1人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
　　
　　2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校[屏蔽]留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有[屏蔽]生存的能力，于是让我退了学。
　　
　　3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
　　
　　4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！　　
　　
　　5.避孕的效果：不成功，便成“人”。
　　
　　6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
　　
　　7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
　　
　　8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
　　
　　9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂[屏蔽]！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
　　
　　10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!　　

11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
　　
　　12.走别人的路,让别人无路可走！
　　
　　13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路.
　　
　　14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
　　
　　15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
　　
　　16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
　　
　　17.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
　　
　　18.三过女厕所而不入！
　　
　　19.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
　　
　　20.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”


21.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
　　
　　22.现在最“损”人的一句话是：“你真TMD陈XXXXX呀”
　　
　　23.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
　　
　　24、男人靠的住，母猪能上树。
　　
　　25、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！
　　
　　26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
　　
　　27、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
　　
　　28、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
　　
　　29、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
　　
　　30、知道看人背后的，是智者和唯美[屏蔽]者，知道背后看人的，是[屏蔽]雄。

31、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
　　
　　32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
　　
　　33、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。、
　　
　　34、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
　　
　　35、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
　　
　　36、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配[屏蔽]。
　　
　　37、怎么维持身材呢？暴饮暴食。
　　
　　38、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
　　
　　39、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
　　
　　40、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。

41、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
　　
　　42、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
　　
　　43、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
　　
　　44、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
　　
　　45、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
　　
　　46、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
　　
　　47、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
　　
　　48、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
　　
　　49、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
　　
　　50、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。




51、上网不聊天，气死活神仙。
　　
　　52、此人已死、有事烧纸。
　　
　　53、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。
　　
　　54、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。
　　
　　55、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。
　　
　　56、人老皮肉松、干啥啥不中。
　　
　　57、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。
　　
　　58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
　　
　　59、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
　　
　　60、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的gate口都应该用最大的字留：感谢女人。

61、低头要有勇气，抬头要有低气。
　　
　　62、不怕被人利用，就怕你没用。
　　
　　63、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
　　
　　64、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
　　
　　65、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
　　
　　66、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
　　
　　67、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。
　　
　　68、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。
　　
　　69、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
　　
　　70、小树不修不成材、小孩不打不成器。

71、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
　　
　　72、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
　　
　　73、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
　　
　　74、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。
　　
　　75、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
　　
　　76、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
　　
　　77、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。
　　
　　78、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。
　　
　　79、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。、
　　
　　80、远看青山绿水，近看痴压裂嘴。

81、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
　　
　　82、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。
　　
　　83、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。
　　
　　84、光说不练假把势、真材实料真功夫。
　　
　　85、懂得用错误的到案来证明自己对[屏蔽]是清白的。
　　
　　86、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
　　
　　87、非常大男子[屏蔽]，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
　　
　　88、商女不知[屏蔽]恨、[屏蔽]不懂婚外情。

有很多看过的,不过还是搞笑哈
占个沙发

01 校服
        　　高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在gate口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学不解地问：我妈又没死，为什么要穿孝服？
        　　02 寻人启事
        　　一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是其在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”
        　　03 “吱”
        　　语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
        　　04 地理课
        　　高中快会考的时候，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让同学回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
        　　05 非洲野猫
        　　初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
        　　


06 微积分与蛀牙
        　　一次高数课上，老师问一同学：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？”同学当时在开小差，遂不假思索地高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。





        　　07 黄鼠狼与鸡生物
        　　课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
        　　08 三轮车
        　　高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”
        　　09 想什么
        　　上高中时，英语老师(一个50岁左右的中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们在想什么呢？”一同学当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着。老师呆了一会儿，后大骂：“你这个臭流氓！”
        　　10 自我介绍
        　　高中的时候，第一次上劳动课，老师是个上了岁数的男老师，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青。

好多 啊 楼主辛苦了哦

太搞了哈。好玩

的确经典，顶一个

不错,很有意思!

不错，很经典