时间是星期六晚上九点，我路过学校，从后花园左边的小路，直穿过主楼，来到主楼广场。主楼的广场上种了栀子花，我从主楼西的大gate里出来的时候就闻到了它的香味。它的香味轻轻软软，好像放了薄荷的棉花糖，它的香味还断断续续，让人吃着一口吃不着下一口。我慢慢地走在主楼前的广场上，六根高高的灯柱投下桔黄的颜色，把本该是黑的夜晚染上了温暧。桔[屏蔽]用力把黑色排挤在广场之外，这时候你抬头看天，或者是眺望远处，才能发现水一样的黑夜，那些在黑夜里的房屋或树，则像鱼一样呼啦啦游过，好像流走的时间。
  把时间从这个星期六的晚上往前推，就是从前的那些星期六晚上，那时候我上完课，或是上完自习，从这里走过的时候也曾闻到了这样的香味，那时候我已经知道栀子花开所意味着的离别，于是我就想，到了我将要离开的时候再来闻这些花香，是不是也会充满了忧伤？现在我到了这个离别的时候，真的又闻到了这些花香，却又回忆起那时候所憧憬着的忧伤来。我想真正的忧伤是不是就是这个样子，你在这个时候想到那个时候想到这个时候将会忧伤，于是你感到忧伤，当这个时候与那个时候相连，所有的时间被贯穿，就再也没有了这个或是那个时候，而只剩下忧伤……当然事实并不全是这样，因为我并不总是回忆起那个时候，所以并不总是忧伤，这就像断断续续的花香，你要经过花丛，并且认真去闻才能嗅到，可是哪怕只嗅到那么一会儿，也能回忆上很久了。
  现在我坐在电脑面前，努力回忆那个晚上所看到和想到的事，却发现这根本不合逻辑。我走过主楼广场 ，闻到栀子花香，看到温暧的灯光，感到了忧伤。我只记住了所有我一个人的事，可事实上那样的晚上在广场上是不可能只有我一个人的，那里还有悠悠散步的老年人，成群路过的学生，大声欢叫的孩子和他们的母亲。广场上只有一种颜色，却不能只有一种心情，我的忧伤并不能像灯光一样穿透夜晚的空气包围住每一个人。因此，我感到我必须重新开头，才好写下这个真实的夜晚。
  我的新的开头当然也从星期六晚上九点开始，那时候我路过学校，来到主楼后花园。主楼后花园的灯并不亮，因此可以在这里感到黑夜，直到穿过主楼，到达广场。到了广场以后，我看到花，灯，然后觉得忧伤，与此同时我还看着旁边的人们在欢笑，孩子们的笑声最为动听，因为他们真正是在开心。这些孩子们都在三到五岁，长着一张肉嘟嘟的小脸，穿着精致的小衣服，整洁干净，从这些衣服上可以看出他们父母的良苦用心。这么大的孩子是最可爱的，他们迈着软软的脚步，像走又像跑，撞进父母的怀里，可以为了父母的一句表扬而异常开心，而当父母不开心的时候，他们就乖乖躲在他们怀里，一句话也不敢说，或者拿稚嫩的声音问：“妈妈，你怎么了？”这一问，妈妈的烦恼就全没有了，只觉得宝宝真懂事。可是再过上几年，孩子们长到七到九岁，就完全不一样了。这时候他们的脸都被拉长了，长着一双贼亮的眼睛，浑身的衣服脏兮兮的。他们再也不肯和爸妈到一个明亮的广场上玩，只是在楼下透着一点儿暗淡灯光的院子里和自己的小伙伴打仗，嘴里模仿着嘿呵或是咻咻的声音。这时候他们不再听父母的话，只觉得他们老在管制着自己，于是总会惹家长生气。有一次我看到这么大的小孩打架，打赢的把打输的踩在脚下，还不停地扇他的耳光，那声音啪啪地响得吓人。我深怕这样会把地下的小孩打坏，于是赶忙上去拉开了他们（当然同时还得忍受住那位赢家极不服气的眼光）。我想，这小孩真是不懂事！现在我看到眼前开心的孩子，就想，从五岁到九岁不过四年的时间，四年里为什么孩子的改变就这么大？四年之后反倒不如四年之前。
  四年是一段很特别的日子，如果我把它提出来，嵌进大学生活里，它就刚好和我记忆中的这段时间重合。我在这个广场上看到两三个背着双肩书包一起从二教出来的人，一脸朝气蓬勃，就知道他们是大一新生。我们总是把大一新生叫做小孩儿，觉得他们幼稚可爱，容易受骗，而到了大四，我们当然就是成熟稳重。可是现在我对这件事又拿不准，我现在二十三岁，觉得九岁的小孩不如五岁的小孩懂事，说不好十二年以后我三十五岁的时候，又会觉得二十三岁的小孩不如十九岁的小孩懂事。
  这个结果让我有些吃惊，我在大四的时候回忆大一，回忆的结果是读到了大四还不如不读到大四。我一再求证这个结果，回忆自己的五岁到九岁，却发现我关于这段时间的记忆竟已消失得所剩无几。我只记得我的童年过得很愉快，有几个很好的伙伴，懂不懂事就完全不记得了，直到看到这两拨小孩，我突然想到懂不事懂事的问题，又似乎突然想起我小的时候也被人欺负或是欺负过人，只是这种回忆极不准确，好像前一天晚上所做梦境的残影，算不上真实。照例类推，我三十五岁的时候如果没有看到两拨学生，也不会记得清大一与大四的区别，那么我将会有的判断又是哪来的呢？难道只来自于我现在的想象？
  这把我搞迷糊了，记忆在想象，想象又在记忆。我发现记忆真是个奇怪的东西，它把所有的东西都过滤掉，只给你留下一个个的单词，我的童年是愉快，而我的大学四年呢？现在我大四，走在学校主楼的广场上的时候想，那些约着同学一起上自习的时光再不会有了，那些好朋友们再也不会见到了，这些都不能让我真正感到难过。只有每当我想到，许多年以后我再回忆大学四年的时光，像现在我回忆童年的时光一样说它美好，我才觉得悲伤。当我说它美好的时候，它就美好了，我的这四年就这样坍塌，团聚，最终成了一个点，这个点就是美好，我再也不能记起和室友的吵架，辅导员的训斥和对考试挂科的愤恨。所有一切都被美好替代了，这种替代就是忘记，真正会让我们感到难过的不是离别，而是忘记，以及对于忘记的无可奈何。
  时间好像浓硫酸，不断腐蚀着我们的记忆，只给它留下一个点，当我们再次需要它的时候，又用想像来补足。所以我们的记忆大多只是一个点加上无穷想象，想象总是美好的，所以一个美好的点加上想象，就是无限美好，一个悲伤的点加上想象，就是无限美好的悲伤。而事实并不是这样，比如我现在坐在电脑面前，写那个晚上我看到灯光，闻到花香，看到快乐的孩子们，觉得这很美好。可是如果当时当地的我自己看到了这些话，就要跳出来指着我的鼻子骂，你这算什么东西！那时灯光一点也不亮，地上扔了许多垃圾，有一个孩子明明在大哭，还有一群学生在吵架，这些怎么都不见了！这样一问，我就哑口无言了。
  我现在决定再一次重写我的开头，从星期六的晚上九点开始，我路过学校，穿过主楼，来到广场，广场上的灯光不甚明亮，栀子花的清香不甚明晰，广场上有不少大人孩子在乘凉，大人们一面聊天还得一面挥手赶走索绕在身边的蚊虫，孩子们有哭有笑，走在广场上的学生有打有闹，地上到处是垃圾……总之一切都是真实的样子，甚至我唯一敢肯定存在的曾走在我前面的那一对情侣，也是一副普普通通的模样。那对情侣，我记得，男的稍微有点胖，白色T恤皱巴巴的，而女的穿着素色连衣裙，一点也不彰显的样子。我记得男生把女生的中指拢在手里，用自己的中指勾住，浅浅地相互牵着，温柔得平平淡淡。这样的人平常得随处可见，似乎他们突然转过头来，对我咧嘴一笑，我就会恍然发觉这是两个很熟的熟人。我现在回想大学里的爱情，发现它们总是这样子，忽地一声，身边的人就不声不响地进入爱情了，而那些像小说电影里一样大声大响的人们就总是在声响，最后又像小说电影里得不到爱情的人一样得不到爱情。而我呢，我既不愿意像小说电影一样疯狂，又不愿像真实世界一样偷偷摸摸，所以我既得不到声响，也得不到爱情，只能在星期六晚上九点的时候，静静地看着别人牵着别人的手。
  有关于爱情，我记忆里还有两张拼在一起的四方木桌，桌子一字排开，一字的两边就坐着我们，一边是女生，一边是男生。女生说，男生是不是总想找一个漂亮的女生？男生说，也不总是吧。女生说，男生是不是会在喜欢一个女生很久以后才会对她说？男生说，现在最流行短信表白，发一个短信过去，什么也不用说。女生说，我觉得一个[屏蔽]学四年都没有追过一个女孩那可真是很失败。然后大家就都同意了。那时候我缩在男生的一个角落里，大家同意得太快，我一句话也不敢说，可是追一个人和爱一个人，始终是不同的吧？追一个人就是说，你喜欢上了一个人，或者你以为自己喜欢上了一个人，然后你通过关怀、照顾、暗示等等一切除了直接说我喜欢你的方式对她说我喜欢你，最终你追到或是没有追到，高兴或是难过。而爱上一个人呢，就是对于一个人，你不能不去关心，拿自己一点办法也没有，而不论追还是不追，追到还是没有追到，都是一样的开心并且忧伤，好像什么都没有改变。
  有人说，大学四年我们应该有一件喜欢做的事，这样，我们自己去做爱做的事，就知道怎么样才是真正的做事，也不会觉得虚度了大学的时光。如果这个说法成立，那么我们还应该去爱一个人，这样，我们就知道怎么样才是真正的关心一个人，才不会错过了身边的每一个朋友。如果这个说法成立，我们还应该意识到，爱一个人和最终与所爱的人在一起，就像是爱一件事和最终把自己爱的事变成工作一样难以企及。但是我们不会因为不能拿喜欢的事来赚钱养活自己而不爱它，人也是一样，我们不会因为最终不能和爱的人在一起而不再爱她。
  再过许多年，我们也许会这样对身边的人描述现在的爱情：那时候，我曾经那么喜欢一个女孩子，哪怕她一点儿也不喜欢我。这时候，我们的爱情就不见了，我们对别人说，这真是悲伤啊，于是爱情也成了一个点，除了这一句话，其它的都是想像，我们欣赏着自己的想像，好像置身其外。这就像看戏，我们和别的人一同去看罗密欧与朱莉叶，看他们相爱又分离，感到了悲伤，同时又得到了悲剧的快感，于是所有人一起悲伤并快乐，享受悲伤。这就是无限美好的悲伤，但不是真正的悲伤，真正的悲伤就是悲伤，真正的悲伤就是，你一个人走在灯火通明的广场上，看着身边匆匆走过的行人，看着孩子们欢笑哭泣，看着学生们打闹，情侣们幸福依偎，而你依旧是一个人，丝毫不能对你以外的人产生影响，你感到孤独，你感到一切都是真实，而不是电影。
  如果这是一场电影，那么镜头就会从遥远黑暗的星空往下扫，先俯视住被无数树木或是楼房的暗影包围住的一个边缘模糊的呈扁圆状的桔[屏蔽]光圈，然后镜头从高空向下拉近，桔黄占据整个屏幕，就看到了一个喧闹的广场，广场里有孩子，学生，情侣等等，扫过一圈以后镜头开始跟随一个在广场上慢吞吞走着的男生。这上男生长得并不帅，鼻子上架着眼镜，普普通通。如果我们认真去观察，还将发现他会时不时偷偷看一眼旁边跑过的脚步软软的小孩，还有走在他前面的牵着手的情侣，在他的眉眼里也看不出忧郁的气质，如果他硬要显得自己很忧郁，那么他的眼神就会变得色迷迷，这个时候给他来一个脸部特写，我们就会觉得这个人要么是[屏蔽]，要么是小偷。
  这就是我们的忧郁啊，不论你想到你将要离开，你心里有多么难受，这始终只在你的心里，你不能突然变成演员，也不能创造奇迹，所有将要在这个时候离开的人的忧郁加在一起，也不能撬起主楼广场边的一小块泥土，离开就是离开，先是别人忘了你，然后是你忘了别人。
  我本来有一个很不错的开头，它带着暧和的色调，清幽的暗香，可是后来我发觉这个开头仅存于我的记忆。如果你像我一样，像平常一样，在星期六的晚上走过主楼广场，你还将发现头顶上满是成群飞舞的蚊子，像梦魇一样朝你压下来。可是很多年以后，当你也回忆起你曾走过的这个广场，你也只会记起温暧和暗香，这就是记忆。很多年以后，你想起和你一起上过自习的人，和你一起喝酒的人，你深爱过的人，你也只会记起一个或胖或瘦的特征，在这个特征下面的脸孔成了一个软软的柿子，随手一捏它就会改变形状，这也是记忆。躲在时间后的记忆隐了形，你再也不能对它说三道四，你找不到它了。可是我的开头却变成了暗淡的灰色，而且这个开头把我弄得精疲力尽，再也不想往下写了。
  这让我很不喜欢，我觉得我的人生从来也不是灰色的，我想这是因为希望，我把希望写出来，就是希望它能像打火机一样，嚓一声把之前那些灰色的东西都烧掉，腾出桔[屏蔽]的光。希望是绿色的，有希望就是说，你相信世界上有奇迹，相信总有人能理解你的忧郁，相信离别只是暂时，相信你爱的人总会爱你。不管这句话听起来多么老套或者肉麻，我也要把它写出来，才敢心安理得地结尾，倒不是因为我弄不出一个更好的结尾来，而是只有这样我才又能感到写下去的动力，既然从开头到结尾我都一直这么在路上走着，那么作为一点安慰，就一定要相信，只要在路上，就还有希望。


[ 此贴被国闻在2007-06-14 22:57重新编辑 ]

这也太水了
低调飘走

炫编号
顺便召唤斑竹扣楼上的好几个纯表情....

顺便出售本id....有意者请跟贴...

LS的你们在干什么。。。。。。。
好久不来 一来就被吓到

Quote:

引用第484楼taxing于2007-06-14 23:12发表的:

你们怎么能这样呢？在我和riber同学进行精神交流的时候认为我们是在灌水，并进行拙劣的模仿……

LS的你不觉得我小白菜，LCCHW是在精神交流么？

LS的我觉得你们就算是在精神交流也是模仿我们的精神交流

热，一群人纯表情。