床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，（啪！响木一敲）我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。
　　?啊——你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了……枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人——在医院，……肠子都断了还不去医院！……我是篡改唐诗宋词第一高手。
　　?今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……
　　?走着走着，哎，前边儿出一问号儿，刘备一蹦“噔楞楞楞楞”，哎~出一蘑菇，把蘑菇吃了，刘备长个儿了。还往前走，又有一个，一问号儿，一碰，出一朵花儿，吃完花儿，刘备一抬手，“嘟嘟嘟嘟嘟嘟”能打[屏蔽]！带翅儿那王八就来了……
　　?那谁谁谁能吃，一天到晚看谁都像烙饼，没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃，那玩意儿瓷实，扛时候。有时候来后台，提溜二斤切糕准备饮场用……
　　?剩一颗牙还塞牙了——吃藕！
　　?我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了……
　　?多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”……法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声……
　　?老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，基本上已经失传了……
　　?我们爱上电视台说相声。为什么？好说啊！导演安排人领着鼓掌。一上台，“今天”，哗——“我们”，哗——“给大家”，哗——“说一段相”，哗——“声”，哗——（捧哏的：一个字儿一鼓啊！）“说得不好”，哗——说得不好也鼓掌！？精挑巨开心小笑料！爆炒超搞笑大杂烩！厕所的老头怎么逼死移动老总的厕所的老头怎么逼死移动老总的
　　今天早上，移动一老总猪古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。
　　“干什么的？”大爷喊。
　　“我是移动老总，我内急。”猪古力。
　　“你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。
　　“行，多少钱？”猪古力。
　　“进去五毛，出来三毛。”大爷看着他。
　　“什么，出来也要收费？”猪古力瞪着眼睛。
　　“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。
　　“行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。
　　“大便还是小便？”大爷捏住钱问。
　　“大便，快点。”
　　“嗯，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大爷说。
　　“别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位，爽了好久后出来了。
　　“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用五毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费六毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按五毛每分，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用五十元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费一块钱。
　　猪古力先生已经呆在那里。
　　“所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付五十九元四毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。”
　　大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里。

还是听安逸点

够贫，不过也确实能反映现实

中国还是有能人啊，我就喜欢他的相声

我是郭德纲，中国非著名相声演员

太能贫了呀

我感觉还是不能和李白清比的

都很古老了

没有新的出来了

不错的，都属于原创

这个老了点

记得最深的还是那段
上帝说“我能给你实现个愿望”
我想了会说“我想要世界和平”
上帝说“哥们，不是我博你面子啊，这事有点难为我了”
我又想了想说“咱有个朋友叫**，他长的不怎么样，你看能不能把他变的漂亮点”
然后把照片给了上帝
上帝看了看照片说“咱还是谈谈世界和平的问题吧”直接把照片扔了

我也算一钢丝～～～～

郭德纲好贫嘴

郭德纲最近好红