（一）飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直gate，于是广播成了“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直gate机场”旅客疯了。。。

　　（二）飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基机场”

　　（三）回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说“我们都封了”结果客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！”

　　（四）飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说“没事儿，就换了一个敢开的机长。”

　　（五）飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架”结果一着急广播成了“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行。。。”这时候，“叮——咚”内话响了，机长说“谁夸我呢？！”

　　（六）乘务员广播“女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了。。。”

　　（七）话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘

　　说：“看，那个旅客的鼻毛露出来了”另一乘乘没有听见，大声问到：“什么？！”又大声重复一边还是没有听到，只见那个旅客走过来，说：“小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！”

　　（八）一天乘务长和一乘务员迎客,上来一名外国黑人.乘务长小声的对乘务员说:"你看那外国人可真黑啊~！（笑）"第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说:"就你白!"

　　（九）乘乘:我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么?旅客:饮料!

　　（十）乘乘:今天为您提供的热早餐有面条和点心,请问你需要哪一种?

　　旅客沉思半晌：米饭!

　　（十一）据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。

　　在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具g.u-n大喊：“劫机!我要劫机!我要和机长对话!!”机长赶紧战战兢兢地过来了，小心冀冀地说道：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗?这样以免伤及无辜……”

　　劫匪歇斯底里地吼道：“不!我现在只要求这架飞机立即飞往巴库!!”

　　机长不禁诧异地[屏蔽]：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。顺便问一句：您的精神没有问题吧?”

　　劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么?!我很好!我已经乘坐你们这个航班三次了，第一次将我劫到了阿富汗!第二次又将我劫到了伊拉克!”他抑制不住内心的激动说，“这不昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦——我要回巴库!”

　　（十二）前几天飞广州，上来大帮小红帽旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统被小红帽扣留，准备带回家做纪念，于是一乘务员耐心解释：这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收，有人上缴。但仍有个别假寐，拒不交出，再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给乘务员。于是另一乘务员忍无可忍，大声对另那名乘务员说：难道他们就不知道，下飞机时，gate口会报警吗？此言一出，全数上缴！

　　（十三）乘务员正在供餐，到一位旅客前[屏蔽]：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”

　　旅客答道：“排骨！”

　　乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”

　　这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

　　（十四）呼唤铃响．空姐：您好，请问有什么可以帮您的吗？

　　旅客：能要一杯水吗？

　　空姐：当然可以，矿泉水吗？

　　旅客：有果汁吗？

　　空姐：有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？

　　旅客：有可乐吗？

　　空姐：有，需要加冰吗？

　　旅客：那给我一杯茶吧！

　　（十五）一天飞737-700，一位后舱旅客上卫生间，站在卫生间gate口一阵猛摇，乘务员好心提醒到：“先生，请往里推”。只见那位乘客用食指轻轻一戳，乘务员又说到“推”乘客再戳。乘务员：“用力推”乘客一愣，猛吸一口气，对着卫生间一阵猛吹！乘务员们笑倒一片。。。。急忙帮他开gate道：“您太经典了，我是说用力推，不是用力吹！”

（六）乘务员广播“女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了。。。”
    这个强啊

哇卡卡，飞机上的智慧

喜欢答非所问的那种笑话，感觉很整人！

这是空姐们的常见口误啊，适当的来上一点有利于活跃舱内气氛

哈哈  确实有点喜剧哦    只是还没坐过飞机。。。。。  

有机会也去试试啊，不过是假的

这个是在整人的啊。

哈哈，好逗

太好笑了

眉左国飞机,滞销得体育解说员经常犯一些口误道士真的

呵呵,好搞笑啊~~~

en,搞笑啊

不错呀.很好玩呀

呵呵和 好玩