近来，心情懒懒的，思绪也懒懒的。

记得那些心情悠然，对盏煮字的夜晚，涌动的[屏蔽]像关不住的闸gate，在键盘的轻轻敲击声中，定格了那些感动生命的过去。
现在的我，却无法整理出一个清晰的脉络，将所思所感用一种比较流畅的文字记录下来，于是，我变得更加慵懒。
   
又看到这段文字，感觉很相近的主人公：

这是一个很闲很闲的周日。难得休息的我坐在公园的草坪里，前些年从一个朋友手里赖到的《发现母亲》静静地躺在脚边。
我就这样静静地坐在秋的景深里，久久地望着满天橘色，望着落叶飘飘，望着秋雨绵绵，在心里已经无数次地勾勒着我眼底的秋，心中的情。
秋是美丽的，多少文人都用那些形态各异的方块字点缀着心里的感受。情感是饱满的，那些史册有载的先贤讴歌着历史与生活。可恼我思绪满满，却心里空空，笔下空空。大把大把的时间，就在眼前溜走。
就那样静静地望着朝阳升起，夕阳满天，星光灿烂。我只想静静地坐着，不看书也不写字。
想起生命中那些抹也抹不去的记忆，有几分感动也有几分怆然。看着眼前的花草树木，感慨于它的春华秋实，岁岁枯荣。
视线里的秋是那样灵动鲜活，我清楚自己没有这种笔力凝结它的万分之一。于是，选择了赏秋。任秋风拂过我的身边，也任思绪飘过记忆的深处。
偶然，有几只白鸽子停在我的面前，我不禁羡慕它们的自由。曾几何时，人类的灵魂深处能如此的简单，只需要一方明净的天空就可以呢？职场的竞争，生存的需要，在在都扭曲了人们的灵魂。为几分利兄弟姊妹之间都可以情断义绝，[屏蔽]儿女之间可以老死不相往来。这人为地制造出来的杀气，让我倍觉苍凉。
记得那年，四姑去了。她是继我母亲之后又一个去世的亲人，但她死于绝望。[屏蔽]的相争，儿子的不体谅，兄弟姊妹的不理解，生活的窘迫，都促成了她的绝尘而去。两年多来，我就常常在反思着这样的问题，生命承受磨难的极限到底有没有一个标准？
在这样的思索过程中，我所有的问题都在《发现母亲》里找到了答案。人类的悲剧特别是来自女性的悲剧，都因为女性特别容易用自己的臆测来代替真实的情形，因而也就造成了种种的不理解与种种的恐惧。患得患失之下，失去了对待事物的正确的观察与分析。其实，上帝并没有送给我们一个沉重的无法背负十字架，在面临困难与悲剧的同时，如果内心世界失去平和，失去发自内心深处的宽容，便只能感觉到这个世界乃至所有的亲人都离你而去。

我想，本性中的我虽多愁易感，总是任自己的思绪悲秋悯人，也总是任心情处于一种无法完全开朗的状态之下。但我骨子里有着一种最本质的东西叫做不屈服，只是这个本质心须要在万分的痛苦，于百倍的绝望之后才能从潜意识里抬头。
鸽子低低地从眼前飞过，扰了我的思绪。我这才看到，窗外密密的雨已经打湿了阳台。透过那妖娆的水氲，我仿佛看到飘逸的整个生命的一种感动。
于困顿之中我骤然明白，人类的锁，其实是自己锁上的。通往快乐的gate，其实也是自己关上的。失与得、幸与不幸，又何尝不是一份最丰硕的收获呢？

闲也不煮字。
在这个静静落雨的夜，在不想煮字的时候，把一份心灵的感慨永远地收藏在心里。
风在乱翻书。
微风吹过的时候，翻开的书页恰给了我别一种收获，给了我一种对万物的体谅之情，给了我一把打开心锁的钥匙。
此时此刻，思绪渐渐明晰。但我，依旧慵懒。