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http://www.kaifulee.com/modules/bbs/viewthread.php?tid=16840这些年我一直做得不好，中考没考好，妈说那是意料中的事情，上了高中也是无所事事，只努力了半学期高二和一年高三，最后高考也没考好，6年的时光就这么一弹指间就过去了，不知为何，在这所承载我6年中学生活的校园，我找不到多余的眷恋，因为我一直做得不好。我总是在想小学是6年，中学也是6年，小学的6年太如意了吧，所以中学6年就会注定这么失败吧，然后呢，本科的4年加上研究生的2年也是6年，这6年应该就不会象中学那样失败了吧，这样想着，想着，而的的确确只是想着而已，这些年来，多少这样想着的事情总是象泡泡那样一碰到现实就破灭，破灭地干脆无比，比那新鲜的美味爆米花还脆！
那些过去的日子，那些不堪回首的流逝年华，我总是极力想用一个解脱的微笑来释怀。在网上通过层层关系找到一个要毕业的学长，说着说着，我们聊起了我们的高三，知道我们那时都一样晚上读到2点，他说他是为了给爸爸妈妈买一栋带花园的房子，春天有蒲公英絮儿吹过的那种。然后他问我为什么我这么晚睡？我说不知道，可能是为了弥补高一高二挥霍掉的时光吧，让自己不要有过多负罪感。我问你们的大学是什么样子？他说那时有时一觉睡到11点，现在他会衣冠楚楚，也会在人面下种植兽心，他会攒下钱买上一包软云烟派给别人，作应酬之用，大学是一直颓废过来的。我打趣问他花园别墅呢？他现实地回答现在找到一份好工作就万岁了。我对他讲了很多雄心壮志，他很平静地说那时大一他也是这样，但是在周围人的散漫和无所事事中自己理想和壮志的棱角也会随之磨灭的。
我突然觉得好悲哀，我看到中学的影子在慢慢扩散开来。我又隐隐约约听到逃课，早退的字眼，真的很失望，在宽松的环境里人最容易堕落。最后他补充了一句想读书，去图书馆，那里很大，有80几万册的藏书，想读书的人很多都去那里。我说我用4年时间来读完40万册，他说你太天真了，不用多说，你来了就知道。我有隐隐约约觉得心里那丝不易察觉的痛又在蠢蠢欲动。记得一位大一女生在一篇文章中她把自己的学费除以天数，每天临睡前问自己今天十几块前花在哪里了，每次都是懊悔而睡。4300/9/30＝15.93，不知我以后是否要像她那样每晚临睡前问自己我今天的十五块九毛三学到了什么？浪费了多少？想起来都觉得好笑。
这些天来，一直为动身去读书忙碌着。买东西，逛商场，觉得好烦好累，热情日渐消失殆尽了。前阵有人问我现在要去读了心情怎样？我一时真的回答不上来，没有了新鲜，没有了兴奋，只有倦怠和失落，觉得去读书就像在应付某些周围人都在做的事情的样子。
那些天，近3个月的暑假，觉得自己没有开心过，很多不得不面对的问题扰得心神不安，前阵子称了体重，发现自己竟然少了8斤！原来心情不好是减体重的绝佳方法，可惜我不是学营养学的，不然这作为毕业论文的课题实在新意十足。多少次我都觉得想哭，为什么做人会这么累，这么麻烦，暑假前计划好的所有事情都给打乱了 ，一件都没完成，觉得真的有些东西人算不如天算，孔明都算输天了，何况是我呢？面对这么多这么多的变迁和反复的病情，我只能告诉自己现在不能想这么多了，相信还有两个字叫做奇迹，尽管奇迹并未在我身上发生过。
我在半夜醒来，发现月亮指着的地方并不是我想要去的地方，我只好默默打点行装，开始远足，月亮走了，我也跟着它的方向走了，留下一连串的失落；我在冬天祷告春天的来临，而那个冬天却是那么长，那么的长；明天的我们，能否不再为年轮激长而惊慌？不再为年华似水而感伤；明天的我们回眸去望，那时的月色，是否还是那么绝美？那阵风儿，是否还是那么柔和？那些少年，是否还是那么明媚 ？那么的——忧伤？有些人走了，有些人还走不了，有梦的日子永远是幸福的，只要梦不要碰到现实的剑刃。
这些人，不知是否会想起那些天，不知会否想起在同学录写下那首诗的人？那时我们有相同的梦，那时我们的梦还没有醒来，我们还是幸福的孩子。这首让我们感动很久的诗：
所有的悲伤，总会留下一丝欢乐的线索；
所有的遗憾，总会留下一处完美的角落。
我在冰封的深海，寻找希望的缺口；
却在午夜惊醒时，蓦然瞥见夜空绝美的月光绝唱……
