燥热的金陵终于下了场雨，其实多热我都不希望下雨，因为每个雨天酒吧的生意总是很清淡。

客人十二点就离开了酒吧，收拾好电脑，走在秦淮河边突然感到雨后的夜是如此的凄凉。一个人走了这么多年，走了这么多地，却从没真正想过自已要孤独地走到什么时候，而就在今夜不知不觉边走边唱起了那首记忆中的老歌“时光已逝永不回，往事只能回味；忆童年时竹马青梅，两小无猜日夜相随。春风又吹红了花蕊，你已经也添了新岁，你就要变心，像时光难倒回，我只有在梦里相依偎”。

在凄冷的夜风里反反复复哼了几遍，让我突然想到了爱情，自已的爱情。小时候家里很穷，因为还有两个弟弟，所以童年的回忆只是在艰苦的岁月挣扎那些片断。为了出人头地拼命读书，从没想过读书之外的事情，就连到了中专的时候都没想过爱情这种奢侈的东西。十多年后的今天回忆起来还能模糊记起原来有个女同学可能爱着我，只是那时的我还无法面对爱，我不想让自已的学业有任何的担搁，我也没有任何资本和权力给人爱。只能是已逝永不回。

毕业以后发现，现实的世界跟我想象有太大太大的差别，生活原来是这么的不容易，父母把我养大读书花了太多的钱和精力，还有两个弟弟。我不能再奢望父母给我任何东西，于是有了漂泊的生活。我记得我中专毕业那年我才十四岁，看着一贫如洗的家我选择了南下深圳。在那个挥金如士的城市我做了酒吧的一名服务员，想到自已所学曾多少次流泪、多少次伤悲已记不清，在那个年代特区的服务员工资比内地当老师的工资高多了。

异乡的岁月在孤独与思念中度过，本就艰难的生活加上如南国雨季一样慢长的思念让我好几次想从蛇口的海边跳下去，但我无法抛弃我的家乡、我的父母、我的亲人。在那个漂泊的日子里感叹最多的是“故乡明月在、何日彩云归！”。看着身边的人都在异乡有了自已的爱情，可我从没勇气与时间去寻找自已的爱情，心里的梦想尚末实现，生活的下一步也还不知道在那里，何来爱情。每次下班后都是凌晨三点以后了，回到拥挤的宿舍已疲惫不堪，借着发黄的灯光看书到天亮。刚开始的几年每遇过年过节，自已只能一个有跑到宿舍楼顶偷偷的哭好久好久，以至于到现在对过年、过节还有自已的生日都没了感觉。常常一个人坐在蛇口的海边唱那首黄家驹的《再见理想》：

独坐在路边街角冷风吹醒
            默默地伴着我的孤影
          只想将结他紧抱诉出辛酸
          就在这刻想起往事
          心中一股冲劲勇闯
          抛开那现实没有顾虑
          彷佛身边拥有一切
          看似与别人筑起隔膜
          几许将烈酒斟满那空杯中
          借着那酒洗去悲伤
          旧日的知心好友何日再会
          但愿共聚互诉往事
          一起高呼rock n' roll ...

漂泊的脚步越来越远，深圳、广州、昆明、贵阳、成都、重庆、厦gate、泉州、青岛、新-僵阿图什、拉萨、安徽、徐州、上海、南京……，渐渐地也从服务员变成了吧员、调酒师、主管、经理、总经理。收入也从一个月几百元到上万元，唯一不变的是漂泊的脚步和孤独。日子总是那样的勿忙，而爱情就在这匆匆的岁月中擦肩而过。

人也日渐变得苍伤，十多年的夜生活甚至让我忘记了世界本来的容颜，心里的渴望变得越来越清醒时才发现原来我失去了太多。

以前常对女孩子说“我生活无保障、爱情无着落，你还是找个稳定的人嫁吧，漂泊的生活你无法承受得起。”对爱情的渴望，只能是梦中自赏，如在迷茫的沙漠，看不到春天的讯息；只有寂寞陪伴着漂泊，描绘那孤独的无奈。随风漂泊的爱情，又有谁真正读得懂承受得起，只以为我是天生的冷漠；随风流浪的脚步，不知道停留的终点在那里，只有些斑驳记忆，倾述凄美的坎坷。只有忧伤涌动，梳理逝去的往昔，划落的泪水，只以为是黄昏的露水，曾以为漂泊是浪漫，却寻不到停泊的港湾。

回想起走过的岁月，只能站在这流淌了千年的秦淮河边一支接着一支的抽着烟，我不知道快三十岁的我还会漂泊多久，可能生命中注定了漂泊，可能这是一辈子。我不知道除了酒吧我还能做什么，太阳出来的时候我习惯了钻进被窝，只有在象这样凄冷而清醒的夜晚才能让我清楚的看看这世界。看看河里那个孤独倒影，除了随风摇摆的杨柳是就那城市的点点灯火。

对爱情的渴望，只能是梦中自赏，如在迷茫的沙漠，看不到春天的讯息；只有寂寞陪伴着漂泊，描绘那孤独的无奈

浪人情节

人生就是这样的，特别是刚毕业的男大学生就会深有感受。。。。。无奈啊！！！