...有人
说过...在网络泡的时间久了...人自然而然的就变成自己现实的样子....根本没
什么区别,不过也有例外.....那就是我的死档远.........她和我是同时上网的..
但是现在还是喜欢在网络装痴卖傻....逃避很多事情......


  说到网络爱情....我从来都不相信什么爱情..我觉得现实的爱...我感觉不到
...更何况是网络的虚幻爱情....恩...第一次跟网络认识的人交往,应该是在国中
2年级.....网络叫那个人哥哥..没事会打电话聊天.....然后见面..他说想跟我..
交往...然后就交往了(想知道具体的事情,请看后面的连载^0^)..交往不到1年..
就分手了......


  那时很是伤心...觉得网络的爱情和现实的爱情是一样的..没什么特别..都是
骗人感情的东西.....从那以后..开始迷恋网络游戏传奇,离开了社区这个伤心地
..................


  也许是自己的性格不甘寂寞...也许是传奇太无聊.整天一个人打打杀杀.没有
意思....就开始了一边聊天一边杀怪......网络的这个东西迷恋起来真的很空恐
怖,最起码我是那么想...一个小小的网络游戏...竟让我废寝忘食的玩....可能是
上天的一点点恩赐...让我在传奇中认识了那个"只属于我的那个人".......


  当那个人不玩传奇以后,他就在我每天的传奇时间中,出现在我的QQ上,因为我
玩传奇有个习惯就是开着QQ,每次他都[屏蔽]扰我....和他说话时间长了...传奇中的
我..就死掉了....久而久之....我养成了习惯.只要他在QQ我就专心的和他聊天.
不上传奇...慢慢的..我脱离了传奇........每天的网络作业..就是和他聊天...
(想了解我和他的故事也请等待连载)


  在玩传奇的第2个年头...我又从新回到了社区...发现现在的社区和以前有
所不同了.....现在玩的人很多...文章也都不错....不过骂人现象也多了...汗
......可是回到社区的感觉就跟回到家一样...温馨.........


  网络是一个虚幻的世界...在这的悲欢离合...让人寻味....我喜欢这虚拟的
网络.....因为它带给我无穷的快乐..........


PS:这次的文章和以前的文笔有所不同.因为网络的世界很难写出,我只想用最普通
最简单的文字来表达它......网络的我和现实的我一样....但是网络毕竟是网络
...没现实生活中的那些烦恼与忧愁........


                          THE   END............   ----

梦碎裂于构思之前,省略了成长的过程....... 痛楚之后,
我闭上眼睛.......[屏蔽]在钢琴旁边.....感受月亮洒进的银光.一根麻木的神经
蔓延...思维是一个迷失的孩子....随着月光的银灰....漂白的爱情渐渐远去...
......我丧失了对爱的信心...张开双眸, 在镜中我看到憔悴的我已开始冰封心
.....................
 
     
  14岁的时候...喜欢泡[屏蔽]的我...渐渐融入了,
[屏蔽]的家族.....在里面的感觉是那么的充实...比我大的关系好点,叫老公...
关系在好点叫哥哥....就这样忽悠着穿梭在[屏蔽]的文字当中.......


  记得那天半夜..偷偷跑到网吧的我...又来了[屏蔽]...看到了当时的老公..
他要介绍一个人给我认识,我无语的笑了......


  聊了一会其实觉得这个人和其他的网虫没什么不一样的地方,就是比他们都还
臭屁..这人爱吹牛，超级色，没礼貌，还很会说。和那么一种人聊天很没意思，
枯燥乏味，浪费生命，因为他上来就说:"你有几个老公?多大?多高?多少斤?丰满
吗?三围多少........."


  一般人是那么问的,所以我对这个人没什么好印象就是感觉和这个人聊天就是
在浪费我宝贵的钱.....


  慢慢的,时间长的才发现这个人,还不错不至于那么坏,最起码对我这个妹妹来
说是不错......答应见面的那天..我说我没有钱了....


  "我给你车钱,来玩吧!"

 
  既然有人给车钱为何不去?那天见面后,他说:"妹妹你身材不错,就是脸丑啊!"

 
  "哦,谢谢夸奖!"

 
  "你别做我妹妹了,做我老婆吧!"他瞪着眼睛看着我....

 
  "昂.无所,交往看看."就这样我成了这个人的女友....最不理解的是,他说我
丑?又为何要和我交往?脑子摔到了?

 
  傻傻的自己,慢慢的喜欢上了他.每天的下午自习课总是跑出去给他打电话...
无论老师如何的处罚...自己不过是想听听他的声音...从来不真正面对感情的我
...幻想着自己美好的爱情....可是以后的日子却有很多的无奈在.....

 
  交往时间长了才发现其实他是一个很花心的人,难道自己不是?呵呵...为了这
虚幻的爱情,我放弃了很多....每天的电话,他总是诉说自己以前的风流史..我不
想说话,静静的听..可是内心的伤痛在冲击着我脆弱的心..,...


  人们都说恋爱中的女人是最傻的....这句话果然在我的身上灵验了.我的姐妹
跟我说:"璐璐,我看他不是一个好东西,靠不住拉.你在换个不就行啦,别死心眼了"

 
  我却微笑着说:"没事地,我不怕,我就不信改不掉他的花心,在说我也不是一
个感情那么专一的人,该放手的时候我自然就会放手....."


  那个时候我知道什么是感情?小小的我,对感情冲满了幻想.美好的未来...
对他的那一点点的戒心也以为他的那所谓的承诺给打破了....

 
  "如果你只有我一个男朋友,那么我也保证你是我的唯一..."

 
  就为了这一句戏言...我失去了我所有的东西....来保护这小小的爱苗,每次
都忍受他那大男子主义,和暴躁的脾气,就算受到委屈...也只有自己忍耐..吵架总
是我第一个道歉...不想失去他这个念头占满了我整个的心灵....


  朋友的无奈....他的大男子主义..我的委屈....一点一滴的出现在晚上的月
光当中..... 晚上看着月光...我都好想放弃..可是不认输的个性..却让我不的不
忍耐下去.........


  那天我们照常打着电话而我却听到了:"我昨天见了一个网友，张的和你差不
多可爱，她是我以前老婆的同学，我挺喜欢她的，我等着还要找我以前老婆谈谈
，因为现在我们还不算分手，我以前老婆体形很好，操起来．．．．．．"什么都
听不进去的我只能感受自己的心在一点点的[屏蔽]....闭上眼睛...过了一会我才
缓缓的开口:"你还没把你的事办完,为何要和我交往,和我交往,又为何想在找一个
女朋友?你看我好欺负是不是!"


 
  "你还会吃醋?平常看你总是笑嘻嘻的,你还会吃醋?真奇怪!"听不下去的我.
找借口挂了电话,不知道怎么走回家的我,脸色好苍白....远..来到我身边.....
无语的看着我.......不甘心....我好不甘心....我要得到他的心.......为何我
真心的付出换来的却是这样??我好恨........


  他经常和他的网友见面.....2个人开始交往了...可是他却没有和我提起..
每当他和她出去玩时,收到我的电话....回都不回..放任电话在响.....那天忽然
收到他的电话结果让我苦笑半天...."老婆对不起呀,我收到你电话和她在车上..
那天晚上我还吻了她!"说完他等待我的回应....


  "发生就发生了,我能说什么?"我深深的呼吸着,不让自己的声音颤抖.....
我原谅了他...因为他和她分手了....虽然我知道原因不是我....他觉得她没有我
懂事...做事从来都不考虑他........


  就这样,我跟他...继续着交往...也许是他本身就不是一个感情专一的人..
从那次以后..我觉得他更欺负我了......这样的事又发生了2次........

 
  我沉默了....高1的军训....我走了7天.想了7天......决定跟他分手......
可是我在上网的时候忽然有个人拍了我肩一下...回头一看是他....听着他气愤的
话语我不知该笑还是该哭....."回来了不找我,你知道我有多想你吗?我好想你..
我想了好久.你为我付出了那么多.我决定好好的对你,将来娶你,养你.你就是我的
唯一...."我瞪着眼睛迷茫了.....我还应该相信他吗????我知道我又相信了他...
陋出了久违的笑容........

 
  俗话说:狗改不了吃屎.........人也一样,他又见了一个网络中的女孩..这个
女孩子又使他眼睛闪亮...

 
  我知道我的心死了...人也冷静了...沉默了....渐渐的我远离了他..每回他
給打電話要我陪他出去玩时,从我口中冷冷的语言就会出现
漸漸的他好像發現了我在疏遠他，他開始害怕...害怕我会離開他，害怕永遠也得
不到我了．他開始找朋友幫自己説話．可是他並不知道，我已經對他徹底絕望了
，當自己決定的事，是沒有人能改變的了的........

 
  就当我要跟他谈的时候,他说他的了腦瘤...不忍心...我去了他家.........
当他拉着我的手让我不要离开他的时候....心已经很明白的回答我.....对他已经
没有感情......不需要在和他多说什么............


  果然不出我所了..........他根本没有病......一切的一切都只是在骗我.
......"哈哈哈哈哈哈哈哈哈,为什么????为什么这样对我???"对着天泪流过脸庞
.....点上烟.......我安静了许多...


  "璐璐,是我.明天情人节能出来陪我吗?"

 
  "为什么陪你?不好意思,明天有事没空,明天情人节,我们又不是情人,我干吗
要陪你?"

 
"为什么这么说>你等会我去你家找你!"

 
  "你来干吗?看你就够了,来不来结果都一样!"

 
    "我不信!你等我!"挂了电话,我想他是用了最快的速度来到了我家....

 
  "妈,我出去趟,15分钟我没回来你死都把我叫回来.别问为什么,我就是怕看
到他哭着求我....."我对妈妈说完,便下楼了......


    远远的看着他飞奔而来,我冷笑:"哎哟,有病的人跑那么快,小心病又严重了
啊!"讽刺的说....

   
    "为什么回答我,我知道我错了,那么长时间你的气也应该消了吧,在给我
一次机会好吗?????????"气喘吁吁的他拉着我的手,焦急的问.

 
  "凭什么在给你机会?我已经给了你很多机会.是你自己不珍惜怪不的别人.
现在失去了才懂得珍惜..晚点了吧!放手!"我不带感情的回答他

 
  无奈的他放开了我:"老婆求求你了.在给我一次机会吧,我好爱你.不能没有
你,我知道你还爱我的,我离不开你啊!"说着他哭了.这已经不是我第一次看到他
哭了.....我的心已经死了..不会对他的眼泪有任何的感觉....

 
  "你是男人啊,男人哭什么哭啊,你自己心理明白我为什么离开你,你也知道你
自己根本就没有生病,你不会为了我改变你的性格和生活,你天生就那么浪荡...
我也是,我们都不是喜欢被拘束的人..分手吧...我在也不可能接受身为男朋友的
你...以后也许我们会做朋友...也许不会.我已经对你没有感情了..."


  看着远处站着的母亲,低下头,我转身一步一步离开了他的视线,从此关闭了
爱情的心gate....


  夜晚,我又点上了烟.回想自己在和他交往的这1年里,自己究竟得到了什么?
我笑了...笑的凄凉....嘲笑自己....究竟什么算是真正的爱情...............
究竟谁才能真正爱自己............究竟以后还能从新打开心扉去爱一个人吗???
这一切一切的问题....只能留给我自己慢慢去发觉....等带那个"只属于我的那个
人'的出现..........................



                          THE   END.............   ----

思念到底是什么??人们都说..爱一个人会得相思病..长久
不见会难受..那种痛苦..也之后在恋爱中的人..才能感觉出来吧..............
爱..真的长远吗?真爱..真的能让相思的2个人..得到一点点的安慰吗?想念,会曾
加心理的负担吗???????
     
  和月分开已经几个月了...我无时无刻不在思念着
他..远方的他好吗?吃的好吗?身体恢复了吗?病好了吗?一堆一堆的问题整天在我
脑海中翻来覆去...........


  有的时候我会问自己...你爱他哪?答案是全部....因为这个男人是我所需要
的.....认识他以后..我冰冷的心...慢慢的苏醒...打破了往日的沉稳和冷静...
一碰到有关于他的事情....我就不知所错.....


  我的他...离开了我所成长的城市..像他来时一样....那么的急促..感觉...
他是随月光而来..随月光而走....静静的来..静静的离开...


  有的时候我想骂他自私...为何而来???又为何而走???既然来了..让我知道了
你的存在..熟悉了你的味道,你的动作,你的语言,你的身体....为何又要让我再次
去习惯..没有你的城市????????


  你说为了我们的将来..你必须回到你所成长的城市...我点头


  你说为了我们的感情..你必须来到我的身边....我沉默


  你说为了我们的生活..你必须做你的事业.....我微笑


  你说........你说.........你说了好多....几乎都作到了

 
  可是你有想过我的感受吗?为了我们的感情你来到我身边.......为了我们的
将来..你走了...为了我们的生活..你奔波......月....爱你的我..只能默默的
去支持你...毕竟我们不在是小孩..不在幻想.........可是我要的不多........
我只要一个习惯.....


  有的时候我很想对你说,你既然来了..让我熟悉了你..就不要离开我..脆弱的
我喜欢胡思乱想......习惯了你在身边..就不想分开....可是我却不能........


  月..我好想回到以前..我们QQ聊天的那种心情.那种感受.那种期待..那种快
乐.......好想回到以前跟你电话..诉说自己的心情.....好想回到以前依偎在你
胸膛听你心跳的声音...好想回到以前....起床睁开朦胧的眼睛第一眼看到的是你
.....好想回到以前...扦手逛街对你出鬼脸的时刻.....好想......好想.....


  可是我知道....这样的以前..现在已经做不到了....只有期盼以后我从新回
到你身边.....一起生活....心愿也许能了


  你无奈..因为现实毕竟是现实....你有许多的无奈...和烦恼.....我知道如
果..你有那条件....你会在远方的城市..打开QQ跟我聊天...拿起电话...跟我说
话.....我什么都明白..............因为爱你的心情未曾改变......因为了解
你的程度并没有减少.......


  思念到底是什么??人为何有思念???如果思念没有了....那爱情还会有吗????


  我从单方面客观的想...时间不会停止..人的感情也不会因为时间的流逝而
曾加.....甚至有的时候..会淡化..会消失........可是我不怕.....因为我知道
就算你我的感情淡化...消失了...我们还是会从新开始....没有人离不开谁就活
不成...但是一个人的灵魂和身体一旦分家....那后果将是什么呢?????


  忙碌的你现在已经沉睡了....而我却因为思念而睡不着...不知为何.......
原以为时间长了..我会习惯你不在身边..会习惯一个挂着名字的老公...会习惯.
在网络期待你上线....会习惯一个人的孤独....可是我今天才发现...这样的习惯
不会实现....你改变了我...让从小习惯孤独寂寞的我....变的不在习惯这些....
让以前...和别人聊天打发时间忘记一个人的感觉...变的不在真实.......


  我知道今夜我又将失眠.....想念你......................


  月.....你总是说我是个小丫头...但是小丫头也总有张大的时候....我现在
不想对你撒娇..不想对你说出自己的感受......怕压力大的你在曾加无形的压力
......你的克制....你的痛苦....我比谁都了解......


  想要不去思念一个人..让自己变的忙碌..有时也许管用...有时却根本起不了
作用......我已经尝试过了...........


  现在唯一一点能让自己对你的思念减少的...只有看你以前给我发的E_MAIL..
让自己孤独的心有个着落.....


  月..在梦中的你梦到的可否是我?

  月..在你梦中梦到的事可否是以前我们的事?

  月..有时你会和我一样以为思念而失眠吗?

  月..你何时能在回到我身边?

  月..你能想我想的难受吗?

  月........我爱你.................


  希望在远方的你,心中能听到我的祈祷....能感受我的心...能听到我灵魂的
语言..................因为你就是我失去的灵魂和思念............


[ 此贴被hizcj2003在2005-11-12 11:26重新编辑 ]

楼主的文章作者是谁呢?
我还是没弄清楚闹~~~

写得很像一个人的感情流水帐~~~~
呵呵

信任是什么?爱情又是什么?隐私是什么?男人是什么?男人要
来合用?真的有真爱的存在吗?现在的我已经迷茫了.....不在相信什么了...就连
我自己以为找到的那个"只属于我的那个人" 现在给我的感觉..也变的陌生...有
一定的隔膜了....他的世界...不在是我能了解的...我感觉...我正在送他的世界
中消失.................................
     
  小时候总觉得幸福的时刻太短了....而在我最幸
福的时候往往就会出现可怕的灾难与问题....让小小的幸福再次从我的身边消失
..........


  不管是感情还是爱情....友情还是亲情....大家都有一个世界.....在这个世
界中有着亲密的关系..没有隔膜。..没有隐私..没有悲伤..没有排斥..没有谎言
.......


  我不知道该怎么说....在感情上的幸福..我很少得到...所以一直在寻找那个
"只属于我的那个人"...当我认为我找到的时候..当我放弃了那个对我很重要的人
投向"只属于我的那个人"的怀抱时...我觉得我是幸福的..我得到了天下...我从
没有爱的世界..没有信任的世界中...得到了一点上帝的怜悯.....


  可是这真的是幸福吗?这真的是真爱吗?这真的是信任的另一个自己吗?现在的
我觉得....这不是.....也许曾经和月的幸福是完美的...可是现在我却不在这么
想......


  为何会出现网络游戏...既然是游戏..那又为何会玩的丧失自我..丧失一切
应该在现实生活中的冷静和思想呢？


  我和月是在网络游戏认识的..又为了网络游戏吵架...甚至到了我不在那么相
信他...他也把我放在了世界的外面.......也许对他来说..他觉得没有什么不同
但是我的感觉却是这样....也许对他来说..我现在就是无理取闹...但是我只是把
我的感觉用实话表达出来.......


  真的很想回到以前的时候...在QQ和月说话的时候....那么的信任他......
那么的无所保留的什么话都对他说...在我小小的心灵世界中...他的存在是那么的
重要...我对他而言..也是心灵的第一位....每天的 聊天成了我心灵的寄托.....
把现实的委屈...苦恼...都和他说...2个人的承诺..是我最安心的话语........
SHE的<<恋人未满>>是我当时最爱的歌...我和他的歌.....


  1天不见如阁三秋...QQ如果不见他人....也会有温暖的留言..让我看着快乐
....慢慢的..我变的离不开他....慢慢的..我把自己的心交给了他..慢慢的他改
变了我以前的所有想法...慢慢的他来到了我身边......


  以前的他是那么的美好..以前的我在他心中是那么的重要..就如同他说的话.
我们之间不需要隔膜..不需要隐藏..不需要隐私..他要求在我心中他是第一...我
做到了..他要求很很多事..我几乎都作到了....可是月...你呢????你做到了吗?


  你说你不会离开我...你说你会陪着我...你说你会把我永远的放在第一位..
你说你永远不离弃我...你说你相信我..你说你会爱我一辈子...你说你不会背叛
我.....你说你不会欺负我...你说你不会让我在哭泣....你说你......太多太多
你说的太多...你做到了多少???????


  为何又开始玩传奇的你变了..........为何玩传奇的你变的那么的陌生.....
为何玩传奇的你,把我无形的阁开......为何玩传奇的你,又和我吵架..........
为何玩传奇的你变的不在让我信任......为何玩传奇的你现在让我哭泣无助.....
为何玩传奇的你让我又再度又变的孤独寂寞.....为何玩传奇的你心灵离我那么远
为何玩传奇的你不在把我放在第一.....为何玩传奇的你要把我们的世界分开....
为何...为何.............我想问...我想叫...可是没有用.....


  我知道我的心又快再度封闭了......你开启了我的心灵...成为了我的灵魂..
.....可是你又要残忍的..让我封闭心灵...失去灵魂...你好残忍.....


  以前的快乐呢?以前的的温暖呢?以前的月呢？我爱的月呢?我爱的月哪去了?
那个让我信任..让我疯狂爱的月哪去了.....你已经把我隔离了你的世界.......
传奇真的那么重要吗????你至于为了传奇..为了传奇的朋友...苦苦的伤害我吗?
你至于为了你的谎言..让我觉得你已经不在需要我了...........


  朋友都说..如果他变的不在让你信任..那是他在无心之间对你的伤害太深..
也许是这样.....你所有的密码改变了...你所有的物质我碰处不到.你所有的话语
都在伤害我.....月...你怎么了?????


  现在的我很少能在网络看到你...我知道你有你的原因..你有你的无奈.....
每天的等待成了我的习惯....可是等到了..你却总是在无心的话语中伤害我.....
你知道我也爱玩..对传奇也有一种难舍的感情..可是为何我不像你..那么重视这
个游戏?你说我不陪你玩...因为我电脑没有修好..我玩不起...为何你要对那么多
人说..你没有老婆?为何你要说我是你的小号?为何你要伤害我...为何你要那么说
难道所有的一切都只是我在自做多情吗??你说怕我上你QQ把你传奇的事弄乱....
你改了密码....我无语...以为你在无心的情况下...把我分离了你的世界......


    我想凄凉的笑...因为我知...我已经快失去对你的信任了....我已经快封
闭心灵了..我已经快对你失去信心了.........曾经身为另一个你的我..已经快
成为傀儡娃娃.....等着你爱..等着你关心...等着你把那层看不见的墙打碎....
........我还能在等待你的改变吗?我还能有信心去等待你变回以前的你吗?????
我还有能力有力气去让你转变吗?????


    这一切都是谜.....失去了灵魂的我.....会变成一个傀儡.....没有心灵
..没有感情....变回曾经的琥珀......曾经冷眼 看直接的琥珀...............
给你时间.......而这段时间...我会消失...当我再次出现在你面前的时候....
我们的世界未能合并............我将永远的离开........去寻找以前那个我爱
的月...和爱我的月.........去寻找那个"只属于我的那个月".............


  如果曾经的月已经没有了......感情对我就不在那么重要...信任对我也不
在那么重要......一切的一切都对我不在重要了.....失去灵魂与信任的我.....
不在是我.............................     残缺的我 只是一个傀儡....


                            THE   END.................   ----

娃娃?给人代表的意思是什么..安慰?暖和?有没有发
现,娃娃其实就是傀儡....一个毫无感情的木偶..不管人类把它做的在可爱在柔软
它还是没有生命的傀儡...生命呢?也許不單純是娃娃,也有很多人是沒有生命的娃
娃, 他們在社會中生存.生命確沒有光彩.....


我感覺,我在這個社會.不過是一個小小的灰塵.沒有
任何的想法,沒有任何的感情.沒有任何的希望.沒有任何的目標.我不過是一個小
娃娃..生活在這殘酷的世界中...尋找著我的一切...


  有人問我:"你活著有什麽用?你感覺纍何不去跳樓,去自殺?你活著幹嗎!"

 
  簡單的話,說出了我很多的想法,畢竟說這話的是我的父親,他認爲一個人活著
就應該去奮鬥,爲了自己的幸福.爲何老婆孩子的幸福去奮鬥.可是,我確沒有發現.
我最親愛的父親.哪點做到了讓我和母親幸福...


  在簡單的說吧,就是從小我知道父親愛我,但是他確不善於表達.甚至給我的感
覺,他和爺爺是一個樣的.屬於自私型的,我和母親都說.父親老了,就會跟爺爺一樣
雖然不知道會不會和爺爺一樣整天賭錢.但是私自這點我想應該是一樣的...


  父親總是喜歡把錯誤,添加道別人的身上.也許是遺傳.我雖然也經常把錯誤,
添加給別人.但是我不至於.不講理..也許現在的孩子都已經知道了.最簡單的道理
.不管父母有沒有對你做錯什麽.不管有沒有冤枉你什麽,不管是不是他們的不對.
反正.只要和他們爭吵起來,錯的總是孩子.總是我們去道歉.畢竟我和我家的親戚
,都是那麽想的......


  我感覺現在的我,真的和傀儡一樣,在家庭中,沒有我説話的地位.沒有我發言
的權利.沒有我生存的空間.我不過是寄住在此地的一個娃娃..不管我犯錯還是不
反錯.不管我對還是我錯.我只有聽他們教育的份,沒有我開口解釋,講道理的權利
....曾經,試圖跟他們講道理.但是他們確總是說我在頂嘴....

 
  他們總是說:"我們說你就給我聽.沒有你發言的權利."

 
  你們生了我,難道你們就是我的神?你們就可以制備我的生活?你們可以扭轉我
的思想?阻止我的行動嗎??我不是笨蛋,我知道什麼樣的情況說什麼樣的話.所以對
與這世界我最親近的你們.我選擇了沉默..不開口,不説話.聽你們的,你們的思想.
一切的行動.都在我的眼中.和腦中.我只是看.看你們說的幸福,感覺你們說的生活
.......我做了你們的傀儡娃娃.....


  也許我在這個世界生存.真的是不起眼.沒有優越的長相,沒有性感的身材.始
終找不到自己的幸福,找不到.那個"隻屬於我的那個人"也許曾經我認爲我找到了.
但是爲何他會改變,我已經不想在知道了..我已經變得麻木..


  我不願意做生活的傀儡.做家人的傀儡,做任何人,任何事的傀儡.我要由我自
己的生活.自己的思想,找尋自己的快樂,自己的幸福..但是現在麻木的我,真的能
找到嗎?我已經開始懷疑了..

 
  我主撒旦,可以告訴我,我應該怎麽做麽?不.你是我的主,我也不想做你的傀
儡,答案我自己去找尋.我要的不過是您的祝福.如果我在這個世界,真的找不到自
己,希望的幸福.我祇能說,我還是一個逃不出,命呤终频囊粋?傀儡...我不要...
我出生也許真的是一個錯誤,在目前爲止.我沒有發現我的靈魂,散發的光彩,生命
不過是活著的證明......


  我已經快19歲了.但是我發現我在這19年里的拚搏,真的很渺小,我知道我改
變了家庭對我的看法.他們不再要求我做他們希望的那樣.因爲我就是我.我有我
自己的人生.我有我自己的想法.我不是他們的傀儡娃娃,我有我想做的事......
我知道我這19年來唯一改變的就是這..其他的呢?我仍然沒有找到,也沒有做到..
我的生活還是不曾改變.沒有[屏蔽].沒有我想要的[屏蔽].

   

    爲了這跟命叩膽痿a中.我知道我付出了好多..爲了自己的自由..做了好多
可是那真的有用嗎?我不要做一個命哒莆盏耐尥?.我不要在一個城市,結婚,生子
變老,死去.這樣生命有意義嗎?沒有....


    什麽都沒有.我現在幾乎完全把自己封閉了..我的愛,我的生活,我的追求,
我的依靠,我的快樂,我的思想,我的一切一切,都已經快麻木了.我知道沒有感情的
生活.我就等於是傀儡娃娃..


   
    姍姍說:"你已經對生活沒有了目標.你現在沒有生存的目標了!"


    我也祇能笑笑.我能怎麽樣?我現在需要恢復..去尋找我自己的生存目標..
我知道,在她的身邊.我是開心的笑..我知道在她的身邊,我不是傀儡.我知道在她
的身邊,我快樂.也許現在我真的找不到任何的生存,在這世界中的目標.但是我會
爲了姍姍..去從新遵找..也許在我這毫無色彩的生命中...姍姍的存在是對我的
憐憫.我不知道姍姍,我最重要的姐姐,出現是不是撒旦的恩賜.但是我明白,現在能
給我的生命帶來一絲色彩的.只有姍姍......


 
    我又開始遵找我的生存目標.我知道我不能在姍姍的身邊,待一輩子.我祇能
從新開始我的目標..也許那個"隻屬於我的那個人"會在一個地方等我.我知道只有
那個"隻屬於我的那個人"才能不讓我哭泣.讓我的眼淚從此凍結..我不知道這個殘
忍的世界中,到底有沒有他.不去找.我就祇能當一個灰塵.一個傀儡....


 
  我的生存目標在哪?那個"隻屬於我的那個人"在哪?讓我不再是一個傀儡娃娃
的人....何時才能出現呢?那個隻屬於我的那個懷抱.那個港灣...何時才能出現??
我繼續在拚搏..不再當一個沒有感情的娃娃...不再當社會的傀儡..更不當任何人
的傀儡.....我在努力.....在尋找......................



                         

                            THE   END........

一个颓废的人，一个孤寂的灵魂，如果自己放弃了自己的希望，撒旦也不会要的！！！

蝈蝈的原创作品喜欢用繁体字么，挺有意思的．

有时间了会好好阅读的，your wife 文笔还挺犀利的嘛？
哪学校的？

妈的，繁体我看不懂。。。

你老婆写的？

多少年了 多少年了
这个帖子已经成为我们舞文的震山帖了
每当我到舞文来看到这个置顶帖
心中总是激荡起膜拜的冲动
终于忍不住发自内心的问一句
妈的大家的眼睛都是瞎的吗

Quote:

下面是引用mildseven于2006-04-19 11:15发表的:
多少年了 多少年了
这个帖子已经成为我们舞文的震山帖了
每当我到舞文来看到这个置顶帖
心中总是激荡起膜拜的冲动
终于忍不住发自内心的问一句
.......

师兄深居简出，尚不忘舞文大业，后人景仰啊
可惜，舞文由你们这帮人操纵生杀大权的时候的确已经过去了
这已经是年轻人的天下了
老人就让步吧～
PS:我的眼睛就是在这看瞎的

Quote:

引用第26楼SOULFLY于2006-04-20 17:01发表的:


师兄深居简出，尚不忘舞文大业，后人景仰啊
可惜，舞文由你们这帮人操纵生杀大权的时候的确已经过去了
这已经是年轻人的天下了
.......

你在说些啥 ？

好灰暗

每个人都只是穿插在他人生活中的一个片段，这注定永远只能陪人一程，因为只能陪人一程，我学会了珍惜。